Gyermekek A Családi Konfliktusokban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Varga Anna családpszichoterapeuta (vonakodó erőszaktevők // Család és iskola.-1999. 11-12. Sz.) Megjegyzi, hogy "egyformán traumatikus az erőszak áldozatának és tanújának lenni". Egy olyan gyermek számára, aki látja a rokonait, akik bántják egymást, megverik vagy megsértik egymást, ez általában érzelmi sokk, amelyből nagyon nehéz felépülni, és lehetetlen elfelejteni. Mi a helyzet azokkal a gyerekekkel, akiket rendszeresen vernek otthon? De beszélnünk kell erről, hogy megakadályozzuk az ilyen intézkedéseket

Az a gyermek, aki állandó családi konfliktusok résztvevője, általában a következő tünetekkel rendelkezik:

1. Az általános idegesség fokozódik, gyakrabban vannak érzelmi kitörések és ésszerűtlen dührohamok.

2. A viselkedés romlik, mert a szülői tekintély elesik. A gyermek abbahagyja a bizalmat és nem hallgat a véleményére.

3. Sértik az erkölcsi és a közös kulturális értékek elfogadását. A gyerekeket negatívan befolyásolhatja az, ha harcolni akarnak mindazzal, ami az életükben előtte történt.

4. Gyakrabban van negatív hozzáállás a férfiakhoz és a nőkhöz, attól függően, hogy ki ellen a gyermek.

Sok bántalmazott gyermek gyakran a poszttraumás stresszzavar (PTSD) jeleit mutatja. A gyerekek nem alszanak jól, az álmok nyugtalanná válnak, félelmeik és aggódó gondolataik vannak a halállal kapcsolatban. A dadogás vagy más beszédzavarok elkezdődhetnek vagy súlyosbodhatnak. A figyelem elterelődik, a gyerekek nem tudnak összpontosítani valamilyen tevékenységre, elfelejthetnek még ismerős dolgokat is elvégezni, például reggel mosni, fogat mosni lefekvés előtt.

Mindezek a jelek azt jelzik, hogy a gyermek valamilyen sokkos eseményt élt át, amellyel önmagában nem tud megbirkózni. A gyermek megszűnt ugyanaz lenni, természetellenesen viselkedik - ez egyértelmű jel, hogy szüksége van egy felnőtt segítségére.

Pszichológiai szempontból a szokásos tevékenység megsértése azzal magyarázható, hogy az átadott sokk nem magyarázható a gyermek tudatában. A szokásos életmód megszakadt, és minden figyelmet arra fordítanak, hogy megpróbálják megérteni és felismerni a történteket. Ezért nem tud áttérni más dolgokra, emberekre és a valóságban előforduló eseményekre. A gondolati folyamatok lelassulnak, mert nem tud megbirkózni az új információkkal és felfogni a történteket.

Az erőszak, mint tudod, megtorló erőszakot szül. Az viszont kiderül, hogy egy másik személyre irányul, átadja a következő áldozatnak és így tovább végtelenül.

A hátrányos helyzetű családok gyermekeivel való találkozás során a szakemberek minden alkalommal megjegyezték bizalmukat abban, hogy joguk van megverni más gyerekeket. Egy óvodai csoportban egy 6 éves fiú megengedi magának, hogy megüssön egy másik gyermeket, és úgy véli, hogy helyesen cselekedett. Ebben nem lát semmi szokatlant - elvégre megverték, akkor miért nem üthet meg senkit, akit akar. Pontosan ezt gondolja mindenki, akit életében legalább egyszer megütöttek: miért lehet engem megverni, de másikat nem?

A gyermeknek teljesen jogos kérdése van, amelyre sok felnőtt nem tud válaszolni. A gyermek intuitívan cselekszik, vagyis érzékszervi tapasztalataira támaszkodik. Megsértődött, és az egyetlen következtetés, amelyet magának tesz, az, hogy harcolhat azokkal, akiket nem szeret. Így az erő alkalmazása lesz az egyetlen módja annak, hogy elérje céljait az emberekkel való kapcsolatokban.

Ha egy ilyen helyzetet egy bizonyos helyzetben megerősítenek, és a gyermek az erő segítségével valóban megkapja, amit akar, akkor ez a tudatban helyesként rögzül.

Fontos, hogy helyesen reagáljunk az ilyen viselkedésre. Először is állítsa le a gyermeket. Akkor magyarázd el neki, hogy ez a viselkedés elfogadhatatlan, és nem engeded, hogy bárki más bántson. Ha a gyermek érzelmi izgalomban van, akkor nem kell sokat mondani. Légy lakonikus - beszélj csak érdemben. A legfontosabb, hogy magabiztos és nyugodt cselekedeteivel, világos és rövid mondataival megmutassa, hogy Ön irányítja ezt a helyzetet, és mindenkinek le kell nyugodnia. Csak miután meggyőződött arról, hogy a konfliktus valamennyi fele megnyugodott, bármilyen információt továbbíthat nekik.

Egy másik komoly családi probléma a szülők közötti gyakori konfliktusok

Egy eset a gyakorlatból. Egy 14 éves lány hívta a pszichológiai segélyhívó telefont. Sveta néven mutatkozott be, és panaszkodott a szüleire.

Sveta azt mondta, hogy soha nem érzett szülői szeretetet. Elmondása szerint mindig elfoglaltak voltak egymással. Anya és apa folyton veszekedtek, vagy a pénz és a hiányuk miatt, vagy az egymás iránti kölcsönös követelések miatt. Folyamatosan harcoltunk, aztán tűrtünk, újra harcoltunk stb. A lány legnegatívabb emlékei azzal kapcsolatosak, hogy a botrányok során az anya és az apa megpróbálták rávenni a lányukat, mindegyiket az oldalára. Ugyanakkor megpróbálták manipulálni, majd ígéreteket, majd fenyegetéseket. Valójában végül sem az első, sem a második nem készült el. Az anya mesélt a lányának az apja negatív tulajdonságairól, ő pedig rágalmazta a feleségét. Mindketten azt követelték, hogy lányuk csak az egyik oldalt fogadja el, hogy együtt szembeszállhasson a házastárssal. Ennek eredményeképpen a korához képest egy tinédzser lány egyetlen vágya az volt, hogy elmenjen otthonról, bárhová is nézzen, és a lehető leghamarabb.

Általában a gyermek megpróbálja megvalósítani ezt a vágyat.

A családban az egymáshoz való viszony kiderítése során a legtöbb szülő ugyanazokat a hibákat követi el:

1. Igyekeznek a gyerekeket támogatóiként használni a házastárs elleni küzdelemben.
2. Teljesen elszigetelik a gyerekeket a család valós helyzetétől, félnek értük.

Az első és a második is végletek, amelyeket leggyakrabban a szülők önzősége okoz. Az első helyzetben a gyermek minden bizonnyal vesztes szerepben lesz, a másodikban a gyerekek érzik, hogy valami történik, de nem tudják megérteni, hogy pontosan mit. Ezek az élmények félelmet keltenek bennük, félelemben élnek, félnek minden zajtól, neurotikus szokásokat alakítanak ki, gyakran ugyanazokat, mint szüleikét. Az ilyen problémák gyermekkorban tartós szorongássá válnak egy felnőttnél. Így mindkét esetben potenciális áldozatot kapunk.

Hogyan tovább, hogy a gyermek helyes következtetést vonjon le, és ne váljon maga manipulátorrá, aki a gyermek rovására oldja meg problémáit?

A tapasztalt angol filozófus és oktató, Herbert Spencer megjegyezte szülői munkáiban, hogy „ mindazok a rossz hajlamok, amelyeket a szülők megpróbálnak elpusztítani gyermekeikben, magukban fészkelődnek"(" Mentális, erkölcsi és fizikai nevelés ", 1861).

A hazai pszichológusok, orvosok és tanárok (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) régóta azonosították a szülők gyermekeikhez való hozzáállásának több típusát. Ez a szülőkkel való kapcsolat kialakult rendszere a gyermekhez, amely magában foglalja a szülők gyermekekre átadott érzelmeit, érzéseit, sztereotípiáit és elvárásait.

Autoriter szülők

Amikor egy tekintélyelvű apa (vagy anya) belép egy óvodai csoportba vagy iskolai osztályba, mindig látható és hallható: hangos hang, éles mozdulatok, szigorú tekintet. A hozzáértő személy mindezen külső, látszólag világos és szigorú jelei mögött a gyermekbe vetett bizalom hiánya, az önmaga iránti félelem és a gyors, de valójában hatástalan és rövid életű módszerekkel való kompenzáció kísérlete a nevelés tudatlanságával.. Csak fenyegetéssel operálnak, remélve, hogy ez engedelmesebbé teszi a gyermeket. De az idő telik, a gyermek növekszik, és ami korábban segített elérni engedelmességét, már nem hatékony.

Az ilyen szülők számára készült gyermekek rajzai bőven sötét fekete színűek, tematikusan a szülők nagy kezének és a gyermek kis alakjának aránytalan képeihez kötve. És néha olyan elemeket tartalmaznak, amelyek ritkán találhatók a gyermekrajzokban.

Egy eset a gyakorlatból. Fiú Ibrahim Z. óvodába jár, nagycsaládból származik, de a nagycsalád sajnos nem mindig jelenti a szűk családot. A szülők elváltak, de kénytelenek együtt lakni egy lakásban, a gyerekek a gyakori veszekedések tanúi. Ibrahimnak három testvére és két nővére van. Fekete terminátorok, sportfelszerelések, állatok jelennek meg a fiú rajzain, amelyeket a művész felszereléssel és fegyverekkel kapcsol össze.

A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), a gyermekek ilyen rajzai azt az agressziót tükrözik, amibe belevetették magukat, és amelyet készek másokra is kidobni. Vagyis a védekező mechanizmust - az agressziót - a szülők adják át a gyerekeknek, akik nevelési eszközként használják. Következésképpen a gyermekcsapatban egy diszfunkcionális gyermeket kapunk, aki szinte mindig kiemelkedik, akár gyakori konfliktusokkal másokkal, akár a kapcsolatok és félelmek elkerülésével.

Az erőszak gyakoribb a tekintélyelvű családokban, mint másokban. Azok a szülők, akik gyermekeikre alkalmazzák, megsemmisítik az elfogadással, bizalommal, szeretettel, törődéssel kapcsolatos elvárásaikat, ami a gyermek egészséges fejlődésének teljes folyamatának megzavarásához vezet. Az ilyen gyerekek maguk is agresszorokká válnak, és átviszik kapcsolataikba a szülők családjától szerzett tapasztalatokat.

A szülő személyes álláspontja: "Megteszed, amit mondok neked, mert én vagyok a tekintély számodra." Otthon a gyermek gyakran rendezett hangnemben utasításokat kap, anélkül, hogy megmagyarázná, miért kell ezeket követnie. A szülők követelik, hogy azonnal kezdjenek el valamit tenni, de elfelejtik, hogy a gyermek nem kiképzett kutya, aki mindent feladva köteles teljesíteni a kapott parancsot.

Mit lehet tenni ebben a helyzetben? Adjon lehetőséget gyermekének a korábbi tevékenységek elvégzésére. A baba egyéni, és saját belső biológiai ritmusa van. Természetesen a rendnek és a rend betartásának kell lennie, de az állandó kényszerítés a belső óra meghibásodásához, az anyagcserezavarokhoz és a mentális folyamatok zavaraihoz vezet. A gyermek nem képzett kutya, és nem tud mindent úgy csinálni, ahogy szeretné. A követelményeknek meg kell felelniük a gyermek korának. A gyermek életében bekövetkező minden változásnak figyelembe kell vennie egyéni jellemzőit.

Túlságosan védő szülők

Az ilyen szülők gyakran használnak aprócska szemétgyűjtést, folyamatosan figyelemmel kísérik a gyermek minden mozdulatát, elemzik és kritizálják tetteit annak érdekében, hogy jobban irányíthatóvá tegyék őt. A gondozás simán elnyomó gondozássá változik, ami elnyomja a gyermek minden kezdeményezését és tevékenységét.

Ennek eredményeképpen a gyerekek a kezdeményezésből nőnek ki, gyenge jelleműek, határozatlanok, képtelenek kiállni magukért, mindenben az idősebbek véleményére támaszkodva, nem képesek teljes értékű társadalmi kapcsolatokat kialakítani társaikkal. Ha hirtelen, valamikor a szülő készen áll arra, hogy szabadságot adjon gyermekének, akkor egyedül önmagával nem tud megnyugodni, és szörnyű képek jelennek meg a szeme előtt arról, ami a gyermekükkel történik.

Sőt, amikor a gyermek látja, hogy egy apa vagy anya mindenkivel vitatkozik miattuk, arra a következtetésre jut, hogy a világ egy csomó negatív gondolkodású ember, akikkel folyamatosan szükség van arra, hogy veszekedésekkel és káromkodással rendezzék a dolgokat.

Egy eset a gyakorlatból. Egy 52 éves nő hívta a pszichológiai segélyhívó telefont. Egy iskolai tanár elküldte pszichológushoz azzal a kérdéssel, hogy gyermeke (egy 12 éves fiú) hogyan javíthatja a társaival való kapcsolatokat. A beszélgetés során kiderült, hogy egyetlen gyermekét, későn (40 év után), a várva várt anyát egyedül neveli. Apa elment. Az anya folyamatosan vigyáz a fiára, csak olyan ruhába öltözteti, amelyben meleg van, hogy ne legyen beteg. Csak házi készítésű, egészséges ételeket etet, hisz abban, hogy az egészséget óvni kell gyermekkorától. Ugyanakkor az anya nem engedi, hogy tévét nézzen, számítógépen játsszon, elvileg nem vásárol Kínában gyártott termékeket, rossz minőségűnek, fertőzőnek vagy veszélyesnek tartja őket.

Annak érdekében, hogy minden nap láthassa és felvehesse a fiát az iskolából, felmondott előző munkahelyéről, és takarítónőként dolgozott az irodában. A probléma az, hogy más gyerekek folyamatosan megbántják a fiút, nem akarnak barátkozni vele. Kérdezi: hogyan segíthet neki barátságot kialakítani a gyerekekkel?

A szülő személyes helyzete. Az ilyen szülő nem áll készen arra, hogy elengedje a gyermeket az életbe. Folyamatosan aggódik az egészsége, a jóléte miatt, de a gyermek személyiségének fejlődése miatt nemigen aggódik. Az ő szemükben a gyermek semmire képtelen, gyenge, erőtlen teremtmény, aki állandó gondozásra és védelemre szorul a külső veszélyektől.

Mit lehet tenni ebben a helyzetben? Először is, a szülőknek dolgozniuk kell fokozott szorongásukon. Ő az, aki maga is félelmet kelt bennük, és átadja azt a gyermeknek. A lenyűgözhetőség és a szorongás - kétségtelenül segít a túlélésben nehéz időkben, de mindenben megfelelő mértéknek kell lennie. Ez azt jelenti, hogy ideje objektíven felmérni, hogy mi lehet veszélyes, és mi csak veszélyesnek tűnik.

Másodszor, a szülőknek dolgozniuk kell önzésükön. Nem a gyerekért félnek, hanem önmagukért, mert nem érdekli őket a véleménye, az érzelmei és érdekei, valamint az, hogy mitől tart valójában a gyermek. Párosítsa a félelmeit a tiéddel. Csak akkor fogod megérteni, hogy hol ér véget szubjektív szorongásod és hol kezdődik a valóság.

Érzelmes, ingerlékeny szülők

Az ilyen szülők mindig elégedetlenek gyermekükkel, állandóan panaszkodnak és minden hibát hibáztatnak. Ha nem végezte el a leckét, bolond volt; tévedett - kretén; nem tudott kiállni önmagáért - ostoba. Ugyanakkor a felnőtt és a gyermek kapcsolatában nincs érzelmi közelség. A tapintható érintkezéseket a pofonok, mandzsetták, arcpofák szintjén hajtják végre.

Ebben az esetben a szülő lesz valamilyen cselekvés kezdeményezője. Ő maga erőlteti a gyermeket egy cselekményre, és kezdetben már nem hisz a lehetséges sikerben. A gyermekek nagyon jól megfertőződtek egy felnőtt érzelmi hangulatával, ezért nem tudják, hogyan higgyenek magukban - természetesen ennek következtében mindent rosszul tesznek. Az előző esethez hasonlóan ennek következtében alacsony önbecsülés, visszaesés, álláspont-védelmi képesség hiánya alakul ki, és megjelenik az önkifejezéstől való félelem.

Az ilyen gyerekek általában passzív agresszorokká válnak, és mélyen magukban tartják elégedetlenségüket. Vagyis nem kifejezetten, hanem némileg másképp mutatják. Például egy másik személyre vonatkozó maró megjegyzésekkel iróniát fejeznek ki, szarkazmust váltanak ki, fejjel lefelé fordítják a tényeket, bűnössé téve mások hibáit.

A szülő személyes álláspontja: „Milyen büntetés vagy?! Nos, tényleg nem tud semmit csinálni”- ezeket a szavakat mondta az ötéves Sasha kislány a játékaihoz. Pontosan megismételte anyja szavait.

Mit lehet tenni ebben a helyzetben? A gyermek nem születik készségekkel és ismeretekkel az életről. És ez a tudás addig nem jelenik meg, amíg ő maga, saját kezével nem próbál valamit tenni, amíg a gyermek nem követ el olyan hibákat, amelyeket aztán kijavít, és nem talál módot a problémák saját módján történő megoldására, különösen.

Ön természetesen nem köteles imádni gyermekét, csak az előnyeit és hátrányait látni benne. De legalább ne akadályozza őt abban, hogy természetes módon fejlődjön, ne nyomja el benne a személyiséget, állításaival és kijelentéseivel fizetésképtelenségében. Ha nem tudja, hogyan kell saját maga csinálni, akkor bízza szakemberekre. Egy gyermek számára pedig ne legyen szigorú tanár vagy orvos, hanem csak szülő. Minden embernek vannak hibái - ez normális, ezért változtassa meg a gyermekhez való hozzáállását, mint egy személyt, akinek sajátjai vannak, bárki mással ellentétben, amelyek a jövőben érdemeivé válhatnak.

Liberális szülők

A liberális azt jelenti, hogy beismeri. Az ilyen szülők sokat engednek a gyermek életében. Elismerik hibáit, a külső tényezők és balesetek befolyását az életére. Tudják beismerni, hogy tévednek, bocsánatot kérhetnek az elkövetett hibákért, de nem mindig teszik ezt. De tiszteletben tartják a gyermeknek azt a vágyát, hogy önállóan döntsön sorsában, hogy saját döntését hozza. És általában kamaszkor környékén kivonják magukat az életéből. Szokásból tanácsot adhatnak egy télen diszkóba járó tinilánynak, hogy melegen öltözzön fel, de miután valami ilyesmit mond: "Száradj meg, csonk, ismerem magam." Inkább nem mennek konfliktusba, és saját vállalkozásukból vonulnak nyugdíjba.

A szülő személyes álláspontja: „Ebben az életben semmit nem lehet előre látni. Ha egy gyermek felnőni akar és gondnokként szeretne dolgozni, akkor senki sem fogja meggyőzni őt erről”- így jellemezte az egyik anya a neveléssel kapcsolatos nézetét a sürgősségi pszichológiai segélyhívó telefon tanácsadójának.

Úgy tartják, hogy a felnőttnek saját életszemlélete van, a gyermeknek pedig saját. Inkább addig foglalkoznak az üzletükkel, amíg fel nem kérik őket, vagy amíg nem kérnek tőlük valamit.

Mit lehet tenni ebben a helyzetben? Általában felesleges ilyen helyzetet korrigálni. Elvileg racionális mag van benne: a gyermek megtanul önállóságot, felelősséget vállalni tetteiért és mindent egyedül elérni az életben, csak önmagára támaszkodva. Igaz, soha nem tanul meg hatékony módszereket találni másokkal való interakcióra, mert nem látott példát a számára jelentős személyek (szülők) személyében.

Hiteles szülők

„Mit tett volna az apa ebben a helyzetben?”, „És hogyan tette volna az anya? Mit mondana most?”- ezt a kérdést teszik fel gyermekeik, ha nehéz helyzetbe kerülnek. Ez nem azt jelenti, hogy így fogják csinálni, de mindig figyelembe veszik az ilyen véleményt.

A szülő személyes helyzete. Az ilyen szülők olyan belső életpozícióval rendelkeznek, hogy a gyermek társai az élet útján. Próbálnak megjegyzést fűzni cselekedeteikhez, így elmagyarázzák tetteik fő elvét. Igyekeznek elkerülni a gyermekre gyakorolt nyomást, mindig tudatában vannak a gyermek helyzetének. Először is őszinték önmagukhoz, és a gyermeket erre tanítják.

Nem szükséges korrigálni az ilyen kapcsolatokat, ha jótékony hatással vannak a gyermek személyiségének fejlődésére. Sőt, ebben az esetben általában senki sem kér ilyen segítséget.

Demokratikus szülők

A demokratikus szülők gyermekei tudják és tudják, hogyan kell megfelelően viselkedniük ahhoz a helyzethez, amelyben találják magukat. Elég kritikusak önmagukkal szemben, és tudják, hogyan kell értékelni mások tetteit. Konfliktushelyzetekben inkább következetesen okoskodnak, ügyesen érvelnek a véleményük mellett.

A szülő személyes helyzete. Előnyben részesítse az őszinteséget és a tisztességet. Megpróbálják meghallgatni a gyermek véleményét, figyelmesen hallgatni rá, hogy megértsék. Saját példájukkal fegyelmezettségre, önállóságra, önbizalomra, önmaguk és más emberek tiszteletére nevelik a gyerekeket.

Így csak a saját irracionális meggyőződésünk akadályozza meg gyermekeink boldogságát. Ezért adja meg nekik a választás szabadságát, ugyanakkor legyen ott, hogy mindig segítségért fordulhassanak hozzád, vagy tudják, hol lehet ezt a segítséget igénybe venni.

Az orosz ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM vezető pszichológus