2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A társadalomban az a vélemény, hogy a férfiak többet csalnak a kapcsolatokban. És egy férfi csak így csal, egy nő pedig a szerelemért. És ez az első mítosz. Mivel mindannyian, férfiak és nők is, természetükből adódóan látensen poligámok vagyunk, és a modern statisztikák azt mondják, hogy éppen ellenkezőleg, a házas nők több mint 60% -ának és a házas férfiak 50% -ának volt dolga a házasság első 5 évében.
Mik az árulás okai? Nagyon sokrétűek, ez érzelmi vagy szexuális elégedetlenség, magas elvárások a partnertől, pszichológiai komplexusok, stb., De bármennyire is látszik a csalás, mindig fájdalom, csalódás, harag áll mögötte. Végül is mindannyian kapcsolatba lépünk, az utolsó dolog, amit feltételezünk, az árulás.
És most szeretném leírni nektek az árulás lényegét. Honnan indul. Amikor egy házaspár létrejön, az diadákként jön létre, egyfajta kettes egyesülésként, amelyben senki másnak nincs helye. Emlékezz a kezdeti kapcsolatra, órákat töltesz együtt, jól érzed magad, nincs szükséged másokra, minden rendben van ebben a kapcsolatban, az egész világ rózsaszín szemüveget és unikornist visel.
Ezenkívül a pár kapcsolata egy irányba fejlődik, és tegyük fel, hogy a párnak van gyereke, és a pár diadából hármasra változik, vagyis egy bizonyos harmad jelenik meg ezekben a kapcsolatokban, és nagyon gyakran ebben az időszakban hogy kapcsolati válság lép fel.
Miért? Gyakran egy nő el van foglalva a gyermekkel, a mindennapi élettel, elfárad, nem alszik eleget, a szoptatásért felelős prolaktin hormon gátolja a szexuális vágyat. Egy férfi ebben az időben szeretetre, szeretetre vágyik, hozzászokott a diadikus kapcsolatokhoz, hozzászokott ahhoz, hogy szükség van rá és jelentős, nem kapja meg azt, ami mindig volt, és amire természetes igénye van (és nem a természetesről beszélek a szexuális szükséglet most, mondom, a szükséglet és a szeretet természetes szükségletéről), elkezdi keresni a hiány pótlását, és megjelenik egy második harmad, vagy inkább a második, a párkapcsolatban, amely felvállalja a párosít.
A második példa, ismét egy pár - egy diad, romantika, esküvő, nászút, majd minden a maga útjára kerül, mindegyik partner visszatér a szokásos menetéhez, például, ha a romantikus időszak előtt a partner későn dolgozott, és karriert épített, egy bizonyos időszak letelte után visszatér a szokásaihoz, a partner például nem dolgozik ebben az időszakban, vagy nem dolgozik olyan buzgón, és most olyan munkája van, mint valami harmadik a diádban. Az egyik partner szükségtelennek, nem szeretettnek, nemkívánatosnak érzi magát, úgy érzi, hogy valami másra változtatták, és ismét kárpótlásra, szükségletérzésre, szeretetre és fontosságra van szüksége, és most megjelenik egy harmadik az életében, hiány a párkapcsolatban.
És itt azt hiszem, világossá válik számodra, hogy a harmadik mindig egy pár alkotásaként jelenik meg, mindkét partner hallgatólagos beleegyezésével érkezik, és kompenzáló helyettesítő funkciót lát el a pár számára. A legérdekesebb az, hogy ha egy pár szakít, akkor szinte minden esetben a szerelmesekkel való kapcsolat is megszakad.
Tehát sokan ideálisnak festik az árulás előtti kapcsolatukat, majd kétszer haragszanak arra a partnerre, aki elpusztította ezt az egész idillt, de az árulásban, bármennyire is szeretnénk, mindkét partner bűnrészes, ez a kapcsolat mély konfliktusának jelzője a párról, ahol a pár bomlik le, és nem egy konkrét áruló vagy áruló, és nem az árulót / árulót kell javítani, hanem egy házaspárt, ha persze van erre vágy és erő.
És itt simán megközelítettük azt a kérdést, hogy mit kezdjünk az árulással, bocsássunk meg az árulónak, hogyan éljünk vele tovább, egyáltalán lehetséges?
És itt a válasznak több variációja is van. Először is, érti, miért történt az árulás? Mi a probléma lényege? Észreveszi, hogy valamilyen módon ugyanúgy részt vesz a csalásban, mint a partnere. Ha az ilyen gondolatok nem megengedhetők az Ön számára, akkor valószínűleg semmi sem lesz belőle.
Másodszor, ha készen állsz arra, hogy tovább élj az árulóval, de életed végéig emlékezni fogsz a történetére, minden alkalommal közölve vele, hogy nem bízhatsz benne, hogy jobb lenne, ha akkor otthagynád - jobb, ha most elhagyod, mert egy ilyen kapcsolatban kínozni fogsz és társat és magadat. És néha hasznosabb egy fogantyú nélküli bőröndöt kidobni, annál jobban húzza életének hátralévő részét. Ebben a nehéz pillanatban azt javaslom, forduljon szakemberhez, hogy együtt éljen veletek a veszteség és a kapcsolatok elvesztése miatt, erőt adjon ahhoz, hogy továbblépjen az új kapcsolatok világába.
Ha még mindig kész maradni, akkor komoly munka vár rád. Mivel ez nem egyetlen munka lesz, hanem páros munka
Egy pár csak egy párban élheti túl a csalást, és csak miután megvitatta és megértette a csalás okait, miután végzett munkát a kapcsolat hibáin, amelyek ehhez vezettek, a vágy, hogy együtt dolgozzanak a kapcsolaton, megmentheti a házaspárt.
A párnak meg kell értenie, hogy a hibákon dolgozni nagyon fájdalmas lesz, és a párnak meg kell vitatnia mindazokat a pillanatokat, amelyek arra késztették őket, hogy menjenek oldalra, és ezek a pillanatok kellemetlenek lesznek.
Azt javaslom, hogy együtt élje át ezt az időszakot egy családi pszichoterapeutával, mivel a csalás okai nem mindig a felszínen lebegnek, és ha csalással szembesülünk, akkor valószínűleg egy csomó mindenféle kísérő dologgal kell szembenéznünk - szégyen (szégyen, hogy megcsalt, és emiatt nyilvánvalóan nem vagy elég jó), bűntudat (hogy ha nem lennék elég törődő, akkor ez biztosan nem történt volna meg veled), haszontalanság érzése, félelem a csalástól megismétlődik, bizalmatlanság a partnere iránt - és ez minden bizonnyal jobb, ha szakemberrel dolgozik.
Az árulás okainak kidolgozása után a párnak meg kell tanulnia meghallani egymás vágyait, meg kell találnia az új kapcsolat kulcsát, amely az előző szakaszban megszakadt, és beszélnie kell, beszélnie kell arról, hogy mit akar az egyes partnerek, és mi fontos mindenkinek a kapcsolat, mi tetszik, mi nem tetszik, amin változtatni szeretnék, mit szeretnék kipróbálni, és természetesen megtanulni újból bízni egy partnerben, bizalom nélkül ez a hajó nem fog tovább vitorlázni.
Ajánlott:
Összefoglaló: Carl Jung Arról, Hogy Miért Bosszantanak Minket Egyesek
Carl Gustav Jung svájci pszichoanalitikusnak és Hermann Hesse írónak feltűnően hasonló gondolatai vannak arról, hogy miért bosszantanak minket egyesek annyira. Íme néhány indikatív idézet: Ha gyűlölsz valakit, utálsz benne valamit, ami önmagad része.
Miért Csalnak A Nők?
Családpszichológusként dolgozva gyakran találkozom a női hűtlenség témájával. A férfiak többnejűségével és a nők monogámiájával kapcsolatos közhiedelemmel ellentétben a nők is csalnak, és ez egyáltalán nem ritka. Nincs személyes statisztikám arról, hogy ki csinálja ezt gyakrabban, de számomra nem meglepő az olyan jelenség, mint a női hűtlenség és fordítva, a férfi lojalitás.
"Túlélők", Vagy Miért Vannak Olyan Nők, Akiket Nem Csalnak Meg?
Sokáig nem mertem megírni ezt a cikket, hogy ne okozzak felesleges vitákat arról, hogy ki, hogyan és mikor csal. Szeretném megosztani tapasztalataimat és mesélni olyan nőkről, akiket nem csalnak meg a férfiak. Legyen ez csak az én személyes véleményem és munkatapasztalatom, de nagyon fontos, hogy meséljek róla.
Miért Csalnak A Férfiak?
Társadalmunkban a csaláshoz való hozzáállás többnyire negatív. Ez egy olyan jelenség, amelyről mindenki tud, sőt sokan tapasztalták is. A kérdés, hogy mi az oka, a legtöbb esetben az árnyékban marad, vagy leegyszerűsítve egy egyszerű kifejezésre, a férfiak vonatkozásában ez így hangzik - "
Szexuális Exkluzivitás, Vagy Miért Fáj Ennyire A Csalás
Natalia Olifirovich Pszichológus, családterapeuta, Gestalt -terapeuta Kiderült, hogy nyílt házasságuk van. ("Persze, egy jóképű férj javaslatára", bekúszott egy gondolat). A nyílt kapcsolat kezdeményezője meglepetésemre a feleségem volt.
