Nő Bántalmazó Kapcsolatban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ezzel a rövid megjegyzéssel szeretném megosztani gondolataimat, megfigyeléseimet a gyakorlatból, és felhívni a figyelmet a megelőzés és az öngondoskodás fontosságára.

Nem véletlenül választjuk egymást …

Csak azokkal találkozunk, akik már léteznek a tudatalattinkban.

Először is rajzolunk egy embert a képzeletünkbe.

és csak akkor találkozunk vele a való életben."

Sigmund Freud.

A világháló hatalmas területein rengeteg információ található arról, hogyan lehet felismerni egy pszichopatát, nárcisztikust, szociopatát, hogyan lehet megállapítani, hogy romboló kapcsolatban él, sok filmet forgattak erről, sok könyv és blog van. Vannak támogató csoportok is a nők számára, ahol megosztják tapasztalataikat és irodalmukat, szavakkal, melegséggel és részvétellel segítik egymást a nehéz pillanatokban. De ez nem segít minimalizálni az ilyen párok kialakulását. És valamiért nem találkoztam információkkal a kockázati csoportról. Milyen nők veszélyeztetettek, és néha - bármennyire paradox módon is hangzik - arra törekszenek, valahol a lelkük mélyén, hogy a hajójuk veszélyes vizekre lép, hogy összekapcsolják az életüket egy férfival, akinek a kapcsolata meg fogja semmisíteni? Ezzel a rövid megjegyzéssel szeretném megosztani gondolataimat, megfigyeléseimet a gyakorlatból, és felhívni a figyelmet a megelőzés és az öngondoskodás fontosságára. Végül is könnyebb, olcsóbb és kevésbé fájdalmas megelőzni a problémát, mint meggyógyítani, majd helyreállítani egy sérült lelket.

Gyakran vannak olyan nők az irodámban, akik pusztító és boldogtalan kapcsolatban élnek férfiaikkal. Hogyan lehetséges, hogy a szerelem harcgá alakul a személyes befolyási és jogsértési terület kibővítéséért, hódításért, a határok és a személyes tér lefoglalásáért a partnerektől, és egy nő lelki vagy fizikai erőszak áldozata szerepébe kerül? Hogyan vált hasznossá a kapcsolat? Hogyan van az, hogy egy nő belső világában az önbecsülés, az önszeretet, a bizalom és a törődés helyett ellentéteik jelennek meg? A nő felfedezi, hogy a férfival való kapcsolata megváltoztatta őt, és nem jó irányba, a férfi megváltozott, és nem a javára. Ezek a változások nem hirtelen, nem egy nap alatt történtek, mert a kapcsolatban valami sokáig elmaradt a szem elől. És azt a helyzetet, hogy ezek a kapcsolatok egyáltalán lehetségessé váltak, meglehetősen hosszú idő előzi meg, amelynek kiindulópontja a születési dátum. Mit jelent?

A pusztító kapcsolat két ember találkozása, akiknek torz elképzelései vannak a határokról, sajátjukról és másokról. Minél közelebb kerülnek az emberek ezekhez a kapcsolatokhoz, annál inkább törlődik a határvonal közöttük, és egymásba nőnek, összeolvadnak. Meg kell jegyezni, hogy bizonyos egyesülések bármilyen hosszú távú kapcsolatban normálisak, de normális, ha mindenkinek van személyes tere, saját vágyai vagy nem vágyai, valamint joga van valamit megtagadni a bűntudatba fulladás veszélye nélkül. Van egy férfi fejlődésének tapasztalata és egy nő fejlődésének tapasztalata, hogyan nevelkedtek, hogyan törődtek velük. Amit a szülők meséltek nekik az életről, a szerelemről, arról, hogy ő milyen és milyen lehetőségek vannak az életében. Erről nem szavakkal mesélnek, hanem életszemléletükben, önmagukhoz való hozzáállásukban, példájukban, hogyan bántak az élettel, hogyan bántak a szülővel, mit tanítottak ezekkel a kapcsolatokkal. Akár megtanították az adok-kapok egyensúlyt, vagy csak vesznek, vagy csak adnak.

Ha a szülői családban a megfélemlítés, a leértékelés, a szeretetfosztással való fenyegetés, az érzelmek manipulálása volt a norma, akkor ez a "norma" elképzelése átkerül a felnőttkorba. A szülői családban tanulja meg a lány elviselni, elnyomni a haragot, a haragot és a felháborodást, vagy kifejezni őket bármilyen kirívó tiltakozásban. Ezekkel a készségekkel felnőttkorba lép, találkozik „lelki társával”, akivel gyerekkorától kezdve ismerős és kedves kommunikációt épít és reprodukál. Ez egy traumatikus fejlődési élmény, és a trauma hajlamos ismétlődni, természetesen öntudatlanul, mert senki sem fogja önként keresni a sikertelen pusztító kapcsolatokat. Ennek ellenére a psziché hajlamos megismételni egy ilyen kapcsolatot, hogy túléljen. A tudattalanban minden jelen van, és a korai traumát sokszor élik meg különböző variációkban. Előfordul, hogy ugyanazt a gereblyét tanítják, tanítják, de a szív mégis hisz a csodákban? Megtörténik. Valószínűleg ismersz olyan eseteket, amikor egy romboló kapcsolatból származó nő a másodikba és a harmadikba esett, ugyanaz vagy rosszabb? Itt arról van szó, hogy a psziché a megszokott élmény, a szokásos interakció reprodukálására, a trauma újratermelésére törekszik, hogy végre megszabaduljon tőle.

Százszor elmondhatod, hogy egy nő maga felelős a határaiért egy kapcsolatban, hogy ő maga hagyta, hogy így bánjanak vele, és ez igaz is lesz, de hogyan segít ez? A normális kapcsolatokban a személyes határok megsértésének kérdései az ismeretség és a csiszolás szakaszában merülnek fel, és ez nem olyan akut, hogy harcolnia kell értük. A baj az, hogy a nők, akiknek már eltorzult elképzeléseik vannak a határaikról és a kapcsolataikról, ami megengedett bennük és mi nem, romboló kapcsolatokba kerülnek. Nem tudják, hol húzódnak határaik, nem ismerik belső földrajzukat, de sejtik, hol rejlik a szakadék. Tudják, hol van a fájó pont, és úgy tűnik, hogy ha egy ilyen szikrázó, erős ember ilyen nagyszerű partnerével találkoznak - remélik, hogy meggyógyítják e tulajdonságaikkal kapcsolatos sebeiket. Egy nő arra törekszik, hogy telített legyen ezzel az erővel, magabiztossággal, kitöltse belső ürességét, de kiderül, hogy ezeket a fájó pontokat használják ki arra, hogy egy nőt irányítsanak és használhassanak annak érdekében, hogy önmagát gyógyítsa meg. Bár a kapcsolat elején minden olyan, mint egy tündérmese - egy nő annyira fel van tüntetve, hogy ő az egyetlen, akinek a szemében gyönyörű, pompás tükröződik, számára úgy tűnik, hogy a sebei begyógyultak. Egy nő elveszíti éberségét, és hiányolja a veszély jeleit, vagy inkább háttérbe szorítja őket, mivel a szerelmes férfit nem érdekli a valóság.

Emlékszel a filmre? "Elhagyattak vagyunk azért, amiért beleszerettünk." Tony beleszeretett Giorgióba a pompájáért, nagyszerűségéért, színpadiasságáért, mulatságáért, talán mellette, és ő úgy érezte magát, megfürödve nagyszerűségének fényében, és ezáltal megpróbálta kompenzálni, kitölteni belső elégtelenségét. Ne feledje, az első szex utáni jelenetben megnyílt előtte, hogy nem bízott önmagában, mint nő, és nem bízott a szexuális vonzerejében - már sebesülten lépett kapcsolatba, ahol az első injekciót a szeretettől kapta, úgy döntött, nem veszi észre.

Hadd foglaljam össze. Minden embernek vannak gyenge pontjai és komplexumai. Valaki tud róluk, és ténynek veszi. Valaki dolgozik önmagán, ha valami nem felel meg neki. Vagy egy személy nem lát hiányosságaiban valami kórosat vagy szégyellni valót, és minden lehetséges módon elrejteni vagy tagadni. Ez az önmagamhoz való egészséges hozzáállásról szól, a gyengeségeim és erősségeim lojális megértéséről és azok megfelelő felhasználásáról az életben, önmagam elfogadásáról. Ha tisztában vagy a hibáddal vagy a gyengeségeddel, és elfogadod ezt magadban, az kevésbé sebezhetővé tesz. Akkor nincs szükség színlelésre, álcázásra, "sminkelésre", az érdemek kiemelésére és a hibák elrejtésére, rejtőzködésre és az ellenkezőjére fordulásra, a kitettségtől való félelemre, és válaszul támadással védekezni. És ami a legfontosabb: nem kell a külvilágban keresnie valakit, aki önmagával megerősítheti ezeket a gyenge pontokat, meggyógyíthat, valakit, akivel értékesnek, jelentősnek, magabiztosnak, szépnek, vágyottnak, szeretettnek, szexinek, intelligensnek, egyedinek érezheti magát és lejjebb a listán. Egy ilyen ember mindig melletted van - te vagy az, csak meg kell találnod őt magadban és növekedned kell! Hidd el, nagyon várja!

Az időben történő pszichoterápia a pusztító kapcsolatok megelőzése, és jelentősen javítja az életminőséget!

Vigyázz magadra!

A tiéd Karine Korczaka.