Ügyfélportré "Házaspár Válságban"

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Házaspár

37-50 éves

Gazdag, sokat elért. Kedves család. A férj vagy mindketten vezető pozíciókat töltenek be, saját vállalkozásuk van, és magas társadalmi státuszuk van. Felnőttek vagy érett gyermekek. Pénzügyi és társadalmi stabilitás. A házasság stabil.

Érett emberek, akik kialakították saját elképzelésüket az életről. Megkülönböztetik őket tudatosságuktól és cselekedeteik racionalitásától. Az impulzivitás és az érzelmesség a páron belül nyilvánul meg, ami félreértésekhez, konfliktusokhoz és egymástól való távolsághoz vezet. Ugyanakkor a társadalomban, széles környezetben inkább visszafogottan, finoman és udvariasan viselkednek. Ne engedjék magukat durva, érzelmi reakcióknak. Tartsa a személyt az állapotával összhangban. Mindenkinek stabil elképzelése van önmagáról, képmása rólam (ki vagyok az életben, mi vagyok, mit tudok, mit tudok, mit akarok). Megvalósult kreatív és szakmai potenciál - minden pár egy szakember a saját területén, megvalósult, hozzáértő. A pár válságban van.

A házaspár szabályozási válságai a következők:

1 - a gyermek serdülőkorba lép

(a gyermek kamaszkori problémái, a házastársak közötti akut konfliktusviszonyok hátterében. A serdülő tiltakozó, problémás viselkedése a megromlott kapcsolataik tünete.)

2 - a gyermek felnőtté válik, és elhagyja a házat.

(Az "üres fészek" szindróma - a házastársi interakció korábbi jelentéseinek elvesztése, a szokásos életmód, ütközés a párkapcsolat újragondolásának szükségességével - egy az egyben marad, nincs több lehetőség arra, hogy " elrejteni "a szülői szerep mögött, az intimitás, a szexuális tevékenység, a romantika problémája merül fel)

3-a gyerekek összeházasodnak, a családban pedig menyek és vejek.

(szükség van a családi szerepek és kapcsolatok felülvizsgálatára - a gyermek már nem az övék, nézeteltérések merülnek fel az alrendszerek között (gyermek és szülő), a kommunikáció rugalmasságának hiánya, lojalitás, a kontroll és a tekintélyelvű viselkedés szokásos mintái, ami konfliktusokhoz, haraghoz és bűntudat -stresszes környezethez)

4 - a menopauza kezdete egy nő életében, a libidó csökkenése az életkor miatt (szexuális aktivitása csökken, a férje folyamatos vagy fokozott aktivitásával. Aztán szembesülnek: a feleség félelme és féltékenysége, ellenőrzése nő, csökken az önbecsülése. Aggódó, ingerlékeny lesz, ami befolyásolja a viselkedését. A férjben elkerülő magatartás alakul ki - elmegy otthonról a "munka" miatt, kapcsolatok az oldalon. Kölcsönös bizalmatlanság, szemrehányások, harag és bűntudat.)

5 - a férfiak szexuális aktivitásának csökkenése az életkor miatt

(a feleség vonzerejének és szexuális potenciáljának megőrzésével. Férjével szembeni igényessége növekszik, önbecsülése csökken, mivel ezt magával társítja-nem vonzó, az önbecsülése, önbecsülése is élesen csökken. Agresszív, ingerlékeny lesz)

6 - a házastársak nagyszülők lesznek.

(az öregedéstől, a haláltól való félelmek súlyosbodnak. Különbség a fiatalnak és aktívnak, valamint az új társadalmi és családi állapotnak való felfogás között. A szülői szerep újbóli felmérése, az „újrajátszás”, a hatékonyabb megvalósítás vágya)

Szituációs válságok (szabályozással kapcsolatos)

Az egyik házastárs árulása (árulása)

(Akut érzelmi élmények, a világkép összeomlása, elképzelések önmagunkról, a jövőről, az önbecsülés elvesztése, ha lehetetlen kilépni a helyzetből, lehetetlen a válás)

Az egyik házastárs szüleinek halála

(Akut bánat, félelmek, az élet végességének tudatosítása, értelemvesztés)

A pár érzelmi háttere. Amiben élnek, amit látnak.

A házastársak 15-25 évesek. A családi élet válságával kapcsolatban párban fokozott érzelmi instabilitás, félelmek jelennek meg, felerősödik mindenki magányos érzése, amely a gyermekek távozásával jár, a feleség érzelmi függősége, a gyors öregedéssel kapcsolatos aggodalmai, valamint a lehetséges szexuális kapcsolatok férje elárulása, lehetséges vágya, hogy szexuálisan megnyilvánuljon az oldalán, "mielőtt túl késő lenne".

A családi kapcsolatokkal szembeni általános elégedetlenség érzésének növekedése, a nézetkülönbségek felfedezése, hallgatólagos tiltakozás, veszekedések és szemrehányások megjelenése, a csalás érzése mindenkiben, a kialakult családi értékek megsemmisítése és a újak (nem lehet a régi módon, de új módon, nem tudjuk, hogyan), a szokásos hagyományok és rituálék megsértése (családi vacsorák, látogatások, rokonokkal való találkozások, a család szokásos időtöltése hétvégén, ünnepnapokon, csók indulás előtt, éjszakai masszázs stb.). Pszichológiai fáradtság egymástól. Mindegyikük a saját belső életét éli, annak ellenére, hogy sok közös van bennük - közös életértékek, emlékek, elképzelés a jövőről, életszemlélet. Hiányzik az intimitás, a melegség. Elmúlt a gyengédség, a rettegés egymás iránt, a tapintatosság, az intimitás, a romantika. Az ismerős, múltbeli helyzetekben egymástól való távolság, kölcsönös félénkség érződik. "Együtt magány" -ként tapasztalható. Ugyanakkor nagyon félnek egymástól, ami a sokkoktól, az esetleges globális változásoktól (válás, vagyonmegosztás, magyarázat a gyermekeknek, a megszokott közös környezet elvesztése) való félelemnek köszönhető.

A nézeteltérések és a kölcsönös elégedetlenség vagy - aktívan ütköznek, egymást hibáztatják. Vagy inkább a távozást és a kerülést részesítik előnyben, mint a konfliktus megtagadását, ami ezt a konfliktust krónikussá alakítja, súlyosbítva a családi kapcsolatokat.

Életük egy nagyon fontos közös oldalának elvesztése - a gyermekek életében való közvetlen részvétel, napi gondoskodás róluk - feltárja a szoros házastársi interakció szükségességét, a házassági, nem pedig a szülői kapcsolatok megvalósítását, de éppen ez a probléma. Amit korábban „elviseltek” a gyermekek érdekében, nem figyeltek oda, élesen kiderült, felerősödtek a nézeteltérések, amelyekre lehetetlen behunyni a szemünket, de nincs lehetőség és készség megbeszélni. Hatékonyan tudnak kommunikálni különböző témákban - a gyerekek élete, a politika, az üzlet (az értékek és a nézetek egybeesnek, jól megértik egymást, a kód nem "önmagukról szól"), miközben elkerüli a saját kapcsolataik tisztázását, mi történik velük, ne osszák meg tapasztalataikat, érzelmileg távolodjanak el. Nem beszélnek egymással, nem jelentik ki szükségleteiket nyíltan, attól tartva, hogy felfedik saját sebezhetőségüket, attól tartanak, hogy a házastársuk elutasítja őket, nevetségesnek tűnnek, megmutatják gyengeségüket és melegségük, gyengédségük és intimitásuk iránti igényüket. Sőt, mindenkinek szüksége van rá.

A családi kapcsolatok válságának hatása mindenki életének minden területére kiterjed: nem élvezik azt, amit korábban kaptak, fejjel mennek a munkába (rejtőznek a családi problémák elől), vagy fordítva - nem látják új célok és feladatok a munkában, a munka érdektelennek, rutinszerűnek, monotonnak tűnik.

A környezettel való kölcsönhatásban:

Vagy a társadalmi elszigeteltség (kevésbé kommunikálnak a környezettel, zárnak, kerülik a reflektorfénybe kerülést).

Vagy fordítva - aktívan lépnek kapcsolatba a társadalommal, kompenzálják a kielégítetlen igényeket - rendezvényeken vesznek részt, jótékonysági munkát végeznek, szalonokat, edzőtermeket stb.

Alapértékek és szükségletek

1) család, családi szerepem maximális megvalósítása (jó férj / feleség vagyok, elégedett vagyok a házassággal, közelség, új jelentések megtalálása, színvonalas konfliktusmentes kommunikáció a családban, bizalom, érték és megerősítés egymás iránt.)

2) a kommunikáció szükségessége (magas színvonalú társadalmi és baráti kapcsolatok, időtöltés, igény, igény, jelentőség)

3) kognitív igények (a látókör bővülésével járó kikapcsolódás, trend, modern, kompetens, divatos, információ birtoklása)

4) anyagi szükségletek (stabilitás, státusz, öröklődés)

5) az „én-koncepció” védelmének szükségessége (önbecsülés, mások tisztelete, a pszichológiai határok védelme, érettnek, fontosnak, szükségesnek, értékesnek érezni magát).

A pár pszichológiai feladatai:

- a házassági kapcsolatok megújítása

- a kommunikáció átalakítása

- az intimitás és a romantika helyreállítása egy kapcsolatban, más, érett kapcsolati környezetben

- alkalmazkodás az életkorral összefüggő élettani változásokhoz

- sok szabadidő kreatív, örömteli kihasználása

- a rokonokkal és barátokkal való kapcsolatok átstrukturálása és megerősítése

-belépés a nagymama (nagyapa), az após, az após, az anyós, az anyós szerepébe.

- saját öregséghez, halálhoz, magányhoz való hozzáállásuk tudatosítása. Túlélni egy egzisztenciális válságot

- alkalmazkodás a megváltozott, érett, életkorhoz kötött élethez