2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
"Elvakítottam attól, ami volt, aztán ami volt, beleszerettem …"
Milyen gyakran kívánunk gondolkodni? Milyen gyakran keverjük össze a "hogyan kell" elvárásainkat azzal, ami valójában van?
Például:
- Folyamatosan arra számítottam, hogy bölcsebb lesz, és abbahagyja az ivást …
- Azt hittem, hogy ez az árulása volt az utolsó …
- Még mindig reméltem, hogy felajánlja, hogy feleségül veszem …
- Erősen hittem benne, hogy apai érzések ébrednek fel benne …
- Annyit tettem, hogy szeressen …
Milyen gyakran szó szerint öltöztetünk más embert az elvárásainkba, leírjuk álmunkban, bevezetjük őt illúzióink dzsungelébe, amelyben aztán boldogan elveszünk vele?
Gyakran.
Valójában mindezen elvárások mögött személyes szükségleteink és vágyaink állnak, egy másik személyre vetítve. Jó viselkedésünkkel, segítségünkkel, türelmünkkel, szeretetünkkel kényszerítjük őket arra, hogy azzá váljanak, amivé akarjuk, és megadják azt, amire szükségünk van.
A Wikipédia azt sugallja, hogy az illúzió az érzékek megtévesztése, valami látszólagos, vagyis egy valóban létező tárgy vagy jelenség torz észlelése, amely kétértelmű értelmezést tesz lehetővé.
Ezért ebben a cikkben az élet illúzióinak jelenségéről és azok frusztrációjáról fogok beszélni, ami fájdalmas folyamat, de szükséges az egyén és kapcsolatainak további fejlődéséhez.
Így, mindannyiunk felfogása szubjektív. Azt látjuk, amit látni akarunk. Az illúzióban élő emberek számára a szerelem valóban látszik és álmodik. Úgy tűnik, hogy ami nincs, és nem látja, ami van.
"A csomót megkötik, a csomót kioldják, és a szerelem csak az, aminek látszik …"
Szereted a meséket?) Emlékszel gyermekkorod kedvenc meséire? Hamupipőke, Gerda, a kis hableány, Nastenka A skarlátvirág meséből, Asol a skarlátvitorlákból a tündérmesék jó kedves hősnői, akik hittek a jóságban és az igazságosságban, dolgoztak, kitartottak, vártak, mindegyikük kockáztatott szerelme nevében. Ezeknek a csodálatos mesebeli lányoknak a példái sok igazi lányt inspiráltak az önfeláldozás hasonló teljesítményeire. A mesék happy endjei pedig azt az illúziót formálták, hogy ez a való életben is lehetséges. Gyermekként azt akartuk hinni (és hittük is), hogy a lusta Emelya jó mester lesz, a szörnyeteg herceggé válik, Kai szíve kiolvad, és ha sokáig vársz és sokat álmodozol, Gray biztosan megtalálja az Asolját, ments, és vidd magaddal egy boldog életre…
Az ilyen gyermekkori hiedelmek gyakran és néha szilárdan a tudatalattinkban gyökereznek, befolyásolva a valóság felfogását.
Ezenkívül fontos megjegyezni, hogy sok jó, a Szovjetunióban született lányt arra tanítottak, hogy gyermekkorukban kitartsanak, megmentsék és „megteremtsék” a személyiséget szegény diákokból és huligánokból. És minden igazi Malvina egyszerűen köteles volt teljesíteni a "tervet" és "oktatni" egy embert Buratinóból.
A sors és a boldogság összefüggésében az illúzió élete veszélyes. Mert nem egy valódi személlyel él / lát / beszél, hanem a kivetítésével. Ennek eredményeként a való élet helyett céljaik és vágyaik elérésével - az illúziós élet nem más, mint a jelen vagy a jövő irracionális igénye.
Miért ragaszkodunk olyan gyakran és kétségbeesetten a fantáziánkhoz? Miért csukjuk be makacsul a szemünket, és nem akarjuk érzékelni a valóságot?
- Mert mindannyian természetes és igaz szeretetre vágyunk, a közelség érzésére és a boldogság örömére együtt. Ez jó, érthető és helyes.
- Részben azért, mert a mi kultúránkban az infantilis „talán” nagyon elterjedt (talán ez önmagában eldöntendő), a gyermekek „csodákba” vetett hite, „ha sokáig szenved, valami sikerülni fog” és a hírhedt kifogás Próbálkozom."
- És végül, mert stresszes helyzetekben a szkriptált (érzelmek, gondolatok és gyermekkori döntések alapján) viselkedés is benne van.
Az ilyen életrajz, amely egy mesén alapul, jelzőfényként érzékeli az éjszakát - ragyog és reményt ad a hajónak. A gyermekek érzékszervi tapasztalatai, éretlen gondolkodása és korai döntései jutnak eszünkbe, és szó szerint diktálják a viselkedés stratégiáját és taktikáját. Pontosan ez a mesés szépség + dráma (a jó győz a gonosz felett) képezi azt az illúziót, hogy ez így lesz az életemben.
"A mese hazugság, de van benne utalás …". A népi eposzok, folklór, legendák, mondák és mítoszok fontos tanítási ötletet tartalmaznak, és valós eseményeken alapulnak. De! Ezért mesék, hogy van csoda, varázslat, varázslat, tündér, varázsló, skarlátvörös virág vagy varázspálca, varázslatok, a végén, aminek köszönhetően - ale up! - és a kannibál egérré változik, a bolond Iván pedig Csarevicsé.
Felnőttként gyakran továbbra is hiszünk egy csodával teli mesében, szem elől tévesztve azt a tényt, hogy a varázsló nem fog repülni hirtelen kék helikopteren, és hogy a tudatos és felelősségteljes felnőttek saját kezűleg csodákat alkotnak.
Tehát a száraz pszichoterápiás maradék illúziójáról:
- Az illúzió mindig része az élet forgatókönyvének - vonzó része. Lényegében ez egy társfüggő kapcsolati csapda. A csábító, szép és infantilis fantázia gyakran átterjed más emberekre, meghatározva, hogy mit kell tenniük, mivé kell válniuk, mi lesz belőlük.
- Az illúziót gyermeki hozzáállás, pszichológiai védekezés és furcsa alkalmazkodási mechanizmusok alakítják és erősítik. Emlékszel az anekdotára arról a lányról, aki télen a homokozóban játszott a hidegben? Arra a kérdésre, hogy miért öltözött ilyen könnyedén, mert havazik, a lány azt válaszolta, hogy ez csak egy rossz nyár.
- Az illúzióban lévő személy kritikátlan, nem képes megfelelően elfogadni a valóságot, és az adott helyzethez egészséges, helyes döntéseket választani.
- Az illúzió fantom, délibáb, amely megrészegít, és nem ad lehetőséget arra, hogy itt és most legyél, élvezd az életet, érezd a harmóniát. A múltból származik, de mindig olyan jövő felé irányul, amely soha nem lesz a várt.
- Minden illúziónak másodlagos haszna van. Végül is, ha szembe nézel az igazsággal, akkor bármit elvárni másoktól veszteséges. De véd a kockázatok ellen: annak a kockázata, hogy maga hoz döntéseket, felelős az életéért, tudatosan a jelenben él.
- Az illúzió élete tele van pszichológiai játékokkal. A fantáziaanyagok sokfélesége ellenére a legtöbb esemény a klasszikusok, pontosabban a Karpman drámai háromszöge szerint alakul, ahol a résztvevők felváltva játszanak pszichológiai játékokra jellemző szerepeket: áldozat, mentő és üldöző.
Mondanom sem kell, hogy az egészséges és boldog élet megfelelő pszichológiai értelemben az élet illúzión kívül, de három fontos kritériummal:
Autonómia - az önálló életvitel és döntéshozatal képessége, a felelősség áthelyezése nélkül (megígérte, én pedig mindenre vártam) és anélkül, hogy mások véleményére esnék vissza. A döntések kiegyensúlyozottak, hozzáértők és környezetbarátok önmagunk és mások számára.
Spontaneitás - az a képesség, hogy nem egy (forgatókönyv) megoldást, hanem több megoldást lát. Mindig többen vannak. És válassza a legjobbat magának "itt és most" a "most szenvedni fogok, és megérdemlem a boldogságot a jövőben" helyett.
Közelség - az a képesség, hogy nyitott, őszinte legyél egy másik személlyel, elfogadd őt, értsd, érezd. Ugyanakkor kövesse nyomon és reagáljon, hogy tiszteletben tartsák egymás személyes határait. Az egészséges közelségben az ember erősebbnek érzi magát, mert nincs egyedül, szeretettje van. Az egészségtelen intimitásban - fájdalmat érezünk, drámaian erős, de leginkább negatív érzelmeket.
A remény a legrosszabb rossz, meghosszabbítja a gyötrelmet. Irwin Yalom, "Amikor Nietzsche sírt"
A legnehezebb elválás az illúzióval való elválás. Az elválás veszteség. A megtört illúzió veszteség is, amelyet meg kell siratni ahhoz, hogy végre elengedhessük.
Ragaszkodunk az emberekhez, a csapathoz, a munkához, a dolgokhoz, a házhoz, amelyben élünk. Érzünk irántuk érzelmeket, bevezetjük őket az életünkbe. Emlékeink hozzájuk, jelenünkhöz és jövőnkhez kapcsolódnak, gyakran velük is társulunk. Megszokjuk, szeretjük, törődünk, terveket készítünk és álmodunk magunkról és kedves embereinkről és tárgyainkról. Ezt azért tesszük, mert emberek vagyunk.
Ha valaki elhagyja az életünket, vagy elveszítünk valamit, stresszt, bánatot, veszteséget tapasztalunk. Fájdalmas és nehéz. Az ilyen frusztráció fájdalmas, de szükséges folyamat a személyiség érésének szakaszában. Ez a tapasztalat lehetővé teszi a törekvések megfelelő szintjének meghatározását, a határok átélését, a felelősségvállalást és a tökéletlen világhoz való alkalmazkodást.
Még nehezebb, ha egy értékes, számunkra kedves illúzió összeomlik. Illúzió, amelyre alapként sok minden épül.
A felépülés, a felszabadulás és a tudatosság útján a pszichológiai védekezés bekapcsolhat és valódi fantomfájdalmakat folytathat - a szenvedés amiatt, amit őszintén hittek, olyan sokáig várt, hogy szinte valóságosnak, szinte elérhetőnek tűnt, ami nagyon is lehetséges mert annyira akartuk. Valamint a félelem a tévedéstől. Az illúzió beismerésétől való félelem egyenlő a fiaskód elismerésével. Igen, ez nagyon kellemetlen érzés. De ez is illuzórikus. És ideiglenes.
Mit kell tenni:
- Az első lépés - a legnehezebb - a valóság meglátása. Látni és érzékelni akarja. Ahogyan ő. Kritika és kiabálás nélkül "főnök, minden eltűnt!". Fontos, hogy támaszkodjunk a józan észre és a belső kényelem vagy kényelmetlenség érzésére. Alternatív megoldásként összehasonlító táblázatot készíthet elvárásai (kérések / vágyak / cselekvések / befektetések) és partnere cselekedetei között. Vagy hasonlítsa össze szavait és valódi tetteit, mérje meg az idő múlásával. Például, ha ötödik éve munkát keres, vagy megígéri, hogy talál időt a közös pihenésre, és minden valahogy nem nő együtt - a valóság az, hogy nem akarja teljesíteni az ígéretét.
- Döntsön a távozás mellett. Illúzióval. Alaptalan remény. Ellenőrizhetetlen ígéretek. Miután elvált az illúziótól, képes lesz meghozni a helyes egészséges döntést, hogy milyen irányba fejlessze a kapcsolatot. A döntés nagyon fontos lépés. Mintha egy fontos műtétről döntenénk. Félelmetes, tudod, hogy nem lesz könnyű és fájni fog egy ideig, de megérted, hogy ez szükséges az egészséghez és az élethez.
- Készülj fel és lélekben fitt. Olvassa el a veszteséghurkot, annak szakaszát és a hozzávetőleges időkereteket. Értsd meg, hogy a tagadás, a harag, a bűntudat, a kétely, még az enyhe depresszió is teljesen logikus és normális a veszteség megélésének folyamatában. Ismerje meg a történeteket arról, hogyan birkóztak meg mások ezzel a feladattal. Nem te vagy az első baba! Bántottak és féltek voltak, akárcsak te. Tehettek és te is!
- Keserű és ijesztő lesz. Fontos, hogy ezt megértsük, és hagyjuk, hogy érezzük. A teljesen átélt érzelem visszavonul. Ez egyértelmű szabály és a célunk. Engedje meg magának, hogy fájdalmat, szomorúságot, szomorúságot érezzen. Kiáltás. Próbálj meg nem menekülni az érzések elől. A frusztráció keserű, de hasznos pirula a felszabadulás útján. Félelmetes - mert a forgatókönyvből való kiút új élmény, és csak megtanul szabadon és tudatosan élni. Adj időt magadnak, biztosan rájössz!
- Képzelje el magát pszichológusnak. Képzelje el, hogy egy személy, akinek pontosan ugyanaz a helyzete és problémája van, segítségért fordult hozzád. Hogyan néz ki számodra egy ismerős helyzet kívülről? Mit ajánlanál? És ha minden, ami most történik az életedben, nagyon közeli és kedves személyeddel (gyermek, nővér, barát) történt. Mit érezne, gondolna, milyen tanácsot adna, ha segítségért fordulnának hozzá?
- Kérdezd meg magadtól, hogy mit akarsz valójában?! Hagyd magad hallani! Most nézd meg, hogy a vágyaid túlmutatnak -e egy másik ember határain? Ha azt akarja, hogy … (férjhez menjen, hagyja abba a gonosz nyelvezet használatát, kezdjen pénzt keresni) és követeljen, könyörögjön és várja meg - ez nem helyes, és nincs kilátása. Irányítsd magadba a gondolatokat, energiát, vágyakat - fejlődj, tanulj, válts munkahelyet, kirándulj, hozz létre egy új társadalmi kört.
- Képzeld el (legalább egy pillanatra) magadat olyan személynek, akihez illúzió van vagy volt. Próbáld meg felvenni a pózát, mondj pár mondatot a stílusában. Most írja le, hogyan látja a helyzetet, mit akar valójában tőled, és mi történik valójában?
- Értsd meg: „az első hiba nem hiba. A második hiba hiba. És a harmadik a diagnózis. " Hinni, tárgyalni normális. Helyesen - határidők meghatározása. Rossz, ha a játék csak egy góllal jár. Amikor csak vársz, de még azt sem, hogy pontosan mit. Ha előrelép, és ígéreteket nem tart be. Igen, 50/50 felelősség. Ha többet engedsz, akkor inkább kihasználtak vagy elhanyagoltak vagy. Az Ön felelőssége és feladata, hogy megakadályozza a harmadik hibát.
- Higgy a szeretetben, a hűségben, az odaadásban, a gyengédségben, a kölcsönös érdeklődésben és az egymás iránti felelős hozzáállásban. Nézzen filmeket, olvasson könyveket, találjon ilyen helyes pozitív példákat az életben, tanulja meg, hogyan kell helyesen, szépen és méltósággal csinálni.
- Adj magadnak időt. És ebben az időben - alkoss, rajzolj, írj verset vagy prózát, énekelj otthon karaokében vagy rögzíts éneket. Nagyon fontos, hogy éljen és kifejezze magát, érzéseit, fájdalmait. Csak kreativitást teszünk. Tánc. Tanulj meg táncolni. Test és lélek elválaszthatatlanok. A lélek fáj - rossz a testben. A lélek gyógyítása - segíts a testnek kifejezni azt, ami még nincs kifejezve könnyekkel és szavakkal.
- Döntsön és engedje meg magának, hogy boldog legyen "itt és most". Ez azt jelenti, hogy ma, ebben a percben. Ne tedd azt, ami nem tetszik, ne hagyd, hogy mások azt tegyék veled, ami fáj.
- Töröld ki fejedből, elmédből és emlékezetedből a szülői parancsokat, a hiedelmeket, hogy a szeretetet ki kell érdemelni, és a boldogságért - harcolni. „Gyerünk, gyerünk, annyi minden elhaladt már … nos, nem engedheti meg magát az„ átalakításnak”- jaj, micsoda ostobaság! "Próbáld ki (tűrj és várj)!" - a gyerekkor alattomos programozói attitűdje suttog és szorít, hogy ne adjuk fel, ahol bölcsebb lenne megállni és elgondolkodni azon, hogy megéri -e a játék a gyertyát. Felejtsd el őt!
- Pszichoterápia. Amikor a test beteg, orvosokhoz fordulunk, amikor a lélek ideje pszichológushoz vagy pszichoterapeutához fordulni. Ez normális, a problémák együtt, támogatással megoldhatók. Sőt, amikor a fekete csík véget ér (és biztosan véget ér!) - akkor kezdődik a fehér, és gyakorlatilag és elméletileg fel kell készülnie rá.
Boldogságot, tudatosságot, spontaneitást, önállóságot és közelséget kívánok!
Ajánlott:
A Kivándorlás Nem Ijesztő, A Legfontosabb, Hogy Ne Tévedjünk El Az Illúziókban
Az elvándorlásnak általában két oldala van - előtte és utána. A pszichológus munkáját elkezdve véletlenül egy speciális nyelviskolában dolgoztam. Ott azok a diplomások, akik folyékonyan beszélnek 4-5 nyelven, általában beléptek az "idegen nyelvbe"
Mentségek, Amelyek Soha Nem érik El A Céljaidat
1. Ismeretek hiánya Ez az egyik leggyakoribb tévhit, mondja Alexandra Elfimova pszichológus. - A megszerzett tudás mindig hiányozni fog. El kell fogadnunk, hogy sok okosabb ember lesz körülötted. Az első dolog, amit papírra kell írni, és megérteni, hogy Önnek is joga van harcolni.
Amikor A Szülők Elválnak
A közelmúltban a válás témája lett az egyik legnépszerűbb pszichológiai tanácsadás. Általános szabály, hogy a férj és a feleség csak akkor döntenek úgy, hogy elválnak, ha különböző okok miatt már nem tudnak együtt élni. Ebben a cikkben arról fogunk beszélni, hogy mit éreznek a gyerekek, amikor szüleik elválnak.
Úrnő. Miért Válnak El Tőlük?
Van egy könyvem, amit még mindig nem tudok befejezni. Egy működő tervezetcímben ez így hangzik: „ Úrnő : legyen vagy ne legyen ?! Egy könyv a hűtlen férjek helyes döntéséhez " … Ahogy el tudod képzelni, azoknak a férfiaknak készült, akik szinte soha nem veszik észre a házasságtörés és ő maga következményeit.
Olyan Határok, Amelyek Soha Nem Voltak
Ha a határait folyamatosan és módszeresen megsértik, nehezebb megérteni, hová mennek. Olyan ez, mintha gyerekkoromban a repülőtér közelében élnénk, és naponta több tucat repülőgépet néznénk, amikor felszállnak és leszállnak, de nem tudom, hogy hívják ezt az egészet.
