Amikor Túl Sok A Szeretet

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Gyermekkorom óta anyám vert és megalázott. Erkölcsi elnyomásától, haraggal, ingerültséggel elmondott hangos szavaitól mély sebek maradtak a szívemben, amelyeket valakivel vagy valamivel meg akartam nyalni … Szerelemről szó sem lehetett. Bármit tettem, anyám mindig elégedetlen volt velem, kritikája nem ismert határokat, elítélése egész életem alapjává vált. Pontosabban az volt az alapja, hogy jónak kell lennem, bármi legyen is, be kell törnöm egy tortába, hogy szeressenek. Ez pedig azt jelentette, hogy fel kellett adnom a vágyaimat, az érzéseimet, amelyekről kiáltani akartam, és nem a lelkem mélyére nyomni. Ez azt jelentette, hogy feladja az életét, és egy másik emberért él. Néha elviselhetetlenné vált. 18 évesen elmenekültem előle egy férfihoz, akitől szinte azonnal teherbe estem. Meg akartam mutatni neki, hogy felnőtt vagyok, hogy tudok, tudok megbirkózni, de minden hónapban és évben az életem valami érthetetlen események kaleidoszkópjává változott, amiből a fejem forgott. A férfival ez nem jött össze, és egyedül kezdtem nevelni a fiamat. Alig bírtam össze, sok stresszt tapasztaltam.

A gondolat, hogy javítanom kell a személyes életemen, elárasztott mindenfelé. Valamilyen megszállottja lett annak a gondolatnak, hogy nem lehetek egyedül, hogy ez az elnyomó magány elviselhetetlen számomra. Néhány hónappal később találkoztam vele. Nem érdekelt, hogy a pénzemből élünk, de ő nem dolgozott, hogy ki kellett szolgálnom őt, takarítanom, főznöm, futnom kell a munkából az óvodába, hogy legyen időm felvenni nemcsak a fiamat, hanem az övét is. fiam, aki velünk kezdett együtt élni. Pénzhiány még nagyobb volt, de a férfi, akivel együtt laktam, eszébe sem jutott állást szerezni. Ez megfelelt nekem, kész voltam rá adni az utolsó pénzemet cigarettára és szórakozásra, megtagadva magamtól a ruhákat és a kozmetikumokat, és megfosztva a gyerekeket a gyümölcsöktől, játékoktól vagy édességektől. Nekem úgy tűnt, hogy ha velem van, az azt jelenti, hogy szeret engem, olyannak, amilyen vagyok, nem érdekelt, hogy fel kell áldoznom a gyermekek érdekeit, de mielőtt valahogy nem jöttem volna rá erre. A barátok elmondták, hogy rossz anya vagyok, mire meglepetten felhúztam a szemöldököm, és megkérdeztem: „Miért?”. A legfontosabb számomra az volt, hogy kitöltsem azt a hatalmas rést, ami anyám után maradt, hogy betöltsem egy másik ember szeretetével, és hogy megérdemeljem, mindent neki adtam, magamnak az utolsó cseppig. Mindent feláldozott: egyetlen gyermekét, szükségleteit, idejét, életét …

És akkor eljöttem a terápiára … Azok a gondolatok, amelyeket korábban leírtam, részben azok a tapasztalatok, amelyeket ezeken a meleg és bizalmas megbeszéléseken kaptam. Az első és legfontosabb dolog, amit meg kellett volna tennem, az volt, hogy megértsem, hogy soha nem kapom meg anyám szeretetét senki más személytől, és hogy egy másik személy nem képes meggyógyítani a gyermekkori traumáimból. Fájdalmas volt. Keserűen. Szégyen. Néha elviselhetetlen. Szerettem volna újra futni egy férfi szárnyai alatt, és kérni, követelni ezt a szeretetet, mindent megtenni érte. Mindent fel akartam adni és visszatérni az életembe, bármi is volt az. De fokozatosan megélve ezeket a fájdalmas érzéseket, érettebb lettem. Ennek a fájdalmas emberfüggőségnek a füstjei között kezdtek megjelenni az eddig instabil határaim vonásai. Volt „én” és volt „ő”, volt hely az igényeimnek és vágyaimnak, már nem néztem vissza a múltba, hanem megtanultam felelősséget vállalni az életemért. Szülőnek kellett volna válnom magamhoz, hogy szeretetet, támogatást adjak, megtanuljak vigyázni magamra. A belső gyermekem ennyi éven át segítséget, támogatást, szeretetet és szeretetet kért, de ennek az életnek egy részét levágtam magamról. Sok akarat és erő kellett ahhoz, hogy újra átélhessem gyermekkoromat, elengedhessem ezeket az élményeket, amelyeket nemcsak az engem pusztító kapcsolataimban, hanem általában egész életemben hordoztam. Mintha a szemellenzők le lettek volna véve, ezt felváltotta a megkönnyebbülés és a felismerés, hogy van más út is, amelyen keresztül tovább építhetem az életemet. És ez nem csak az önszeretet útja, hanem a konstruktív kapcsolatok felé vezető út is, ahol kölcsönös megértés, melegség és szeretet van.

Az önbecsülésem, amely hosszú éveken keresztül tönkrement az öngyötréstől, megaláztatástól, közömbösségtől, lassan, de már némi önbizalommal kezdett felnőni. Már nem az a "megbízott lány" voltam, akinek minden utolsó cseppet bele kellett adnia, hogy a fontosságomban érvényesüljön, hogy észrevehetővé váljon az emberem számára, aki azt tette, amit a kanapén hevert. Már nem igazán akartam követni mások elvárásait, energiát fordítani arra, hogy ragaszkodjak a kapcsolatok illuzórikus természetéhez, amely nem adott nekem semmit, csak szenvedést. Más szemmel néztem a gyermekemre, akinek szüksége volt egy édesanyára, aki szeretetteljes, figyelmes, szerető. Azzal, hogy szeretettel tápláltam belső gyermekemet, ezt a szeretetet tudtam neki adni, megtörve ezt az ördögi kört a gyerekkorban. Eltűnt az a nyomasztó érzés, hogy szükségem van egy férfira, aki kitölti a belső űrt.

Nem nekem, felnőttnek kellett a szeretet és gyengédség, amit kértem és kértem az emberemtől, hanem a belső gyermekem. Ennyi évig kérdezett, kiabált róla, de nem figyeltem rá. Valahol szégyelltem a gyerekkoromat, valahol olyan fájdalmas volt, hogy el akartam felejteni, mint egy rossz álmot … De a terápia során rájöttem, hogy lehetetlen elengedni valami fájdalmat az életedből, amíg meg nem éled, nincsenek tisztában a testem minden sejtjével, ezzel a valósággal szemben, amit az élet lök.