2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A társfüggő szokások elengedésének első lépése az, hogy felismerjük azokat a jeleket, amelyek szerint önfüggő kapcsolatban élhetnek
Mi a társfüggőség?
A társfüggőség olyan pszichológiai konstrukcióra utal, amely egészségtelen kapcsolatokat foglal magában, amelyeket az emberek megoszthatnak a hozzájuk legközelebb állókkal.
Kezdetben úgy gondolták, hogy a kábítószer -fogyasztók családjához kapcsolódik, a megértés azóta más típusú diszfunkcionális kapcsolatokra is kiterjedt. A társfüggőség kifejezést gyakran használják olyan kapcsolat leírására, amelyre egy személynek szüksége van vagy függ egy másik személytől. Ez a kifejezés azonban többet jelent annál, mint hogy a partner kényszeresen elválaszthatatlan.
A társfüggők csak akkor örülnek, ha rendkívüli áldozatokat hoznak társukért. úgy érzik, hogy a másiknak szüksége van rájuk valamilyen cél eléréséhez. A társfüggőknek nincs független identitásuk, érdekeik vagy értékeik a társfüggő kapcsolatukon kívül.
A partner szerepe is diszfunkcionális. Az a személy, aki a függőre támaszkodik, nem tanulja meg az egyenlő, kétirányú kapcsolatot, és gyakran támaszkodik a másik személy áldozataira.
Ez a kör alakú interperszonális minta az alapja annak, amire a szakértők hivatkoznak a társfüggőség "körforgásának" leírásakor.
A jelek arra utalnak, hogy önfüggő kapcsolata lehet
A társfüggő egyének általában következetes és problémás viselkedést tanúsítanak. Ezek a minták közvetlenül befolyásolják a társfüggők érzelmi egészségét és azt, hogy képesek -e beteljesedni a kapcsolatokban.
A társfüggőség néhány jele:
• Komoly nehézségeket tapasztal a párkapcsolati döntések meghozatalában, és erkölcsi elveinek figyelmen kívül hagyása annak érdekében, hogy azt tegye, amit a másik akar.
• Nehézség kifejezni igényeit, érzéseit és sérelmeit egy kapcsolatban.
• Nehézség saját érzéseinek és szükségleteinek azonosításában és elismerésében, még akkor is, ha bűnösnek érzi magát, amiért önmagában gondol egy kapcsolatban, így nem tudja kifejezni személyes igényeit vagy vágyait.
• Nehézség örömöt szerezni anélkül, hogy valamit megtennél a másik személyért
• Függés mások jóváhagyásától
• Alacsony önbecsülés, a hozzájárulás alulbecsülése, és minden energiáját arra fordítja, hogy mindent megadjon partnerének, amit kér
• Túlzott felelősségvállalás mások cselekedeteiért és érzéseiért.
• A kapcsolat fenntartása, még akkor is, ha tudja, hogy partnere kellemetlen dolgokat tesz. A család vagy a barátok megpróbálhatnak társfüggőkkel beszélni a problémáikról; de még akkor is, ha mások azt feltételezik, hogy az illető túlságosan eltartott, a társfüggő kapcsolatban élő személy nehezen fogja befejezni a kapcsolatot.
• A társfüggő személy extrém konfliktusokat érez, amiért elválasztja magát társától, mert saját identitása arra összpontosít, hogy feláldozza magát egy másik személynek.
Hogyan válhat társfüggővé?
Amint az emberek felismerik, hogy társfüggő vonásaik vannak, gyakran azon kezdenek tűnődni, honnan jöttek.
Bár nem mindenki ugyanaz a válasz, a legtöbb embernél minden gyermekkorban kezdődik. A kisgyermekek rendkívül lenyűgözőek, és nem rendelkeznek képességgel vagy élettapasztalattal ahhoz, hogy megértsék, hogy a látott és tapasztalt kapcsolatok egészségtelenek, a szüleiknek nem mindig van igazuk, a szüleik hazudnak, manipulálnak, és hiányoznak a kötődés biztosításának készségei.
A társfüggőség fő oka gyakran egy diszfunkcionális család, amelyben a társfüggők nevelkedtek. A kutatások kimutatták, hogy a társfüggők szülei felnőtt korukban nem tudják kielégíteni gyermekeik érzelmi szükségleteit. Ezeknek a szülőknek az akkori saját problémáik miatt hiányzik az érzelmi kapacitásuk, és érzelmileg elszakadnak gyermekeiktől. Képtelenek megadni gyermekeiknek a szükséges időt, szeretetet és törődést, ezért a társfüggők kifejlesztik saját túlélési eszközeiket szülői támogatás nélkül.
Az érzelmi elhanyagolásra válaszul a társfüggők úgy találják, hogy saját szükségleteik, érzéseik és problémáik irrelevánsak, és megtanulják figyelmen kívül hagyni őket.
Ha bármilyen igényük van, megtanulják elfojtani őket. Bizonyos esetekben ezek a gyerekek még attól is tartanak, hogy ha kifejezik érzéseiket vagy szükségleteiket, büntetést kaphatnak emiatt. Azt tapasztalhatják, hogy az érzések és szükségletek növelése hozzájárul a szüleik nehezteléséhez, szenvedéséhez és elválasztásához. Ennek eredményeként ezek a gyerekek megtanulják elnyomni saját érzéseiket és szükségleteiket, és végső soron, mire felnőnek, teljesen elszakadnak tőlük.
A társfüggők kezdenek felelősséget érezni mindazért, amit a szüleik éreznek, és azért, ahogyan gyermekükkel bánnak. A gyerekek kezdik úgy érezni, hogy valahol felelősek azért, amit szüleik átélnek. Ez a viselkedés vonatkozik minden jövőbeli kapcsolatukra, vagyis felelősség másokért, miközben figyelmen kívül hagyják saját érzéseiket!
Az ilyen családokban a gyermeket meg lehet tanítani arra, hogy a szülők szükségleteire koncentráljon, és soha ne gondoljon önmagára. A rászoruló szülők megtaníthatják gyermekeiket arra, hogy a gyerekek önzők vagy mohók, ha valamit akarnak maguknak. Ennek eredményeként a gyermek megtanulja figyelmen kívül hagyni saját szükségleteit, és mindig csak arra gondol, hogy mit tehet másokért. Ezek a helyzetek réseket okoznak a gyermek érzelmi fejlődésében, és arra késztetik, hogy később önálló kapcsolatokat keressen.
A társfüggőség a krónikus betegek vagy fogyatékossággal élő személyek gondozásának következménye is lehet. Gondozónak lenni, különösen fiatal korban, arra vezetheti a fiatalt, hogy elhanyagolja szükségleteit, és kialakulhat az a szokása, hogy csak másokon segít. Az ember önbecsülése annak köszönhető, hogy egy másik személynek szüksége van rá, és nem kap cserébe semmit.
Azok a gyermekek, akik bántalmazott családokban nőnek fel, megtanulhatják elnyomni érzéseiket, mint védekezési mechanizmust a bántalmazás fájdalma ellen. Felnőttkorban ez a tanult viselkedés ahhoz vezet, hogy csak a másik ember érzéseivel törődik, és nem ismeri fel saját szükségleteit. Néha a bántalmazott személy később erőszakos kapcsolatra törekszik, mert csak az ilyen típusú kapcsolatokat ismeri. Ez gyakran társfüggő kapcsolatokban nyilvánul meg.
A társfüggő szokások megszüntetése
Sokan úgy érzik, hogy elveszítik azt, akik ők, ha abbahagyják a társfüggőséget. Ez azonban általában nem így van.
Valójában inkább önmagunk leszünk, ha kevesebbet teszünk, mint amit elvárnak tőlünk. A társfüggő szokásoktól való megszabadulás óriási ajándék, amit adhatunk magunknak: az elszigetelt győzelem kiegyensúlyozza önmagunkkal és másokkal szembeni felelősségünket.
A társfüggőség helyreállításának és megszüntetésének kulcsa az, hogy elkezdi védeni és törődni önmagával. Ez önző cselekedetnek tűnhet, de visszanyeri az egyensúlyát. Mások meg fogják érteni, hogy most tiszteli és megvédi magát a túlzott elkötelezettségtől vagy visszaéléstől, és ha nem értik, akkor lehet, hogy nem ők nyitottak a saját kapcsolataikban a növekedésre.
Egy személy megtanulhat kevésbé önállóvá válni, és visszanyerheti ön- és önállóságérzetét saját életében, de ez általában megköveteli a terapeutával való együttműködést, mivel a társfüggőségi magatartás az évek során megtanult, és mélyen beivódott. Időbe és gyakorlásba kerül, hogy egészséges maradjon.
Az egyéni vagy csoportterápia hasznos lehet, mivel arra ösztönzi a személyt, hogy vizsgálja meg érzéseit és viselkedését a kapcsolaton kívüli személyként.
A társfüggő párkapcsolatban élőknek apró lépéseket kell tenniük a párkapcsolat bizonyos elválasztása felé, például hobbit vagy tevékenységet kell találniuk, amelyet a kapcsolaton kívül élveznek. A társfüggő személynek is meg kell próbálnia időt tölteni támogató családtagjaival vagy barátaival.
A bántalmazott társfüggőknek el kell ismerniük a korábbi bántalmazást, és újra el kell kezdeniük érezni saját szükségleteiket és érzelmeiket.
A társfüggő szokások megszüntetése a kapcsolatában azt is jelenti, hogy a segítőnek meg kell értenie, hogy nem segít a partnerének, és lehetővé teszi számára, hogy rendkívüli áldozatokat hozzon.
A kommunikációs tanulás, a kitartás és az egészséges határok megteremtése révén mind a társfüggő, mind a partner megtanulhatja megtörni ezeket a szokásokat, és pozitív változásokat hozni a kapcsolataikban.
A szerző oldala: psiholog-filippov.kiev.ua
Ajánlott:
Hogyan Lehet Megérteni, Hogy A Múlt Már Valóban A Múlt?
Gondolt már arra, hogy regényt írhat az életében történt események alapján?! Nagyon izgalmas és izgalmas, tele tragikus és gyönyörű élet- és szerelemtörténetekkel, őszinte barátsággal vagy kétségbeesett árulással. Emlékezetedben és szívedben hordozod ezeket a történeteket, elbűvölsz tőlük és elvarázsolsz másokat, még a legérzékenyebb és legkiszolgáltatottabbak lelkét is megérintik, a közeli és kedvesek aggódnak érted, az értelmiségieket pedig elviszi a bonyolultság összefonódás
Hogyan Lehet Megérteni, Hogy Fejlődsz, és Nem Veszel Részt önámításban? 17 Kritérium
Az önfejlesztés témája divatossága, népszerűsége és homályossága miatt hatalmas mennyiségű schizával, illúziókkal, csalódásokkal, önámítással, stb. Hogyan lehet megérteni, hogy valóban fejlődik, és nem foglalkozik azzal, hogy "mozsárban nyomja a vizet"
HALT KAPCSOLAT. Hogyan Lehet Megérteni, Hogy "a Ló Meghalt"?
Valószínűleg mindenki hallotta a "Ha a ló meghalt, szálljon le" kifejezést. Ez mind helyes, és sokan egyetértően bólintanak. De hogyan lehet megállapítani, hogy a ló határozottan meghalt, és nincs esély az újraélesztésre? Hol máshol lehet újjáéleszteni egy kapcsolatot a problémák gubancának feloldásával?
Hogyan Lehet Megérteni, Hogy Van -e Jövőnk Ebben A Kapcsolatban? Hogyan Lehet értékelni Egy Kapcsolat Kilátásait?
Minden nap lányok jönnek hozzám konzultációra, és megpróbálják felmérni a férfiakkal való szerelmi kapcsolataik kilátásait. Pszichológusként azt kérdezik tőlem: vannak -e világos kritériumok, amelyek alapján megérthető, hogy egy kapcsolat családteremtéshez vezethet?
Hogyan Lehet Megérteni, Mit Vár El Kommunikációs Partnere, és Hogyan Kell Beszélni Ahhoz, Hogy Meghallgassák
Észrevetted, hogy az emberek gyakran nem egymással, hanem egymással kommunikálnak? Az egyik arra vár, hogy a második befejezze: „De van …”, „És én …”. És kiderül egy verbális váltóverseny - szavakat váltottunk és beszélgettünk. Nem párbeszéd jön ki, hanem monológok egymásról.
