Fáj Szeretni és Talán Más Módon?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

". … … És jobb egyedül lenni, mint bárkivel "- Omar Khayyam

Hogy tetszik ez a gondolat? Szeretem őt. És ugyanakkor kaptam egy ötletet, amely kiegészíti ezt a kifejezést és kibővíti jelentését. Egy szó megváltoztatásából áll:

Jobb egyedül lenni, mint együtt bármikor

Hogy tetszik ez a megfogalmazás? Számomra úgy tűnik, hogy a „hogyan” a variációk sokkal szélesebb körét érinti: mindkét ember lehet jó (a szó általános értelmében), de ha egyesül, gyengül a közelség és a távolság fokozásának képtelenségétől.

Ebben a cikkben azokat a helyzeteket akarom megvizsgálni, amelyekben a szerelem fájdalmat okoz, azokat a példákat, ahol ez a "hogyan" elrendezett, inkább romboló a pár számára, mint építő jellegű.

IGEN A SZERETET FÁJDALOM … DE CSAK AKKOR VAK

A * szerelemről lesz szó, hiszen az alábbiakban leírt összes megnyilvánulás aligha tulajdonítható az * érett szerelemnek.

A szerelmeskedést gyakran "vak szerelemnek" is nevezik. És ez "vakság" éppen nem teszi lehetővé a valódi érintkezést, amelyben az ember a másikat olyannak látja, amilyen, és nem úgy, ahogy kényelmes vagy látni akarja. Mellesleg talán ez a legfontosabb különbség az * érett szerelem és a * szerelem között!

Mire vezet a vak vágy, hogy folyamatosan táplálja a szerelmes állapotot, vagy „a szerelem fáj, amikor. …. :

1. A szerelem fáj, ha a megoldatlan problémák felhalmozódnak.

Nyilván lesznek konfliktuspontok. Általában a szerelmesek arra törekszenek, hogy mindenben hasonlóak legyenek, rendkívül kerüljék a különbségeket. Így a komplexitások lehunyják a szemüket, és ezek a megoldatlan kérdések belülről kezdik tönkretenni a kapcsolatot.

2. A szeretet fáj, amikor függőség lép fel (társfüggőség).

A szerető nem látja az életét a másik nélkül. Szinte szó szerint: partner nélkül nem létezik, és néha általa definiálja magát („jó vagyok, csak azért, mert megdicsért”). A legtöbb autonóm érdeke el van nyomva - szinte minden, ami eltér a partnere érdekeitől. Minden, ami a partnernek nem tetszik és / vagy a "harmonikus" fúzió megszakításának veszélye lesz, elvetendő.

3. A szeretés fáj, ha a partnerek személyisége nem fejlődik külön.

A stagnálás állapota pedig nem tart sokáig, ami azt jelenti, hogy egy ilyen "nyakkendőben" lassan és nem mindig észrevehetően, de magabiztosan elhalványulnak, érzelmileg (mint egyének) romlani kezdenek. És amikor mindkettő nem fejlődik ki (vagy legalább egy), akkor milyen érzés merül fel szisztematikusan? Igen, unalom. A partnerek vagy az egyik partner unatkozik együtt.

4. Fáj szeretni, ha a saját és a másik képe eltorzul.

Gyakran a képek nagyon polárisak: vagy hibátlan ideál, vagy "az ördög a testben". És ezek a képek felváltva változnak - nincs középső megfelelő észlelés a másikról külön -külön és külön -külön a másik iránt érzett érzéseidről (elvégre a másik itt egy részem, és én is része vagyok).

5. A szerelem fáj, ha zűrzavar merül fel, hol van az "enyém" és hol a "tiéd".

Nem világos, hogy kihez tartozik, nehézségek a mindennapi életben, zavartság a vágyakban ("akarunk" a "akarom" helyett), megosztott felelősség (a személyes felelősség felére oszlik egy partnerrel, aminek következtében senki egy párban valójában ezt tartja), érzések (az egyik ugyanazokat az élményeket kezdi átélni, mint a másik, abban, hogy képtelen elkülöníteni a sajátját másoktól).

6. A szeretés akkor fáj, ha nincs élő energia a kapcsolatban.

Bár ez inkább nem fájdalom, hanem egyszerűen unalom, amiről fentebb írtam. A kapcsolatok megmaradnak. Vannak, akik szeretik a következő példát az „ideális szerelemre”: „Nagyi és nagypapa kézen fogva sétálnak idős korban. És így jártak egész életükben."

Valójában gyakrabban nincs semmi ilyen kapcsolatban. Sőt, az ilyen pároknak néha magánhangzójuk vagy kimondatlan szabályuk van: "Egy lépés jobbra, egy lépés balra - lövés!" Különben a kezük legalább néha, de elválik.

Ezek olyan emberek, akik tényleg csak "nem engedték el" egymást (úgy tűnik, még fizikailag is). De ahhoz, hogy a kapcsolat éljen, és ne létezzen, új friss érzelmi, értelmi és egyéb táplálékra van szükségük, amelyet minden partner hozhat, csak "szabadon".

Vicces, hogy az utolsó mondat annyira hasonlít a börtönről szóló beszédhez. És azt hiszem, ez így van - egy ilyen kötött kapcsolat érzelmi börtön.

7. A szerelem fáj, ha több vágy van arra, hogy egy kapcsolatból többet vegyenek, mint amennyit adni tudnak.

Ha egy személy nem tud kielégíteni néhány fontos igényt egy másik helyen, akkor arra törekszik, hogy mindent kompenzáljon, ahol tud - a meglévő kapcsolatban (ami valójában korlátozza őt). De az emberek sokrétűek (sokféle igényük van). És a kapcsolat nem tudja kielégíteni az egyes partnerek minden igényét, ahogy nincs és senkinek sem lesz minden ideális kompenzáló szülője (hála Istennek, különben nem lenne vágy a fejlődésre és a szétválasztásra), ahogy a világ sem lesz egyenlő igazságos mindenkivel (eh, és ez jó lenne).

8. Fáj szeretni, amikor megjelenik vagy erősödik a félelem és / vagy a bűntudat a páron kívüli világgal való érintkezés miatt, és a partner ilyen vágyait és próbálkozásait tagadják és feldühítik.

Ugyanakkor egy ilyen helyzetben düh támad a „megkötöző” partner iránt („miatta én…”, „érte én…” - és néha a partnernek nincs rá szüksége). A gyanakvás, az irigység, a túlzott féltékenység és a végén „csendes keserűség” a teljes érzelmi életet képtelenségtől.

Valójában az összes leírt példa jelzi társfüggő kapcsolatok, ahol mindketten szenvednek, de nem lehetnek egymás nélkül.

Véleményem szerint az ilyen kapcsolat és annak következményeinek ideális példája megmutatkozik TV -sorozat "Motel Bates"

Sok lehetőség van az együttlétre, és mindenki a sajátját választja. Ami engem illet, a legfontosabb az, hogy ezt a választást tudatosan kell meghozni, és ne legyen „választás nélküli választás”. Ezért a pár megtalálása és a szerelem megtapasztalása csak egy része a szerelem teljesítményének … És ezért teszem fel a "hogyan" kérdést, és nem azt, hogy "kivel". Újra:

"Jobb egyedül lenni, mint együtt bármikor"

LEHETSÉGES MÁSBAN? TUD

Annak érdekében, hogy kevésbé valószínű, hogy "beakad a szerelembe", érdemes számos tényezőre figyelni. Elég sok van belőlük, és külön figyelmet érdemelnek, ezért a következő cikkeimben többet fogok beszélni erről a témáról.

Addig is, ha visszajelzései, kérdései, kívánságai vannak, írhat a megjegyzésekben, vagy feliratkozhat egy foglalkozásra, ha beszélni szeretne a kapcsolatáról és a szerelméről!)