Túl Sok Szerelem Anya

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mi az "anyai szeretet"

Ezt a szöveget már régen elkezdtem írni. A fejben. Éjszaka. Az ügyfelekkel folytatott megbeszélések után. A családi forgatókönyvek csoportjai után. A kötetlen beszélgetések alkalmi emlékei után

Tisztában vagyok vele, hogy "beleszakadok a szentbe" - az anyai szeretetbe, amelyet "énekelnek és legyeznek".

Ugyanakkor saját szakmai és személyes tapasztalataimból tudom: amikor eljön a pillanat, és valaki a saját nevén szólítja azt, ami kellemetlen, ijesztő, elviselhetetlenül fájdalmas és nehéz, mindenkinek könnyebbé válik.

Ezért megpróbálom a megfelelő nevükön szólítani azt, amit kultúránkban "anyai szeretetnek" neveznek

Amint kimondjuk a „családon belüli erőszak”, „gyermekekkel szembeni erőszak” szót, szörnyű képekkel találkozunk a verésről, a testi sértésről, a nemi erőszakról, a büntetésről és a gyermekek más, ugyanolyan kegyetlen bánásmódjáról. Még a gyengédség, a közöny és a gyermek tudatlansága sem tartozik ebbe a sorozatba. Ezt gyakran nevezik furcsa szónak "nem tetszik".

De van egy másik erőszak is, amely külsőleg minden kedves, érzékeny és őszinte hozzáállás jele. Amit gyakran "anyai szeretetnek" és "törődésnek" neveznek. Amit a kultúra „az anya önzetlen szíveként” dicsőít. És éppen ez a legsúlyosabb erőszak, amelytől gyakorlatilag nincs esély megszabadulni.

Ha Ön, miközben ezt a szöveget olvassa, hirtelen eszébe jut, hogy gyermekkorában gyakran büntették, verték, megalázták, szívből mondja: "Szerencsém volt." Igen, szerencséje van, bár szörnyen és paradoxon hangzik.

Hiszen egy megvert és megkínzott gyermeknek nyilvánvaló joga van azt mondani: „Soha többé nem teszed ezt velem. Nem mered ezt tenni velem.” És idővel hagyja abba a bűntudatot emiatt. Mivel az ütésekben és a fizikai fájdalmakban mindenképpen lehetetlen felismerni a szerelmet. Nem számít, hogy nézel ki. És egy ilyen gyereknek könnyebb közvetlen szembe nézni az igazsággal, és beismerni: „a szüleim (anya vagy apa) nem szerettek engem”

Azoknak, akik „szerelemnek” álcázott „lágy erőszak” áldozatává válnak, nincs joguk tiltakozni. Végül is hogyan tiltakozhat a szerelem ellen? Az anyai szeretet ellen? És próbáld felismerni, hogy a szívben lévő érzelmek, aggodalmak és fájdalmak tömege alatt, állandó szorongás és szorongás alatt, a segítség elfogadásának elutasítása alatt, „amire már szükségem van”, és más tettek és szavak tömege alatt egyáltalán nem szeretet, de az irányítás és a hatalom.

Minden ember számára, aki ilyen erőszak területén élt és él, a gyanú, hogy „valami nincs rendben ebben a darabban”, sok sztereotípiába tör: „minden anya ilyen, számukra a gyerekek az élete”, „ itt, ha saját gyermekei vannak, megtudja”,„ bármit tesz az anya, minden rendben van, ő anya”,„ meg kell bocsátanod, és nem kell sértődnöd”,„ nem tudni, hogyan fogsz viselkedj, amikor…”.

Nincs menekvés ebből a hálóból és nincs menekvés. Hiszen a Nagy Anya örök archetípusának árnyoldalával van dolgunk, amely ellentétben annak fényes oldalával, amely életet és boldogságot ad, meggyilkol és rákényszerít. És ezt az árnyékot szinte minden családban megtalálhatjuk. Mert kultúránkban a szerelemnek álcázott erőszakot a legmagasabb érték rangjára emelik, jónak és helyesnek tekintik, és nem tekintik rossznak.

Emberek milliói élnek ebben a paradoxonban. Legtöbben úgy vélik, hogy ez normális, ez az élet, és ugyanúgy viselkednek gyermekeikkel.

Vannak, akik homályosan érzékelik, hogy valami nincs rendben, de nem találják meg a módját annak valahogy történő megfogalmazására és kifejezésére.

És csak kevesen veszik észre, hogy hosszú évek óta az erőszak területén élnek. De még ők is ritkán találnak megfelelő stratégiákat a reagálásra.

Hogyan ismerjük fel az anyai szeretetnek álcázott erőszakot

Próbáltam itt összegyűjteni a legszembetűnőbb viselkedési mintákat, szavakat és kifejezéseket, cselekedeteket és tetteket, amelyek a lágy erőszak jelei, és ne tévesszen meg a „lágy” szó. Ez nem jelenti azt, hogy az ilyen erőszak kevésbé káros. Leggyakrabban minden pontosan az ellenkezője történik.

A „lágy erőszak” tompítja az önfenntartás és az öngondoskodás ösztönét, neveli a függő és befolyásolt embereket, amelyek leggyakoribb érzelme a félelem-az elfojtott, öntudatlan, bűntudattal teli félelem.

Ezenkívül szándékosan kizárólag az anyák viselkedésére és tetteire koncentráltam. Ők hajlamosabbak a „lágy” erőszakra, és gyakrabban folyamodnak hozzá, mint nyílt és kifejezett erőszakhoz. Sőt, a „lágy erőszak” megnyilvánulása az anyák repertoárjában annyira gyakori a kultúránkban, hogy normális és természetes anyai viselkedésnek minősül.

Gyakorlatom 20 évében egyetlen csoport sem létezett (gondoljatok bele, egyetlen egy sem!), Amelyben legalább néhányan nem adtak hangot anyjuk tetteinek és tetteinek, amelyek teljes mértékben illeszkednek a „Lágy erőszak”.

A legtöbb ügyfelemnek volt már tapasztalata, hogy anyáival teljesen ebbe a mintába esett.

Talán felismered magad és anyádat ebben a szövegben. Ismerős érzéseket tapasztalhat. Talán borzasztó és kétségbeesett hullám borítja. Talán. Ennek ellenére mindig a legjobb tisztában lenni. Hiszen a tudatosság ugyanazt a „köbmilliméter esélyt” adja a szabadságért.

Tehát a "lágy anyai erőszak" megnyilvánulásai

A jövőben a "gyermek" szót nem annyira az életkor megjelöléseként használom, hanem inkább az anyával kapcsolatos státuszt (5, 20 és 40 évesen szüleinkhez képest gyermekek vagyunk)

Te vagy az örömöm

Az érzelmekért és állapotokért való felelősség átruházása a gyermekre

Pszichológiai és pszichológiai körökben gyakran tárgyalják ennek a folyamatnak a negatív oldalát. Ilyenkor anyám azt mondja: „felidegesítettél”, „tönkretetted a hangulatomat”, „nem érted, hogy bántasz”.

Vagy nem beszélnek, de egész megjelenésükkel megmutatják, hogy a gyermek miatt valami rossz történt a gyerekkel: sóhajtanak, sírnak, szívükhöz szorítják, mentőt hívnak stb. Igen, ez a felelősség átruházása a gyermekre érzelmeiért és állapotaiért.

De van egy másik oldala is az érzéseidért és állapotodért való felelősség átruházásának. Amikor „te vagy a fényem az ablakban”, „hívsz, és a szív világos”, „ha nem te volnál, nem tudnám, hogyan éltem”, „csak úgy élek, hogy várok rád, amikor megérkezel”,„ Csak te tartasz engem ezen a világon”. És ez az oldal még rosszabb, mint az előző. Hiszen a gyereket dicsérik! Azt mondják neki, hogy jó. De csak egy további jelentéssel: anya nem tud nélküle élni.

Leggyakrabban mindkét oldal kéz a kézben jár. A gyermeket pedig fokozatosan megtanítják arra, hogy az anya minden jóléte és állapota tettei vagy tétlensége eredménye. Hogy minden lépése, szava, hallgatása, tette, hívása hatással lesz anyjára, és okoz neki valamit: vagy fájdalmat, vagy örömöt. Nem, nem is öröm, de legalább némi lehetőség az élésre. És annyira közhelyessé válik, hogy a világot nem gondolják másnak. Nincs helye annak a megértésnek, hogy az anya felnőtt, aki maga felelős a saját jólétéért.

Mit éreznek a gyerekek, amikor ilyen elsöprő terhet kaptak? Gyermekkoruk óta szorongással és félelemmel terhelték őket, hogy minden tettük hatással lesz anyjukra. Telnek az évek, és a szorongás háttérré és megszokottá válik. Még mindig nem hívhat anyát egy napig. Kettő - feszültség már felmerül. Három -négy - és már ijesztő a hívás. Mert ott, a cső másik végén szomorú hang, sóhajok, szemrehányások hallatszanak "teljesen megfeledkeztél rólam …"

És sűrű, vastag, elkerülhetetlen bűntudat bármiért („sok munkáért”, „szórakozásért a barátaimmal”, „szeretettével elrepült Prágába”, „fáradt és elfeledett” miatt ….) Állandó társsá válik, az életképek változó szürke hátterévé.

Mire vezet ez.

Hogy állandóan uralkodj magadon. A pihenésre való képtelenségre. Az életöröm és a figyelmetlenség betiltására. A büszkeség túlzott felfújására („az ember élete teljesen tőlem függ”). Ugyanezt közvetíteni a gyerekeinek.

Nincs szükségem semmire. Érted bármit

A segítség megtagadása és minden olyan tevékenység, amely javíthatja az anya helyzetét vagy jólétét

„Élek neked” egy olyan kifejezés, amelyet gyerekek milliói hallottak édesanyjuktól. És a mi kultúránkban ezt az anya bravúrjának tekintik.

Az anyák mindenféleképpen megpróbálják megmutatni, hogy minden, amit tesznek, a gyerekekért van. Azt hiszik, hogy ez jó és helyes. És ez az anyai szeretet eleve áldozat.

„Otthagytam a kedvenc munkahelyemet, mert át kellett helyezni egy másik iskolába”, „Nem aludtam éjszaka a részmunkaidős állások miatt, mert új farmert akartál”, „Nem mentem férjhez, mert nem meg akarom bántani a gyerekeket”,„ Nem váltam el a férjemmel, mert a gyerekeknek apa kell.”

Az áldozatok és nehézségek végtelen sora „miattad”, amely szemrehányás nélkül hangzik. Nem, anyám nem hibáztat vagy szemrehányást tesz. Anya demonstrálja, hogy egész élete a gyermeket szolgálja. Nem számít, hány éves a gyermek - 2 vagy 48.

- Nem, nem veszek el tőled pénzt. Neked amúgy is nehéz” - mondja anya, annak ellenére, hogy lányának sikeres üzlete van. „Nem, nem megyek Párizsba, szégyelli magát velem” - mondja anyám a lányának, aki turnét vásárolt anyja születésnapjára. „Nem, nincs szükségem háziasszonyra, miért fog pénzt költeni” - mondja egy anya a lányának, akinek heti jövedelme harmincszorosa a háziasszonyénak.

Az anyák áldozatainak száma olyan nagy, hogy esélyük sincs kárpótolni őket. És még az anya érdekében tett próbálkozásokat is elutasítják, és nem fogadják el.

Néhány anya megtagadja az orvosoktól: "Nem, erre nincs szükségem, tűrni fogom." Elutasítás a nővérektől „Nem, nem lehetek más nővel. Jobb magad. " Még akkor is, ha ez valós veszélyt jelent az életükre és egészségükre. És ugyanakkor szívfájdalommal a hangjukban azt mondják gyermekeiknek: "Miért nem hívsz … Most meghalok, de nem fogod tudni."

Mit éreznek a gyerekek, amikor állandóan azt mondják nekik, hogy minden az ő érdekükben van? Örök, kifizetetlen adósságban élnek. Esély nélkül, hogy visszaszerezze. A remény reményében.

Gondolja, hogy ezt a kötelességet csak anyjuk iránt érzik? Nem, érzik ezt az adósságot az egész világgal szemben. Állandóan úgy érzik, hogy tartoznak valakinek valamivel - pénzzel, szerelemmel, figyelemmel, idővel … Úgy érzik, hogy folyton hiányoznak valamiből - gyerekek, szerettek, barátok, társaság … Ők örök adósok. Mert életük kölcsönzött élet. Kölcsön anyától, aki nem veszi vissza.

Mire vezet ez.

Önmagad megtagadása, az igényeid figyelmen kívül hagyása. Cserébe súlyos torzulásra - hajlamosak adni egy kapcsolatban, de nem állnak készen a befogadásra. Végül is, ha elfogadják, tovább növeli a ki nem fizetett adósságukat.

Soha nem mondhatsz semmit! "Ha nem teszed, rosszul fogom érezni magam"

A gyermek érzéseinek és határainak legitimitásának tagadása

"Miért haragszol, nem mondhatsz semmit …". Ez a sértett hangon kiejtett mondat hagyományos az enyhe erőszakot alkalmazó anyák számára. A csúcspontig, amikor megszólal, általában az anya mond valami kellemetlen, sértő, irányítót a gyermekkel kapcsolatban. Azt mondja, még azután is, hogy a gyermek kéri, hogy ne tegye ezt. Valamikor a gyermek türelme véget ér, és élesen reagál az anyára. Aztán az anya megsértődik, és kimond egy szentségi mondatot, amely után sokáig bizonyíthat ellenszenvet és keserűséget.

Az enyhe erőszak légkörében nevelkedett gyermekek azonnal felismerik ezt a párbeszédet. Anya azt mondja: "Vegyél fel egy kabátot, a szoba hideg, én fázom." "" Jól vagyok, minden rendben "- válaszolja a gyerek. - Nem érti, hogy hideg van. A vállam lefagy. Gyorsan vedd fel a kabátodat. " - Anya, semmi baj, nem fázom. - Vedd fel a kabátodat, aggódom érted !! "A fenébe is, mondtam, hogy nem fáztam !!!" - Hát, ne mondj semmit - sértődik meg anya.

Ez a párbeszéd annyira képletes, hogy a legtöbb ember semmi különlegeset nem fog látni benne. Nem fogják látni a teljes ellenőrzést és erőszakot minden anya kifejezésében. És a végén - fordított vétség - az a bűncselekmény, amelyet az agresszor az áldozat vonatkozásában demonstrál.

Ez a kolosszális séma csak egyet mond a gyermeknek: az, amit érzel, nem számít. Az érzéseid nem számítanak. Az Ön igényei és véleményei nem számítanak. Az ilyen anyák folyamatosan sugározzák: „Jobban tudom, mire van szükséged, mi jó neked, mi hasznos neked”

„Edd meg a levest, annyira igyekeztem érted” - mondja anyám könnyes szemmel. És egy felnőtt „gyermek”, undort rejtve, egy levest nyom magába, amit utál.

„Vedd az almát, 2 kilométeren keresztül cipeltem a dachából” - sóhajtja anyám. A lánya pedig elrejtve és elfojtva ingerültségét a csomagtartóba teszi az almát, amelyet nem eszik meg, hogy ott felejtse el, és egy hét múlva dobja el.

Íme egy beszélgetés, amely minden alkalommal megismétlődik, amikor egy felnőtt fiú meglátogatja édesanyját. - Most veszek neked valamit. Itt egy üveg rózsaszín lekvárt takarítottam meg neked. - Anya, már többször mondtam neked, hogy nem eszek rózsaszín lekvárt, allergiás vagyok rá. „Gyerünk, ez nem lehet! Szereted a rózsalekvárt, biztosan tudom! " - Nem anya, nem szeretem a rózsalekvárt. "Nos, próbálj ki egy kanállal, lehet, hogy tetszeni fog, én nagyon igyekeztem, megfőztem" "Anya, allergiás vagyok rá, és sokk lehet!" "Nos, kérlek, próbáld meg … Egy kiskanál … nagyon igyekeztem érted …", - könnyek, sóhajok, oldalra pillantás.

A felnőtt gyerekek pulóvereket vesznek fel, gyűlöletkeltő ételeket esznek, bántják magukat. Végül is, ha kifogást emelnek, akkor viselniük kell a bűntudat terhét „a (szerencsétlen) anya megsértése miatt, és ő nagyon igyekezett …”

Mire vezet ez.

Állandó bűntudat érzése az igényei, ízlése, „akarása” és „nem akar” miatt. Ennek eredményeként ezek a felnőtt gyerekek nagyon kevéssé értik szükségleteiket. Jobb nem tudni róluk, mint állandó bűntudatot érezni. Nem lehetnek önmaguk. Ez a mély tilalom azt a tényt eredményezi, hogy minden vágy ellenére, amely eltér az anya vágyától, árulónak érzik magukat. És végül inkább abbahagyják a vágyakozást.

Stobie, nem történt semmi?

A gyermek rögzítése a problémákra, állandó megfélemlítés

Tipikus napi telefonbeszélgetés anya és felnőtt lánya között. „Nos, hogy vagy ott, nem történt semmi?” - sóhajtva. „Anya, minden rendben, velem minden rendben.” - válaszolja a lány továbbra is vidáman. - Biztos nagyon fáradt vagy a munkában. A férjed segít neked egy kicsit?” „Anya, minden rendben. Nem fáradok el, szeretem a munkámat. És a férj segít” - válaszolja a lánya különösebb bátorság nélkül. „Már megint kirándulsz? Olyan drága. És olyan veszélyes az idő …”, - ismét sóhajtva. - Anya, ideje futnom. Visszahívlak. „Természetesen mindent megértek. Nincs elég időd anyádra. Nos, legalább néha hívjon fel”- könnyekkel a hangjában.

Az ilyen anyák szokásosan és kiskoruktól fogva megfélemlítik gyermekeiket. „Nem vagy beteg?” - rémülettel a hangodban? Istenem! Nagyot ütöttél?”- ijedt tekintettel és zihálva?

Ha a gyermek a megengedett időnél 5 perccel tovább maradt az utcán, az anya jajgatva és kiabálva rohant körül az udvaron. Végül is valami szörnyűség történhet!

Ha a gyermek tüsszentene a hidegtől, az anya sírna az ágy mellett, kezét a szívére szorítva. - Annyira aggódom! - Nagyon aggódom érted! Ez egy életre szóló refrén! A legtöbb ember azt fogja mondani: anya annyira szereti a babáját, ezért aggódik. Valójában ezek az anyák állandó félelem -légkört teremtenek a baba körül. Teljes megjelenésükkel sugározzák: „A világ veszélyes hely. Valami szörnyűség történhet veled bármelyik pillanatban. Ne hagyj el !!!"

Hogyan érzik magukat a gyerekek, ha állandóan ilyen módon bántalmazzák őket? Félelem minden újtól. Ez általában annyira elviselhetetlen, hogy a félelem egy témában lokalizálódik. Valaki fél repülőgépen repülni, de egyébként bátor és bátor. Valaki folyamatosan fél az egészségéért, hallgat magára és különböző vizsgálatokon megy keresztül. Valaki fél a magánytól, valaki a tömegtől. De alapvetően minden új vállalkozásban, bármilyen új témában ezek az emberek elsősorban félnek. Nem érdeklődés, nem kíváncsiság, nem izgalom, nem a változás várakozása. És a félelem.

Mire vezet ez.

Ezek a felnőtt gyerekek inkább tagadják félelmüket. Az anyai borzalmakhoz választanak anti-scriptet. Nagyszerű vagyok! Pozitív ember vagyok! Nem félek semmitől, és minden rendben van velem!” De minden stresszes helyzet összeomláshoz, pánikrohamokhoz, álmatlansághoz, depresszióhoz és ennek következtében depresszióhoz vezet. Ez pedig a teljes kudarc érzéséhez és az ellenőrzés hiányához vezet.

Most csinálok valamit magammal

Fenyegetések az önbántalmazásra vagy a tényleges önkárosításra (például önverés)

Ez a lágy erőszak egyik legveszélyesebb megnyilvánulása. És ez a legszörnyűbb következményekhez vezethet.

Nem írom le sokáig. Aki átélt ilyen epizódokat (vagy gyerekkorában folyamatosan tapasztalta őket), megérti, mi a tét.

Azok, akik legalább egyszer látták, hogyan verte meg magát anya, hogyan tépte le ruháit, hogyan veri a fejét a falba, hogyan fenyegetőzik, hogy kezet tesz magára, emlékeznek a teljes bénító félelemre és a mindent elsöprő bűntudatra. Igen, a gyermek fél, mert elveszítheti az anyját. Igen, bűnösnek érzi magát, mert úgy véli, mindez miatta van.

Bármennyire iszonyúan hangzik, jobb lenne, ha az anya megverné a gyermeket. Ebben az esetben a gyermek előbb -utóbb rájön, hogy az anya rosszul cselekedett.

Az önsértés a gyermek előtt kifinomult érzelmi bántalmazás. A gyereknek pedig esélye sincs felismerni, hogy az anya rosszul jár. Rossznak tartja magát. És évekig nem tud megbocsátani önmagának. Nem világos, hogy miért!

Mire vezet ez.

Torz, mérgező kapcsolatok más emberekkel. Az ilyen felnőtt gyerekek félni fognak beszélni a kapcsolatokban, követelni, védeni a határaikat, megvédeni magukat. Gyermeki állapotukban az a meggyőződés lesz, hogy bármelyik pillanatban egy másik személy tehet valamit önmagával. És az ő hibájuk lesz.

Befolyásolni őt (őt) …

Koalíciót építeni gyerekkel a családban valaki ellen

És a lágy erőszak mai megnyilvánulása. Ez is nagyon gyakori, ismerős, érthető, és nem tekinthető erőszaknak. Anyai fájdalomnak, szerencsétlenségnek tekintik, amely állandó segítséget igényel.

Ebben az esetben az anya áldozat, aki nem tud megbirkózni sem az agresszorral, sem egy szerencsétlen családtaggal. Egy apa vagy egy felnőtt fiú (lánya) lehet agresszor vagy szerencsétlen. És akkor az anya folyamatosan panaszkodik a másik gyermekének erről az agresszorról, segítséget kérve.

„Már nem tudom, mit tegyek. Nem tudom, hová menjek … Csinálj legalább valamit …”, - mondja sírva az anya az agresszor vagy a szerencsétlen okozta gondok miatt. A gyermek pedig bekapcsol, beavatkozik, utasít az úton, veszekedik apjával, testvérével, húgával. - Ha te nem lennél, nem tudnám, mit csinálok. Csak te értesz engem - mondja anyám. És egy hét múlva minden ismétlődik.

A gyermek tiltakozásaira, ha nem hajlandó beavatkozni, az anya megsértődik, elhallgat. És egy idő után „tönkremegy”. „A felét nem mondtam el a történteknek! Ha csak tudná (a) …”És megint minden megismétlődik az elejétől.

Anya folyamatosan sugározza a gyermeknek: „Védj meg, légy az anyám. Te nagy vagy és erős, én pedig kicsi és gyenge."

És ez egy betonlap a gyermek vállán. Ez súlyos teher, amelyet időnként az anya haláláig kell viselni. Ez a teljes szabadsághiány, láncolatosság érzése.

Az ilyen felnőtt gyermekek úgy érzik magukat, hogy nincs joguk a boldogsághoz, az örömhöz és a figyelmetlenséghez. Kettős felnőtté válnak. Magamnak és anyámnak. És ha vannak öröm epizódok, akkor azonnal megbüntetik magukat - betegséggel, kemény munkával, válsággal, balesettel.

Folyamatosan éberen élnek, folyamatosan várnak egy telefonhívásra. Eltűnni, eltűnni, elpárologni akarnak. De „csak te értesz engem, ha nem te …” egy pillanatra sem engedi el őket.

Mire vezet ez.

A társfüggő kapcsolatokra, a hiper felelősségre, a hiper-kontrollra. A pihenésre való képtelenségre, az életöröm és -ízlés elvesztésére. És ugyanezt tenni a gyerekeivel.

Előttünk egy teljes kulturális összejátszás. Igen, mert a mi kultúránkban minden fent leírtat anyai szeretetnek neveznek. Mindezekben a megnyilvánulásokban senki sem próbálja felismerni az erőszakot. Az alapértelmezett: „Minden anya ilyen. Olyan erős, anyai szeretet. Nézzen meg legalább egy szovjet filmet, és azonnal megérti, miről van szó.

Ez az "anyai szeretet" érzelmileg fogyatékos emberek millióit szüli. Akik továbbra is ezt teszik a gyermekeikkel. Hogy Samsara kereke megforduljon.

A „bocsáss meg és engedj el” „mantrák” itt nem működnek. A tisztázások és a beszélgetések nem működnek. Azok a felnőtt gyerekek, akik anyjukkal próbálnak beszélni, félreértésekbe ütköznek. Őszinte félreértés és neheztelés: „Nem akartam semmi rosszat. De én szeretlek . Az ő világukban ez a szerelem. És minden beszélgetést vádként fognak fel.

Annyiszor láttam már felnőtt lányok reményteljes szemét, akik „beszélgettek” anyjukkal. Végül is mindannyian azt akarjuk, hogy minden jó legyen anyáinkkal. De a következő ülésen ezek a szemek már megteltek könnyekkel: "Ez reménytelen, nem fogok sikerülni."

Vannak receptek ebben a témában?

Van. Egy. Döntse el, hogy véget vet ennek a kapcsolatnak. Bizonyos kultúrákban elfogadható. De nem a miénkben. Kultúránkban fennáll a veszélye annak, hogy ilyen romboló bűntudat érzi magát, ami nagyon veszélyes önbüntetéshez vezethet. Hiszen az anya szent. A „szerető anyával” való kommunikáció abbahagyása a legszörnyűbb árulással egyenlő. A felnőtt gyerekek pedig kifogásokat keresnek anyáiknak, viselkedésüket nehéz gyermekkorral, tapasztalt bajokkal és bármi mással magyarázzák.

Húsz év gyakorlásom során kóboroltam ezeken az utakon. Tizenöt évvel ezelőtt azt hittem, hogy talál egy "varázspálcát". Tíz évvel ezelőtt a lelkesedésem alábbhagyott. Most már tudom, hogy ez egy teljes kulturális összejátszás. Hogy az ilyen anyák légiók. Mindenki azt hiszi, hogy ez a szerelem - anyák és gyermekek is. Hogy egy ilyen anya minden gyermeke megpróbál kiszabadulni, átrágni azokat a köteleket, amelyekkel az „anyai szeretet” összefonta. Néhányan újra és újra próbálkoznak. Vannak, akik meglazítják a szoros pántokat.

És minden alkalommal, minden új ügyféllel, minden új csoporttal úgy érzem magam, mint egy sappernek, aki utat tör magának egy aknamezőn. Csendes lépésekkel, óvatosan, zavargások és tiltakozások nélkül (ha lehetséges) lassan egy egyedi módszert találnak ki minden ügyfélre, minden csoportra. Mert a mi kultúránkban az egyetlen módja a gyógyuláshoz vezethet - „fejezze be a kapcsolatot anyjával, és soha többé ne hívja fel” - teljes károkat okozhat. A rendszer erősebb és erősebb nálunk.

De nem veszítem el a reményt. Tudom, hogy ezeknek az anyáknak a gyermekei határozottan abbahagyhatják ezt a gyermekeikkel. És ez már győzelem lesz!

Tudom, hogy a tudatosság lágyítja az automatizmust. Az ilyen anyák gyermekei pedig, anélkül, hogy megszakítanák a kapcsolatot, gyorsabban és hatékonyabban tanulnak meg kilépni szokásos állapotukból, miután kapcsolatba léptek az anyával. És ez egy újabb győzelem!

Tudom, hogy a mély tudatosság és megértés: „Anya nem szeretett (nem szeret)” akut fájdalmat okoz, de lehetőséget ad a lélegzetvételre, jogot ad önmagamra. És ez a győzelem!

Így haladunk, és az "anyai szeretet" sötét erdeiben bolyongva keresünk fényt a sűrű ágakon keresztül. És a lélek egyik ösvényén talán sóhaj hallatszik: "Anya, túl sok szeretet … Túl sok nekem." És ami túl sok, az már nem szerelem. Nem tudom, mi ez, de biztosan nem szerelem.