A Gyermekek Védelmére Vonatkozó Szabályok A Családi Konfliktusok Során

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az időszakos veszekedések minden családi életben teljesen természetesek. A veszekedések és konfliktusok a kapcsolatok egészséges dinamikájának részét képezik, amikor az emberek "összemorzsolódnak" egymással, vagy megpróbálnak megoldást találni, amely mindkettő számára elfogadható

A konfliktusban részt vevő felek mindegyike nyer valamit és veszít valamit. Annak ellenére, hogy nem dolgozom gyerekekkel, gyakran szembesülök a családi konfliktusok következményeivel a felnőtt ügyfelek személyiségében, akik egykor gyerekek voltak, és nézték a családi összecsapásokat. Úgy tűnik, nem történt tragédia, és végül mindenki beletalált. A gyermek pszichéjében azonban ez egy nagy seb, amely évekig vérzik, és nyomot hagy életének hátralévő részében. Felnőtt ügyfeleim, akik elkerülhetetlenül behozzák gyermekkori traumáikat felnőtt életükbe, leggyakrabban elmondják, hogyan érezték magukat a felnőtt konfliktusok tanúi. És ma megértik az emberi viselkedés okait és következményeit, megértik az emberi tényezőt, ők maguk is aktív és passzív résztvevői a konfliktusoknak, de amikor hasonló körülmények között találják magukat, hová megy minden racionális!

Korai tapasztalataink a pszichében tárolódnak. Az érzelmi és testi emlékké vált gyermekkori élményt Belső Gyermeknek nevezik. A személyiség ezen részéből éljük át azokat az érzéseket, amelyeket gyerekkorunkban éreztünk. Ezért a konfliktusos szülők gyermekei gyakran szenvednek felnőttként is.

Hogy néz ki? Ön, felnőtt lévén, tökéletesen tisztában van a valósággal, olyan helyzetbe kerül, amikor például egy férj és feleség veszekedik. Mondanak bizonyos mondatokat, te pedig, visszatérve a gyermekkorba, ismét olyan gyermek leszel, aki minden erejével megbékíteni akar szüleivel, és kész vállalni minden hibát, közbelépni, elkülönülni, bizonyítani mindenkinek, hogy téved. Mindezt a béke érdekében.

Ahhoz, hogy megbirkózzunk egy ilyen tapasztalat következményeivel, amikor egy gyermekkorú személy szemtanúja volt a leszámolásnak, mi az ügyfelekkel általában visszatérünk ezekbe a helyzetekbe, és felidézzük érzéseinket, gondolatainkat és döntéseinket, amelyeket ebben a stresszes környezetben hoztunk meg. És az alapján, amit az ügyfél most tud az életről, új, produktív döntést hoz. Például több ülésen megváltoztathatjuk az ügyfél korai döntését, miszerint „én vagyok a hibás, amiért a közeli emberek veszekednek, és meg tudom oldani”, egy másik, felnőtt és produktívabbra - „Konfliktusok két különálló személy között a felnőttek az ő felelősségük. Én választhatom, hogy mikor veszek részt, és mikor nem veszek részt ezekben a konfliktusokban.”

Ez a felnőtteknél fordul elő, amikor pszichoterápiába kezdenek. De mit tehet annak érdekében, hogy gyermekei a jövőben ne váljanak pszichoterapeuták ügyfeleivé?

Szabály. Minél fiatalabb a gyermek, annál kevésbé kell bevonni a konfliktusba. Ez azt jelenti, hogy a kisgyermekeket meg kell védeni a családi veszekedések aktív részvételétől vagy töprengésétől. A legjobb módszer a konfliktus a gyermek szeme elől. Kívánatos minimalizálni a konfliktus "hangosságát", és teljesen kizárni az egymás vagy a környező vagyon károsodását. Ez hasznos bármilyen konfliktus esetén. Felhívom a figyelmet arra, hogy ez kifejezetten a kisgyermekekre vonatkozik. Az idősebb gyerekeket így vagy úgy bevonják a folyamatba. És számukra kissé eltérő szabályok vannak.

A második szabály. Ossza meg a felelősséget a konfliktusban. A legrosszabb dolog az lehet, ha a gyermeket tanúként hagyja a konfliktusra, majd semmilyen módon nem reagál rá. Még akkor is, ha konfliktus alakult ki köztetek és férje vagy felesége között, de a gyermek jelen volt, a szülők feladata, hogy mentesítsék a gyermeket a történtek iránti felelősség alól, amelyet óhatatlanul magára vállal. Miért? Mivel elviselhetetlen körülmények között minden ember felelősséget vállal, és ennek megfelelően bűntudatot érez. Ez egy védelmi mechanizmus, amely segít megbirkózni. Mert ha a felelősség nem rám hárul, az azt jelenti, hogy nem tudok semmit tenni a helyzet megváltoztatásáért. Ezzel lehetetlen megbirkózni, és elfogadni is. Ha gyermeke tanúja volt egy családi konfliktusnak, ennek a konfliktusnak a végén mindkét szülőnek feltétlenül fel kell keresnie a gyermeket, és beszélnie kell vele arról, hogy néha a felnőttek veszekednek, ezért megpróbálnak közös véleményre jutni.

A veszekedő emberek dühösek, nem baj. Fontos megtudni, hogy a gyermek hogyan érzi magát, szavakkal megnevezni az érzéseit (félsz, haragszol). Ezután el kell magyaráznia a gyermeknek, hogy nem kell félnie, és nem kell beavatkoznia az anya és apa közötti konfliktusokba. Azt is el kell magyarázni, hogy minden, ami történik, nem a gyermek felelőssége, hogy a felnőttek képesek megbirkózni vele, és közös döntésre jutnak. Nagyon ritkán, de vannak szülők, akik még mindig megtudják a gyerekkel, hogyan értette a konfliktust. Természetesen ez idősebb gyermekeknél működik. Elengedhetetlen, hogy a gyermek hallja, hogy a felnőttek mindkét szülőtől felelősséget vállalnak azért, ami történik.

Harmadik szabály. A konfliktus mindkét fele addig nem hagyja el a szobát vagy a lakást, amíg a konfliktus fel nem oldódik. Ennek stratégiai jelentősége van. A szülők interakcióját figyelve a gyermek elfogadja az azonos nemű szülők viselkedési modelljét és az ellenkező nemű szülővel való kapcsolat modelljét. Az egészséges konfliktusmegoldás itt és most van. Ez azt jelenti, hogy csak a felmerült helyzet kerül megvitatásra, pontosan abban a pillanatban kerül megbeszélésre, amikor releváns, a résztvevők mindaddig kapcsolatban maradnak egymással, ameddig szükséges a helyzet teljes megoldásához. Ha a gyermek látja, hogy az egyik szülő a konfliktus bekövetkezésekor elhagyja otthonát, akkor olyan viselkedésmodellt feltételez, amelyben a konfliktust nem oldják meg, de kerülik.

Negyedik szabály. A gyermeknek látnia kell és meg kell értenie a konfliktus megoldását. Mindkét szülő a gyermek számára egyszerű és érthető nyelven beszél, és jelenlétében megismétlik azt a kompromisszumos döntést, amelyre jutottak. Ezenkívül nagyon fontos, hogy a konfliktusban részt vevő felek mindegyike bocsánatot kérjen másoktól, beleértve a gyereket is. Ez egy jó példa - megtanítani felismerni, hogy minden veszekedésben mindenki a hibás és mindenki szenved. Még passzív megfigyelő is. Őszintén, egymásra nézve kell bocsánatot kérni.

Az ötödik szabály. Tanulja meg kifejezni álláspontját a következő formátumban: "Ha ezt mondja, úgy érzem …" Ez megtanítja Önt és gyermekét a felelősség megosztására. A műfaj klasszikusai: „Te (rossz / közömbös / felelőtlen)! Változás! " Ha szünetet tart a gondolkodásnak, világossá válik, hogy az ilyen megfogalmazás eltávolítja a felelősséget a vádlótól, és a vádlottra helyezi. És minden rendben lenne, de van egy árnyalat. A kapcsolatok mindenekelőtt a pár egyenlő részvétele és egyenlő felelőssége. Mindkét. És mindig egyformán. Ez azt jelenti, hogy minden problémát csak úgy lehet megoldani, ha egyenlő mértékben részt veszünk benne. A következő árnyalat az agresszióra adott fiziológiai reakció: védelem, elkerülés vagy fagyás. Ezek egyike sem oldja meg a problémát. Amikor magadért beszélsz, felelősséget vállalsz az érzéseidért, és megmutatod a másiknak, hogyan hat rád. Ezt kell tanítani a gyereknek a konfliktusokban.

Hatodik szabály. Ne fenyegessétek egymást. Egyszer a recepción volt egy 15 éves fiú, akinek a szülei minden nap botrányokat csinálnak, és egyáltalán nem tudják irányítani a beszédüket. Nagyon megijedt, amikor meghallotta: „Kását forralok az arcodból” és „Ha nem fogod be a szád, akkor kidobom magam az ablakon.” Élete nagy részében így volt, és fájdalmas félelemcsomó képződött benne. A fiú abbahagyta a ház elhagyását, nem volt hajlandó iskolába járni, és nem engedte a röpke kapcsolatot sem a szülei között. Mondtad és elfelejtetted, de a gyerekek érzékelték és emlékeztek. Sőt, élénken elképzelték, amit a szüleik ígértek, és sikerült halálra rémülniük. Felnőtt vagy, és képes vagy elgondolkodni azon, amit mondasz.

Hetedik szabály. Egy másik szörnyű hiba, amelyet sok szülő elkövet, hogy konfliktusba hozza gyermekét. Gyakran így hangzik: "Mit mondasz?" vagy "És te is ellenem vagy!" Így a gyermeket választás elé állítja - egyik szülő vagy másik. Általánosságban elmondható, hogy a családi életben az egyik szülő gyermekkel való megbeszélése „neOK” formátumban tabu. A szülők közötti választás mindig elviselhetetlen a gyermek számára, és rendkívül traumatikus. Ha ilyen választás áldozata lettél, biztos vagyok benne, hogy a mai napig emlékszik rá. Ez azt jelenti, hogy a seb még mindig fáj. Hogy megmentse gyermekét egy ilyen élménytől, álljon ellen a kísértésnek, hogy magához vonzza.

Nyolcadik szabály. Ne tagadja a konfliktust. Minden gyermeknek természetes érzékenysége van a körülötte lévő érzelmekre. És ha nem is mondasz el neki semmit a történtekről, ő is érzi, hidd el. És minél idősebb vagy, annál sértőbb lesz a tagadás. Fájdalmas, ijesztő és nagyon dühös, amikor a "Mi történt?" a gyermek hallja: "Úgy tűnt, hogy minden rendben van velünk." Úgysem fogja elhinni. De szenvedni fog, keresi a saját bűntudatát és felelősségét a "semmi" miatt. Jobb, ha elmagyarázza, hogy konfliktus volt, de közösen próbálnak megoldást találni.

Így:

- a konfliktusokat mint jelenséget normalizálni kell;

- konfliktusának egészségesnek kell lennie, és példát kell mutatnia arra, hogyan védheti meg álláspontját civilizált módon;

- a konfliktus az emberek közötti érintkezés, de nem a tudatlanság;

- a konfliktusnak vagy a gyermek szeme elől kell eltűnnie, vagy számára érthetőnek kell lennie;

- a gyermek maradjon abban az érzésben, hogy a felnőttek képesek maguk megoldani a konfliktust, és maguk viselik a felelősséget (de nem „ne menjenek be, a felnőttek rájönnek” - csak magyarázat útján);

- a gyermek a semlegesség zónája.

Ezen ajánlások végrehajtása nem lesz könnyű, de biztos vagyok benne, hogy gyermeke biztonsága a legfontosabb számodra.

/ A cikk a "Hét tükre" című kiadványban jelent meg: /