Ha Még Mindig Nem Néztél El Anyádtól

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

- Lera mindenben konzultál az anyjával! - panaszkodik Edward barát. - Amikor összeházasodtunk, már tudtam, hogy édesanyja véleménye sokat jelent neki. És először is az anyjának akart kedveskedni. De most néha az az érzésem, hogy nem Lérával, hanem gyanús anyjával vagyok házas. És ez oda vezet, hogy vagy haragszom Lerouxra, és megpróbálom felrázni, önálló gondolkodásra késztetni. És persze harcolunk. Vagy elhallgatok, és visszavonulok magamhoz, mivel úgy érzem, hogy semmit sem tudok megváltoztatni. De ez ijesztő felháborodás! Mit kell tenni?

Általánosságban elmondható, hogy az anyák és lányok kapcsolata nagyon nehéz eposz. Az anyák a lányaikat önmaguk folytatásaként tekintik, és azt róják rájuk, amit ők maguk egykor nem tudtak megvalósítani. Egyrészt az anyák azt akarják, hogy a lányuk boldogabb, sikeresebb legyen stb. Viszont van némi verseny, mondják, hogy lehet, nem túl könnyű -e a lányomnak a mi korunkban élni? És ezért anya ebben a paradigmában gyakran kolbászol. Mama lánya az, aki jobban aggódik anyja miatt, mint saját élete, szerelme, családja, karrierje miatt. És az anya véleményét magasabbra helyezi, mint a sajátját. Vagy inkább a saját véleményét helyettesíti az anyjával. Sőt, nem mondható el, hogy kapcsolatuk, ez a két bennszülött nő ennyire felhőtlen. Semmi ilyesmi!

Így tekintett egy ilyen kapcsolat egyik aspektusára az angol Ph. D. és pszichológus Rosalind S. Barnett:

- Az a vágy, hogy mindenben az anya jóváhagyását kérje, problémákat okozhat. A jóváhagyás megszerzésének vágya folyamatos ellenkezéshez vezet. Egyre több olyan fiatal nő van, akikre az anyjuk nyomást gyakorol, hogy lássák a lányaik sikerét, annak ellenére, hogy soha. Akár a lánya engedelmeskedik, akár lázad, ilyen helyzetben nem nyerhet. Ez ritkán vezet kielégítő kapcsolathoz. A lányok nem mindig tudják megkülönböztetni, hogy mit tesznek a saját választásuk szerint, és mi az, ami az anyjuk kedvében jár. Mindenesetre az anyákkal való nehéz kapcsolatok elsötétíthetik és eltorzíthatják a lányok sikereit vagy kudarcait.

Nos, néha még a lányoknak is előnyös, ha minden felelősséget az anyjukra hárítanak, szinte nem sikerült, anyám helytelenül javasolta, ő a hibás.

De miért vannak anyák és lányok ilyen ellentmondásos kapcsolatai? Végül is közvetlenül befolyásolják a lánya személyes életével való kapcsolatot. Ezek az egészségtelen forgatókönyvek leggyakoribb típusai.

1. szituáció. A lánya helyettesíti anyját

- Kezdetben anyámnak nem volt saját gyermekkora, kevesebb gyengédséget és szeretetet kapott anyjától. A gyermek pedig tudat alatt mindig érzi az anya fájdalmát, és le akarja váltani az anyját. És kiderül, hogy egy bizonyos ponton a lány lecseréli az anyát a szülőjére. Ez megteremti az alapját egy egészségtelen kapcsolatnak, amikor a lánya, hogy ne idegesítse fel anyját, készen áll arra, hogy mindenben engedelmeskedjen neki.

Ez abban nyilvánul meg, hogy a lány számára mindig fontosabbak az anya érdekei. Alig, az első hívásra futásnak indul, hogy segítsen anyjának, nem gondol magára és szükségleteire. Ha anyának szüksége van rá, elfelejti, hogy férje és gyermekei is vannak. Ugyanakkor véleménye szerint mindenkinek meg kell értenie, hogy az anya a legfontosabb személy, szinte szent, és a vágyai a törvények. Ebben az esetben az anya szeszélyes gyermekké válik, és gyakran visszaél a lánya feletti hatalmával. A család fokozatosan szétesik, benne mindenki távol van egymástól, pusztán formálisan létezik. Egyébként egy ilyen anya gyakran használja a lányát személyes pszichológusként, sír a mellényébe, és bevonja az örökösnőt személyes életének viszontagságaiba. Egy lány például saját apja bírájává válik, és az anya és apa veszekedések forgatókönyvét átadja a családjának.

- Valójában a 8 év alatti gyermekeimnek nem volt anyjuk, a férjemnek pedig nem volt felesége. - Valahogy egy barátom szomorúan mondta.- Teljesen elmerültem anyám gondozásában, nem is sejtettem, hogy a saját családom mennyire hiányzott. De amikor minden szétesett, a férjem egyszerűen azt mondta, hogy válasszak - a családom vagy az anyám. Elmentem egy pszichoterapeutához, és egy idő után rájöttem a hibáimra. Most megváltozott a kapcsolatom anyámmal. Még melegek. De folyamatosan emlékeztetem magam, hogy ő az anyám, nem a lányom. És mindig a családom érdekeit helyezem előtérbe, aztán az anyámat.

2. szituáció. Egy hiper-felelős anya lánya.

Ebben az esetben maga az anya annyira hiper-felelős, annyira fél a lányáért, hogy nem engedi felnőni. Egyébként, amikor a gyermeknek nem szabad elkövetnie a hibáit, nem szabad felnőnie, ezt az erőszak egyik formájának tekintik, és a pszichét is traumatizálja. Anya hiperfelelőssége felváltja a szeretet és a mély normális gyengédség érzéseit. Ezt nem adhatja a lányának, mert ő maga nem rendelkezett vele. Nehéz számára csak ölelni, szívből-szívbe beszélni a lányával. És az anya szeretetét szupergondozással helyettesíti. A barátom így él. Egyszer anyám megszámlálhatatlanul ismerte minden urát, és választott neki, hogy kihez megy feleségül. Intézetbe helyezte, munkát keresett neki, kapcsolatai segítségével előléptette a karrierlétrára, és minden lehetséges módon nem hitte el, hogy a lánya még egy lépést is képes tenni. Nos, a lányom természetesen az ő szavaival élve "leszállt a horogról, a nyakára ült és lógatta a lábát". És most ugyanezen séma szerint kapcsolatokat épít ki az egész világgal. Úgy tűnik neki, hogy mindenkinek mindent el kell döntenie érte. Élete harmadik évében elvált a férjétől. Az édesanyját okolja emiatt, aki nem látta előre, hogy milyen "gazember karaktere van Andreynek". Most már negyven felett van, bár úgy viselkedik, mint 8. A férfiakkal való kapcsolatok nem mennek jól, és vagy az anyját okolja emiatt, ökölbe szorítja, majd sírva megy a következő találkozóra a következő vőlegénnyel, akit anyja felvesz érte. De az ördögi kört csak a kapcsolatuk radikális átalakításával lehet megtörni.

3. szituáció "Az adósságok" visszatérítése

Az ilyen típusú egészségtelen anya-lánya kapcsolat előfeltétele, hogy az anya egyszer sokféleképpen tagadta meg magát gyermekei érdekében. És állandóan nem unja meg, hogy emlékeztesse a gyerekeket arra, amit feláldozott annak érdekében, hogy továbbra is táplálja őket. Ez pedig automatikusan azt jelenti, hogy a felnőtt gyermekeknek vissza kell fizetniük anyjuk adósságát, és gondoskodniuk kell róla, meg kell felelniük elvárásainak. A helyzet különösen súlyosbodik, ha az anya egyedül marad, az apa vagy meghal, vagy elmegy. Sőt, ez a fajta anya általában elég energikus. Olyan kemény, despotikus hölgyekről van szó, akik úgy vélik, hogy most mindenkinek tartozik nekik a szülés és a gyermeknevelés nagy bravúrja. És természetesen maguk az utódok érzik először az adósság terhét. Például az első könyvem, a "Hogyan éljünk boldogan azután" bemutatóján az olvasó azt mondta, hogy az anyja pont ilyen. A húgomnak valahogy sikerült időben elmenekülnie anyám szárnyai és irányítása alól, megnősült és nagyon messze, Szibériába távozott. De amikor anyám egyedül maradt, úgy döntött, hogy az olvasó házába költözik. És szörnyű élet kezdődött, mert anyám azt hitte, hogy nemcsak magával a lányával tartozik, hanem a férjével, a férje szüleivel és minden, minden, minden. A lány azonban maga tartotta magát anyjának adósnak, önként hordozta ezt a terhet. Ezért, amikor férjének lehetősége nyílt Németországba dolgozni és élni, azt mondta: "Nincs szükségem az anyádra, de szeretném elvinni téged és a gyerekeket!" Édesanyja javára döntött. És szakított a férjével. Ezt követően volt még két története, mindkettő ugyanazzal a befejezéssel. Ekkor tűnt fel neki, hogy saját családi boldogságával visszaküldi az "adósságot" anyjának.

Mit kell tenni anyu lányának:

Egy másik véglet, hogy elhagyod anyádat, és teljesen kitörölsz az életedből. Ami szintén nem vezet semmi jóhoz az életben. Az anyával való kapcsolat a legelső kapcsolat az ember életében, amely megalapozza a másokkal való kapcsolatokat. Ideális esetben ezeket külön pszichológusokkal kell kidolgozni. De erre nem mindig van idő, pénz, energia és vágy. Ezért legalább az egyiknek belsőleg meg kell köszönnie anyának az életét. És akkor kérj lelkileg, ha nem igazán, engedélyt az életedre. A pszichológusoknak még mindig van egy ilyen mondatuk - egy varázslat. Ezt ki kell mondani, mentálisan elképzelni az anya képét: "Anya, nézz rám kedvesen, ha egy kicsit boldogabb vagyok nálad a szerelemben és a karrierben." Ez szükséges ahhoz, hogy cselekedjünk a belső tudatalatti attitűdjeinkkel.

A mérgező anyákkal való kapcsolatokat legjobban a csoportterápiában lehet kialakítani. Sajnos nem kerülhetjük el azt a tényt, hogy anya nagyon fontos ember mindenki életében. Bármi is az. Anya befolyásolja tudatunkat és tudatalattinkat, gyakran nem is követjük nyomon, hogyan megyünk, és valami ésszerűtlen dolgot teszünk, mert anya ezt mondta nekem. És megértjük, hogy hülyeséget csináltunk, csak utólag. Édesanyánkkal való kapcsolatunkból jeleneteket játszunk lelki társainkkal, és ezek a legfájdalmasabb és legtraumatikusabb történetek. Ez azért van, mert pszichénk megpróbálja leküzdeni a traumát, és … újra létrehoz egy hasonló traumatikus helyzetet annak érdekében, hogy legalább ezúttal nyerjen. De nem nyer, és így tovább körben.

Amíg a gyermek fájdalma a lehető legbiztonságosabb környezetben ki nem jön, és valaki nem bánja meg azt a kicsiket, akinek át kellett élnie. Valaki, aki értékelni fogja az erőfeszítéseit, hogy túlélje és helyreállítsa ezáltal elveszett emberi méltóságát. Aki elfedi a fájdalmát. Lehet professzionális, jó pszichológus, de lehet idősebb családtag, vagy csak jó barát, és pap, vagy egy jól ismert útitárs. Az emberek sebeket ejtenek rajtunk, de az emberek meg is gyógyítják őket.

Mit kell tenni a mama lányai férjei számára:

Általában a férfiak, amikor ilyen helyzetbe kerülnek, despotákká és zsarnokká változnak. Ez akkor van, ha kívülről nézed. Sikoltoznak, haragszanak, dühöngnek. Egyesek akár bántalmazásig is eljuthatnak, csak hogy felhívják feleségük figyelmét magukra és családjukra. Ez újabb okot ad a feleségeknek arra, hogy anyjukkal beszéljenek arról, hogy milyen szemétládaak a férfiak, sírnak, és csak megerősítik egészségtelen kapcsolati összefüggéseiket.

A legjobb módszer az, ha szívből beszélünk a feleségemmel, hogy kedvesem, azt mondják, értékelem a családunkat, szeretlek, de feleségül vettem, nem anyádat. Bizonyos esetekben a válás fenyegetése segít, bár ez nagyon veszélyes manipuláció. Jobb, ha nem élünk vissza vele. Általában gyakran előfordul, hogy magában a férfiban van valami, miért éppen ezt a lányt választotta feleségének. Vagyis jó lenne, ha ő is vigyázna magára. Például az egyik családban a feleség összeolvadt az anyjával, míg a férje nem volt kapcsolatban az apjával. Családjuk összeomlani kezdett. És ebben a szakaszban valaki azt tanácsolta neki, hogy menjen el csoportterápiába, hogy megvizsgálja a család dinamikáját, és megnézze, mi történik valójában. Innen más emberként jött ki, aki kibékült apjával, és ezzel belső magot, erőt, bátorságot szerzett. Először is, ez hatással volt a munkájára, a második pedig az, hogy képes volt megtalálni a megfelelő szavakat a feleségére, és a családjuk újra egyesült. És kapcsolatuk minősége teljesen más lett. A harmadik nemrég született.