Családi Kapcsolatok

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Családi kapcsolatok és konfliktusok

A gyerekek munka

Mi értük vagyunk, nem ők értünk

A jó kapcsolatok és a gyermek helyes megértése csak akkor lehetséges, ha a szülők teljes mértékben elfogadják a gyermeket olyannak, amilyen. Gyakran nehéz megértenünk, hogy gyermekeinknek jelenleg mire van szükségük, és nehéz segíteni rajtuk, és ez már sok félreértést és veszekedést eredményez a gyerekekkel. Néhány anya őszintén bevallja, hogy nem szereti gyermekeit. Akkor ezt az érzést maguknak a szülőknek kell megtanulniuk művelni, mert anélkül, hogy bennünk lenne a szeretet, nem taníthatjuk meg a gyerekeket szeretni. A gyermeknek mindenekelőtt szülői szeretetre van szüksége, mint a levegő, a víz és a nap.

A gyermekkel való konfliktusok nagyon súlyosbodnak, ha hároméves korukig találkozó lesz az "én" -eddel. A gyermek ekkor bizonyítani akar, és a szülők ne avatkozzanak ebbe. Gyermekekkel való foglalkozásom során gyakran megfigyeltem, hogy a 2, 5-3 éves gyermekek aktívan ellenállnak anyjuk segítségének, mindent maguk akarnak megtenni - ez fontos lépés a világ független tanulmányozására való áttérésben. Itt fontos, hogy a szülők megfigyeljék és segítsék a gyermeket egy új fejlődési szakaszba lépni.

A gyermek fejlődését az életkorral kapcsolatos válságok kísérik, és ebben az időszakban néha nehéz megtalálni a közös nyelvet a gyerekekkel. Azonban meg kell értenie, mi áll e vagy az adott gyermek viselkedése mögött. A korválság normális, jó, természetes és szükséges. Ez az átmenet a következő lépésre. Ezzel szemben, ha a gyermek nem éli át a válságot, ez ébresztő lehet. A fejlődéslélektanban a következő szakaszokat különböztetjük meg:

- az újszülött válsága, amely elválasztja az embrionális időszakot a csecsemőkortól;

- az első életév válsága, amely elválasztja a csecsemőkort a kora gyermekkortól;

- 2-3 éves válság - az óvodai korba való átmenet;

- 7 éves válság - híd az óvodáskor és az iskoláskor között;

- 13 év - átmenet a serdülőkorba.

Újszülöttkori válságban a gyermek elválik az anyától. Ennek a kornak az új igénye a kommunikáció. Az élet első évének válságában a gyermek elsajátítja a járást, és ebben az időszakban is a beszéd kialakulásának kezdete következik be. Ekkor jelennek meg a gyermekekben az első tiltakozó és ellenzéki cselekmények - a gyermek elkezd szembehelyezkedni másokkal, hiszen a gyermek személyiségének kialakulása a járás kialakulásával is összefügg. A harmadik év válságában a felnőttek szembesülnek a negativizmussal, a makacssággal és a függetlenség iránti élénk vágyakozással (ez összefüggésben van a gyermek „én” megnyilvánulásával is, amelyet az előző részben ismertettünk). A gyermek mindent meg akar csinálni. A 6-7 éves válság idején a naivitás és a spontaneitás eltűnik egy gyermekben. A gyerekek szeszélyesek, igényesek. A gyermek kezdi megérteni, mit jelent: "boldog vagyok", "ideges vagyok", "haragszom", "kedves vagyok". Tapasztalatai értelmet nyernek. Az óvodáskorú gyermekek már „látják az igazságot”, például egy macska rajzolásakor szükség van arra, hogy a rajz valóban úgy nézzen ki, mint egy macska, a 7 éves gyermekek jobban felébrednek. A serdülőkori válságban a gyermek fejlődésében új elmozdulás kezdődik, ami az egyén önismeretében, önigazolásában nyilvánul meg.

A válság szükséges és elkerülhetetlen. Minden gyermek átesik rajtuk, de a válságok időtartama, mélysége és kimenetele mindenkinek más, ezeket a tényezőket a felnőtt és a környező világ befolyásolja. A válság ösztönző új tulajdonságok elsajátítására az emberben. A szülő feladata, hogy helyesen tudjon segíteni az egyik életkorból a másikba való átmenet leküzdésében. A körülményektől függően a felnőtt mindig elvonhatja a gyermek figyelmét, mesélhet, érdekes tevékenységet adhat stb. (a gyermek helyzetétől és életkorától függően), hogy a gyermek helyesen tudja átalakítani az energiát, és átélje életének egy fontos szakaszát. A gyermekkel való legegyszerűbb játék a játék. Egy felnőtt mindig kapcsolatba léphet a gyerekkel játék útján, megakadályozhatja ezt vagy azt a konfliktust.

A "problémás", "nehéz", "szemtelen" és "lehetetlen" gyerekek, valamint a "komplexusokkal", "lecsúszott" vagy "boldogtalan" gyerekekkel kapcsolatos problémák mindig a helytelen családi kapcsolatok következményei. A következmények pedig „problémás”, „nehéz”, „szemtelen”, „lehetetlen” felnőttek a „komplexusaikkal”, „alulmaradottak” és „boldogtalanok” …

Azok a szülők többsége, akik pszichológiai segítséget keresnek a nehéz gyermekek számára, gyermekkorban szenvedtek konfliktusoktól saját szüleikkel. Sok szakértő arra a következtetésre jutott, hogy a szülői interakció stílusa önkéntelenül is a gyermek pszichéjébe kerül. Ez nagyon korán, még óvodás korban történik, és általában öntudatlanul.

Felnőttként az ember természetes módon reprodukálja. Így a kommunikációs stílus társadalmi öröklődése generációról generációra történik: a legtöbb szülő úgy neveli gyermekeit, ahogy gyermekkorukban nevelkedtek.

Életem és szakmai tapasztalataim azt mutatják, hogy mindenekelőtt fontos önmaga nevelése. A gyermek mindenekelőtt ember, akárcsak egy felnőtt. A pszichológus látogatása nemcsak a gyermek, hanem a szülő számára is fontos. Minden gyermek problémája mögött a szülőben van probléma. Saját problémáik megoldásával a szülők megtanulják segíteni gyermekeiket.

A konfliktushelyzetekre a legmegfelelőbb megoldás a személyközpontú megközelítés, amely magában foglalja a gyermek aktív meghallgatását, véleményének kifejtését és közösen az optimális megoldás keresését mindkét fél számára.

A szülőknek nehéz megtanulniuk ésszerűen viselkedni egy hangulatos és szemtelen gyerekkel, mert saját érzelmeikkel kell megbirkózniuk. Ezt nagyon tisztán kell látnunk, és figyelembe kell vennünk. A gyermek viselkedésének prizmáján keresztül gyakran tükrözheti maga a szülő szeszélyét. Nem hiába mondják, hogy a gyerekek a tükrünk, de nem mindig akarunk belenézni.

Egy gyermek számára, mint minden ember számára, fontos a pszichológiai támogatás, amely számos probléma megoldásához vezet. Szülőként meg kell tanulnunk megérteni a gyermek személyes tapasztalatait azáltal, hogy aktívan meghallgatjuk őt.

A gyerekek a jelen időben élnek, és fontos, hogy gyorsan reagáljanak, és ne mondják, hogy holnap gondoljunk valamire, vagy anya most elfoglalt, majd később rájövünk. Saját tapasztalataimból rájöttem, hogy a gyermeknek ebben a pillanatban segítségre vagy odafigyelésre van szüksége, és nem tud várni. Egy felnőtt gondolkodhat a jövőn vagy a múlton, de a gyermeknek nehéz tudni, hogy mikor jön el ez a jövő. Kiútként figyelhet a gyermekre, ha ez valóban valós, és csak ezután térhet vissza a dolgához. Ha sürgősek a dolgok, akkor őszintén mondd meg, hogy pontosan mikor tudunk odafigyelni a gyerekre. Ha egy gyermek bízik a szüleiben, akkor tudja, hogy figyelmet kapnak rá, de később, ha a későbbi sohasem fordul, akkor a gyermek valószínűleg azonnal figyelmet igényel, és semmilyen magyarázat nem segít neki. Azonban emlékeznünk kell arra, hogy a gyerekeknek itt és most van szükségük ránk, a jelenben élnek. Sok konfliktus éppen a felnőttek és gyermekek közötti különbségek miatt merül fel.

A gyermekkel való jó családi kapcsolat kialakításához figyelni kell a különleges érzékeny, őszinte és őszinte családi kapcsolatokra.

A problémás helyzetek megoldásához használja a következő szabályokat:

- Írja le a problémát (írja le a felmerült helyzetet, amit a szülő látott.)

- Látom, hogy sok játék van szétszórva a padlón.

- Információt adni.

- A szétszórt játékok megnehezítik a járást.

- Egy szóval kifejezve.

"Játékok".

- Írd le, mit érzel.

- Nem szeretem, ha a ház nincs rendben.

- Írj jegyzetet.

„Kedves barátom, szeretjük, amikor a meccs után visszatérünk a házukba. A játékaid!"

A gyermek minden érzését tiszteletben kell tartani és el kell fogadni. Egyes tevékenységeket korlátozni kell. - Látom, hogy nagyon haragszol a húgodra. Mondd el neki, amit akarsz a szavaiddal, ne a kezeddel."

Fontos, hogy a felnőttek szánjanak időt arra, hogy kommunikáljanak gyermekeikkel a családban. Manapság olyan idő van, hogy a szülők egyáltalán nehezen találnak "arany pillanatokat" a család számára, és a gyerekeknek nincs elég figyelmük és szeretetük a legközelebbi emberektől. Az időhiány miatt a gyerekek és a szülők egyszerűen nem rendelkeznek megértéssel és egyetértéssel egymás között, ami családi konfliktusokhoz vezet. Minden pszichológus ismer egy ilyen tesztet a gyerekekkel. A gyermek rajzoljon családot egy papírra. Sajnos az ilyen vizsgálatok eredményeként a gyerekek gyakran hiányos családokat festenek (anya vagy apa nélkül). És amikor megkérdezték: "Hol van anya vagy hol apa a képen?" A gyermek gyakran válaszolt: "És anya mindig mosogat, apa apa dolgozik, stb." Vagyis a gyermek nem érzi sem anya, sem apa jelenlétét az életében. Ebből pedig már a boldogtalan családok és a gyerekek és szülők közötti állandó veszekedések legszomorúbb következményei.

Az óvodai gyakorlat során kivételként megengedték, hogy ilyen tesztet végezzek gyermekekkel. Megkértem a gyerekeket, hogy rajzoljanak családot, előtte a tanáraimmal néhány előkészítő munkát végeztünk: dalokat énekeltünk a családról, ujjjátékokat vezettünk a családról. Sok gyermek rajzolta a családját, de néhány gyermek nem rajzolt családot (főleg óvodás korú gyermekek), mivel a gyerekek nem voltak hozzászokva a feladatok rajzolásához, vagy azokhoz, akik nem tudtak rajzolni. Ennek eredményeként minden gyermek anyja és apja volt ábrázolva a rajzokon, egy 7 éves fiú kivételével több gyermek nem rajzolta meg idősebb testvéreit, és szinte minden gyerek nem rajzolta magát a rajzokon. Azt válaszolták, hogy "a kertben vagyok". Ez kicsit felháborító volt, mert akkor a gyermek nem érzi magát egynek a családdal. A gyermek egész nap óvodában van, és családját úgy érzi, mintha önmagától külön lenne. Úgy gondolom, hogy manapság minden családnak egyre gyakrabban kell összejönnie a kommunikációra és a kikapcsolódásra, hogy a gyerekek és a felnőttek egy egész családnak érezhessék magukat, és akkor kevesebb konfliktus lesz, és a családok erősebbek és barátságosabbak.

A cikk könyvekből származó anyagokat használt fel:

Yu. B. Gippenreiter „Kommunikálj a gyerekkel. Hogyan ?", Svetlana Royz "Varázspálca szülőknek."

www.psychics.com.ua