5 Arany Tulajdonság A Gyermek Személyiségének Kialakításához

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Beszélek a személyes tulajdonságokról-készségekről, az úgynevezett puha készségekről, amelyek valóban fontosak a gyermek erős és teljes értékű személyiségének kialakulásához a jövőben. Az iskolában nem beszélnek róluk; csak a szüleitől tanulhat és tanulhat róluk.

ELSŐ, OKTATÁS VAGY KÉPZÉS?

Igen, ezek két különböző dolog számomra. Ha a nevelésről beszélünk, akkor azt mondanám, hogy a gyermek világképének és világnézetének kialakításáról van szó. A szülők ezt csak részben tudják befolyásolni, ha otthon kialakítanak egy bizonyos interakciós légkört, amikor a gyermek "fürdik" a szabályok, viselkedési normák, szokások, attitűdök stb. Családi tálában. De idejének jelentős részét a társadalomban tölti, az iskolában, barátok között, ahol magával ragadja mások nevelő tevékenységét is. De amit a szülők igazán befolyásolhatnak, az a tanulás. Úgy vélem, ahogy anyukám és edzőm tapasztalatai is kimutatták, hogy a személyiség tanítható. Ezt pedig már kicsi kortól meg kell tenni, rajtuk viszont kiváló a család vagy később a társadalom oktatása.

Melyek azok a személyes tulajdonságok, amelyeket gyermekkorától kezdve meg kell tanítani?

A SAJÁT VÉLEMÉNY FÜGGETLENSÉGE ÉS A SAJÁT VÉLEMÉNY KÖVETÉSE.

A lányom osztályában van egy lány, akivel kevesen barátkoznak káros hatása miatt, ennek ellenére, amikor meghívta a srácokat a születésnapjára (hűvös, érdekes helyre), mindenki elment, kivéve a lányomat. Elutasítását azzal indokolta, hogy miért menjen el annak a személynek a születésnapjára, akivel kevés a kapcsolata és barátok. Itt szülőként az volt a szerepem, hogy segítsek a lányomnak ellenállni a közvéleménynek, és támogassam a sajátját. Támogattam a gyermeket, melléfogva, dicsértem, hogy úgy döntött, hogy eloszlatja az utolsó tétovázásokat, ha vannak ilyenek, és közöltem vele, hogy a döntése helyes, ne figyeljen az osztálytársak szemrehányására. Így a gyermekben kialakul az akarat és az önbizalom belső magja. Amikor az életben hasonló felnőttkori problémákat kell megoldania, határozottan tudja, mi a vágya, elmegy a céljához és eléri azt, ahelyett, hogy kétségbe, bizonytalanságba és félelembe tévedne. „Mit fognak mondani az emberek? Barátok? Kollégák?.

FÜGGETLENSÉG KIS ÉVEKBŐL.

A gyermekem kilenc éves, de már egyedül jár iskolába, és egyedül tér haza, és nemcsak az udvaron sétál, hanem azon kívül is. De előtte minden részletet megbeszéltünk vele az úton való átkelésről, a fokozott figyelem szükségességéről, az ezért vállalt felelősségről, a rá váró veszélyekről. Mindig telefonálok, tartom a kapcsolatot, és van egy program a telefonomon, amellyel láthatom, hol van.

Sok szülő zavartnak tartja gyermekeit, képtelen felelősséget vállalni tetteiért, úgy véli, hogy gyermekeik nem tehetnek szülői irányítás nélkül, és mivel nincs saját tapasztalatuk, akkor nem tudják meghozni a helyes döntést stb. Nem hiszem. Az én döntésem az, hogy kiskoromtól kezdve önállóan tanítsam meg a gyermeket, saját döntéseit és döntéseit, hogy megtanuljam tanulni a hibáimból, mert ha túlszabályozom és pártfogolom őt, mint sok szülő most, akkor hirtelen nehézség vagy probléma merül fel, és nem leszek ott, akkor a gyermekem nem lesz rá felkészülve, nem lesz kiképezve.

HAGYD MAGAD HIBA, ÉS ÉRDD MEG, HOGY A HIBÁK NORMÁLISAK.

Hogyan tanítsam ezt itt egy gyereknek? Például azt látom, hogy most hibázik, de nem avatkozom bele, és nem mutatok rá, még kevésbé kritizálok vagy korrigálok, mert a gyerek semmit sem fog érteni szavakkal, de jó leckét fog tanulni saját tapasztalataiból.

Egyszer a születésnapjára a lányom kapott egy bizonyos összeget ajándékba a nagyszüleitől, és ezt az összeget egy olcsó tabletre akarta költeni. Természetesen tudtuk a férjemmel, hogy a rossz minőség miatt gyorsan tönkremegy, erre figyelmeztettük a lányunkat. De egyértelmű döntést hozott, hogy tabletet vásárol. RENDBEN. Egy hét után tönkrement. A legfontosabb itt az, hogy ne kezdjük el azt mondani: "De figyelmeztettünk!" Csendben voltunk. Tévedett, de nem ideges, de saját következtetéseit vonta le. A szülők számára a legfontosabb, hogy soha ne tegyenek katasztrófát a gyermek hibájából.

Egy másik jó példa az önellátásra. A lányom nem írta jól a matematikai vizsgáját, mert nem tanulta meg a szorzótáblát. Amikor a kvíz ismét az orrán volt, megkért, hogy teszteljem a táblázatkezelési ismereteit. Rájöttem, hogy megint nem nagyon ismeri, de nem mondtam semmit. Másnap a lánya ismét kettesben részesült. És ő maga döntött, megtalálta a módját és a motivációját, hogy megtanulja az asztalt, és legközelebb ötre írtam egy tesztet.

AZ ÉRZELMEK NYILATKOZATA.

Megtanítom, hogy soha ne fékezze az érzelmeit. A modern világban élünk, ahol már minden pszichológus tudja, hogy az érzelmek visszatartása egyrészt oldalirányba fog menni az egészségért, másrészt nagyban befolyásolja a gyermek jövőjét. Az érzelmeket nem lehet visszatartani, hogy a jövőben az ember ne ilyen alapon menjen pszichológusokhoz gyermekkori traumáival és problémáival az életben és a munkában.

Például ha haragszik rám, megkérem, hogy mutassa ki ezt a haragot, és ne tartsa vissza. Nem baj haragudni a szüleire (vagy valaki másra), nincs ebben semmi szörnyű, ez egy normális emberi érzelem, és erős. Mindannyian haragszunk egymásra. Ha a szülők tiszteletlenségnek tartják a gyermek kirohanásait, akkor ezek a szülők „csótányai”, akikkel pszichológushoz kell fordulniuk, és meg kell érteniük, hogy a „dugó” hol van a pszichéjében és milyen okból. Ezenkívül a gyermek otthon van, biztonságos környezetben, ha nem engedi, hogy ebben a környezetben az legyen, aki, minden érzelmével együtt, amelyhez minden joga megvan, akkor más környezetet keres, ahol őt elfogadják úgy, ahogy van, és ez a környezet nem biztos, hogy a legjobb! És ha a gyermeknek hiányzik az önállósága, amikor képletesen szólva „kézzel sétál az anyjával az iskolába”, akkor biztosan megtalálja ezt a helyet, és teljes egészében lejön róla.

Hogyan reagáljon a szülő a gyermek kirohanására? Adj neki egy üzenetet (szavakban, tettekben, érzelmekben): „Látom a haragodat. Értelek. Megértem fájdalmát, haragját, haragját, és megosztom veletek. Elfogadlak olyannak, amilyen most vagy, és minden joga megvan az érzéseidhez."

A DÖNTÉSHOZTATÁS JOGA.

Nemrég a legkisebb óvodába ment. Mint minden pszichológus tudja, ez egy nagyon nehéz alkalmazkodási időszak, kevés ember megy át könnyen és örömmel. A döntést "most óvodába kell mennünk" itt az anyának kell meghoznia. Mert ha az anya nem hozott döntést, akkor a gyereknek nagyon nehéz lesz ezt megtenni. A gyermek csak azután dönthet úgy, hogy óvodába megy, miután édesanyja elfogadta. Figyeli őt, látja állapotát és érzi az érzelmeket, ő maga gyorsan választ.

Az óvodában, az öltözőben való jelenlétem első napján a következő képet figyeltem meg: mellettem egy anya és lánya. Először óvodába. Természetesen a gyermek azonnal sírva fakad. Anya is sírva fakadt, látva a gyermek fájdalmát. A karjába vette, és úgy döntött, hogy „megmenti” a tanártól, aki kedvesen kinyújtotta felé a kezét. Anya itt nyilván nem hozott döntést. Ennek eredményeként mindketten szörnyű hisztériát szenvedtek, és a lány nem fogja megszokni a kertet, mivel ő sem döntött.

Mit tegyenek a szülők? Támogassa a gyermeket viselkedéssel vagy akár szavakkal - tudja, hogy mennyire fél, megérti és támogatja, de döntött, őszintén mondja el erről gyermekének, és tanítsa meg, hogy neki is meg kell hoznia ezt a döntést.

Valamikor a nagyobbik lányom is óvodába járt. A harmadik napon sírva fakadt, amikor rájött, hogy minden idejét ott kell majd töltenie, gyakran nem látja most az anyját. Aztán azt mondtam neki: „Varenka, úgyis elmegyünk a kertbe, és meg kell hoznod ezt a döntést. Amint készen állsz, fogadd el, mesélj nekünk. Ekkor a férj már a folyosón volt öltözve. Két órát várt ott. Vártam, amíg ő maga fel nem jön hozzánk, és azt mondta, hogy készen áll az óvodába. Két óra - egyeseknek lehet áldozat vagy hülyeség, de azóta már nincs gondunk az óvodába járással.

Ne erőltesse döntését gyermekére. Ha például nem akar levest enni, akkor ez az ő döntése, amit tiszteletben tartok, de ugyanakkor úgy döntök, hogy nem adok neki rágcsálnivalót a rezsimek között, amiről tájékoztatom. Így megtanuljuk tiszteletben tartani egymás döntéseit.

A fenti készségek mindegyike kiváló alapot jelent a gyermek számára, így nem fél attól, hogy a jövőben tökéletlen lesz. Hogyan tanítottak minket mindig? Meg kell hallgatni mások véleményét, olyannak kell lenni, mint mindenki más. Deuce az iskolában? Istenem, micsoda szörnyűség! Egy egész tragédia. Constant: "Mondtam, figyelmeztettelek!" Haragudni egy idősebbre, ráadásul hangosan beszélni róla? Nem volt kérdés! Minden döntést helyettünk is meghoztak. Gyakran becsaptak minket "a javukra", mondván, hogy sétálni megyünk a játszótérre, és mi magunk is az óvodába fordultunk. Ily módon a félelem és az önbizalom hiánya önmagukban és erősségeikben felmerült. Most sok problémánk van, mert szüleink azt akarták csinálni, ami a legjobb, vagy inkább nem rendelkeztek pszichológiai ismeretekkel.

Miután kifejlesztette ezt az öt tulajdonságot gyermekkorában, a felnőtt már nem fél kitűnni a tömegből, megváltoztatni a tevékenységi területet, újat kezdeni, növekedni és fejlődni, félelem nélkül meghozni egy fontos döntést, vagy teljesen megváltoztatni mindent az életben. Gyermekkorban sokkal könnyebb kifejleszteni önmagában a szükséges tulajdonságokat, ahogy a gyakorlatom is megmutatta az edzéseken, ahová a gyermekkori nevelési hibák miatt érkeznek személyiségproblémákkal küzdő felnőttek. Elég nehéz most valamit átformálni vagy megváltoztatni belül, amikor a világnézet már kialakult, és a személyiség szinte elcsontosodott.