Mi A Teendő, Ha A Gyermek Anyja Meghalt

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Remélem, nincs rá szüksége. De utasítások formájában leírtam, mit kell tenni, ha a gyermek anyja meghal. Az ajánlások hasonlóak lesznek, ha közeli hozzátartozója, fontos személy halt meg. Ahol jelentős kapcsolat volt, egyszóval.

Az első dolog, amit szeretnék mondani, természetesen univerzális receptek. De sok függ a kontextustól. Ki halt meg: szülő? Mindkét szülő (sajnos ez is előfordul)? Ki vagy te egy gyermeknek: felnőtt, akit nem érintenek különösebben a veszteségek? Vagy elvesztette a házastársát / anyját-apját / fontos személyét? A veszteség mennyiben változtatja meg a gyermek életmódját? Ön találékony felnőtt lesz ebben a helyzetben, vagy személyesen jelentős támogatásra lesz szüksége? Mindenesetre emlékezzen a repülőgép fedélzetén a biztonság aranyszabályára: nyomáscsökkentés esetén a felnőtt először oxigénmaszkot húz magára, és csak ezután egy gyermekre. Nincs más út.

A legnépszerűbb kérdés: hány éves korban jelentheti be, hogy valaki meghalt? Azt hiszem, amint lehetségesnek tartja, elmondhat valamit a gyermeknek. Megjegyzi egy egy év alatti babának, hogy levest főz, vagy havazott? Ebben a pillanatban nem mindig gondol arra, hogy megért -e téged. Tájékoztatod őt, és segítesz a tapasztalatok elsajátításában. Igen, vannak olyan események, amelyek túlzottan érzékelik a gyermek felfogását. De ha ők határozzák meg az életét, a gyermeknek joga van tudni. Elérhető formában, néhány részletet kihagyva. De - tudni.

Így:

1. A legfontosabb, hogy elmondja. És a lehető leggyorsabban. Amint készen áll, azonnal és mondja el. Ha nehézségek merülnek fel, kérjen segítséget. Fontos megérteni, hogy nem szabad elhalasztani a híreket. Voltak esetek, amikor az anya már több hete meghalt, és a gyermek továbbra is azt hiszi, hogy a kórházban van / üzleti úton van / a rokonoknál maradt. Továbbra is titkolva az igazságot, nemcsak hiába reménytelenül, hanem újabb nehézségeket is hozzátesz - a veszteség helyzetén kívül meg kell birkóznia a megtévesztés miatti haraggal, a tapasztalattal, amelyet nem tud elhinni. A gyerekek az ilyen dolgokat árulásnak fogják fel. A gyermeknek joga van tudni az igazságot. Amikor tájékoztatja a gyermeket, nem is az a fontos, hogy mit kommunikál, hanem az, hogy hogyan és milyen arckifejezéssel. Ha az arcod borzalmat fejez ki, vagy nem fejez ki semmit, az rosszabb, mint amikor szomorú vagy akár sír. Amikor mosolyogsz vagy próbálsz "pozitív lenni", furcsa, nem kelt önbizalmat, és inkább a magányra ítél.

2. Meg kell magyarázni, hogy ez mit jelent. Ha azt hiszed vagy biztosan tudod, hogy a halál nem a vég, hogy a halál után is lesz élet, akkor nem vagyok benne biztos. A hozzászólásom célja nem holivar témák szaporítása vagy a hívők érzéseinek megsértése. Az üzenet lényege a következő: a halál bizonyos végesség. Egyetértünk abban, hogy ez mindenképpen a földi élet végessége. És fontos, hogy ezt a gondolatot közvetítsük a gyermeknek. Hogy anya nem jön el, hogy nem kell megpróbálnia viselkedni, menjen világkörüli útra, hogy megtalálja őt (emlékszem a legaranyosabb rajzfilmre "Anya egy mamutért"), vagy hogy megjelenik egy másik anya. A melegség érzése, törődés, a gondoskodó és ajándékozó felnőtt megtalálásának lehetősége - mindez fontos, és az alábbiakban tárgyaljuk. Ennek ellenére vannak olyan esetek, amikor az emberek évek óta varázslatos visszatérésre várnak. Nem bocsátanak meg, nem ismerik fel a végességet, és nem építenek új kapcsolatokat. És várnak valamit, ami (ha a valóságra támaszkodunk, nem a fantáziára) soha nem fog megtörténni. És talán nem magyarázom el, hogy véleményem szerint miért nem érdemes elmondani a gyermeknek, hogy Isten elvitte az anyját?

3. Fontos továbbá hangsúlyozni, hogy a gyermek nem bűnös semmiben. A viselkedésének, az iskolai osztályzatoknak, a csínyeknek és minden más megnyilvánulásnak semmi köze a szülő halálához. A gyerekek hajlamosak magukra zárni az ok -okozati összefüggéseket. Elvileg hasznos (és nem csak a bánat helyzetében), ha azt a gondolatot közvetíti a gyermeknek, hogy nem azért van a világon, hogy más emberek érzelmi állapotát szolgálja, vagy a bajok okozója legyen.

4. A temetéssel kapcsolatban. Nincs "helyes megközelítés", hogy a gyermeket milyen korban lehet elvinni a temetésre. A legjobb dolog elmondani, hogy mi fog történni a temetésen (koporsó, halott, síró emberek, esetleg temetési szolgálat, temető, magyarázat a hagyományokról), megkérdezni a gyermeket, hogy részt kíván -e venni vagy sem. És tisztelettel kezelje válaszát. Fontos, hogy maga a szertartás során a legstabilabb érzelmi állapotban lévő, stabil személyt rendeljék a gyermekhez. Ezen kívül hangsúlyozom, hogy fontos figyelmeztetni a gyermeket, hogy a temetésen az emberek hangosan sírhatnak és jajgathatnak, de ez normális. Általánosságban elmondható, hogy a gyermek nem annyira a szeretett személy halálából, hanem mások reakciójából kaphat traumát. Ez nem jelenti azt, hogy nem mehet a temetésre. El kell mennie a temetésre, hogy megértse, mi van ott. Nem kell erőltetni a halott személy csókolózását, vagy éppen ellenkezőleg, beavatkozni, ha a gyermek meg akarja tenni. Nem kell elhúzni a testtől. Idő kell a búcsúzáshoz. Győződjön meg róla, hogy a gyermek rendelkezik. Nem éri meg, ha a gyerekeket kizárjuk, privatizálni a bánathoz való jogot.

Akkor mit

5. A gyermek nem lesz boldog, sírni fog. "Rendellenes viselkedés abnormális helyzetben normális." Egy szeretett ember halálának témájában annyit kell beszélnie, amennyire szükséges, és nem kell tabut csinálni belőle. Valljuk be, hogy ez a mondat: "ne sírj, fáj, hogy anya látja a könnyeidet" vagy "nem akarja, hogy sírjunk" - ez azért van, mert nem tudod elviselni a gyermek könnyeit, fáj neked, nagyon aggódsz állapotáról, és minél hamarabb meg akar állni, és a gyermek szomorúsága feleleveníti könnyeit. Általában az ember nem hal meg a könnyektől. Szélsőséges esetekben az ember körülbelül három órát tud sírni egymás után, és kimerülten alszik el. Inkább a megállt élményekbe halnak bele. Egy másik pont: a gyermek gyerek marad. És egy felnőtt gyász a megfelelő tulajdonságokkal: lógott tükrök, a rajzfilmek nézésének tilalma, éneklés, nevetés (ha a gyermek akarja), születésnap megünneplése - nem segít megbirkózni a bánattal. Kérdezze meg a gyermeket: mit akar, bízzon benne, kövesse őt, amennyire csak lehetséges. A könnyek elfojtása éppoly haszontalan, mint az előírt gyász.

6. Világosság - Támogat. Fontos megbeszélni, hogyan fog változni a gyermek élete, kivel fog élni, ki vigyáz rá. Amikor ezek a kérdések a levegőben lógnak, óriási tér van a gyermekek szorongására. Világos, hogy lehetetlen visszaadni anyámat, de melegséget és törődést kapni, ölelni, vagy örömöt látni más szemében csak attól a ténytől, hogy megjelenek, a legfontosabb szükséglet. Mondd el gyermekednek, hogy ki lesz számára ilyen "tündér keresztanya" vagy tündér, vagy talán egy egész szervezet leszel ?! Csak ne ígérje meg, amit nem tesz. Jobb, ha őszintén azt mondod, hogy időre van szükséged a gondolkodásra, és biztosan vissza fog térni ehhez a beszélgetéshez.

7. Gyakran kérdezik azt is: mikor kell kapcsolatba lépni egy gyermekpszichológussal, és ez elvileg szükséges? Ha egy szakember segítségére gondol - nézzük meg, kinek van szüksége valóban erre? A gyermeket pszichológushoz vinni nem jelent problémát, de ez az a támogatás, amelyet a hozzátartozók nyújthatnak, és nem egy speciálisan kiképzett néni (úgy vélem, hogy ilyen körülmények között előnyös, ha szeretteitől kap támogatást). Pszichológushoz véleményem szerint két esetben kell vezetnie a gyermeket:

* Ha a felnőttek nem tudnak neki segíteni azzal, hogy legalizálják a témát (beszélhet a veszteségről, ez nem "csend alakja" vagy "csontváz a szekrényben") és megosztják a bánatot (ez azt jelenti: emlékeznek anyára, együtt sírnak), kérdések megválaszolása, érzelemmelengető barát) barát)

* Ha neurózishoz hasonló tünetek jelennek meg: enurézis, szomatika, rémálmok vagy más alvászavarok, ideges tikkek, automatizmusok stb.

8. A gyermek bizalmi válságot él át. És gyakran kérdezi: nem fog meghalni? Ha azt mondom, hogy nem fogok meghalni, az hazudik. A válasz jónak tűnik, hogy mindent megteszek, hogy éljek és vigyázzak rád, és nem áll szándékomban meghalni. És fontos, hogy őszinte legyek ezzel a szándékkal. Ha például olyan rosszul érzi magát, hogy iszik, mély depresszióban szenved, nem tud ételt főzni és nem kínálhat gyermekének mást, csak egy kőarcot, gondoskodjon magáról (dolgozzon pszichológussal, esetleg gyógyszeres támogatással). Adja át a gyermek gondozását annak, aki benne van az erőforrásban, és most képes adni. Jó, ha eldönti az időpontot, és legalább hozzávetőlegesen elmondja a gyermeknek, mennyit kell gyógyulnia ahhoz, hogy éljen. Ez nem bűncselekmény. Ez bizonyíték arra, hogy Ön olyan személy, aki a lehető legjobban éli meg a veszteséget. Nem tudható, hogy a leglelkesebb gyermekjogvédők hogyan viselkednének a helyedben.

Azt is szeretném mondani azoknak, akik úgy döntenek, hogy gondoskodnak egy mostohagyermekről, egy nyugtalanító gondolatot: vállalja, hogy gondoskodik róla, de nem köteles szeretni. Meglepő módon, ha mentes az ilyen kötelezettségektől, a gyengédség és a melegség nagyobb valószínűséggel csatlakozik az együttérzéshez és a felelősséghez. Egy másik népszerűtlen gondolat: véleményem szerint lehetetlen új apát találni egy gyermeknek, nem lehet anyává válni, ha már volt. Jobb, ha a hely őszintén meg van nevezve, még akkor is, ha üres. De lehetséges, hogy a gondozó (itt a legmegfelelőbb szó) volt, a kapcsolat kiépült, a család létrejött. A formátumok nagyon divatosak lehetnek. És bármit is írok ide, ha egy gyermek megkérdezi: "hívhatlak anyának?", Akkor a legjobban fogsz viselkedni, válaszd a legmegfelelőbb választ. Mert csak te tudod, hogyan kell helyesen csinálni.