SEGÍTSÉG, EGYÜTTMŰKÖDÉS ÉS TELEPÍTÉS

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az emberek manipulálásának és mítoszok létrehozásának egyik leggyakrabban használt módszere az, hogy jelentéseket adunk azoknak a szavaknak, amelyek nem tartoznak hozzájuk. „Segíts a gyermeknek házi feladatok elvégzésében” - utasítja anyát és apát, hogy gyorsan oldják meg a problémákat, és térjenek vissza a dolgukhoz. Mielőtt beszélgetést kezdenék a nevelésről és általában a családi kapcsolatokról, három fogalmat szeretnék elkülöníteni: segítség, együttműködés és cselekvés helyett …

A fő jelenség a segítség. Ez a szó szolgál a legtöbb manipuláció karjaként. Mi a különbség a segítés és az együttműködés között? Itt könnyű megállapítani a különbséget: az együttműködés a közös cél elérésekor történik, a segítségnyújtás - amikor csak az egyik résztvevő célja valósul meg. A segítség és a „cselekvés” elválasztásához legalább megközelítőleg meg kell határozni a „segítség” fogalmának egzisztenciális határait. Véleményem szerint, amikor egy személy céljai elérése érdekében kimerítette az összes erőforrást, akkor hiánypótlása a segítség. Minden, ami ezen túl van, „tesz”.

Az egyértelműség kedvéért megpróbálom lefordítani a helyzetet a monetáris számítások területére. Ha 120 rubelt kell befektetnem a célom eléréséhez, és csak száz van, akkor a fennmaradó 20 támogatás lesz. Ha 60 rubelt fektetünk be az "asszisztenssel", akkor az ő 40 rubeléből kiderül, hogy "tesz érte". Ez a helyzet (60 + 60) meglehetősen megfelelő az együttműködésben, de mi történik, ha segítségről beszélünk?

Utalok egy analógiára. Opiát receptorok. Amint ezek a receptorok hozzászoknak ahhoz a tényhez, hogy a munkát elvégzik helyettük, abbahagyják az önálló munkát, és kialakul a fizikai függőség. Az alkoholtól. Ebben az esetben az alkohol "segíti" az opiátreceptorokat azzal, hogy helyettük elvégzi munkáját - az endogén alkohol előállítását. Kialakul az alkoholfüggőség.

Ugyanezzel a mechanizmussal, hajlam jelenlétében (és soha senki nem tudja, hogy van -e hajlam vagy sem, ezért a józan ész mindig azt javasolja, hogy a megelőzés feltételezze a hajlamot), a segítségtől való függőség alakul ki. Ami valójában a "tettért" való függőség. És kortól függetlenül fejlődik, mint az alkoholista. Ezért erre nemcsak a szülőknek és a tanároknak kell emlékezniük, hanem a házastársaknak, főnököknek, pszichoterapeutáknak, alkalmazottaknak stb., Stb.

A jelenség, amelyet nagyjából, de pontosan definiál az orosz nyelv a "freebie" szó, és függ attól, hogy …

Ennek a függőségnek számos klinikai megnyilvánulása van. Ez tehetetlenség és ostobaság, felelőtlenség és mentesség. Ha alaposan megnézi, nyilvánvalóvá válik az a vágy, hogy e „tünetek” mindegyikét valaki más tegye meg helyettem. Néha egy ilyen viselkedés segítségével lehetséges, hogy szorosabban magához kössük a partnert, akkor társfüggővé válik. Gyakrabban ez a viselkedés a partnerben irritációt okoz - és akkor ő is azt kockáztatja, hogy társfüggő lesz.

Szeretném hangsúlyozni, hogy a tenni való függőség "páros tánc", és a résztvevők közül bármelyik lehet a vezető ebben a táncban.

Megértem, mitől engeded meg, hogy valaki tegyen magáért - lustaság, felelőtlenség, bármilyen más félelem. De mi késztet arra, hogy tegyek valakiért? Miért csinálok házi feladatot gyermek helyett, szolgáltatásokat nyújtok, amelyeket nem kérnek, teszek valamit valaki másért, amit neki kell és megtehet? A válasz keresésekor sok helyzetet éreztem a saját életemben, és rájöttem egy másik kellemetlen dologra - ha valakiért teszek, ezáltal olcsón próbálom megvásárolni kedves hozzáállását. Mindig ilyen helyzetekben, barátságos módon, nekem, aki magamért tettem, valami sokkal fontosabbat és felelősségteljesebbet kellett tennem magamért.

Tehát egy leckékkel járó helyzetben sokkal nehezebb felkelteni a gyermek érdeklődését a tantárgy és az önálló munka iránt; a szeretteivel való kapcsolatok kiépítésében sokkal nehezebb empatikusnak lenni, és azt tenni, amire szüksége van, mint segítőkésznek és azt csinálom, amiben jó vagyok, és ami számomra nem jelent sok munkát. Azok. A társfüggőséget választom, mert attól tartok, hogy erőfeszítéseket vesztegetek a mély és őszinte kapcsolatok kiépítésében. Megcsúsztam a cselekvést a megértés helyett, a szolgálatot a szeretet helyett. Könnyebb számomra a mennyiséget figyelembe venni, mint javítani a hozzáállásom minőségén. Leszállok ahelyett, hogy tennék. Ennek eredményeként vagy ugyanazt az eltartott attitűdöt kapom válaszul, ha a partner elégedett a társfüggőség állapotával - eltartott gyermekeket nevelek, eltartott rokonokkal élek; vagy a kapcsolat megszakad, bűntudatot hagyva a lélekben, haraggá vagy önértékeléssé változik.

„Felelősek vagyunk azokért, akiket megszelídítettünk” - fogalmazta meg a ravasz rab, Fox, ezt a mottót a rabok a világ minden tájáról felkapták, és arannyal hímezték a szenvedélyességükért folytatott szent harcuk zászlajára. A szenvedélybetegek azok, akik lelkes hangon, könnyekkel és gyötrelmekkel mondják el ezt a mottót azoknak, akiktől függni akarnak. Egyfajta állítás, amelyet évtizedes "kultúra és értelmiség" szentesített. Ezt a mottót életemben sokszor hallottam, és mindezekben a valós, nem irodalmi helyzetekben ez igényként hangzott.

Ezt a jelentést hallom benne: "Mivel megengedted, hogy megszelídítsek, jogom van hozzád!" Kiderült, hogy az egyetlen módja annak, hogy ne váljunk tárgysá, amelyhez valakinek joga van, nagyon kell vigyáznom, hogy ne szelídítsek meg valakit, hogyan ne engedjek senkit megszelídíteni. Végül is, ha függő vagyok, saját kisebbrendűségi érzésemben szenvedek; ha ők tőlem függenek, akkor bűntudatom van. Mi van, ha egyáltalán nem akarok szenvedni?

Mit kell tenni? Hogyan hagyd abba a magadért való cselekvést, hogyan ne hagyd, hogy önmagadnak tegyél? Egyet tudok - ezt a problémát nem tudom megoldani egy munkamenet során. A szokásoknak saját fejlődési és eltűnési törvényeik vannak. És értek mást is - senki sem fogja megoldani azt a problémát, hogy értem teszek. Csak az őszinte felszabadulási vágy és a mindennapos fáradságos munka önmagamon segít megszabadulni a függőségtől. És csak az őszinteség és a rettenthetetlen adakozás teszi lehetővé, hogy valódi kapcsolatokat építsek ki szeretteimmel, és önálló, mentálisan egészséges gyermekeket neveljek fel, majd szókincsünkben a „segítség” szó megszűnik a manipuláció eszköze lenni.