2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A közelmúltban a válás témája lett az egyik legnépszerűbb pszichológiai tanácsadás. Általános szabály, hogy a férj és a feleség csak akkor döntenek úgy, hogy elválnak, ha különböző okok miatt már nem tudnak együtt élni. Ebben a cikkben arról fogunk beszélni, hogy mit éreznek a gyerekek, amikor szüleik elválnak. A gyerekeknek ismerniük kell a válás okát, és meg kell vitatniuk velük, és ha szükséges, pontosan mit kell tudnia a gyermeknek, és hogyan kell elmondani neki?
Minden felnőtt a maga módján éli meg a válást. Valaki megsemmisültnek érzi magát, az elhagyatottság, haszontalanság, magány, harag, harag stb. Néhányan éppen ellenkezőleg, megkönnyebbülést, szabadságot, függetlenséget éreznek, „új élet íze” stb. De leggyakrabban a válás stresszes. Stressz minden családtag számára.
A szülők aggódnak amiatt, hogy gyermekeik hogyan fogják túlélni a válást. Befolyásolja ez a viselkedésüket, a tudósokat, a mentális és fizikai egészséget? Mit lehet tenni a gyermek tapasztalatainak minimalizálása vagy megelőzése érdekében? Minimalizálhatja az élményt. Erről majd később. De sajnos nem lehet megakadályozni az élményeket.
Határozottan kijelenthetjük, hogy a gyermekek számára a szülők válása soha nem lesz hétköznapi, hétköznapi helyzet. A válás mindig kihat a gyermekre. A gyerekek mindig aggódnak a szüleik válása miatt? Azt hiszem, igen. A gyerekek szüleiket egészként érzékelik, hogy ők egy pár voltak, vannak és lesznek. Továbbá, bizonyos korig a gyerekek hajlamosak idealizálni szüleiket, és szó szerint talapzatra állítani őket. A válás és azok a helyzetek, amelyek gyakran előfordulnak a válást megelőző családban, hozzájárulnak ahhoz, hogy a szülők ideális képe megsemmisüljön. Mit érezhet egy gyermek ilyenkor? Minden ugyanolyan, mint egy felnőtt, amikor az ideális világképe összeomlik: harag, csalódás, harag, félreértés stb. Egyes gyerekek hajlamosak önmagukat hibáztatni a történtekért: „rosszul viselkedtem”, „rosszul tanultam”, „nem segítettem anyámnak”.
Fontos megérteni, hogy bár a gyerekek aggódnak a szüleik válása miatt, a legtöbben mégis egyedül megbirkóznak érzéseikkel és érzelmeikkel. Érdemes ebben az esetben a szülők válása után pszichológushoz menni a gyerekkel? Határozottan igen. A kérdés csak az, hogy ezt milyen sürgősen meg kell tenni. Ha bármilyen drasztikus változást észlel a gyermek viselkedésében (félelmek, agresszió, titoktartás, félénkség, túlzott fokozott vagy csökkent aktivitás stb.), Azonnal forduljon szakemberhez. De még akkor is, ha úgy látja, hogy a gyermek jól érzi magát, és nem lát semmi szokatlant a viselkedésében, akkor is konzultálnia kell egy pszichológussal. A tény az, hogy a gyermek tapasztalatai kívül nem érezhetik magukat, és semmilyen módon nem nyilvánulhatnak meg. Néha előfordul, hogy az élmények meghatározatlan ideig mély szintre lépnek, majd akkor jelennek meg, amikor a legkevésbé számítasz rá.
Vannak olyan tényezők, amelyek befolyásolják, hogy a gyermek mennyire fájdalmasan érzékeli a szülői válást:
- a gyermek kora (minél fiatalabb a gyermek, annál könnyebben tolerálja a szülők válását);
- a család általános légköre (minél civilizáltabb a válás, annál nyugodtabb a légkör a családban);
- a szülők hogyan élik meg a válást (a gyerekek nagyon jól olvassák a felnőttek érzéseit és érzelmeit. Ezért minél nyugodtabbak a szülők, annál nyugodtabbak és egészségesebbek lesznek a gyerekek);
- a család hozzátartozóinak és barátainak hozzáállása a válás témájához (a rokonok és barátok támogatása és segítsége rendkívül szükséges egy olyan szülő számára, aki gyermekváltás után marad).
Annak érdekében, hogy a gyermek könnyebben túlélje a szülők válását, fontos megjegyezni:
- válás után megszűnik házastárs lenni, de nem szűnik meg szülőknek lenni;
- minden gyermeknél 50% anyától és 50% apától. Egyformán szeret téged;
- ha a gyermek nem kap választ egy őt aggasztó kérdésre, akkor vagy aggódni kezd, vagy önállóan talál ki válaszokat. Néha ezek ijesztő és nevetséges fantáziák, amelyek nem kapcsolódnak a valósághoz. Légy szelíd gyermeked érzéseivel. Meséld el neki, mi történik most a családodban, hogy a felnőttekkel előfordul, hogy nem ő a hibás ezért, stb. Amikor egy gyerekkel beszél, feltétlenül figyelembe kell vennie életkori sajátosságait, idegrendszerének és világérzékelésének sajátosságait, valamint egy adott helyzetet;
- a gyermeknek világosan el kell képzelnie a jövőjét. Hogyan fog tovább élni, milyen változások várnak a családra, hogyan fog kommunikálni apával;
- semmilyen körülmények között ne beszéljen a gyermek jelenlétében, különben ő rossz a második szülővel és hozzátartozóival kapcsolatban;
- mindkét szülő felelős a válásért.
Hogyan beszéljen gyermekével a szülők válásáról, és hogyan segítsen a gyermeknek megbirkózni a gondokkal, figyelembe véve életkori sajátosságait:
* minden gyermek eltérő ütemben fejlődik. A korhatárok az átlagos arányra összpontosítanak.
Baba 0-6 hónapos korig
A helyzet észlelésének jellemzői
A gyermek nem érti a történések lényegét. A gyermek érzi a szülők sürgősségét. Nyugodt anya - nyugodt baba! Lehetséges reakciók: étvágytalanság, nyugtalan viselkedés, rossz közérzet.
Hogyan viselkedjünk egy gyerekkel
Támogatás a gyermek anyjának. Legyen közel gyermekéhez, vigyázzon rá.
Gyermek 6 hónapos kortól 1,5 éves korig
A helyzet észlelésének jellemzői
A gyermek öntudatlanul változásokat érez a családban, feszültséget és kényelmetlenséget. Ez megnyilvánulhat éles hangulatváltozásban, allergiában, diatezisben. A gyerekek gyakrabban betegedhetnek meg.
Mit és hogyan kell mondani
Beszéljen arról, hogyan szereti gyermekét, hogy mindig ott lesz. Ölelés, csók a baba. Ott lenni.
Hogyan viselkedjünk egy gyerekkel
A gyermekek számára fontos a stabilitás. Próbálja követni gyermeke szokásos napi rutinját. Gyakrabban vegye a karjába a babát, játsszon együtt.
Gyermek 1,5-3 éves korig
A helyzet észlelésének jellemzői
A gyerekek érzik és látják a változásokat a családban. Leggyakrabban elég keményen mennek keresztül. Először is ez annak köszönhető, hogy ez az időszak a legerősebb érzelmi kapcsolat a szülőkkel. A gyerekek különböző módon (tudatosan és öntudatlanul is) felhívhatják magukra szüleik figyelmét. Mindent megtesznek, hogy a szülők együtt maradjanak. A gyerekek szeszélyesebbek lehetnek, bármilyen betegség tüneteit mutathatják minden lehetséges módon, ujjat szívhatnak, körmöket haraphatnak, az alvás nyugtalanná válhat, a gyermek dadogni kezdhet, visszafejlődhet a fejlődésben stb.
Mit és hogyan kell mondani
Az ilyen kisgyermekeknek a következőket mondhatod: "Apa nem lakik többé velünk, más helyre költözik, de eljön hozzánk, te pedig látni és játszani fogsz vele." Természetesen ezt a szülők előzetes beleegyezésével kell alátámasztani.
Ha az anya és a gyermek a válás után más helyre költöznek, a gyermeknek így lehet mondani: "Te és én most egy másik házban fogunk lakni, és apa itt marad" stb.
Hogyan viselkedjünk egy gyerekkel
Nagyon fontos, hogy a szülők ugyanazt a nevelési stratégiát válasszák. Fontos, hogy a gyermeknek meg kell tartania ugyanazt a napi étrendet és étrendet. Töltsön minél több időt gyermekeivel. Ügyeljen a viselkedés bármilyen változására. Ha a gyermek már tudja, hogyan kell beszélni, megpróbálhatja megbeszélni vele érzéseit.
Gyermek 3 és 6-7 éves kor között
A helyzet észlelésének jellemzői
A gyermek nagyon gyorsan növekszik és fejlődik, már sok mindent megért, de még jobban érzi magát. Az ilyen korú gyerekek arra törekszenek, hogy olyanok legyenek, mint a szüleik, idealizálják őket. Éppen ezért ebben az időszakban a válás különösen erős érzéseket vált ki. A gyerek hajlamos önmagát hibáztatni a történtekért, és mindent megtesz a helyzet javítása érdekében. Az óvodások még mindig nem értik a "válás" fogalmának teljes lényegét, de nem akarják, hogy szüleik elváljanak, még akkor is, ha kapcsolatuk messze nem ideális. A család megsemmisítése és a megszokott elvesztése különböző félelmek megjelenéséhez vezethet a gyermekeknél, álmatlansághoz, az általános szorongás és önbizalom szintjének növekedéséhez.
A felnőtteknek emlékezniük kell arra, hogy ebben a korban a gyerekek gyakran példaképként érzékelik szüleik viselkedését, ezért törekedniük kell arra, hogy a lehető legmélyebben viselkedjenek.
Mit és hogyan kell mondani
A válás nagyon fontos pontja, hogy nem kell átadnia a gyermeknek az ebben a helyzetben tapasztalt negatív érzelmeket.
A helyes, ha egy egyszerű és könnyen érthető magyarázatot ad gyermekének, amely fontos szerepet játszik a volt házastársával és gyermekével való jövőbeli kapcsolatának kialakulásában.
Hogyan viselkedjünk egy gyerekkel
A legjobb, amit a szülők tehetnek, ha méltóságteljesen viselkednek. Irányítsd saját érzelmeidet és tapasztalataidat. Próbáljon meg nem tájékozódni a babáról, kezelje tisztelettel a volt házastárs érzéseit és érzelmeit, és ami a legfontosabb, gyermeke érzéseit. Ebben az időszakban a gyermeknek szüksége van valakire, akiben megbízhat, akivel beszélhet érzéseiről. Fontos, hogy ez egy olyan személy, aki többé -kevésbé objektíven látja családi helyzetét, és nem fordítja a gyermeket az egyik szülő ellen. Ha a gyermeknek nehéz közvetlenül beszélni tapasztalatairól, akkor olvashat és beszélhet vele olyan könyveket, amelyek szereplői hasonló érzéseket élnek át.
Gyermek 7-10 éves korig és 10-18 éves korig
A helyzet észlelésének jellemzői
Az ilyen korú gyermekek élesen élik meg szüleik válásának helyzetét. Különösen, ha a válás előtti időszak minden árnyalata a szemük előtt játszódott le. Ez nyilvánulhat meg rossz viselkedésben, rossz közérzetben, éles negatívságban a szülők felé, tiltakozásban, befolyásolhatja az önbecsülést stb. A gyerekek megtapasztalhatják a csüggedés, a harag, a magány érzését. A válási helyzetet kihasználva a serdülők manipulálni kezdhetik szüleiket, figyelmen kívül hagyhatják egyik vagy mindkét szülőt.
Hogyan viselkedjünk egy gyerekkel
Az első lépés a biztonságérzet és az önbecsülés helyreállítása. Töltse szabadidejét a gyermekével, őszintén érdeklődjön az élete iránt, állítsa vissza a bizalmat, beszéljen vele érzéseiről. Mondja, hogy még a válás után is anya és apa szeretik őt, és nem hagyják abba a törődést vele, támogatják őt, és szükség esetén ott lesznek. Nagyon fontos, hogy a gyermek megértse, hogy nem ő a hibás a jelenlegi helyzetért. Ugyanakkor a szülők ne hibáztassák egymást a történtekért, és közvetítsék neki azt a gondolatot, hogy a válás közös döntésük. A szülők válás utáni időszakában a gyermeknek a lehető legtöbbet kell kommunikálnia barátaival, rokonaival és társaival, hogy társadalmilag aktív legyen. Ez lehetővé teszi, hogy elterelje figyelmét a zavaró gondolatoktól, elősegítse az önbecsülés növelését, és nem teszi lehetővé, hogy visszavonuljon önmagába.
A legjobb, ha nem magyarázza el részletesen a tinédzsereknek a válás okát, és még inkább, ne beszéljen az egyik házastárs fizetésképtelenségéről, amely a család szétesésének oka lett. Ezenkívül ne beszéljen kamaszával házasságtörésről vagy más olyan helyzetekről, amelyek bármilyen módon megalázzák a méltóságát.
És befejezésül:
Nem szabad pszichoterapeutát csinálni a gyermekéből, és nem kell megvárni, amíg a felnőtt megérti a helyzetet. A gyermek nem vállalhatja és nem is vállalhatja a felnőttek felelősségét. Ha nem tudja méltósággal és civilizált módon befejezni a kapcsolatot, ne vigye át a volt házastársával szembeni negatív hozzáállását gyermekére, ne hibáztassa őt a történtekért. Vigyázzon gyermeke érzéseire.
Ajánlott:
Amikor A Szülők Bántalmazzák
Sokáig halogattam a cikk írását. A szülők témája a posztszovjet térben szakralizált. Az anyákat vagy talapzatra állítják, vagy éppen ellenkezőleg, az ember minden bajáért hibáztatják. Egy felnőtt és érett ember itt és most építi az életét. Bizonyos esetekben azonban a múltbeli traumák nagyon akadályozzák őt abban, hogy boldog életet építsen:
Amikor A Szülők Már Nem Istenek
A szüleim elváltak, amikor öt éves voltam. Rájöttem, hogy az életem megváltozott, amikor anyámmal egy másik lakásba költöztünk a húgommal. Még mindig emlékszem erre a szürke napra - csupasz fák az ablakon kívül, dobozok a holminkkal és furcsa lila tapéta a szobámban.
Amikor A Szülők Veszekednek, Rosszul Leszek
Családban születtünk, bizonyos készségeket szereztünk, megtanultuk azokat a szabályokat, amelyek ebben a családban létrejöttek és generációról generációra öröklődnek, felnőünk, és végül felnőve létrehozzuk saját családunkat, a szülő másolatát.
Amikor A Szülők Veszekednek
Néha kiabálok a gyerekemmel. Mit kiabál nekem a gyermekem ebben a pillanatban? Mit csinál, ha esik az eső? Sok lehetőség van. Talán egy esernyő vagy egy tető alá próbál bújni, talán menedéket nem találva, nedvesen bolyong, és az orra alatt motyog a teljes balszerencséről, vagy leveszi a cipőjét, és hahotázva rohan táncolni, és átfut a tócsákon .
Az életről Illúziókban, Amelyek Soha Nem Válnak Valósággá, és Fantomfájdalmakkal, Amikor Elválnak Tőlük
"Elvakítottam attól, ami volt, aztán ami volt, beleszerettem …" Milyen gyakran kívánunk gondolkodni? Milyen gyakran keverjük össze a "hogyan kell" elvárásainkat azzal, ami valójában van? Például: - Folyamatosan arra számítottam, hogy bölcsebb lesz, és abbahagyja az ivást … - Azt hittem, hogy ez az árulása volt az utolsó … - Még mindig reméltem, hogy felajánlja, hogy feleségül veszem … - Erősen hittem benne, hogy apai érzések ébrednek fel benne