Szexuális Exkluzivitás, Vagy Miért Fáj Ennyire A Csalás

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Natalia Olifirovich

Pszichológus, családterapeuta, Gestalt -terapeuta

Kiderült, hogy nyílt házasságuk van. ("Persze, egy jóképű férj javaslatára", bekúszott egy gondolat). A nyílt kapcsolat kezdeményezője meglepetésemre a feleségem volt. Párukban szexuálisan aktív volt, telhetetlen, kalandra és szenvedélyre éhes. Férje, a legvégig technikus, a "Ha csak a lapula jó lenne" mottóval élt. Másfél évente egyszer találkozott egy új férfival, viszonyt kezdett, élte az egész cukorka -csokor időszakot és szenvedélyes szexet - erről részletesen mesélt férjének. De a lelkesedés elhalkult, unalmassá vált - és szépen elhagyta szeretőjét, utalva arra, hogy nem hajlandó bántani a másik felét.

A férj élt, dolgozott, szerette a feleségét, és minden vágyával és szeszélyével elfogadta. Házassága éveiben soha nem feddte meg. De aztán egy napon, három évvel a leírt események előtt egy egész hónapra üzleti útra indult. Egy héttel később pedig felhívtam a feleségemet, mondván először, hogy ki akarja használni a nyílt házasságot.

A feleség nagyon boldog volt, és azt mondta - persze, nem kérdés! Reggel visszahívta, szárazon jelentette, hogy minden nagyon jó, és nincs semmi különös. Édesen kuncogott, kérdéseket tett fel - "hogy van", "ki a jobb", "és milyen az alakja" -, és nagyon visszafogott fukar válaszokat kapott. És fél óra múlva fedett volt … Elkezdte képviselni ezt a nőt. Gondolj rá. Hasonlítsa össze magát egy képzeletbeli riválissal. Minél többet gondolkozott, annál szebb lett a titokzatos idegen, és sápadtabb, unalmasabb és hétköznapibb volt … Estére minden nagyon rossz lett. Kérte, hogy küldjön neki egy fényképet, meséljen róla, és adjon linket a profiljához a közösségi hálózatokon. Pánikba esett.

Miután a férjem visszatért egy üzleti útról, az intenzitás nem csökkent. Éppen ellenkezőleg, egyre több részletet akart. A férj belefáradt ebbe a stresszbe. Hat hónappal később ekcéma alakult ki - ahogy az orvosok mondták - a stressz hátterében. 25 kg -ot hízott. A nő abbahagyta a saját gondozását. Egy gondolat megszállottja lett.

Tudod melyik?

Nem szeret engem!

És ez az egykor szép és most rozoga pár ült előttem. A férj sírt és megkérdezte: "Mit csináltam rosszul? Miért büntetsz?" És a feleségem is sírt, és megismételt egy mondatot: "Fogalmam sem volt, hogy ennyire fáj … Olyan őrülten fáj …"

A férjem nem sérült meg. Elég visszahúzódó és távoli, nem értett finom érzelmi impulzusokat, nem olvasott költészetet, nem sütött tortát március 8 -án. Pénzt keresett, házat épített, autókat adott neki, és megengedte a "kis szeszélyeket", válaszul a minimális követelményekre, amelyek lehetetlenek voltak számára - sok kommunikáció, sok szenvedély, élénk szex az őrült fantáziák megvalósításával … De fogalma sem volt arról, hogy a megállapodás egyféleképpen működik. És most, három évvel később, továbbra is ismételgette: "Szeretlek", és a lány, nem hallgatva rá, rám nézett, és megkérdezte: "Lehetséges -e így szeretni? Kövér nő? Beteg? Ő becsap, különben soha nem nézett volna más nőre."

Bevallom, nagyon zavarban voltam. Még a "Mit vársz a munkánktól" kérdésre is a válaszok eltérőek voltak. Békére vágyott, és ne legyen olyan fájdalmas. Azt akarta, hogy minden ugyanolyan legyen.

De mint korábban, az árulás után sem történik meg. Soha. Mert megcsalás után mindig a nulláról épít egy kapcsolatot. Új pontból. Még akkor is, ha úgy tűnik, hogy „mindent megbocsátott”, hogy „megtörténik”, hogy „mindenki változik”. Még akkor is, ha nyílt házasságot kötöttek, és valamilyen irányítás alatt áll az árulás, mert ez törvényes, akkor ezen a ponton nem maradhat közömbös. Mivel az árulás az energia eltávolítása a párból, ez a kapcsolat elvékonyodása, a szálak megszakítása kötött össze.

A házaspár minden igyekezetem ellenére meghallgatás nélkül távozott. Úgy tűnik, a feleségem sebe 3 éve nem gyógyult be hegekkel. És bár a józan ész azt mondta, hogy "de magad!", Semmi sem működött ebben a párban. Semmi. Nem az én magyarázataim. Nincs empátia. Nincs megértés. Hat hónappal később a résztvevő, aki elküldte nekem, elmondta, hogy a feleségem beadta a válókeresetet. A feleség nem volt hajlandó személyi terápiára járni. Egyszerűen beágyazódott a bánatába. Senkit nem engedett be.

A csalás az egyediség megsértése

Miért? Miért történt ez és történik? Miért olyan traumatikus, bénító, dezorganizáló emberek a közeli kapcsolatokban való csalás?

A válasz egyszerű. Mindannyian egyediek akarunk lenni valakivel. Anyának. Apa számára. Egy óvodás lánynak. Az első tanárnak. Egy barátnak. A szeretettnek.

De szinte mindig megjelenik egy harmadik a diadában - egy testvér, egy fiú vagy lány, egy másik férfi vagy nő … És egész életünkben szeretnénk, kérünk, könyörögünk, hogy valamiben egyediek vagy egyediek legyünk - és ezért nagyon sokat teszünk. Jól viselkedünk. Jól tanulunk. Próbálunk pénzt keresni, borscsot főzni, bicepszet lendíteni, fogyni, divatosan öltözködni - csak azért, hogy ne utasítsunk el, hagyjunk el, keserű és reménytelen magányban hagyjuk.

Az elutasítás fájdalmát mindenki átélte - híres és gyökértelen, gazdag és szegény, fiatal és nem. Marina Tsvetaeva pontosan hogyan jegyezte meg ezt:

Tegnap a szemembe néztem

És most - minden oldalra néz!

Tegnap a madarak előtt ültem, Ma minden lárva varjú!

Hülye vagyok, te pedig okos

Élek, és meg vagyok döbbenve.

Ó, minden idők női kiáltása:

- Drágám, mit tettem veled?!

… kérdezek egy széket, egy ágyat:

- Minek, minek tűrjek és szenvedjek?

Csókolt - kormányra:

Csókold meg a másikat - válaszolják …

Amint előnyben részesítünk valakit, szembesülünk azzal a ténnyel, hogy elveszítjük az I. egy részét. Azt a részt, amely pontosan ezekben a kapcsolatokban keletkezett és alakult ki. Amit párként építettünk. Ami a melegség, a gyengédség, a szexualitás, a szenvedély számos cseréje eredményeként keletkezett köztünk, megerősítés, hogy a másik fontos, értelmes, szeretett.

Gyakran a becsapott ügyfél megsemmisültnek érzi magát. Mintha lelke egy része, az emberekbe és a világba vetett bizalma, naivitása eltűnt volna az árulással.

Érdekes módon az "elárulni" két jelentése van. "Hűnek lenni" azt jelenti, hogy hű. És "elárulni" az, amikor valaki elárult téged. Két szónak különböző jelentése van. Az árulásnak széles kontextusa van, és mindig csalódással, a hűség megsértésével, a kötelezettségek elmulasztásával jár. Elpusztítja a hónapok és évek közötti kapcsolatok által épített világot. Mély sebeket ejt, amelyek néha soha nem gyógyulnak meg.

Igazi és fantasy csalás

A potenciális árulás világában élünk óránként, percenként, másodpercenként. Otto Kernberg azzal érvel, hogy "potenciálisan hat személy ülhet ugyanabban az ágyban a fantáziában: maguk a pár, öntudatlan ödipális riválisaik és öntudatlan ödipális eszményeik". Vagyis még akkor is, ha úgy tűnik számodra, hogy csak ketten vagytok, nincs, nincs, és ekkor egy irreálisan szép lány villog, akiért természetesen a partnere cserélhet, akkor a Másik egy ideális férfi, akivel mindenképpen jobb lenne, mint egy partnerrel. De van különbség a fantázia és a valóság között - és valaki, felismerve, hogy vannak más férfiak és nők is a világon, hű marad partneréhez, és valaki nem …

Adok még egy idézetet Otto Kernbergtől: „Az örök kérdésekre:„ Mit akar egy nő?”És„ Mit akar egy férfi?”Nők A nők az elsődleges cél elkerülhetetlen változása miatt azt akarják, hogy a férfi egyesítse apai és anyai szerepeket, és látni akar benne egy apát, egy kisfiút, egy ikertestvért és egy felnőtt szexuális férfit. Különböző szakaszokban mind a férfiak, mind a nők vágyakozhatnak homoszexuális kapcsolatok kialakítására vagy szexuális szerepváltásra, hogy leküzdjék a nemek közötti határokat, amelyek elkerülhetetlenül korlátozzák a szexuális intimitás narcisztikus elégedettségét - szenvedélyes vágy a szerelem teljes összeolvadására. objektum az ödipális és az ödipipális elemekkel. amelyeket soha nem lehet megtestesíteni. Így egy pár öntudatlanul támogathatja egy harmadik személy invázióját, aki maximálisan megtestesíti az egyik eszményét és a rivális a másik számára. Öntudatlan motívumok összetett összefonódása és a vágyak, a különböző azonosulások lehetősége pusztítja és gazdagítja egy pár életét. Tehát az árulás fájdalmát kísérheti az az öröm is, hogy azonosulhat egy csaló partnerrel, akinek versenytársaként azonos nemű személye van. hogy nem festik -e percről percre a történteket. Ebben a helyzetben lehetőség van arra is, hogy azonosítsa magát a versenytársával / riválisával, amelyet partnere választ, a diadalélményt azzal a ténnyel társítva, hogy előnyben részesülnek a másikkal szemben. Egészen különböző érzések, azonosulások és fantáziák lehetnek jelen egyszerre.

Érzések csaláskor

De akárhogyan is racionalizálunk, akárhogy védekezünk is - azt mondják, nem érdekel, vagy "megegyeztünk", vagy "mindent tudok", az árulás mindig a szerelmi szerződés megszegése. Nem számít, hogy aláírták -e vagy sem. De amikor ez a jogsértés nyilvánvalóvá válik, a megtévesztett partner érzések egész sorát éli meg. Ő tud:

1. Haragudj nagyon, dühöngj helyük, kapcsolataik védelmére és védelmére irányuló kísérletben. Lehetséges találkozók riválissal, hívások, sms-ki, munkába állás és különféle romboló cselekedetek. Emlékszem, hogy egy intelligens hölgy, miután értesült férje árulásáról, Sherlock Holmes ügyességével kitalálta riválisát, és eljött a házához. Amikor nem nyitotta ki az ajtót, egy tisztességes és visszafogott feleség felgyújtotta az ajtőszőnyeget öngyújtóval, elkezdett kiabálni, hogy ilyeneket (… obszcén nyelvet …) fog égetni. A rivális kinyitotta az ajtót, a hősnő pedig megragadta a haját, berángatta a lakásba és megverte. Ennek eredményeként a férj úgyis elment, a feleség nem tudta megmagyarázni az impulzusát, de látható örömmel beszélt róla.

2. Sértődj meg, idegeskedj, tapasztalj súlyos pszichológiai fájdalmat. Néha ettől a fájdalomtól a megtévesztett fél fizikailag rosszul lehet. Emlékszünk Mitscherlich kétlépcsős védelmi vonalára. A válság kezdetén bekapcsol az első védelmi vonal, és az ember pszichoszociális szinten kizárólag pszichés eszközök segítségével próbál megbirkózni: a hétköznapi társadalmi interakció, kommunikáció, párbeszéd, tisztázás segítségével; majd védőmechanizmusok segítségével; tovább - neurotikus személyiségfejlődés segítségével. Ha az első védelmi vonal nem működik, és nem lehet megbirkózni pszichés eszközökkel, akkor a második szakasz védelme aktiválódik - szomatizáció. Otto Kernberg megkülönbözteti a védelem egy másik, harmadik szintjét - a pszichotikus tünetek kialakulását. Mindenki a maga módján birkózik meg: valaki csak tárgyalni próbál, valaki szomatizálódik, és valaki tényleg pszichózisba kerül.

3. Bűntudat: "Szóval valami nincs rendben velem", "Szóval valamit rosszul csináltam." Ez önvád, auto-agresszió, kísérlet arra, hogy megváltoztassuk az ellenfélre irányított igazságos harag vektorát, tőle önmagába. Ez lehetővé teszi, hogy megmentse partnerét, megmentse őt saját pusztító dühétől, és megőrizze a kapcsolatot.

4. Élje át az égő szégyent: "Megcsalnak engem - nevetségessé válok mindenki számára, amit az emberek gondolnak." A szégyen gyakran ahhoz vezet, hogy egy személy megpróbálja elrejteni a történteket, "nem viszi a piszkos vásznat a nyilvánosság elé", titokban tartja a családot és egyedül szenved. Gyakran az emberek az árulás után elszigetelik magukat a kommunikációtól, félve a nyilvánosságtól, a szégyentől, a vádaktól.

5. Csüggedj a partnerben és általában a kapcsolatban: "Nem éri meg az erőfeszítést - előbb -utóbb minden elrontódik."

Tudjuk, hogy minden érzés tárgyiasult, vagyis valamilyen tárgyra irányul - élő vagy elhunyt, valós vagy virtuális személyre. A csalás érzése pedig három tárgyra irányulhat - önmagára, partnerére és riválisára / riválisára. És amikor az árulás bekövetkezik, mindezek az érzések aktualizálódnak, és fontos megérteni őket, nehogy feltörjük a fát.

A csaló partner is sokféle érzést és élményt él át. Az izgalom, a félelem, a szégyen mellett fájdalmat, szomorúságot, reménytelenséget tapasztalhat, azonosulva megtévesztett partnerével.

Jó párkapcsolat

Párkapcsolatokat nehéz kialakítani. Ahhoz, hogy formát ölthessenek, számos feltételnek kell teljesülnie.

1. A megfelelő személy kiválasztása, aki megfelel az értékeidnek, eszméidnek, törekvéseidnek.

2. Hajlandóság a mély, hosszú távú kapcsolatok kiépítésére és fejlesztésére, felelősségvállalás.

3. Az intimitás, az intimitás fejlesztése, beleértve a házaspár határainak kialakítását, amely képes „nem átadni” a környező rendszerek és csoportok (szülői családok és a társadalom egésze) agresszív és romboló impulzusait, amelyek célja annak megsemmisítése.

4. Az a képesség, hogy ellenálljon a partner kezdeti idealizálásával járó frusztrációnak és a valódi konfliktusoknak a házaspárban, amelyet mind a szüleikkel való korai kapcsolataik, mind a különböző, beleértve a szexuális szférákat is megítélnek.

5. Olyan szexuális kapcsolat jelenléte, amelyben a tudattalan vágyak és törekvések, valamint a partnerek valódi képességei között fennálló szexuális konfliktusok megoldhatók.

Ha egy pár hosszú évek óta párkapcsolatban él, az intimitás a szexuális kapcsolatokban vagy megerősödik, vagy megszakad bizonyos öntudatlan forgatókönyvek aktiválása miatt. Otto Kernberg azt írja, hogy az ilyen forgatókönyvek disszociatív viselkedésen alapulnak, és nagyon specifikusak, mivel a vágyak összefonódnak bennük a félelmekkel. A partnerek elkezdhetnek ilyen forgatókönyveket megvalósítani, és ha több az agresszió, mint a szerelem, a szerelmi kapcsolat tönkremegy, még akkor is, ha a pár megpróbál ellenállni a pusztító impulzusoknak.

Roman Polanski Keserű Hold című filmje (1992) egy pár, Oscar és Mimi történetét meséli el. A buszon találkoztak, 20 év különbség van köztük, de a szenvedély minden határt eltöröl. Ám idővel az őrülten szenvedélyes szerelmi viszonyuk unalmas unióvá alakul. Oscar elkezd elhatárolódni Mimitől, és új érzéseket keres, míg Mimi megpróbálja megtartani őt. Oscar finoman megalázza Mimit, megcsalja, abortuszra kényszeríti, ami után a lány steril lesz. Végül Oscar becsapja Mimit, hogy távozzon egy másik országba. Két évvel később balesetet szenved, és kórházban van. Mimi odajön hozzá, és kihasználva tehetetlen állapotát, kidobja egykori szeretőjét az ágyból. Oscar súlyosan megsérült, utána megbénult. Mimi elkezd vigyázni rá, és Oscart a teljes függőség helyzetébe hozza.

Egy párban egy sado-maso kapcsolat jön létre, amelyben Mimi továbbra is brutálisan bosszút áll Oscaron: fekete szeretőjével szexel Oscar hallótávolságán belül, folyamatosan bulizik, és késő este vagy hazatér reggel. Mimi születésnapjára egy töltött pisztolyt ad Oscarnak, utalva arra, hogy ideje lőni magát. Ugyanakkor a házaspárt együtt tartják, sőt formalizálják a kapcsolatukat. Férj és feleség lesznek, bár szerelmüket az agresszív és romboló impulzusok hatására már rég elpusztították.

A hajón Oscarral és Mimivel találkozik pár angol, akik elvesztették érzelmeiket - Nigel és Fiona. Mimi bevonja őket a játékába. Meghívja Nigelt, hogy legyen a szeretője, majd megtagadja őt, és egy szerelmes éjszakát tölt feleségével, Fionával. A film végén Oscar megöli Mimit és magát az általa ajándékozott pisztollyal.

Mit kell tenni

A hűtlenségben élő házaspárral való együttműködés magában foglalja:

1. Ötletek feltárása az egyes házastársak jelenlegi helyzetéről. Fontos, hogy mindenki megszólaljon, és meghallgassák. A házastársak véleménye gyökeresen eltérő lehet, ezért ebben a szakaszban fontos a házastársak figyelmét csak a tényekre összpontosítani.

2. Az árulás helyzetének leírása a partnerekkel való mélységgel és részletekkel. A terapeuta tudnia kell, hogy a terápia minden résztvevője mit akar: helyreállítani vagy megszüntetni a házassági kapcsolatot. Ha egy pár azért jött, hogy újraélessze kapcsolatukat, fontos, hogy a terapeuta megértse:

3. Annak tisztázása, hogy a házastársak hogyan élik meg ezt az eseményt, milyen érzéseket és érzelmeket váltanak ki. Ebben a szakaszban lehetőséget kell adnia a partnereknek, hogy elmondják egymásnak követeléseiket és sérelmeiket, elkerülve a kölcsönös sértéseket és vádakat. Meghívhatja őket, hogy használják az önkifejezés technikáját, és figyelmüket saját érzéseikre összpontosítsák, például: „Amikor megtudtam az árulást, megalázottnak és sértettnek éreztem magam. Körülöttem már mindenki tudott erről, úgy tűnt, engem, hogy megvetnek. sírt … És sikított a férjére … . Fontos, hogy a terapeuta rendelkezzen empatikus reflexió, empatikus megerősítés, az egyes partnerek viselkedését újraformáló készségekkel a kötődéselmélet lencséjén keresztül. A terapeuta a másodlagos érzésekből az elsődlegesekhez jut, és segít a párnak felismerni a partner intimitásának, szeretetének és megbízhatóságának szükségességét.

4. Segíteni a házastársaknak abban, hogy tudatosítsák, hogyan keveredtek bele az interakció pusztító körébe. A ciklikus (körkörös) sorozatok leírása az interakcióban lehetővé teszi, hogy elkerülje a "helyes" és a "rossz" keresését.

A csalás a családi rendszer egyensúlyhiányát jellemzi. Az embereknek szükségük van a családi élet pozitív aspektusainak kiegyensúlyozására a kölcsönös gondoskodás, támogatás, szeretet révén. De ugyanez az igény áll fenn kár, kár, megtévesztés vagy árulás esetén is.

Ha változás következik be, a rendszer kiegyensúlyozatlanná válik, és az egyensúly helyreállítása érdekében mind az áldozatnak, mind a bűnösnek szenvednie kell, és valamit el kell veszítenie. Az áldozat gyakran haragszik és dühös, megszállottja a bosszú terveinek, stb. A rendszer "kiegyensúlyozása" megtorló árulással azonban nem jó kiút a helyzetből. A bűnös „megbocsátása” szintén rossz kiút, hiszen a keresztény hagyományban az Úr megbocsát. Így egy partner a "megbocsátásával" új egyensúlyhiányt okozhat a rendszerben, és rendszeres emlékeztetőhöz vezethet a legkisebb bűnöknél is, hogy "megbocsátottak, és te …". A partner „megbocsáthatatlansága” ahhoz vezet, hogy a házastársak közötti szeretet meghal, és több fájdalmat okoznak egymásnak. Ezért, ha a házastársak együtt akarnak maradni, akkor agresszióra és nagylelkűségre is szükség van kapcsolatuk fenntartásához. Az agresszió abban áll, hogy az áldozatnak kártérítést kell kapnia árulásért, nagylelkűségért - a bűnös partner kisebb kárt okozva, mint amennyit ő okozott az áldozatnak.

Ezt a gondolatot részletesen elemzi a szisztémás-fenomenológiai pszichoterápia: „… az atrocitás után az áldozat ritkán van fegyvertelen. Joga arra, hogy haragudjon másra” (G. Weber, 2007, 24. o.).

5. Kísérő partnerek a kapcsolat fenntartásának lehetőségének eldöntésében, és ha nem akarják elpusztítani a családot, segítségnyújtás egy új házassági megállapodás megkötésében.

Ha a házastársak úgy döntenek, hogy együtt maradnak, meg kell vitatni, hogy a megtévesztett partner milyen kártérítést igényel. Ez lehet például az a lehetőség, hogy feladja valamilyen hobbiját, vagy belekeveredik a családi ügyekbe, vásárol valamit, átcsoportosítja a családi kötelezettségeket egy bizonyos időszakra.

Példa. A feleség 3 évig volt szülési szabadságon. Teljesen elfoglalta a ház és a gyermek. Munkába indulva megtudta, hogy a férje megcsalta őt kollégájával. A botrányok és fenyegetések után a házaspár segítséget kért. Sokáig tartott a reakció, a magyarázat és a kibékülés. Kárpótlásként a feleség több feltételt is előterjesztett. A férjnek el kellett vinnie a gyermeket a kertbe, felvenni a kertből, és másfél éves családterápiás tanfolyamot fizetnie a feleségének. Megállapodás született, és a pár bizonyos idő elteltével helyreállította a jó kapcsolatokat.

A párral való munka feltételezi az árulás tapasztalatainak és az ahhoz vezető pusztító körforgás meglehetősen komoly és mély tanulmányozását. A bizalom helyreállítása hosszú és nem lineáris folyamat, amely jelentős érzelmi "befektetést" igényel minden partnertől.

Univerzális tényezők járulnak hozzá a kapcsolatok helyreállításához egy házaspárban, akik csalást tapasztaltak:

A szeretet, akit gyűlölet támad, túléli

Otto Kernberg kérdésére a válasz: „Vajon a gyűlölet támadta szerelem túléli?” Más a helyzet. A csalás az agresszió megnyilvánulása is, néha eszméletlen, néha tudattalan. A csalás egy triád kialakulása, amelyből az egykori partner kizárt vagy a perifériára kerül. Az árulás egy történet az árulásról, az elutasításról, a remények összeomlásáról, a megtévesztésről és a fájdalomról, a haragról és a haragról.

Minden párban, ahol szerelem, szenvedély, melegség, gyengédség van, düh, harag, ingerültség is van - amit "agressziónak" nevezünk. A szeretet az a vágy, hogy összeolvadjon a Másikkal, egyetlen egésszé váljon, hogy túllépjen testének és Önvalójának határain. Az agresszió a szabadság megvédésének vágya, függetlenség és függetlenség. Hogyan alakul ki ezeknek az erőknek az egyensúlya egy párban, mi az, ami több vagy több, akkor a partnerek képesek lesznek megérteni, hogy a Másik egyedülálló, hogy a birtoklás vágya és egyúttal elpusztítása minden bizonnyal szembesülni fog a tény, hogy azt senki más nem helyettesítheti - ez a páros hangszórójuk része.

Vannak párok, akik túlélték az árulást és új kapcsolatokat építettek ki. Kapcsolat új pontról. Egy új helyről. Gyászos csalódás. A fájdalom túlélői. Akik elismerték bűnösségüket. Elviselte a haragot. Ezek a párok együtt maradtak.

Vannak párok, akik krónikus hazugságokban élnek. Illúziókban. A megtévesztésben. Párok, akik újra és újra megtapasztalják az "árulás - konfliktus - megbékélés - megközelítési epizód - távolság - árulás" romboló ciklusát. Együtt maradnak, mert számukra a szerelem mindig fájdalommal jár, mindig "a szélén" van, és az egyik pár számára bármi - szégyen, harag, harag - még mindig sokkal elviselhetőbb, mint a magány és az elutasítás.

Vannak párok, akik kompromisszumot kötöttek. Becsukják a szemüket a házasságtörés előtt. Magukat "poliamoroknak", "cuckoldoknak", "szabad kapcsolatokkal rendelkező pároknak" nevezik. Megvannak a maguk okai, saját történeteik, saját értékeik. Úgy döntöttek, hogy nem tapasztalnak fájdalmat, feltételezve, hogy a lojalitás eleve lehetetlen, és mindent megtettek annak érdekében, hogy szívüket egy féltékenységre áthatolhatatlan páncélba helyezzék.

Mindenki a maga módján dönti el ezt a történetet - a hűség -hűtlenség történetét egy szerelmi kapcsolatban. Talán az emberiség hamarosan új fejlettségi szintre lép, felépíti azt az ideális társadalmat, ahol az emberek szabadok és boldogok lesznek.

De biztos vagyok benne, hogy még akkor is lesznek, akik azt akarják, hogy társuk csak a társuk legyen. Annak érdekében, hogy a keze ne érjen valaki más testéhez. Annak érdekében, hogy az ajkak ne csókoljanak más ajkakat, és ne súgjanak gyengéd szavakat másoknak. Úgy, hogy ők a nagyon egyedi és utánozhatatlan, az egyetlen és szeretett egymásnak.

Mert partnerségünk mélyén mindannyian ezt akarjuk.

Kizárólagosság.

A felhasznált források listája:

1. "Kétféle boldogság. Rendszerfenomenológiai pszichoterápia Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "A szerelem kapcsolatai. Norma és patológia" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Családi titkok a pszichológus munkájában: rendszeranalitikus megközelítés: Monográfia / N. I. Olifirovics. - Minszk: BSPU, 2015.- 324 p.