2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Észrevetted, hogy az emberek gyakran nem egymással, hanem egymással kommunikálnak? Az egyik arra vár, hogy a második befejezze: „De van …”, „És én …”. És kiderül egy verbális váltóverseny - szavakat váltottunk és beszélgettünk. Nem párbeszéd jön ki, hanem monológok egymásról. Jó, ha nem adtak kéretlen tanácsokat.
Többféle kommunikáció létezik:
• mély;
• felszínes;
• mérgező.
Mély típusú kommunikációval a partnerek hallják, látják, érzik egymást. Kommunikáljon egymással, ne a vetületeikkel. Például az egyik a szomorúságáról beszél, a másik osztja a szomorúságot. Nem ad kéretlen tanácsokat, nem próbál felvidítani vagy témát váltani, nem tereli el a figyelmet, nem omlik szét a nehéz érzésekből. Mond valamit, terv: „Veled vagyok, megosztom szomorúságodat, közel vagyok. Rám támaszkodhat, nem mozdulok el, nem oldom fel. Ossza meg velem érzéseit."
Felszínes kommunikációval az érintkezés mintha feloldódna a levegőben, de megfoghatatlan, semmilyen módon nem fog összeomlani. „Csaknem valahol közel” érzi magát, mintha tüsszenteni próbálna, de nem megy. Amikor a szomorúságomról beszélek, látom, hogy a beszélgetőpartner megpróbál megérteni engem. De ahelyett, hogy elfogadná, rólam kommunikál, nem rólam. Nehezen éli meg szomorúságát, ezért nem érti, hogyan kell bánni az enyémmel. Ahelyett: "Shhhh, közel vagyok, veled vagyok, fogd a kezem" Hallom: "Ó, hát persze, tedd ezt …", vagy: "Ne légy szomorú, minden meg fog történni legyen jó "… Az érintkezés olyan, mint egy szellem: kinyújtom a kezem, meg akarok érinteni, de megérintem a levegőt, és nem értem, hogy látnak -e engem, vagy csak a tükröződést bennem.
Mérgező kommunikáció - ha nincs szaga az érintkezésnek. Csak leértékelés, tudatlanság, tanítás, manipuláció van, egészen az erőszakig. Lehetetlen beszélni magáról és érzéseiről egy ilyen kapcsolatban. Válaszul ezt hallom: "Saját hibám" vagy "Hagyj békén, ne rajtad múlik", vagy "Felfújtam a problémát, ez hülyeség, nem probléma" vagy "Menj el, ne bosszants engem."
Hogyan lehet megtanulni a mély kommunikációt
Általában szavak segítségével próbálunk beszélni állapotunkról, és reakciót kapni. Vagy halljon a beszélgetőpartner állapotáról, és adja meg reakcióját. Az állam a szavak háttere, a másik oldaluk. Ennek a háttérnek a felismerése és olvasása megtanulása a kulcsa az intimitás kialakításának.
Először is megtanuljuk észrevenni ezt az aljzatot önmagunkban. Amikor valakivel kommunikál, vegye észre és nevezze meg egy igével vagy egy igével ellátott kifejezéssel, amit éppen csinál. Például: "panaszkodás" vagy "öröm megosztása" vagy "kérkedés" vagy "kétes" vagy "kedvében járni" vagy "hasznos információk megosztása". A cikk háttere például a "hasznos információk megosztása". Mi a szubsztrátod jelenleg? "Érdekelt"? "Találj hasznosat"? "Kaotikusan lapozgatni a szalagot, megölni az időt"? Hallgassa meg önmagát, és mondja ki egy igével vagy kifejezéssel, hogy mit csinál éppen. „Olvastam” a teteje, mi van alatta? Mi a cél? Ige vagy kifejezés.
Észrevetted, hogy néha néhány cikk elolvasása vagy videó megtekintése után kellemetlen utóíz jelentkezik, de nehéz megérteni, miért? A szerző nem csúnya dolgokat mondott egyszerű szövegben, hanem azt az érzést - mintha ragacsos, rossz szagú foltba lépett volna? Vagy kommunikál valakivel, úgy tűnik, nem durva, de dühösnek érzi magát? Nevezze meg egy szóval a beszélgetőpartner hátterét! Meg fogja érteni a harag vagy kellemetlen utóíz okát. Valószínűleg az aljzat „elítél”, „leértékel”, „elutasít”. Leértékelheti vagy elítélheti a gyönyörű kifejezést egyetlen durva szó nélkül. Ezért fontos, hogy mi kerül a szavak alá.
Eleinte nehéz lehet: vagy nem érti az összes hordozót, vagy nem veszi fel az összes nevet. Ez készség, és a készséget gyakorlattal edzik.
A következő lépés az aljzat mögötti igény meghatározása. Mi is magunkkal kezdjük. Észrevettünk egy hordozót, majd megkérdeztük: „Miért?”. Például az aljzat "mutatkozik". Minek? - Elismerést akarok. Vagy "panaszkodni" - miért? Sajnálni akarom. Vagy „Mondom, hogy szomorú” - miért? Támogatandó. Vagy "tanácsolok" - miért? Szeretném tudni, hogyan tovább.
Kísérletezhet: a héten vegye észre és írja le, mit csinál leggyakrabban. Így megtudhatja, milyen állapotokban él, és milyen cselekedetekre számít. Vannak, akik meglepődnek, amikor rájönnek, hogy az esetek 80 százalékában panaszkodnak, támogatást keresnek, vagy szeretnének tetszeni. Nincs idő az örömre.
Amikor megtanulja észrevenni az aljzatokat és megérteni szükségleteit, képes lesz mások igényeit is olvasni. Figyelje meg a hátteret, tegye fel magának a kérdést: "Pontosan mit csinál az illető?" Például: "henceg, elismerést akar". Vagy "panaszkodik, támogatást akar". Vagy "habozik, tanácsot vár". Amikor megérti valaki más szükségleteit, megadhatja az illetőnek azt, amit elvár. A szükségleteit elégítse ki, ne a sajátját. Szoros kapcsolatokról van szó. Természetesen nem szabad kielégíteni egymás szükségleteit, csak azokat, akik kedvesek.
Érdemes dicsekedni cserébe, de előtte vedd észre a másik szükségletét, elégítsd ki, majd oszd meg a tiedet. Olyan ez, mint egy harmonikus tánc, amelyben mindketten érzik egymást. E nélkül egy csak egy célú játék fog kiderülni: kielégíted mások szükségleteit, de nem a tiedet.
Ha a partner nem ismeri ezt a technikát, példával taníthatja (csak ha beleegyezik). Mutassa be neki a hordozóit és igényeit. Például: „Most megosztom a büszkeségemet, vedd észre ezt, kérlek, ismerd be, hogy nagyszerű ember vagyok. Csak mesélj róla, ez fontos nekem. " Vagy: „Megosztom veletek a szomorúságomat, a támogatás fontos számomra, tanács nélkül. Csak ölelj meg, beléd akarok burkolózni és érezni a meleget."
Ha valaki nem tudta, hogy ez lehetséges, érdeklődni kezdett és őszintén tanulni akart, gyorsan elsajátít egy új kommunikációs módot. Az emberek szeretik, ha meghallgatnak és elfogadnak. Amikor észreveszik és közlik velük, és nem róluk. Ezért szívesen elsajátítják. De nem fog mindenkinek sikerülni.
Néha pszichológiai trauma, néha "megtört" érzelmek vagy más okok miatt az ember nem áll készen a párbeszédre. Ha gyermekkorban a háttérben kommunikáltak vele: „rossz vagy, szánalmas, értéktelen, zavarod az életemet”, akkor meg kellett tanulnia megbirkózni vele. Akkora fájdalmai voltak, hogy öntudatlanul "úgy döntött", hogy lezárja érzéseit, és héjat épít köréjük. Csak maga az ember képes visszajátszani a helyzetet. Ha elkezded kiemelni a héjból, és kéred, hogy lássuk az igényeidet, a vége még távolabb lesz. Minél erősebben húzod, annál mélyebbre rejtőzik.
Ha kérdezés nélkül húz, nézze meg a hátát. Lesz vagy „mentés”, vagy „más javítása”, vagy „egyedül próbáljuk megteremteni az intimitást” és hasonlók. Fontos kitalálni, hogy egyedül szükség van -e a megmentés, javítás vagy párkapcsolat kiépítésére. Ismerje meg, hogy nehéz személyt kell választania, aki ellenáll a mély intim kapcsolatoknak.
Ha tisztázni szeretné igényeit, vagy készen áll arra, hogy kikukucskáljon a héjból, üdvözöljük az online pszichológiai konzultáción. Pszichológus vagyok, megosztom a hatékony és körültekintő módszereket, amelyek segítenek kinézni a kagylóból, és ha akarják, megtanulnak nélküle élni. Hogy az élet érdekesebb legyen, szoros és mély kapcsolatok jelentek meg benne.
Julia Sypachevskaya, pszichológus
Ajánlott:
Hogyan Lehet Megérteni, Hogy Van -e Jövőnk Ebben A Kapcsolatban? Hogyan Lehet értékelni Egy Kapcsolat Kilátásait?
Minden nap lányok jönnek hozzám konzultációra, és megpróbálják felmérni a férfiakkal való szerelmi kapcsolataik kilátásait. Pszichológusként azt kérdezik tőlem: vannak -e világos kritériumok, amelyek alapján megérthető, hogy egy kapcsolat családteremtéshez vezethet?
Kell Nekem Ez Az Ember!? Vagy Hogyan Lehet Megérteni, Hogy Méltatlan Seggfej Van A Közeledben?
Minden nő számára a családalapítás a legfontosabb. Előfordul, hogy a jegygyűrű keresése során, valamint a közelmúltban a "házas" státusz miatt a fiatal hálózatokban a fiatal hölgyek nem figyelnek arra, hogy a kiválasztott valóban alkalmas -e az életükre, és valóban minőségi férj legyen.
Pszichotrauma Egy Gyermekben. Hogyan Kell Megérteni? Mit Kell Tenni?
A tanácsadás során a szülők gyakran megkérdezik, hogy milyen események és helyzetek pszichésen traumatizálhatják a gyermeket. Leggyakrabban az átlagos szülő saját tapasztalatai és tapasztalatai alapján értékeli a sérülés lehetőségét. Nehéz lehet egyensúlyt teremteni a gyermek tapasztalatainak átélése és a problémák időben történő észrevétele között.
Hogyan Lehet Megtartani Egy Férfit? Ahhoz, Hogy Házas Lehessen, Meg Kell Tanulnia, Hogy Ne Akarjon Férjhez Menni
A társadalmi, kulturális, vallási attitűd: "A férfi szuperérték egy nő életében" megbénította a nők egész generációjának sorsát. Úgy vélem, hogy csak az a nő, aki mentes az ilyen meggyőződéstől, képes egészséges kapcsolatokat építeni egy férfival, anélkül, hogy áldozatba és megaláztatásba esne, anélkül, hogy bűntudattal manipulálna egy férfit, nehogy elveszítse őt, nehogy megtartsa őt, anélkül, hogy romboló kísérleteket tett volna magának és a férfinak, hogy megtartsa
Mit Kell Tenni, Hogy Meghallgassák és Figyelembe Vegyék? És Hogy Kölcsönös Megértés Legyen?
Gyakran előfordul egy kapcsolatban, hogy az egyik személy elégedetlenségét fejezi ki másiknak állításokkal, vádakkal, szemrehányásokkal, kritikákkal és szégyenekkel. És az ilyen intézkedések néha meghozzák a kívánt eredményt bizonyos helyzetekben.
