2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Gyakran előfordul egy kapcsolatban, hogy az egyik személy elégedetlenségét fejezi ki másiknak állításokkal, vádakkal, szemrehányásokkal, kritikákkal és szégyenekkel.
És az ilyen intézkedések néha meghozzák a kívánt eredményt bizonyos helyzetekben.
De a jövőben ez nagyban megnehezíti a kapcsolatot.
A másik személy vagy eltávolodik, és bezárul.
Időt tölt más emberekkel.
Vagy kölcsönös követelésekkel, vádakkal, szemrehányásokkal, kritikákkal, szégyennel támad.
És ez ismét elégedetlenséget és minden későbbi ismétlődő tevékenységet okoz.
És úgy néz ki, mint egy ördögi kör.
Ez nem vezet a kívánt kapcsolathoz.
Lássuk, miért történik ez.
Tehát van olyan ember, aki nem elégedett valamivel.
Például egy nő nem örül annak, hogy egy férfi kevés figyelmet szentel neki.
És ebben a tekintetben mit csinál?
Valami ilyesmit mond:
- Mindig van időd valakire vagy valamire, de nekem nem! (szemrehányás)
Vagy: "Olyan figyelmetlen vagy, ezért azonnal a barátaidhoz rohansz, és nem fogod kérni, hogy velem legyél!" (vád és kritika)
Vagy: „Hogyan teheted ezt? Milyen ember vagy? Itt Galkának mindig van férje, virágok és szavak a szerelemről, de semmit nem kapsz tőled! (szégyen és összehasonlítás mással, azaz kritika).
És mit gondol, mit érez a másik, ha mindezt hallja?
Most, ha valaki ezt elmondaná, mit érezne?
Általában az emberek megsérülnek, a kritika és a szemrehányások feldühítik őket.
Szégyellheti magát, hogy valahogy nem vagyok annyira helyes, nem vagyok jó, rossz.
A szégyen nagyon kellemetlen és nehéz érzés.
Vagy a bűntudat - minden az én hibám, milyen ember vagyok …
Általában az érzések kellemetlenek és súlyosak.
Ez pedig minimálisra csökkenti a védekezés vagy támadás vágyát.
Általában szeretnék megszabadulni az ilyen kommunikációtól, hogy ne szembesüljek ezekkel az élményekkel.
Ezért az ember elmegy valahova kommunikálni más emberekkel, aki nem ítéli el, nem kritizálja, nem hibáztatja, nem szégyelli.
Mit kell tenni ilyen helyzetekben?
Az ilyen elégedetlenséget valaki tetteivel nem lehet elkerülni.
Bármilyen kapcsolatban vannak érdekek, szükségletek, vágyak ütközései, és akkor mi van?
Csend és lenyeli nemtetszését?
Vagy figyelmen kívül hagyni?
És akkor hogyan lesz mindez a felhalmozott áttörés, amely eljut a szeretteihez!
Anya drága!
Sőt, ő maga is szégyelli az ilyen viselkedést …
Javaslom, hogy beszéljünk arról, amivel elégedetlenek, miben nem értünk egyet, mi hiányzik.
Csak fontos megtalálni az üzenetek ilyen formáját, hogy valaki más meg akarja hallani Önt.
Ez milyen forma? - kérdezed.
Az úgynevezett "én-üzenetekről" beszélek.
Ez azt jelenti, hogy arról beszélünk, amit nem szeretünk egy másik személy egyes cselekedeteivel kapcsolatban.
A hangsúly ebben az, hogy nem szeretem magát az EMBERET, a konkrét cselekvéseiben.
Mi és tetteink nem ugyanazok.
Tetteink nem tetszhetnek magunknak és másoknak.
És megváltoztathatjuk őket, ha akarjuk.
Amikor a tetteinket ítélik meg, az nem hat ránk annyira.
Hatalmunkban áll megváltoztatni őket.
Most, ha bántják a SZEMÉLYISÉGÜNKET, akkor meg akarjuk védeni magunkat ettől.
Tehát az én-üzenettel értesítjük a másikat, hogy ÉRZÜNK egy másik személy egyes cselekedeteivel kapcsolatban.
És ezenkívül fontos elmondani, hogy szeretné, hogy helyette legyen.
Például: „Szomorú vagyok, ha nem figyelsz rám. Fontos, hogy halljam tőled, hogy tetszel nekem. Nagyszerű lenne, ha gyakrabban beszélhetne velük."
Itt arra gondolunk, hogy mit érezünk a másik figyelmének hiánya miatt.
És úgy konkretizálunk, hogy helyette szeretnénk.
Ha ezt elmondanák, hogyan reagálna?
Szeretnél támadni?
Vagy védekezni ellene?
Személyes tapasztalataim és az ügyfelek eredményei megerősítik, hogy elégedetlenségük ilyen megnyilvánulása esetén nagy a valószínűsége annak, hogy a másik személy meghallja Önt, és figyelembe veszi kívánságait.
És az is fontos, hogy csak beszéljünk egymással.
Tisztelettel hallgatni a másik mondanivalóját.
És kérni, nem követelni.
És tárgyalni, figyelembe véve önmagát és a másikat.
De erről még sokáig beszélhetünk.
És mára, úgy tűnik számomra, lesz elég elgondolkodtató.
Mi akadályozhatja meg, hogy „én-üzeneteken” keresztül kezdjen kommunikálni?
1. Ahhoz, hogy kommunikálni kezdhessen "én-üzenetekkel", fontos, hogy jól észrevegye az érzelmeit. Fontos megérteni, hogy mi szükség van ezekre az érzelmekre, azaz mit akarok ezekről az érzelmekről.
2. Annak érdekében, hogy ez a készség az "én-üzenetek" révén megfogalmazza a mondatait, csak meg kell próbálnia sokszor megtenni. Fontos, hogy képezze őt. Nem alakul ki azonnal. Ez időbe telik.
3. Gyakran a kapcsolatokban nem egy valós személyt látunk, hanem néhány kivetítést róla. Például egy ember mond nekünk valamit, és szavaiban halljuk anyja szavait, aki hasonló módon kommunikált velünk.
És akkor fontos foglalkozni azzal, amit a másikra vetítünk.
Megérteni azt a kapcsolatot, akivel szaporodunk a partnerünkkel, gyermekünkkel vagy barátunkkal való kapcsolatunkban stb.
És fontos lépéseket tenni ennek megváltoztatására.
Annak érdekében, hogy valódi személlyel kommunikálhassunk, és ne valamilyen kivetítéssel.
És akkor több kölcsönös megértés, intimitás és melegség lesz a kapcsolatunkban.
Hogyan birkózol meg azokkal a dolgokkal, amelyek boldogtalanná tesznek?
Lehet -e beszélni róla mással kapcsolatban?
Ezt nagyon nehéz lehet megtanulni!
Pszichológus segítségével ez gyorsabban elvégezhető.
És akkor több ideje és lehetősége van arra, hogy elégedettséget szerezzen a kapcsolatából!
Lépjen kapcsolatba velünk, szívesen segítek abban, hogy jobbá tegye a kapcsolatát!
Ajánlott:
Árulás. Hogyan Kell Kezelni? Mit Kell Tenni? Hogyan Keljünk Fel és Menjünk
Tudod, mi az árulás legnehezebb része? Gyengéd érzések ezek az áruló iránt. Milyen egyszerű lenne, ha az a hihetetlen csalódás, amely olyan fájdalmasan esett a hír sokkja után, minden meleg érzést semmivé égetne. Nincs szeretet, harag és csalódás maradt, lapoztak és mentek.
Életforgatókönyv Működésben, Vagy Mit Kell Mondania A Fiának, Hogy Férfi Legyen
A tranzakcióelemzés fogalmában különleges helyet foglal el az élet forgatókönyvének jelensége, amelynek kialakításában a szülők játsszák a főszerepet. E. Berne definíciója szerint az élet forgatókönyve olyan életterv, amelyet gyermekkorban készítettek, a szülők támogattak, későbbi incidensekkel indokoltak, és a kezdetektől fogva úgy fejezték be.
Kölcsönös Elvárások, Kölcsönös Csalódások és Nem Teljesült Remények
A gyerekek gyűlölik a szüleiket, és ők utálják a gyerekeket. Ennek oka a kölcsönös elvárások, csalódások és a nem teljesült remények. A gyermekek fejlődésében a szülők példaképek és ideálok. A gyerekek mindig igazolják őket azzal, hogy azonosulnak velük.
Életben Maradni: Mit Kell Tenni, Ha Eltéved Az Erdőben, és Mit Kell Előre Látni
Az ilyen kérdésekre válaszoló emberek többsége hajlamos válaszolni: ez velem soha nem fog megtörténni. Valószínűleg azok között is, akiket eltévedtem az erdőben, vannak ilyenek is. A túlzott arrogancia, a térség jó ismereteibe vetett bizalom, az erdőben való tökéletes navigálás képessége néha zavarja, hogy készen álljunk arra, hogy szemtől szemben szembenézzünk a valóságban.
Hogyan Lehet Megérteni, Mit Vár El Kommunikációs Partnere, és Hogyan Kell Beszélni Ahhoz, Hogy Meghallgassák
Észrevetted, hogy az emberek gyakran nem egymással, hanem egymással kommunikálnak? Az egyik arra vár, hogy a második befejezze: „De van …”, „És én …”. És kiderül egy verbális váltóverseny - szavakat váltottunk és beszélgettünk. Nem párbeszéd jön ki, hanem monológok egymásról.
