Házassági Válság A Szülés Után, Vagy Miért Nem éli Túl Sok Pár Az Első Szülői évet?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az első gyermek születése utáni válás meglehetősen gyakori minta társadalmunkban. A statisztikák szerint a házasságok többsége a házasságkötést követő első négy évben, valamint a szülői élet első évében bomlik fel. Annak ellenére, hogy az elmúlt években a házasság átlagéletkora jelentősen nőtt (átlagosan 25-28 év), a válások száma tovább nő. Mi az ok?

Gyermek születése után a párkapcsolat új szintre lép. A diadikusból (páros) hármasba mennek (hármas kapcsolat). Ez egyrészt stabilabbá teszi a családot, másrészt az ilyen kapcsolatok elidegenítik a házastársakat, a gyermekre való nagyobb figyelem miatt távolság van. Az első gyermek megjelenése megváltoztatja a családtagok funkcióit, jogait és kötelezettségeit; a házastársak először szembesülnek a párjuk szülői elképzeléseivel és elvárásaival. Meg kell állapodni az új életszabályokban, újra kell osztani a felelősséget, bizonyos kérdésekben kompromisszumokat kell kötni a szokásos vágyak rovására - és ennek fényében sok konfliktus, veszekedés, félreértés merül fel.

Mind a nő, mind a férfi első gyermekük születése után olyan valósággal szembesülnek, amely gyakran nem esik egybe azzal, amit elképzeltek. És tekintettel arra, hogy a legtöbb modern fiatal család már külön él a szüleitől, az anyaság és az apaság az első hónapokban és években izgalmassá és riasztóvá válik, mert nincs éjjel-nappal segítségük és tippjeik, a felelősség teljesen az ő felelősségükre hárul. vállak. Így az új szerep elsajátítása stresszessé válik mind a házastárs személyisége, mind a köztük lévő kapcsolat szempontjából.

A gyermekvállalás az erő és az összetartás próbája egy kapcsolatban. Kivétel nélkül mindenki konfliktusokkal szembesül, de nem mindenkinek sikerül átvészelni ezt a válságszakaszt, és kilépni belőle a kapcsolatok új szintjére. Melyek a leggyakoribb okok, amelyek a baba születése után a kapcsolatok válságához vezetnek?

Új felelősségek

Az első gyermek születésével nemcsak új élet jelenik meg, hanem új szerepek és státuszok is a házastársak számára. Innentől kezdve nemcsak férj és feleség, hanem anya és apa is. És ezek a szerepek óriási felelősséget rónak rájuk: fizikai, erkölcsi, anyagi, pszichológiai. Sokak számára nem könnyű az új életterv beállítása és elsajátítása. Ennek fényében felhalmozódnak a kölcsönös követelések és sérelmek, amit súlyosbít a testi és lelki fáradtság, amely a szülői boldogság szerves társa is.

Ezért azoknak a házastársaknak, akik szülőknek készülnek, vagy éppen szülők lettek, fontos megérteni, hogy az életben és a kapcsolatokban bekövetkező változások normálisak, mivel korábban (legalábbis egy ideig) nem lesznek. És meg kell próbálnia minden erejével alkalmazkodni az új élethez, és nem pazarolni az energiáját arra, hogy visszaadja azt, ami korábban volt. Tárgyalni, elvárásaikat kifejezni egy partnertől (és nem csak alapból elvárni), rendszeresen felülvizsgálni, hogy ki milyen feladatokat lát el a családban (ha például csak egy szülés előtt készült nő, akkor egy szülés után) gyermeke, leülhet és megbeszélheti, hogyan és ki fogja most megvalósítani ezt a funkciót).

A következetesség, rugalmasság, valamint a szerepek és felelősségek helyes elosztása a családtagok között segíti őt a normális működésben. Ezért nagyon fontos, hogy minden családtag tisztában legyen a szerepével, mások szerepével, és hogy viselkedése összhangban legyen ezzel a tudással.

Szülői szerepek

Egy másik tényező, amely rombolja a családi harmóniát, és néha megoldhatatlan konfliktusokat generál, a szerepábrázolások következetlensége. A férfiaknak és a nőknek is vannak bizonyos elképzeléseik és elvárásaik arról, hogy milyen lehet szülőnek lenni. Ezek az elvárások mind a gyermekkori személyes tapasztalatokból, mind a fantáziákból születnek. Előfordul, hogy a házastársak nem egyeznek egymással elvárásaik és partnereik cselekedetei között. Ennek fényében csalódás, elégedetlenség, harag, és ennek eredményeként szemrehányások, veszekedések, gondolatok merülhetnek fel "úgy tűnik, hogy egyáltalán nem ismerem őt (őt)".

És itt fel kell ismerni, hogy a szülői szerepekkel és funkciókkal kapcsolatos elképzelések nem abszolútak, nagyon sokféleképpen lehet „jó anya” és „jó apa” lenni. Ezért minden cselekedetét és döntését meg kell vitatnia és meg kell fogalmaznia, meg kell magyaráznia, miért akarja ezt tenni, és elmondani, miért fontos ez Önnek. Valójában nagyjából minden szülőpár célja és feladata ugyanaz - a gyermek egészsége és boldogsága. Ennek eléréséhez és megvalósításához azonban rendkívül sokféle módja van.

Az ilyen típusú konfliktusok egyik leggyakoribb példája az a kép, amikor a házastárs minden idejét pénzkeresésre fordítja (ezt látja apai funkciójának megvalósításában - a család ellátására, mint pl. az apja tette), és a nő megsértődik, és elégedetlenséggel éli meg, hogy „nem vigyáz a gyerekre” (mert az apaságról alkotott képében nemcsak anyagi összetevője van, hanem érzelmi, mindennapi stb..). Ezért fontos megtanulni megbeszélni minden elvárását és elképzelését, közvetlenül beszélni érzéseiről, ha valami nem felel meg Önnek (és ne kezdjen el szemrehányást tenni), keressen közös látásmódot a szülői nevelésről.

Változás a szexuális életben

A szexuális kapcsolatok fontos elemei a partnerek intimitásának. De általában a legtöbb nő a terhesség alatt, valamint a szülés utáni időszakban a libidó (szexuális vágy) csökkenését tapasztalja, és ez nem befolyásolhatja a szexuális kapcsolatokat. Ezenkívül, amikor egy anya szoptat egy csecsemőt, a prolaktin (a tejtermelésért felelős hormon) szintén csökkenti a hajlamot. És ha az anyaság nem könnyű egy nő számára, és érzelmileg kimerült, akkor a libidó a minimális szintre csökken. És hogyan gondolkodhat a teste a szaporodásról (és a természet így szánta a szexuális kapcsolatok célját), ha már képtelen megbirkózni és stresszes?

Ezért a férfiaknak meg kell érteniük, hogy a szexuális kapcsolatok megváltozása a hormonok hatásának köszönhető, és nem a házastárs esetleges hidegségét kell szemrehányásnak tekinteniük férfiúval szemben. Tudomásul kell venni, hogy a nő testének csecsemővállalása, szülése és etetése nehéz feladat, sok erőfeszítést és erőforrást igényel. Egy nő egyedülálló testi élményen megy keresztül, és a testéhez való hozzáállása is megváltozhat. A házastárs segíthet gyermeke édesanyjának abban, hogy szükségtelen szemrehányások nélkül élje ezt az időszakot, támogassa és segítse a mindennapi ügyeket, hogy több ideje legyen a gyógyulásra - testi és lelki -, majd a feleségnek több ideje és vágya lesz folytatni az előző szexuális élet.

Kommunikációs nehézségek

A kommunikáció értékes kapcsolati készség. De, amint a gyakorlat azt mutatja, nem mindenki sajátítja el, és szükségesnek tartja a kommunikáció művészetének elsajátítását. Hány ember szeret „csendben játszani” egy konfliktus során, kerülni a közvetlen beszélgetést, vagy úgy tenni, mintha minden rendben lenne? És éppen ellenkezőleg, hányan szeretnek botrányt csinálni az edények dobásával és az ajtó becsapásával? Mind az első, mind a második lehetőség nem a legoptimálisabb válaszmód a konfliktushelyzetben. És amikor egy gyermek születik, és a pár stresszes időszakon megy keresztül, az érzelmek felpörögnek, a másik megértésének képessége csökken, és nő a konfliktusok száma.

A gyermek születése utáni első év stresszes időszakának túléléséhez a házastársaknak fejleszteniük kell a kommunikációs készségeiket, meg kell próbálniuk hallgatni és hallani egymást, meg kell próbálniuk megérteni a másik viselkedésének okait és indítékait, és nem csak megvédeni követeléseiket.. Egyszerű kérdések, mint például: „mit értesz, amikor ezt mondod / teszed …?”, „Miért fontos ez neked?”, „Hogyan oldhatjuk meg együtt ezt a problémát?” „Próbáljunk megegyezni?” jelentősen javíthatja a kommunikációt. És az a képesség, hogy megfogalmazza érzéseit a partnere cselekedeteire válaszul, az értékelő kijelentések és általánosítások hiánya („nem hallgatsz rám, mint mindig!”, „Miért nem tudok soha figyelmet kapni tőled?” Ház, hanem egy dömper!”) segít megerősíteni a kapcsolatokat és átélni a szülői élet első évének stresszes időszakát.

Kommunikáljon, próbálja meg nemcsak az érdekeit látni. Emlékezz fontos célodra és prioritási értékeidre, és akkor nemcsak a szülői élet első éve, hanem általában a házasságod is boldog lesz és vágyik rád.