Mi Határozza Meg A Bizalmat Egy Kapcsolatban és Hogyan Fejlessze Azt

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

„Nos, miért vagy ilyen unalmas és bosszúálló? Emlékszel és emlékszel mindenre … és ez csak kétszer történt, és már két év telt el …"

Ez a cikk nem a csalásról fog szólni, hanem a bizalomról. Egy ilyen kristálytiszta jelenségről, amelynek értékét sokan csak akkor értik meg, ha darabokra törik. Arról, hogy honnan jön és hová megy. És helyreáll?

Így, a bizalom - ez egy nyitott, pozitív kapcsolat az emberek között, amely magában foglalja a bizalmat egy másik személy tisztességében és jóindulatában, akivel a megbízható személy egy vagy másik kapcsolatban áll.

A bizalom maga a kapcsolat alapja, mindennek az alapja. Biztonsági érzés ez a körülötted lévőkkel. És a biztonság az ember egyik fő feltétele és igénye.

Bízva - továbbléphetünk, fejlődhetünk és fejlődhetünk, próbálkozhatunk, még hibázhatunk is, együtt tudunk növekedni, változni.

A gyermekek és szülők közötti kapcsolatok, partnerségek, üzleti kapcsolatok és barátságok a bizalom jelenlétén és mértékén alapulnak és határozzák meg. A bizalom szintje határozza meg az emberek közötti kölcsönösséget és közelséget.

Kezdjük a gyerekkorból. Te, én, a párod, a barátaid és a szüleid, a Földön minden ember megszületett. Azért született, hogy éljen és élvezze az életet. A baba magába szívja az alapvető bizalmat a világban, az emberekben és az anyatejjel való kapcsolatokban az anya karjában. A gyerek szeretne bízni a felnőttekben, és felfedezni ezt a gyönyörű világot. És bízik.

A bizalom szorosan és közvetlenül kapcsolódik a biztonsághoz. Bízhatok, nyugodt lehetek, ha megvan a biztonság tapasztalata (ismerete és érzése).

Jelentős emberek helyzetei, körülményei, cselekedetei, kapcsolataink más emberekkel - mindez befolyásolja a bizalom működését. Erősíti vagy gyengíti.

• Például: megígérték, hogy jönnek, de nem jöttek / nem tettek / nem vittek / nem hoztak / nem játszottak stb.
• Megpróbálták meggyőzni őket arról, hogy nem büntették meg az igazságért, aztán olyan keményen ordítottak, hogy el akartak bújni az alaplap mögé.
• Azt mondták, hogy egy csapat vagyunk, aztán … megosztottunk egy kanapét, villákat és gyerekeket.
• Ugyanakkor (kizárólag a törődés céljából!) Túlzó és rendkívüli óvatosságra szólított fel: "Óvakodj a tolvajoktól, a fehér testvériségtől és a szervvadászoktól." "Ha sürgősen nem érti a matematikát, akkor tróger, portás lesz, és általában nem ismeri el, hogy a családunkból való."

Mert az első érzések és tapasztalatok, amelyeket az anyaméhben kapunk. Még akkor is érezzük, amikor a hasukat simogatják, és szelíd hangon megfordulnak, várni és szeretni. Még akkor is bizonytalannak érezzük magunkat, amikor anya sír, vagy dohányzik, vagy ha rosszat mond.

Az újszülött csecsemő még mindig nem tud semmit a bizalomról és az értékekről, de szivacsként szívja magába, és áthalad önmagán mindent, amit hall, lát, érez. Ha melegséget, törődést, szeretetet érez - boldog, megbízható, biztonságos, megtanulja így látni ezt a világot, és ebből a nyugodt nyitott helyzetből kölcsönhatásba lépni.

Ha hiányzik a melegség, a szeretet és a biztonság, akkor hozzászokik ahhoz, hogy krónikus szorongásban éljen, készenlétben legyen, manipulációkkal próbálja elérni, amit akar, és ne bízzon. A jövőben ez az érzés fogja képezni a viselkedés, gondolkodás, életstratégia és filozófia alapját.

Egészséges és megfelelő bizalomról beszélünk. Az alapvető bizalomról - a világ és az emberek iránt. Élethelyzetben ezt úgy fejezem ki, hogy én - rendben, te - rendben. "Elhatároztam, hogy őszintén és nyíltan kommunikálok és együttműködök veled, hogy te és én jól érezzük magunkat." Ez a legérettebb, pszichológiailag egészséges személyes álláspont. Lehetőséget és képességet ad arra, hogy lássuk a jót, higgyünk, higgadtak legyünk, elfogadjuk az embereket, megbocsássuk a hiányosságokat, és ne tegyük a saját megvilágításunkba mindazt, ami történik, vagy mások tetteit.

Ezenkívül az önbizalom fontos kritérium, amely meghatározza a teljes bizalmi rendszert. Az önbizalom a kapott engedély, hogy érezze, gondolja, tegye, támaszkodjon tudására és tapasztalatára, vonjon le következtetéseket, elemezzen, dolgozzon a hibákon. Ezek pszichológiai határok, és azok megtartásának képessége. Íratlan garancia az is, hogy amikor rosszul érzi magát, képes önfenntartásra, és nem önértékelésre.

Miért van mindegyikünknek saját képessége a bizalomra?

Ha a gyermekkor, vagy inkább annak körülményei nem biztonságosak (érthetetlen, folyamatosan változó, tele fájdalommal, félelemmel, szomorúsággal), akkor az alkalmazkodási mechanizmusok nagy valószínűséggel olyan tulajdonságokat fognak alkotni, mint a gyanú, az ellenőrzés és a hatalom igénye, ahol a hatalom az illúzió. teljes ellenőrzés és biztonság.

Ilyen körülmények között nem alakul ki a bizalom, mint érték. Ha nélküle nőttünk fel (bizalom / biztonság), akkor, mint mondják, tovább fogunk élni. És ezért nem értékelik, nem tisztelik, és nem kötelező eleme a kapcsolatnak.

Amikor egy gyermek észreveszi, hogy a felnőttek csalnak, megszegik az ígéreteket, elárulják, megbízhatatlanok érzelmi megnyilvánulásaikban és tetteikben, a gyerekek állandó feszültség, szorongás és bizonytalanság állapotában élnek. Fokozatosan "megtanulják" lélegezni ezt a levegőt, alkalmazkodnak a cselekvéshez és túlélnek ilyen körülmények között. A kivetítés és az átvitel kialakul: hogy mindenki más így gondolkodik, érez és cselekszik.

A bizalmi funkciót szülői programok, engedélyek és tilalmak alakítják ki vagy blokkolják.

Például egy pszichológiai tilalommal „ne érezz” - az ember csak a gondolatokra támaszkodhat, érzelmek, érzések, szükségletek, vágyak érzése nélkül. A „ne gondolj” tilalommal - az ember tele van érthetetlen érzésekkel, érzelmekkel, belső ingerekkel, amelyeket nehéz megkülönböztetni és megérteni. Ilyen szülői parancsokkal és programokkal „ne légy önmagad”, „ne legyél gyerek”, „ne legyél fontos”, „próbáld meg”, „legyél a legjobb” stb. - az ember nem hallgat önmagára, nem tudja, nem érti valódi vágyait, mi fontos számára, mit szeretne megváltoztatni. Ennek eredményeként egy személy folyamatosan félreért valamit, figyelmen kívül hagyja az "intuíciót", rendetlenségbe kerül, és állandó konfliktusokkal szembesül. Ilyen körülmények között nem kell biztonságról és bizalomról beszélni.

Egészséges alternatívák, helyes szülői magatartás és bizalomépítő engedélyek: „Ön fontos”, „Segítséget kérhet”, „Egyszerre tud gondolkodni és érezni”, „Okos vagy” stb. így hangzik például:

• Hiszek neked! Ha azt mondja, hogy megsértődött / érthetetlen / fél, akkor ez így van.
• Bízhat az érzéseiben. Látom - haragszol, akkor az osztálytársad kijelentése bántott. Ez valóban sértő és kellemetlen.
• Megpróbálhatja újra. Hiszem, hogy meg tudod csinálni!

Ezt követően gyermekeink érzelmi tapasztalatai képezik majd az alapot a személyiség magjának, az életpozícióknak és a bizalom és interakció kérdéseivel kapcsolatos attitűdök kialakulásának. Három dimenzió „Ki vagyok én? Mi vagyok én? "; "Ki vagy te? Mi vagy te? " és „Milyen világ? Milyen ő hozzám képest? " - tükrözze a személyes megnyilvánulások változékonyságát, az ember magahoz, a másikhoz és a világ egészéhez való hozzáállását. Ezt tükrözi a táblázat:

Hogyan határozza meg a gyermekkori bizalomépítés a jövőbeli viselkedést?

És most … ez … tizenöt évbe telik. És ha egyszer a kisgyermekek - ma a felnőttek párokat hoznak létre, kapcsolatokat építenek, és másfajta megértéssel és bizalommal szembesülnek. Ami minden bizonnyal rezonanciát okoz a kapcsolatban, zavart, zavart, félreértést, zavart, veszekedéseket és konfliktusokat.

Például, ha vannak partnerek, akik képesek bízni és megbízhatóak lenni, akkor mindketten értékelik és vigyáznak az őszinteségre és a hűségre a kapcsolatban. Képesek meghallgatni, elfogadni, megbocsátani, tárgyalni a kapcsolat javítása érdekében.

Amikor mindketten a "ne bízzanak" álláspontban vannak - mentálisan zártak, mindegyiknek megvannak a maga szabályai, hátsó szándékai és elvei. A kapcsolatok elve: "a görbe előtt", "ha nem te, akkor te", "élsz farkasokkal - üvöltesz, mint a farkas".

De néha drasztikusan eltérő bizalommal rendelkező emberek próbálnak kapcsolatokat kialakítani. És ha az egyik partner kifejlesztette a bizalom értékét és képességét, míg a másik nem, a kapcsolatuk egy legyengült szervezethez hasonlít, amikor az egyik folyamatosan „megfertőzi” a másikat. Valaki meg akar menteni valakit, meggyőzni, felnőni, de ez a valaki projektív módon bosszút áll, állítja magát, „próbára teszi” a partner türelmét és a kitartás iránti feltétel nélküli szeretetét.

A megtévesztés, az árulás, a kiszámíthatatlan és érthetetlen viselkedés, a nem teljesített, ki nem mondott elvárások, a konfliktusok a félreértéssel és a másik nézőpontjának elutasításával - pontosan a bizonytalanságról és a kapcsolatokba vetett bizalom hiányáról beszélnek.

Az a személy, aki felnőtt életében gondoskodó, biztonságos légkörben, az elfogadásban és a feltétel nélküli szeretetben nőtt fel, szintén arra törekszik, hogy ezt az egészséges légkört bevezesse kapcsolataiba. Ha kicsi lévén látta és érezte a jelentős felnőttek megbízhatóságát, akkor ő alapértelmezés szerint arra törekszik, hogy megbízható partnere legyen egy szeretett személynek.

Hasonlóképpen, az a személy, aki nem tudja, hogyan bízzon benne, elvileg kételkedik az emberek őszinteségében - szomorú tapasztalatokkal rendelkezik a nem biztonságos kapcsolatokról, hajlamos kételkedni az alapértelmezésben, becsapni és elárulni a bizalmat.

A traumatizált bizalommal rendelkező emberek azok, akik leggyakrabban illetlen cselekedeteket követnek el a korábban kialakított forgatókönyv -döntések megerősítése érdekében, hogy nem bízhatnak bennük, nincs értelme az őszinteségnek és a nyitottságnak, hogy mindenesetre valami rossz történik. Öntudatlan élettervük annak bizonyítása, hogy a bizalom és a megbízhatóság nem létezik.

Ha gyermekkorban „nem sikerült” biztonsággal és bizalommal, akkor felnőttkorban csak tudatos akaraton alapuló döntéssel változtathat hozzáállásán. Az a felismerés, hogy a nyílt, őszinte kapcsolat kizárólag kölcsönös őszinteségre és bizalomra építhető, segít a felnőttnek abban, hogy felelős döntést hozzon: "megbízható leszek / nem" és "bízom". Amikor mindkét partner ilyen döntéseket hoz, az őszinteségre vonatkozó "szerződésük" jó pszichológiai támasz lesz, és alapja a páros bizalmi kapcsolatok ápolásának.

Hű, őszinte, megbízható lenni a választás. Senki sem mentes a kellemetlen eseményektől. De a bajok általában átjutnak azokra, akik várnak rájuk.

Számos javaslat azoknak, akiknek a bizalmát megsértették

1. A bizalom összeomlása sok stresszt okoz. Nagy fájdalom. Nagy zavartság, zűrzavar és veszély. Lehetetlen a jövő perspektíváit megrajzolni, miközben a lélekben "szakadás" van. Amikor a bizalom megsemmisül - a személy maga is bizonytalanságban van, megkérdőjeleződik önmagáról, partneréről és a világ egészéről alkotott elképzelés. Fontos megérteni és megengedni magának a "karantént". A megtört bizalom egy nagyon fontos érték elvesztése, amelyet mindenképpen meg kell siratni.
2. De a sebet be kell gyógyítani. És időbe telik. Az árulás nagyon fájdalmas. Ez egy "kés hátul", és erős energiaveszteség. Ebben az időszakban különféle érzések élesedhetnek. Fontos, hogy mindezt saját maga oldja meg, és megfelelően fejezze ki. Normális és helyes segítséget és támogatást kérni. Hasznos és hatékony szakember segítségét kérni.

A harag, a félelem, az óvatosság, a részletekre való rendkívüli odafigyelés nem más, mint az önfenntartás ösztönének legmegfelelőbb (bizonyos feltételek mellett) megnyilvánulása. Furcsa és természetellenes lenne nyugodtnak maradni, és továbbra is bízni abban az esetben, ha a közelmúltban precedens történt.

Jelenleg a legfontosabb, hogy vigyázz magadra. Fontos, hogy hagyd magad sebezhetővé válni, azaz fájdalmat érezni. Ez megmenthet az érzések elmozdulásától vagy az áldozat szerepébe való eséstől. Ebbe beletartozik, hogy gyakran elmenekülnek attól, hogy ne éljenek fájdalmas érzéseket, de néha nagyon nehéz megszabadulni tőle.

Fontos megjegyezni, hogy a fájdalom idővel elmúlik, és a pszichének könnyebb lesz újraindulnia, újra "élni" és bízni. A legfontosabb dolog hinni és tudni, hogy fontos és lehetséges bízni. Csak ez a hit legyen nyitott szemmel. Azok. látni, érezni és megérteni, kiben bízhat és kiben nem.

Egy partnerrel való együttműködés:

1. Ha az egyik partner megpróbálja nem ökológiai módon kielégíteni régóta fennálló éhségét (önbecsülés, hatalom, kontroll stb.), A másik számára a világ összeomlik, földrengés a kapcsolatokról szóló elképzelések megsemmisítésével. Innentől kezdve soha nem lesz olyan kapcsolat, mint korábban. Most sokkal többet fog tudni a partneréről, mint korábban. És a régi pillantás rá már nem lesz. Fontos ezzel a gondolattal lenni.
2. Amikor valami történik egy kapcsolatban, amely aláássa a bizalmat, fontos meghatározni a partnerek személyes pozícióit, filozófiáját, életstratégiáit a bizalom kérdésében. Elemeznie kell a legkorábbi hozzáállását, döntéseit, amelyek meghatározzák, hogyan bánunk másokkal és hogyan bánunk velünk. Ezen attitűdök megnyilvánulása párkapcsolataikban tükrözi és kivetíti szubjektív világszemléletüket a való világba.
3. Mindenkinek megvan a maga munkamódszere, a történtek tudata és a felépülés. A trauma utáni élet egy ideig felkelés a hamvakból és az önrehabilitáció. Ne siessen a döntések meghozatalával a hit-hitetlenséggel kapcsolatban, bocsásson meg vagy ne, folytassa a kapcsolatot, vagy ne értsen egyet. Fontos, hogy ne szervezzünk "lincselést", és kérjünk segítséget. Ezért a személyes, páros pszichoterápia párhuzamosan megfelelő lehet.
4. Befolyásoljuk egymást. Ha a családban valaki "beteg" - minden bizonnyal megfertőzi a másodikat. Ezért az egyetlen helyes, szemszögből nézve a döntés az egészséges erkölcsi és etikai értékek közös kialakítása, és ezek alapján az interakció kiépítése. Igen, a gyermekkor sokat jelent, és mégis felnőttként itt és most változtathatunk, választhatunk és definiálhatjuk értékeinket és elveinket.
5. Ideális és ideális nem létezik. Emberek vagyunk, ami azt jelenti, hogy hibázunk, keresünk, próbálkozunk … Jó, ha a következtetések és a döntések helyesen születnek. "A jóságból - nem a jóságot keresik." Gyakran az emberek őszintétlenek éppen azért, mert félnek attól, hogy elutasítják, elutasítják, ahogy vannak. A gyermekkori tapasztalat azt mondja, hogy valakinek látszania kell, jobbnak kell lennie, hogy elfogadott legyen, ne pedig elhagyott, szeretett. De nehéz nem önmagad lenni mindig. Pszichológiai éhség, szükségletek, vágyak, cselekvések, amelyek a hiányosságok kielégítését célozzák. Felnőttkorban ezt gyakran partner, kapcsolat rovására érik el.
6. Ugyanakkor a bizalom lehetetlen intimitás nélkül. Az intimitás nem lehetséges, ha fizikai vagy érzelmi bizonytalanságot érzel partneredtől. Ezért a legtraumatikusabb bizalom és kapcsolatok is helyreállíthatók kölcsönös vágyakkal, kölcsönös felelősséggel. Mindannyiunknak vannak olyan igényei, amelyek csak a kapcsolatokban teljesülnek. Fontos, hogy meghallgassák, megértsék és törekedjenek a kölcsönös kielégítésre. Ennek legnehezebb része az, hogy őszinte és nyitott legyen önmaga és partnere felé.
7. A bizalom nem keletkezik magától. Először ez a megoldás. Ezután kölcsönös bizalmi szerződés egy partnerrel, és … új tapasztalatok és új, szoros, nyílt kommunikáció készsége. Ezt meg kell tanulni, ez egy folyamat és időbe telik. Bizalomfejlesztési képlet: Bizalom = nyitottság * idő. Itt fontos, hogy ne játsszuk az "áldozat és gazember" játékait, tartsuk meg a határokat, ne váljunk támadássá és vádaskodássá, fejezzük ki érzéseinket és gondolatainkat építő módon, az "én-üzenetek" módján.
8. A bizalomról szóló döntés nem jelenti azt, hogy vakon figyelmen kívül hagyja a partner hamisságát vagy őszintétlenségét. És ez azt jelenti, hogy vállaljuk a bátorság felelősségét, hogy őszinte és nyitott legyünk egy partnerrel, hogy megosszuk egymással tapasztalatainkat, félelmeinket, kételyeinket, tisztázzuk a fantáziákat. És az időfaktor segít kialakítani és megerősíteni ezt a készséget és az egészséges, őszinte és harmonikus kapcsolatok stílusát egy párban.

Bizalmat, szeretetet és valódi közelséget kívánok mindannyiunknak a legkedvesebb emberekkel való kapcsolatokban!)