Elveszett A Fordításban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Néha mondunk valamit gyermekeinknek, remélve, hogy ez hasznukra válik. Valójában éppen az ellenkezője derül ki, és még a gyerekek is hallhatják a maguk módján. És valamikor mindannyian gyermek voltunk, akinek szintén valószínűleg valami hasonlót mondtak. Hogyan lehet kilépni ebből a félreértés, nyomás és magány ördögi köréből? Mik ezek a szavak, amelyek nehézségeket okoznak a "gyerekes" nyelvre való fordításban? És hogyan befolyásolják az életünket, és hogyan építünk kapcsolatokat? Kitaláljuk.

"Ne nyúlj hozzá - összetöröd / bántod / elrontod!" És a logikus kiegészítésben "magam csinálom!".

Mit hall a gyerek? - "Nem tudok megbirkózni semmivel, jobb, ha el sem kezdem." A gyermekek és serdülők tökéletes mindent vagy semmit kategóriákban gondolkodnak. És ha itt nem sikerült, akkor máshol sem fogom tudni megtenni. Így alakul ki a tanult tehetetlenség, a kudarctól való félelem, a hibázástól való félelem és önmaga elvesztése. Mivel a gyermek kutatási érdeklődése ebben a helyzetben traumatizált. A gyermek pedig tevékenységben tanulja meg a világot és önmagát, ahogy az orosz pszichológusok még mindig mondták. Ezért helyes lesz hagyni, hogy a gyermek azt tegyen, amit akar - mosogatni, felvenni anya rúzsát, teríteni vagy házi feladatot végezni. Mellesleg a leckékről. Úgy tűnik, hogy a házimunkával valahogy meg lehet érteni az anya félelmét, hogy a gyermek megsérül. És mi a helyzet az órákkal? Ez a gyermek tevékenysége, saját projektje, amelyre képes és inspirálja a gyermeket, hogy nem fog megbirkózni azzal, amivel elméletileg határozottan megbirkózik - az istenkáromlással. Milyen gyakran lehet látni egy anyát, aki házi feladatot végez a gyermekéért, mert "nem próbálkozik eleget", "rosszul rajzol", "lusta, és kaphat egy párost". Hadd kapja meg! Ez az ő dolga, és elvégzi érte a házi feladatát, és azt mondja neki: "engedd meg magam", hogy növeli az önbizalmát és a infantilizmusát.

"Nyugodj meg azonnal!", "Hagyd abba a takony tenyésztését!"

Mit hall a gyerek? - Nem szabad éreznem és kifejeznem, amit érzek. A jövőben megtanul minden érzelmet magában tartani, és érzelmileg egyre távolabb kerül szüleitől, a jövőben pedig közeli társától. Idővel nehéz lesz meghatározni az érzéseit, és ezért azt is, hogy mi történik vele. Ez különböző függőségekhez, öngyilkossági kísérlethez vagy depressziós rendellenességhez vezethet. Azonnal lerajzolom a legszélsőségesebb forgatókönyveket, de nem olyan ritkán.

- Látom még - meg fog ütni

Mit hall a gyerek? - Meg kell tanulnom elbújni a szüleim elől, különben megkapom. Amikor eltalálja, pontosan mit üt, ne feledje, ez a kifejezés nincs megadva. Ez az összefüggés érthető a szülő számára, de nem a gyermek számára, és még kevésbé a serdülő számára, akinek figyelme szétszórt, túl rugalmas, és minden, amit hall, "lát és bukik". És így a gyermek megtanul hazudni, bujkálni, kitérni.

„Miért vannak ott a tapasztalataid! Ez semmi! Ne aggódj, és ne gondolj rá, és minden elmúlik!"

Mit hall a gyerek? - Nem vagyok fontos anyának / apának. Ami engem aggaszt, az nem fontos. Ez az egyik legszörnyűbb dolog, amit a szülő mondhat a gyermekének. Először is, így a gyermek valóban nem érzi részvételét és empátiáját a problémájával kapcsolatban egy jelentős és közeli személy részéről. És a jövőben óvatosabb lesz abban, hogy bízik és felfedi a legbelsőbbet egy ilyen ember előtt. Másodszor, egy gyermek (például egy lány) disszonanciája van a fejében - nagyon fájdalmasnak érzi magát, mivel az a fiú, aki tetszik neki az osztályban, nem figyel rá, de azt mondják neki, hogy a fájdalma semmi.. Ez a lány tehát megtanul köpni magára és érzéseire, és később könnyen manipulálható egy kapcsolatban, ha serdülőkorában nem éli meg szülei tekintélyének teljes összeomlását, és nem alakítja ki saját életszemléletét. Egyébként itt is szeretnék az utolsó mondatnál maradni: „ne gondolkozz és minden elmúlik!”. Nagyon gyakran hallom ezt a kifejezést, amikor azt javaslom, hogy részletesebben beszéljek problémájáról és fájdalmáról, miközben az ügyfelekkel csevegek. Szó szerint ezt mondják: "Gyerünk, miért vagyok én, valószínűleg csak nem kell rá gondolni, és nem figyelni." És ez pontosan akkor történik, amikor azt javasolják, hogy részletesebben beszéljünk arról, hogy mi aggasztja. Ez a szülői hozzáállás azonnal nyomon követhető, ami legalább a probléma elindításához, és maximum - pszichoszomatikus betegséghez vezet.

"Minden gyerek normális, és te folyamatos büntetés vagy"

Mit hall a gyerek? - "Rossz vagyok". - Rosszabb vagyok, mint mások. A szülők így „segítik” a gyermeket abban, hogy válaszoljon az örökké izgalmas kérdésre, különösen serdülőkorban: „Ki vagyok én?”. "Rossz vagyok, bolond vagyok, büntetés vagyok, senki vagyok, ügyetlen vagyok" Így alakulnak ki komplexek, amelyeket később nem olyan könnyű gyógyítani a pszichoterápiában. De valószínűleg.

„Szereted az anyádat? Akkor tedd meg!"

Mit hall a gyerek? - Ha nem teszem meg, amit elvárnak tőlem, akkor nem szeretem az anyámat. Így alakul ki az intimitástól való félelem. A szerelem érzései elegyedni kezdenek a kötelességtudattal és az önbántalmazással.

Mit tehet, ha azon kapja magát, hogy mindezt elmondja gyermekének, vagy valami hasonlót?

Első lépés - ismerje el a hibát, és kérjen bocsánatot a gyerektől. Sok szülő tévhitével ellentétben bocsánatkéréssel nem veszítik el tekintélyüket a gyerekkel szemben, hanem inkább pozitív példát mutatnak neki "a tévedés utáni életről". Sok gyermek számára a tévedéstől való félelem olyan, mint a halál.

Második lépés - Váltson minden állítást pozitívvá a gyermek számára. Például: "ne érintse meg!" - Vedd el, segítek, ha így lesz.

A harmadik lépés az Kezdj el új kijelentéseket mondani a gyermeknek.

Ha a fent leírtakban inkább a gyerekkel azonosította magát, mint a szülővel, akkor hasonló dolgokat hallott gyermekkorában, és ma ezek zavarják az életét, akkor ne szúrja az ujját a szüleihez, és ne mondjon vádló beszédeket: "Tehát ez a te hibád! " Talán egy ideig a vádaskodás miatt jobban fogod magad érezni, de a helyzet semmilyen módon nem változik. Felnőttként minden viselkedés, amelyet használunk, még akkor is, ha gyermekkorától kezdve tanuljuk (az igazság elrejtése önmagunkról, nem figyelünk az érzéseinkre és vágyainkra, hagyjuk magunkat használni, nem szeretjük önmagunkat) saját döntéseink, ezért vagyunk felelős …. Ha gyerekként sem lehetőségeink, sem erőforrásaink nem voltak arra, hogy valahogy megváltoztassuk a szülőkkel fennálló kapcsolatrendszert, ma felnőttként megvannak.