Az Erőszak Terápiás Tapasztalata

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Sajnos hazánkban minden második gyermeket testileg, érzelmileg vagy szexuálisan bántalmaztak

Többnyire a családból. Néha - tanároktól vagy gyerekektől. A gyermeknek nincs más választása, kénytelen erőszakos helyzetben maradni és remélni, hogy valaki észreveszi és befolyásolja az agresszorokat. De gyakran az emberek zavart, félelmet vagy szégyent tapasztalnak a megfigyelő helyzetében. Elhaladnak mellettük, lesütik a szemüket. Felnőttként az ember két döntés közül egyet hoz meg magának - vagy „soha többé”, vagy „semmi baj”.

Az első esetben normális kapcsolatokat ápolhat az emberekkel. De gyakrabban ő maga lesz az agresszor. Gyakran önmagával kapcsolatban.

Ha ez a személy egyszer úgy döntött, hogy normális az erőszakos helyzetben élni, akkor az egész további élete az erőszak helyzetének megismétlése lesz. Ő áldozat marad. Valóban nehéz egy ilyen felnőttnek biztonságban lennie. Végül is nem tudja, hogyan másképp.

Mit érdemes tudni az erőszakról?

Az erőszak nagyon tág fogalom. A verés vagy a nemi erőszak a legtöbbünknek eszébe jut. De a valóságban minden bonyolultabb. Az erőszak minden olyan cselekedet, amely kárt okoz egy másik személynek, és nem jár együtt az ilyen cselekményhez való hozzájárulásával. Azok az emberek, akik megküzdenek a gyermekkori bántalmazás következményeivel, nagy valószínűséggel csak igazán radikális tapasztalatokat mondanak. De amikor többet kezdünk beszélni, világossá válik, hogy az erőszak története nagyon terjedelmes.

Például az érzelmi bántalmazás a becsület és a méltóság tudatlansága vagy megalázása a szülők vagy tanárok részéről. Fizikai erőszak - talán nem is erős ütés, de gyakran megismétlődik. A szexuális zaklatás még nehezebb. Általában még az a helyzet is szexuális erőszaknak tekinthető, amikor a gyermek szülői kapcsolatot lát. Továbbá ezen a skálán lesz nemi szervek bemutatója, szexuális témájú beszélgetések és maga a nemi erőszak. Sajnos mindez távolról sem ritka eset a mi valóságunkban.

Az erőszak áldozata leggyakrabban a következő okok miatt fordul pszichoterapeutához:

• képtelenség hosszú távú bizalmi kapcsolatok kiépítésére az emberekkel;
• felnőttkorban ismétlődő erőszakos tapasztalatok;
• pszichoszomatikus betegségek;
• különböző személyiségzavarok;
• szociális fóbiák;
• félelem a magánytól vagy az elhagyástól;
• pánikrohamok.

Hol kezdjek segíteni?

Először is segítek az illetőnek megérteni, hogy erőszakos helyzetben van. Ha soha nem volt másképp, akkor az áldozat nem is nevezi erőszaknak. Segítségre van szüksége ahhoz, hogy felismerje, hogy ami történik, helytelen, abnormális. Megérteni, hogy az a szék, amelyen ő (az áldozat) évek óta ül, kínzás helye. Ebben a szakaszban gyakran szembesülök egy partner vagy egy agresszív rokon agressziójával. Ez természetes. Az áldozat, aki egyszer rájött, milyen pokolban él, nem lesz képes „látni”. Viselkedése megváltozik.

Aztán segítek a kis ijedt gyermeknek az erőszak áldozatában, hogy támaszt találjon bennem. Értsd meg, hogy nem fogok ártani vagy elárulni. Hogy az ő oldalán leszek. És ugyanakkor, hogy elég erőt lássak bennem, hogy ne féljek az elkövetőitől. Idővel, és néha erre az időre nagy szükség van, a gyermek az Ügyfélben kezd hinni nekem. És csak ezután kezdődik az igazi terápia.

Az erőszak következményeinek pszichoterápiás szakaszában ez a gyermek elég biztonságban érzi magát velem, hogy elmondhassa a történetét. Néha ijesztő, néha szégyenletes. De hangosan. Eleinte ezek csak szavak, nem érzelmek kíséretében. Végül is nehéz beszélni. A pszichénk tökéletes rendszer. Olyan tökéletes, hogy levág minden érzelmet, ami felmerülhet. És először az ember tényleg nem érzi őket.

Védelmi mechanizmusok

Nagyszerű lenne, ha ez csak az erőszak történelmére szolgálna. De a szomorúság és a félelem képességének levágásával a védelmi mechanizmusok elvágják tőlünk az öröm képességét. Néha a szeretet képességét is megölik. Mindenekelőtt szeresd önmagad. E nélkül pedig lehetetlen mást szeretni. Végül is a szeretet az egészséges értelmében csere. Az erőszak által traumatizált személy tudat alatt keres valakit, akitől elveheti. Vigyázz magadra, szerelem, biztonság. És csak akkor lesz képes adni, amikor ez a pohár megtelik. Természetesen ezek a gyerekkori bántalmazás radikális következményei.

Mi történik ezután az erőszakos pszichoterápia során? Aztán eljön az idő, hogy érezd. Apránként, homeopátiás adagokkal. Az erőszak áldozatainak mély, erős félelmeik vannak, hogy nem fognak megbirkózni érzéseikkel. Végül is nagyon intenzívek, és nagyon sokan vannak! Én viszont megígérem, hogy megtartom az Ügyfelet, és gondoskodom arról, hogy minden rendben legyen vele. Az érzelmeket úgy adagolom, hogy biztonságban legyenek, és segítek nem csak érezni, hanem megérteni, miről van szó. Jogos kérdés merülhet fel: miért érzel negatív érzelmeket? Sőt, a régen a múltban kialakult helyzetek érzelmei. Valóban, ez az élmény nehéz és kellemetlen. Senkinek sem okozna örömet.

A lényeg az, hogy agyunk hajlamos nyitott kérdések megválaszolására. Ha nem sikerül befejezni bizonyos helyzeteket belül, és ezekhez a negatív érzelmekhez vezet. Ezek a helyzetek azért merülnek fel, mert a fontos kapcsolati igényeket nem elégítik ki. Ennek természetes következményei a negatív élmények, akár érzelmi, akár fizikai. Rendelkezünk a psziché védekező mechanizmusaival, amelyek elnyomják ezeket az érzelmeket, ha jelenleg túl erősek. Ezért abban a pillanatban, amikor a trauma bekövetkezik, a negatív érzelem elnyomódik. Ez nem jelenti azt, hogy távozik - a tudatos szférából a tudatalattiba szorul.

Mi történik ezután?

Egy olyan helyzetben, amely kissé hasonlít az eredetihez, a tapasztalt érzelmek újra felmerülnek. Nem a valóságból reagálunk, hanem abból a múltbeli helyzetből. Még akkor is, ha ez a döntés ma nem felel meg nekünk, és kárt okoz. Ha erőszakos helyzetről beszélünk (bármilyen formában is), ez azt jelenti, hogy az üdvözlésre felemelt kézre úgy reagálunk, mintha egy ütésre lengetnénk. Szó szerint és átvitt értelemben is.

Így az erőszak pszichoterápiája gyakran az elfojtott érzelmek tudatosításából áll. Ez azt jelenti, hogy a személynek választania kell, hogyan reagáljon. Ennek eredményeként a felemelt kezet felemelt kézként fogják fel, majd felmérik ennek a felemelésnek a célját. És akkor döntés születik a reakcióról. Ez az egész folyamat néhány másodpercet vesz igénybe. De ez alapvetően megváltoztatja az erőszak áldozatának valóságát. Eltűnik az a hit, hogy a világ veszélyes hely.

Milyen eredményeket várunk?

Miután a Belső Gyermek képes kapcsolatba lépni egy másik személlyel anélkül, hogy a szokásos erőszakra számítana, itt az ideje, hogy visszaadja az illető erejét és hatalmát az élete felett. Ez a terápia legcsodálatosabb szakasza. Rajta az erőszak egykori áldozata megérti, hogy semmi sem történhet vele, amit nem enged. Természetesen vannak ismétlődő helyzetek, de a legtöbb pszichológiailag egészséges embernél ezek rendkívül ritkán fordulnak elő, mert az ember jól jár a határokkal és az intuícióval.

A megértés mellett ebben a szakaszban egy teljesen új készség bontakozik ki - határokat szabva, amelyeket hihetetlenül nehéz megtörni. Az ember visszanyeri erejét és képes befolyásolni az életét és a körülötte lévő embereket. Képesség nyíltan beszélni az igényeiről. Ez egy felbecsülhetetlen értékű ajándék, amelyet születésünktől fogva mindannyiunknak adunk, de a társadalom életünk során elveszi tőlünk, túl sok szabályt léptetve életbe. Néha nagyon ellentmondásos szabályok vannak, amelyek korlátokat szabnak vágyainknak és szükségleteinknek, amelyek számunkra teljesen természetesek.

Az erőszak áldozataival való együttműködés fő célja, hogy kiszabadítsák őket abból a forgatókönyvből, amikor csak egy kapcsolatban lehetnek - játék. Vagyis olyan kapcsolat, amelyben egy személy a három szerep közül csak egyet fogadhat el - az erőszak áldozatát, azt, aki ezt az erőszakot végrehajtja, vagy azt, aki másokat ment meg saját egészsége árán. A legjobb eredmény egy személy azon képessége, hogy jól ismerje kapcsolati szükségleteit, és olyan embereket találjon, akik képesek kielégíteni ezeket az igényeket. Ez az a képesség, hogy sebezhetővé váljunk egy kapcsolatban anélkül, hogy áldozattá válnánk, felelősséget vállalnánk. Csak ilyen kapcsolatban érezhetjük magunkat szabadnak és ugyanakkor biztonságban. Ne függjön más embertől, és ne legyen egyedül.