Amikor A Szülők Már Nem Istenek

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A szüleim elváltak, amikor öt éves voltam. Rájöttem, hogy az életem megváltozott, amikor anyámmal egy másik lakásba költöztünk a húgommal. Még mindig emlékszem erre a szürke napra - csupasz fák az ablakon kívül, dobozok a holminkkal és furcsa lila tapéta a szobámban. A szüleim korábban nem nagyon jöttek ki egymással, de ez a lépés végül nemcsak az életemben, hanem a fejemben is elválasztotta őket egymástól.

Mivel összeszedtük az ismerősöket, ahol biztonságban éreztem magam, összeomlott. Minden megváltozott: a házam, a környék, ahol lakom, az óvoda, a családom anyagi helyzete. És ami a legfontosabb, apa soha, soha nem volt otthon, anya pedig a mindennapi problémák megoldásával volt elfoglalva. Gyerekkoromban elvesztettem szerető szüleim alapvető biztonságát, akiket mindig otthon találtam esténként. Gyerekként nem érdekelt, hogy veszekednek -e vagy sem, a lényeg az, hogy ezek a nagy emberek jobbá teszik a világomat, csak legyenek otthon.

Az élet csak anyával nagyon más volt, mint az anyával és apával. Ez a válás egybeesett a társadalmi életemben bekövetkezett nagy változásokkal: új óvodába, majd iskolába, majd új iskolába, új felelősségek és felelősségek elsajátításának szükségessége és minden-minden-minden, ami 5 éves kortól a gyermek életét hordozza. 18 -ig. Mindezt minden nap apám nélkül kellett élnem, de anyámmal együtt.

Abban az időben egy másik anyáról álmodtam-aki három fogásos vacsorát szolgál fel az iskolából való visszatérésemre. Anyám nem tudta megtenni, mert elfoglalt volt a munkával. De akkor nem tudtam megérteni. Mivel anyám volt az egyetlen fő személy, aki állandóan jelen volt az életemben, életem igazságtalanságával kapcsolatos minden követelés őt irányította. Anya volt a hibás mindenért: hogy nincs otthon elegendő ételünk, nincsenek új divatos ruháim, folyamatosan nincs elég pénzünk, nem megyünk külföldre nyaralni, mint az osztálytársaim … A lista végtelen. Később ide kerültek azok a veszekedések, amelyek gyakran előfordulnak egy szülő és egy gyermek között egy átmeneti korban, és anyám teljesen negatív figura lett számomra - az elmémben összeolvadt a rossz anya képével.

Apa ünnepként jelent meg az életemben és leginkább csak ünnepnapokon. Valami elképzelhetetlenet hozott az akkori életembe: néhány új játékot, tarka fagylaltot hozott enni és filmet mutatott be. Gyermekként nagyon boldog voltam, hogy a születésnapom pontosan hat hónappal az újévi ünnepek után volt. Az ilyen naptári elosztás egyfajta garancia volt arra, hogy évente legalább kétszer találkozom apámmal. Minden ünnep szokásos délelőttje a kérdésemmel kezdődött: "Jön apa?" Abban az időben megtanultam erőteljesen használni varázslatos gondolkodásomat. Biztos voltam benne, hogy ha viselkedem, például kitakarítom a szobámat, vagy könyvet olvasok, vagy lemondok az édességről, akkor apa biztosan eljön. Ha apa nem jön, akkor azt hittem, hogy nem próbáltam elég jól, és megígértem magamnak, hogy legközelebb mindent megteszek. Apa volt számomra a tökéletes apa. Azt hittem, hogy mindig mindent jól csinált, még akkor is, ha objektíven helytelen volt. Azt hittem, hogy apa mindent jobban tud, mint bárki más, és nem vette észre a hibáit.

Nagyon sokáig két pólusban éltem: tagadtam mindent, amit anyám mondott, és teljesen egyetértettem mindennel, amit apám mondott. Ez az életfelfogás valójában árva szerepben hagyott, mert egyik szülőmmel sem tudtam valódi kapcsolatot kialakítani. Ebbe a megosztottságba esve mindkettőt elveszítettem. Nem érezhettem szeretetet anyám iránt, ahogy apámat sem. Ráadásul nem tudtam élni az életemet, hiszen az életem az apámmal és anyámmal való kapcsolatom folytatása volt: sok törekvés az életemben az apám iránti odaadás vagy az anyám elutasítása volt.

Ha az érzéseimet metaforává fordítod, akkor két szobrot tudsz elképzelni. Apám szobra egész életemben nagyon magas volt - úgy, hogy nem is látom, csak azt láthatja, hogyan tükröződik a nap fénye fehér kövéről. Az anya szobra pedig valahol egy sötét börtönben van elrejtve - kiűzve, de nem felejtve.

És így, az élet 32. évében és a személyes terápia 5. évében kezdem észrevenni, hogy anyám jó anya volt. Minden este, amikor anyám lefektetett minket, mint nővért, dalokat énekelt vagy könyveket olvasott nekünk. Ezt addig csinálta, amíg el nem aludtunk, vagy amíg ő maga nem aludt el a fáradtságtól. Ekkor a következő szavakkal ébresztettem fel: "Anya, olvass tovább!" És olvasott. Ezek mind Mikhail Prishvin meséi és történetei, és az ókori Görögország kedvenc mítoszai voltak. Az összes szereplő történetét jóval azelőtt ismertem, hogy elkezdték volna játszani az iskolában. Azt hiszem, hogy édesanyámnak köszönhetem, hogy ízlik a jó irodalom, és így az ötletes és logikus gondolkodás jól fejlett. A pénzhiány ellenére anyám megtanította, mit jelent igazán jól öltözködni, de tőle tanultam varrni, látni és szépséget teremteni.

Ahogy az anya képe a fénybe kerül, elérhetővé válnak számomra az anya iránti szeretet és elismerés érzései. Ugyanakkor kezdem észrevenni, hogy apám képe ereszkedik le egy magas, napfényes talapzatról. Hirtelen fejtörő képződik a fejemben, kívülről annyira észrevehető, de olyan sokáig rejtve van előttem - sok problémában nem az apám a hibás a gyerekkoromért. A homályos kétely furcsa érzésével - még mindig nehezen tudom beismerni, hogy az apám rossz lehet - elkezdek elmélkedni azon a tényen, hogy anyám olyan keményen dolgozott, és nem adott meleget, mert apám nem adott nekünk eleget pénz. Fájdalommal emlékezem apám hibáira: hogyan adta át a születésnapomon egy csokrot a húgomnak, mert Azt hittem, hogy ő a születésnapi lány, hogyan ment külföldre pihenni, és mondta anyjának, hogy nincs pénze. A felfedezés után megértettem, hogy apám rosszul cselekedett. Bosszúságot, gyűlöletet és csalódást élek. De itt nem állok meg. Idővel csak szomorú vagyok, hogy minden így alakult.

És furcsa érzések is megjelennek bennem: megkönnyebbülés és szabadság. Abban a pillanatban, amikor két erőteljes kép találkozik a menny és a pokol közepén, megtalálom az igazi szüleimet. Nem kell leengednem apámat a börtönbe, és felmagasztalnom anyámat. Apámnak köszönhetően jellemem olyan tulajdonságokkal rendelkezik, mint ambíció, nyugalom és egészséges adag önzés. Ez nem a teljes lista, sokkal többet vettem el apámtól, és hálás vagyok neki, valamint anyámnak. A szüleimben nem mindenható isteneket látok, hanem hétköznapi élő embereket, akik minden emberi tulajdonsággal rendelkeznek, jót és rosszat egyaránt. Próbáltak úgy élni, ahogyan azt hitték, hogy hűek. Az álmaikért törekedtek, és nem az ő hibájuk, hogy minden így alakult. Nem kell többé hűségesnek lennem mindegyikhez, és időszakosan megtagadnom az egyiket, hogy kiérdemeljem a másik szeretetét.

Annak ellenére, hogy szüleim gyakorlatilag még mindig nem kommunikálnak egymással, bennem együtt vannak. Nem, ez nem egy kép arról, milyen aranyosak teát isznak. Ez a történet arról szól, hogy mindegyiket felismerem olyannak, amilyen. Ma minden szülő hozzáfér az érzések teljes skálájához, és tudom, hogy szeretem anyámat és apámat is. Abbahagytam az árva létet, mert mindegyikkel megvan a saját különleges, nem mindig egyszerű, de valódi kapcsolatom. Azzal, hogy felismertem minden szülőnek a saját életéhez való jogát, megkaptam a jogot az életem élésére. Ha korábban úgy döntöttem, hogy nem leszek olyan, mint anyám, vagy apám, akkor ma a választásom az én véleményem és az utam. A szüleim nem voltak hatalmas isteneim, én pedig így vagy úgy szolgáltam őket. Most én vagyok a leghétköznapibb halandó, akinek joga van a saját életemhez.