2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Mi távol vagyunk
Az éjszakák hosszúak
Szeretetlen szeretetlennel
Gyakran egy terápiás helyzetben az ügyfélnek segítséget kell kérnie a választás során. És ez nem a legegyszerűbb kérés a pszichoterapeuta munkájában.
Cikkemben csak a párkapcsolati választás helyzetére fogok összpontosítani. Ebben az esetben az ügyfél számára az ilyen választás, amelyet nehezen tud elfogadni az életben, a "távozás vagy maradás" közötti választás. És itt fontos alaposan megvizsgálni mind a választásokat, mind azok lehetséges indítékait.
Bármilyen kapcsolat alapul valamin. Ez egy axióma. A kérdés csak az, hogy mi a "ragasztó" ehhez a kapcsolathoz?
Véleményem szerint ez a "ragasztó" lehet valami belülről jövő - vágy, vonzás, vonzalom, érdeklődés. Ebben az esetben egy ilyen kapcsolatban nincs helye az erőszaknak, vagy inkább az önerőszaknak: maradok a párommal, mert akarom! Azonban nem minden tekintetben figyelhetünk meg ilyen képet. Néha az embereket valami külső tartja össze, nélkülözve ezt a belső impulzust. És akkor valami más tartja távol az egyik embert a másiktól a vágyától, érdeklődésétől …
De miben más? Miféle kapcsolat ez? Erről szól a cikkem.
Olyan kapcsolatokról beszélünk, amelyek pszichológiailag kimerítették magukat. Lehet, hogy valaha is érezték partnereiket egymás iránt, de pillanatnyilag nincs hely az érzéseknek, a vonzalomnak vagy a vonzalomnak bennük. Ezt a kapcsolatot "halottnak" nevezem. Világos, hogy ez csak metafora. Ez egy olyan kapcsolat, amelynek nincs perspektívája, megdermedt a fejlődésében, olyan kapcsolat, amely nem okoz örömet az egyik és (vagy) mindkét partner számára. Nincs bennük energia, mert a "Szükséges" régóta felülmúlja a "akarok" -t.
Itt nem azokat a kapcsolatokat veszem figyelembe, ahol a fentiek mindegyike (vágy, érdeklődés, vonzerő-vonzerő) vagy a lista legalább egyike megtalálható, de a partnerek nehezen tudnak megegyezni, megérteni egymást, és gyakran ütköznek egymással. A kritérium - a "konfliktus" itt messze nem a vezető. Míg az emberek veszekednek, a kapcsolatban még mindig van energia, valami más ragaszkodik egymáshoz, mégis változtatni akarnak valamit, és egy ilyen kapcsolatnak még van kilátása. Még a bizalom hiánya sem egy kapcsolatban nem lehet kritériuma a "halálnak". A halott kapcsolatok gyakran külsőleg nem konfliktusosak, de nincsenek bennük érzések, élet. De a partnerek paradox módon továbbra is bennük maradnak.
Holt kapcsolat kritériumai:
Íme az ilyen kapcsolat legjellemzőbb jelei:
- Közömbösség, nem hajlandó másnak semmit bizonyítani;
- A magány együtt. A partnerek szomszédként élnek egymással, érzelmi közelség nélkül: "Bedmate";
- Párhuzamos élet. A partnerek mindegyike a saját életét éli;
- Nem hajlandó megváltoztatni semmit a kapcsolatban, annak ellenére, hogy nem felelnek meg:
- A partner érzelmi támogatásának hiánya;
- A jövőbeli közös életre vonatkozó tervek hiánya;
- A szexuális vonzalom hiánya egymás iránt
A halott kapcsolatok ezen és más jelei megtalálhatók a témában író pszichológusok publikációiban. Engem inkább azok az okok érdekelnek, amelyek miatt az emberek továbbra is ilyen kapcsolatokban élnek.
Mi a "ragasztója" egy ilyen kapcsolatnak, ami nem okoz örömet a partnereknek?
Mutatom az okok-tényezők listáját:
Szokás. Az az eset, amikor a partnerek sokáig élnek egymással, jól ismerik egymást, és nagyra értékelik a kényelmet és a stabilitást. A válás elkerülhetetlenül megváltoztat valamit az életedben. És megváltoztatni valamit az életedben azt jelenti, hogy kilépsz a komfortzónádból, újra letelepedsz, bedörzsölöd …
Nem teljesült remények, illúziók, elvárások. Néha (ami furcsának tűnhet) az emberek nem válnak el attól a ténytől, hogy gyönyörű képet alakítottak ki egy kapcsolatról még maga a kapcsolat előtt: "Hogyan kell lennie." És bár az összes szép elvárás már rég megtört a kérlelhetetlen valóságon, kár elválni tőlük. A része illúziók Nem olyan könnyű. Nem könnyű elválni attól, ami nincs, de lehet (szeretet, gyengédség, törődés, támogatás …). Van még megbánás: "Nem sikerült, ahogy elképzeltem, vártam" és remény: - Még meg tudom csinálni, csak jobban kell próbálkoznia! és félelem: - Mi van, ha ez az egyetlen esélyem, és nem lesz más? Mindez nem teszi lehetővé, hogy találkozzunk a valósággal és a találkozás elkerülhetetlen csalódásával, és váljunk el illúzióktól.
Forgatókönyv. A forgatókönyvet úgy lehet elképzelni, mint egy személy élettervét, amelyet gyermekkorában készített, szülei vagy a hozzá közel álló emberek jelentős befolyása alatt. E forgatókönyv miatt az emberek általában nincsenek tisztában vele. Holt kapcsolatban tartja fenn partnereit a következő attitűdök forgatókönyve keretein belül: "Szenvedj - szeress!" Egyszer és mindenkorra "," Ez az én keresztem, és hordoznom kell "stb.
Antiscript. Ugyanaz a forgatókönyv, de az ellenkező megoldással. Gyakrabban fordul elő olyan szülő-gyermek kapcsolatokban, amelyekben a szülői értékeket a gyermek leértékeli. Az antiscript legáltalánosabb formája a következő: "Nagymamámnak és anyámnak nem sikerült jó kapcsolatot kialakítaniuk, de megtehetem!" Mind a forgatókönyv, mind az antiszcenárió sajátossága, hogy egy személy külső választási helyzetben nem képes választani. A választás régen történt valaki más erős befolyása alatt, és az embernek nincs más választása, mint követni ezt a választást, nem figyelembe véve a változó helyzetet.
Érzések. Ha erős érzelmek vannak a partnerekben, összeragaszthatja a leghalálosabb kapcsolatokat. Itt vannak:
Félelem az egyik legerősebb érzés. A félelem megáll, béklyóba fagy, megdermed, nem engedi a mozgást. A következő félelmek maradhatnak megfagyott kapcsolatban: Hogyan éljünk tovább? Hogyan kezdjünk új életet? Képes leszek rá? Mi van, ha valami nem sikerül? Nem lesz az új élet az előző folytatása? Meg fogom bánni ezt a döntést? Mit fognak mondani mások? És így tovább. Az elválástól való félelem másik típusa lehet a partner esetleges negatív reakcióinak elvárása: harag, agresszió, vádak, bosszú.
Bűnösség a párkapcsolatban annak a következménye van, hogy a partner valamilyen tartozást tapasztal a partnerével szemben. A bűntudatot a másik partner is aktívan támogathatja annak érdekében, hogy az előbbi megmaradjon a kapcsolatban. A fő üzenet a partnernek itt a következő: "Ha nem neked …". A bűnösség mérgező szintjét a „hagyja vagy maradjon” helyzetben lévő partner árulásként élheti meg. Ha a partnerektől való elválás félelme mind a férfiak, mind a nők velejárója, akkor a bűntudat véleményem szerint „férfiasabb” érzés.
Partner manipuláció. A partner a következő üzeneteket küldi: „Nem tudok nélküled élni”, „Te vagy az életem, a jelentésem!”, „Nem tudok nélküled élni!”, „Ha elhagysz engem, teszek valamit magammal! . Az ilyen jellegű üzenetek „halott” kapcsolatban tarthatják a partnert, mivel aktualizálják az önértékelés és a társa életéért való felelősségérzetét.
A tökéletes partner. Partner - csak szilárd előnyök. Vannak férfi (pozitív férfi) és női (szent nő) lehetőségek is. A partner képe annyira hibátlan, hogy lehetetlen elhagyni őt - senki sem fogja megérteni!
Szállás szülői szükségletekkel rendelkező partnerrel. Az úgynevezett kiegészítő házasságokról beszélünk (a társfüggő kapcsolatok egyik változata), amelyekben a kapcsolatok a szülő-gyermek elvére épülnek. Egy ilyen kapcsolatban a partnerek megpróbálják "megszerezni" azokat az igényeket, amelyeket egy időben nem lehetett elérni a szüleiktől. Ezen igények között a legfontosabbak a feltétel nélküli szeretet és a feltétel nélküli elfogadás szükségessége. Mivel ezek a szükségletek fontosak egy személy számára, több "felnőtt" szükséglet nem tud versenyezni a fentiekkel, és az ilyen házasságok gyakran nagyon stabilak.
Önállóan kilépni a meghalt kapcsolatokból nem könnyű
Néha az életválságok, amelyekben az egzisztenciális tényezők aktualizálódnak, lendületet adhatnak a döntéshozatalhoz: a félelem, hogy rossz életet élünk, és rossz emberrel élünk. Ez a félelem elkerülhetetlen kísérője a felnőttkori válságoknak. Ez azonban csak akkor lehet motiváló tényező a változáshoz, ha azt valaki megvalósítja és megtapasztalja. És néha sajnos nem marad idő erre.
A fent említett tényezők mindegyikében, a "halott" kapcsolatok összeragasztásakor megtalálható a társfüggőség "nyoma": a magas szintű érzelmi fúzió, az alacsony differenciáltság és a partnerek elégtelen autonómiája, a pszichológiai határokkal kapcsolatos problémák. Ez a tény nagyban megnehezíti a helyzetből való független kiutat. Ezért a legjobb megoldás továbbra is az, ha úgy dönt, hogy nem várja meg a következő válságot, hanem szakember segítségét kéri, és a terapeutával együtt mérlegeli a lehetséges döntések minden előnyét és hátrányát.
A nem rezidensek számára Skype konzultációra van lehetőség
Ajánlott:
HOGYAN ÉS MIÉRT FOGADJÁK MEG MAGUNKAT A KAPCSOLATBAN
Hogyan akarjuk az intimitást és menekülni előle, miért történik ez, és van kiút? Függetlenül attól, hogy valaki ismeri a közeli kapcsolatok tapasztalatait, vagy sem, mindenki a közelségre törekszik. Van, akinek szerencsésebb, van, akinek kevésbé szerencsés, de nem mindegy, hogy gyermekkorától ismeri a közelséget, vagy éppen ellenkezőleg, más tapasztalatai vannak, lehetséges a szoros kapcsolatok kiépítése, a múltbeli összefüggések ellenére.
Mi Határozza Meg A Siker Sikerét Egy Kapcsolatban
Ma arról a látomásomról fogok beszélni, hogy mi és hogyan történik egy kapcsolatban, és miért olyan fontos a belső mag. Melyek a fő problémák a kapcsolatban? Az első tétel, amit meg fogok nevezni, a függőség. Amikor az egyik partner függővé válik a másiktól.
Hogyan Ne Kapja Meg Azt, Amit Szeretne Egy Kapcsolatban
Számos módja van annak, hogy ne érje el azt, amit szeretne egy kapcsolatban. Újra és újra nagyon kitartó lehet, hogy megtegye azt, ami a párját allergiássá teszi. Ugyanazokat a műveleteket ismételve, ugyanazt a reakciót váltva dühösek leszünk arra a reakcióra, hogy nem az várható.
Mi Határozza Meg A Bizalmat Egy Kapcsolatban és Hogyan Fejlessze Azt
„Nos, miért vagy ilyen unalmas és bosszúálló? Emlékszel és emlékszel mindenre … és ez csak kétszer történt, és már két év telt el … " Ez a cikk nem a csalásról fog szólni, hanem a bizalomról. Egy ilyen kristálytiszta jelenségről, amelynek értékét sokan csak akkor értik meg, ha darabokra törik.
NEM TARTOTT
"Nem jött össze" , - milyen gyakran öltöztetnek különféle gondolatokat és eseményeket ebbe a tisztességes képletbe: az unalomtól a végzetes tragédiákig. Igen, ó válások . Néha megkérdezik tőlem: "Miért kezeli ezt olyan egyszerűen, mintha elmenne a fogorvoshoz, mert ez az életem?
