Engedd Meg Magadnak, Vagy Belső Tilalmak és Azok Következményei

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Érzelmi kényelmetlenség az életünkben leggyakrabban azzal a ténnyel jár, hogy nem tudunk választani a "akar" és a "szükség" között. Ez megnyilvánulhat tevékenységekben (pihenni akarok, dolgoznom kell), érzelmekben (sírni akarok, meg kell őriznem az arcomat). Ezt a választást kétségek, lelkiismeret-furdalás vagy önkritika formájában érezzük. Lehetséges és szükséges a vágyaival összhangban élni.

Kezdjük azzal, hogy honnan ered ez a belső konfliktus. Annak érdekében, hogy teljes mértékben megértsük ezt a folyamatot, javaslom a terminológia használatát. Olyan irány gyakorlója vagyok, mint tranzakciós elemzés. Ennek a pszichoterápiás módszernek a nagy előnye az összetett folyamatok egyszerű elnevezése. Tehát a személyiségnek azt a részét, amely a számunkra fontos felnőttek tapasztalatait, társadalmi normákat és szabályokat, magunkról való gondoskodás módját tartalmazza, ún. Belső szülő … Ebben a részben ezeknek a múltból származó embereknek a lenyomatai élnek - anyák, apák, nagyszülők, gyámok, tanárok és bálványok. Ebből a részből támogatjuk vagy kritizáljuk magunkat. A személyiség másik fontos részét sokan ismerik Belső gyermek … A fent említett Szülővel ellentétben a Gyermek már saját következtetéseink bizonyos eseményekről, személyes tapasztalataink és minden kísérő tapasztalat. A Gyermektől félünk és örülünk, lázadunk vagy teremtünk. A gyermek konténer a vágyainknak és elvárásainknak.

Sajnos gyakran konfliktusok merülnek fel Szülő és Gyermek között, de szerencsére van egy harmadik része a személyiségünknek, amely képes ezeket megoldani. Ez kb Belső felnőtt. Következetes, szinte érzelemmentes és nagyon tehetséges elemző, aki általában segít az egyensúly fenntartásában.

Amikor érzelmileg nehéz állapotba kerülünk, ésszerű feltételezni, hogy a Gyermek iránti igény felmerült, és a Szülő valamilyen oknál fogva nem képes vagy nem teszi lehetővé annak kielégítését. Egy másik lehetőség, hogy van egy bizonyos "ha", egy feltétel, amely után a szükséglet kielégíthető. Mindezek a feltételek, korlátozások és egyéb üzenetek arról, hogyan és mikor szükséges, és hogyan és mikor lehetetlen - ezek az úgynevezett szülői üzenetek. Tudatunkban belső tilalmak és engedélyek formájában léteznek. Ezek az üzenetek a belső szülőtől a belső gyermeknek.

Jó, ha vannak jogosultságaink és programjaink. De poszt-totalitárius társadalmunkban a tiltások inkább divatban vannak. Asszimilálhatjuk őket verbálisan (nekünk mondták) és nem verbálisan (így bántak velünk).

Javaslom, hogy olvassa el őket, és fontolja meg, vonatkozik -e rájuk bármelyik. Összességében a tranzakciós elemzés tizenkét tilalmat azonosított, amelyek minden egyes esetre kiterjedhetnek:

NE ÉLJ

A létfontosságú szükségletek kielégítésének tilalma vagy az élethez való jog. Hogyan lehetne megtanulni? Ezek lehetnek egészen konkrét szavak: "Miért születtél egyáltalán?", "Jobb lenne, ha nem lennél ott." És lehetnek cselekvések is - például, ha tényleges fizikai erőszakról van szó, amikor a legalapvetőbb fiziológiai szükségletek nincsenek kielégítve. Az ilyen belső tilalom következményei olyan élethelyzetek, mint az éhség vagy fáradtság figyelmen kívül hagyása, valamint olyan tragédiák, mint az öngyilkosság vagy az önsértés.

NE LEGYEN EGÉSZSÉGES

LELKI VAGY FIZIKAI

Tiltás, gyakran a beteg (sok figyelmet kapó) beteg családokban, vagy a gyászoló és depressziós rokonok mellett (nem illik boldognak és egészségesnek lenni). Sok lehetőség van a fejlődésre, de a következmények általában a következők: gyakori betegségek, depresszió, neurózisok, étkezési zavarok, pszichoszomatikus betegségek, érzelmi instabilitás.

NE GONDOLD

A következtetések, következtetések, elmélkedések leértékelésének eredménye. Gyakran egy ilyen tilalom közvetlenül hangoztatható: "Még mindig túl kevés vitatkozni", "Ne gondolj bele", "Vedd ki a fejedből", "Ne gondold." De nem verbálisan is megtanulhatjuk, ha gondolatainkra és nézőpontunkra reagálva kellemetlen vagy agresszív reakcióval találkozunk.

Ennek következménye az elemzési képtelenség, a véleménynyilvánítás félelme, a képességei bizonytalansága. Például egy előléptetést kapva az ember őszintén azt gondolja, hogy semmilyen módon nem érdemelte meg, ez valamiféle hiba.

NEM ÉREZNI

Ezt a tilalmat akkor kapjuk meg, amikor szeretteink kényelmetlenül érzik magukat az érzelmeink miatt. Például egy fiú, akit egy iskolai mérkőzésen elszenvedett veszteség idegesít, sír, az apja pedig azt kiabálja: "Nem vagy lány, miért sírva fakad!" Lehet traumatikusabb helyzet is: a kislány szomorú, és az anya dacosan figyelmen kívül hagyja. A "ne érezd" tilalom következménye az érzelmek kifejezésére való képtelenség, az érzések elfojtása, képtelenség ellenállni mások érzelmeinek. Érdekes módon a tilalom minden érzelemre vonatkozhat, vagy csak azokra, amelyeket ebben a családban nem fogadnak el. Ezenkívül a tilalom abban nyilvánulhat meg, hogy képtelen pontosan megtapasztalni saját érzéseit, de nagy érzékenység mutatkozik más emberek érzéseire.

NE legyen ZÁRVA

Egy ilyen tilalommal élhetünk, ha nem vagyunk elég szerencsétlenek ahhoz, hogy szembenézzünk a hideg elvonással. Ez lehet szándékos ("Állítsa le ezt a borjú -érzékenységet", vagy nem szándékos (a szülők keményen dolgoztak, és nem tudtak a közelben lenni, és munka után túl fáradtak voltak a gyermekekkel való kommunikációhoz). Egy kisgyermek rendkívül érzékeny a távolságra. A tilalom megtanult és megtanult. egy másik - a szeretteinek erőszakáról vagy haláláról. A "Ne légy közel" tilalom következménye a testi kontaktustól, az érzelmi közelségtől való félelem. Ebben az esetben valóban szükségünk lehet egy kapcsolatra és szörnyű kellemetlenséget érezhet benne.

NE TEDD

Kitilthatunk a tevékenységektől, ha túlságosan kontrolláltak bennünket, és nem engedtük, hogy az élményt „kívül -belül” szerezzük be. Ez a viselkedés gyakran megfigyelhető a hiper-gondoskodó szülőknél (nem engedik, hogy a gyerek befejezze, maguk fejezik be), vagy azoknál, akik túl kritikusak (minden rossz, ezt nem teszik meg). Az a személy, akinek aktív tilalma van "Ne csinálj", nem tudja befejezni, amit elkezdett, fél valamit kezdeni, de nagyon hatékony a tervezésben.

NE LÉGY FONTOS

Más szóval: "Ne dugja ki a fejét." Ez a tilalom korlátozza az eredmények elérését és a nyerést. Kultúránkban annyira elfogadott, hogy nem mesélünk szüleinknek a magas fizetésünkről, nem dicsekedünk győzelmekkel és nem nézzük azokat, akik csodával határos módon megtartották ezt a képességüket. Szóbeli szavakat hallhattunk: „Ne kérkedj!”, „Ne állíts ki”, „Légy szerény”. Radikálisabb üzenet: "Ne legyél sikeresebb nálam". Az ilyen nevelés eredménye az ambíció hiánya, a sikertől való félelem, a vezetői tulajdonságok elnyomása.

NE TULAJDON

Fontos, hogy hozzánk tartozzon. Fontos, hogy megértsük, hogy valaminek a részei vagyunk. De úgy történik, hogy amikor ezt a részt akarjuk megnyilvánítani, akkor taszítunk. Például a kollektivitás megnyilvánulására reagálva (ki akarok menni az udvarra a srácokkal), a gyermek ezt hallja: "Tisztességes családból származol, mi neveltünk így fel?" Az ellenkező helyzet az exkluzivitás túlzott hangsúlyozása: "Mindig kimaradt ebből a világból", "Túl gyenge ehhez, beteg". Az eredmény egy "fekete bárány" érzése, nyugtalan és nem tartozás.

NE LESZ GYERMEK

A felelősség gyermekre hárításának következménye. Ennek a paradoxonnak az oka a saját éretlenség érzése és a saját, belső gyermeke mellett képtelenség egy másik gyermeket szülni. Ekkor egy 10 éves fiú hallhatja: "Már elég nagy vagy ahhoz, hogy gondoskodj egy beteg nagymamáról", egy 6 éves kislány pedig: "Már felnőtt vagy, magad is kitalálhatod." Az eredmény a tudatalatti mélyére kalapált Belső Gyermek, képtelenség gyermeki vonásokat megnyilvánítani (élvezni az ünnepet, alkotni, bolondozni és pihenni). Az ilyen embereknek nagyon nehéz kommunikálni a gyerekekkel.

NE NÖVEG

A tilalom ellentéte az előzőnek. Nála a gyermek függetlensége tűrhetetlen lehet a szülő számára. Például egy édesanya, aki 40 éves fiát a következő szavakkal kötötte hozzá: "Nem bírod nélkülem, annyira függő vagy". A felnőttkor tilalmával élő személy félhet a felelősségtől, és képtelen felelősségteljes döntéseket hozni.

NE LÉGY MAGAD

Gyakran ez a gyermek "keresztje", aki nem felelt meg az elvárásoknak. Például egy apa fiút akart, de lány született. Ennek eredményeként a lányt bokszba és futballba viszik, és kizárólag férfiaknak vásárolják. Egy másik lehetőség a "legyél olyan …" vagy "úgy viselkedj, mint …" Ebben az esetben megtiltjuk a kifejezést, és ugyanakkor elveszítjük a "mi vagyok" fogalmát. Ennek eredményeképpen nem tudjuk meghatározni magunkat, és nem tudjuk megérteni, hogy mely vágyak és szükségletek a miénk, és melyek nem.

NE érje el

Elég gyakori tilalom. Főleg nem verbálisan tanulják meg. Például édesanyám falun nőtt fel, és nem rendelkezett felsőfokú végzettséggel. De őszintén szerette volna, ha a lánya megkapja. Arra készteti lányát, hogy tanfolyamokra járjon, ideális esetben tanuljon, és a felvétel során érthetetlen agressziót, elutasítást vagy elhanyagolást demonstrál. Ha egy lány elég érzékeny, akkor tud ilyen stratégiát kialakítani: mindig sokat tesz, és közben jó eredményeket mutat, de a célban feladja.

Felismerted magad valahol? Ez normális, mindannyiunknak megvan a saját tilalma és engedélye. Mi van, ha zavarnak? Az, hogy rájöttél a gátlásaidra, már félúton van. Most az apróságon múlik - engedélyt kérni. Ehhez nyomon kell követnie a gátlások megnyilvánulásait (például a harag érzéseinek elnyomását), nyomon kell követnie érzéseit, testi reakcióit és belső párbeszédeit.

Amikor megérti, mit csinál, hogy ne sértse meg a tilalmat, és ne érezzen haragot, akkor elgondolkodhat azon, mit tehet még. Például, hogyan lehet kifejezni a haragot. Tudva, hogy hol van a probléma, csak arra megy, ahol van megoldás. Például haragkezelő tréning, pszichoterapeuta, edzőterem, jóga.

Amikor még a legkisebb győzelmet is eléri belső tilalma felett - ünnepeljen és dicsérje magát, erős és magabiztos üzeneteket küldjön magának arról, amit tud. Például: "Haragudni tudok, és biztonságosan megtehetem másokért és magamért. Tudom - hogyan."

A lényeg az, hogy adj magadnak időt, lehetőséget és eszközöket a változáshoz. Biztosíthatom Önöket, hogy az életetek jobbra fog változni, ha a gátlásokból egészséges engedélyek lesznek és döntések arról, hogyan lehet önmaga, élni, egészségesnek érezni magát, döntéseket hozni és sikereket elérni.