Elválás Vagy Felnőtt Felnőtté Válása

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az elkülönülés kérdése jól képviselteti magát a modern pszichológiai médiában. Sokan azt írják, hogy egy felnőttnek tudatos ifjúságától kezdve már kellően autonómnak kell lennie anyja "zsemléitől és öleléseitől", és kívánatos, hogy a szülő és a felnőtt "gyermek" közötti kapcsolat ne szenvedjen, produktív, kényelmes legyen mindkettő számára.

Mi az elválás?

A jól ismert enciklopédia alapján a szétválás az a pszichológiai folyamat, amelynek során a gyermeket szüleitől elválasztják, az önálló és független személyiséggé válás folyamata.

Ez a meghatározás úgy hangzik, mintha a felnőtt személyazonosság megtalálásának szokásos folyamata csak néhány hetet vesz igénybe egy növekvő ember mindennapi életében, nem tovább. A való életben azonban ez nem így van: sok, egészen gondolkodó és a valóságot jól ismerő ember sok éven át dolgozott ezen a folyamaton, ha nem is egész életében.

Hogyan lehet megérteni, hogy nem ment keresztül az elválasztási folyamaton?

Nagyon egyszerű. A szüleivel folytatott kommunikáció során a következőket érezheti:

Bűntudat, amiért „nem az, amit anya / apa akar” (sikertelen, buta, felelőtlen stb.);

Szégyen, hogy nem felel meg a szülői elvárásoknak;

Harag a szülőkre és az egyidejű félelem, hogy a támogatásuk nélkül maradnak ("nem tudok sem velük, sem nélkülük", "szeretem őket és egyformán gyűlölöm őket");

Harag magadra, amiért rosszat tettél;

Erős feszültség a kapcsolatban, talán - a bosszúvágy, reakcióként arra a hajlandóságra / képtelenségre, hogy önmaga legyünk szeretteinkkel, szükségleteinket a közös érintkezési területre helyezzük;

Kellemetlen élettani érzések a testben a rokonokkal való kommunikáció után, a betegségek tüneteinek súlyosbodása - mint a test reakciója a szerettekkel való nem konstruktív kommunikációra;

Félelem vagy szorongás, amely a szülőkkel folytatott kommunikáció során, vagy közvetlenül a velük való kapcsolat előtt / után lép fel;

Magány, a kommunikáció kerülése, elszigeteltség;

Kétségbeesés, depresszió vagy akár depresszió, „feladás” a végtelen kísérletek során, hogy megtalálják a megfelelő módot a szeretteikkel való interakcióra;

A szülők manipulációja vagy saját manipulációik használata annak érdekében, hogy megkapják tőlük és még sokan másoktól azt, amit akarnak;

Mivel szembesülhetünk az elválasztási folyamat során? Mik ezek az érzések / reakciók?

Először is, ez a harag, mint reakció a határok megsértésére. A tény az, hogy az autonómizálási folyamat "elindítása" előtt az ember úgy érzi, hogy egyesül a hozzá közel állókkal, például anyjával. Ez azt jelenti, hogy önmagát és anyját egyetlen egészként érzékeli: közös érdekek, közös ízlés, közös vágyak. Nem hasonlít ez a fejlődési szakasz az anya és a gyermek közötti kapcsolathoz gyermekkorban? De hasonló folyamatokról beszélünk egy felnőtt életében, aki el akar válni a szüleitől. És amikor a már "felnőtt gyerek" mást akar, mint a szülő, és megvédi határait, ezen a helyen kezdődik a rendszer rázása. Ennek a rendszernek minden alanya kiegyensúlyozatlan az ilyen folyamatoktól, konfliktusok lépnek fel - elkerülhetetlenül harag mindkét oldalon az egyik fél félreértésének következtében, valamint a tiszteletlenség érzése a fontos dolgokhoz és folyamatokhoz közel állók részéről az adott tárgy.

Nagy szomorúsággal és önsajnálattal is szembe nézhetsz azzal, hogy a szeretteid nem értenek téged. A szomorúság bizonyítéka lehet az ideális szülő (k) elvesztéséből fakadó csalódásnak is. Ez fáj. És nagyon szomorú. Ez a folyamat magányhoz, elszigeteltséghez vezethet, mint érzés, vagy a kellemetlen kommunikáció elkerülésének módja. A „saját” „közös” világban való megőrzésére és védelmére irányuló állandó kísérletek miatti fáradtság és kimerültség gyakran megtalálható egy autonóm személy érzelmi világában is. A kétségbeesés, a zsákutca érzése, amikor megpróbáljuk elérni szeretteinket, vagy általában, hogy kitaláljuk, hogyan kommunikáljunk most a rokonokkal, kéz a kézben járnak a fáradtsággal és a kimerültséggel. Félelmet is érezhet, vagy elkerülhetetlenül, amikor megpróbál elszakadni szüleitől. Ez azért történik, mert egy személy még nem rendelkezik az autonómia tapasztalatával, de aggodalomra ad okot, hogyan maradhat a szokásos támogatás és védelem nélkül. Ez pedig tényleg ijesztő, mert bizonytalanság áll előtte, és még biztonsági kötél nélkül is. És persze ne felejtsük el megemlíteni azt a két pillért sem, amelyen az elkülönítési folyamat nyugszik: a bűntudat, az önkritika (a szülőktől való elválás vágya miatt) és a szégyenérzet (amiért „nem hálás”) egész életében a szüleidnek válaszul arra, hogy ő szült téged és felnevelt).

El lehet képzelni, milyen hatalmas érzések körével, kolosszális teherrel találkozik az ember, amikor megpróbálja „megtalálni önmagát”, elszakadni, autonómá válni.

Van választásunk, hogy végigmegyünk -e ezen a folyamaton vagy sem?

Félek, hogy a válasz erre a kérdésre negatív lesz: általában minden mentálisan egészséges ember átmegy az elválasztási folyamaton, csak a saját tempójában és korában. Ennek persze lehet ellenállni, de semmi érdemleges nem lesz belőle. A jó hír azonban az, hogy mindannyiunknak van választási lehetősége: milyen gyorsan túljutunk rajta és mennyire fájdalommentes.

Tehát mi a legkevésbé fájdalmas elválasztási folyamat?

Leggyakrabban a függetlenségért folytatott harcban, amikor az egyik "mankót" eldobjuk, megragadjuk a másikat. Miután elrugaszkodtunk az igazi szülőktől a "kényelmetlen" interakciós módszerekkel, eszeveszetten keresünk más "anyukát" vagy "apát", akik ugyanúgy szeretnek minket, mint a régiek, de egy kicsit több szabadságot adnak nekünk. Így jönnek létre a korai (és nem is olyan) házasságok, amikor a fiatalokat kiszakítják a "szülői fészekből" a "házasságra". És a felnőttek hétköznapi életében hasonló tendenciák figyelhetők meg.

Már maga a gondolat sem, hogy "javított mankót" találjak, nem tűnik szégyenletesnek. Teljesen érthető dolog: "Félek, és támogatást keresek magamnak (anya, csak ezúttal egy jó, jobb, mint a régi)." És itt, nekem úgy tűnik, fontos, hogy őszintén tisztában legyek azzal, ami a lelkedben történik: beismerni magadnak azt a vágyat, hogy társat, védőt, asszisztenst találj a felnőtté válás útján. És a jövőjét illetően, ennek ellenére, ilyen célokra válasszon egy professzionális pszichológust, aki rendelkezik mind a szükséges érzékenységgel, mind szakmai készségekkel és ismeretekkel.

Akkor könnyebb lesz az önállósághoz, autonómiához és személyes függetlenséghez vezető út, mint képzelted.

Mi vár mindannyiunkra az elválasztási folyamat befejezése után?

• Az önértékelés, az önbecsülés és az önelfogadás érzése (a „vagyok, ami vagyok” álláspont) anélkül, hogy mások véleményére összpontosítanánk;
• Az általános szabadság, eufória és könnyedség érzése abból a szükségletből, hogy csak a tetteidért kell felelned, és csak az érzéseidért és reakcióidért kell felelned;
• A szabadság érzése, hogy saját fejlődési útjait válassza;
• Érdeklődés a belső világ iránt, a "Mi vagyok én?" Vektor;
• Mentesség a rokonok által korábban meghatározott korlátozások hiánya alól;
• Az önmagaddal való találkozás öröme;
• A béke, a felszabadulás, mint annak hiánya, hogy valakivel állandóan küzdeni kell;
• Meglepetés az új távlatok megnyitásától és a világ hitelességétől;
• A biztonság, mint minden ember alapvető szükséglete a társadalom normális működéséhez;
• Hála a szülőknek azért, amit ebben az életben adtak;
• Gyengédség és szeretet a szülők iránt;
• A lehetőség a szülőkkel való kapcsolattartás során a távolság kiválasztására, és produktív kapcsolat kialakítására, figyelembe véve szükségleteiket;
• A szülőkkel való kommunikáció öröme stb.

Amint látja, van miért küzdenünk, éljük át ezt a nehéz folyamatot.

Végezetül szeretném emlékeztetni arra, hogy … Anyáink elpusztítanak minket, de ők is teremtenek minket. Végül is ugyanazokon a folyamatokon keresztül, amelyek bántanak minket: követelések, határok megsértése, vágyainkra nehezedő nyomás, szükségleteink tudatlansága stb. - más személy rágás nélküli tapasztalatainak darabjai esnek le rólunk. Bántódunk, lázadunk, haragszunk, magányt és melankóliát tapasztalunk, de megtisztítjuk magunkat a „nem-tőlünk” és megtaláljuk önmagunkat.