Ál-közelség Vagy élet A Póluson

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az embernek szüksége van emberre…

Az emberek olyanok, mint a vargányák

séta a jeges havas sivatagban:

összebújnak a hidegtől és a félelemtől, és szúrják egymást a tűikkel.

Arthur Schopenhauer

Az embereknek intimitásra van szükségük. Ez alapvető emberi szükséglet. És ha ezt az igényt nem lehet kielégíteni, az ember magányt tapasztal.

Első pillantásra úgy tűnhet A közelség és a magány poláris állapotok. Azonban nem az. A magány és az összeolvadás inkább polaritás. A közelség a fent említett polaritások közötti egyensúlyozás művészete, anélkül, hogy bármelyikbe beleesne.

Az intimitás egyszerre vonzó és ijesztő, egyszerre gyógyít és bánt. Közel tartani nem könnyű. Nem mindenki számára elérhető. Különböző okok miatt az emberek gyakran képtelenek a szoros kapcsolatokra, és "elmenekülnek" az intimitás különböző helyettesítő formáiba, ill. álközelség, az egyesülés vagy a magány pólusán találja magát.

Példa az ilyen ál-közelségre érzelmileg függő kapcsolatok.

Számomra a szoros kapcsolatok képessége a pszichológiai egészség egyik kritériuma. Ez a fajta kapcsolat nem érhető el a neurotikus és határvonalas személyiségstruktúrával rendelkező emberek számára. Egy párkapcsolatban a neurotikusok „megfeledkeznek” önmagukról, a másik számukra az önbecsülésük, öntudatuk, sőt jólétük feltétele. A borderline esetében csak én vagyok. A másik számukra az én-szükségleteik kielégítésének funkciója.

Ennek eredményeként a neurotikusok az összefolyás pólusán, a határőrök - a magány sarkán találják magukat. Ezek és mások is ebben a formátumban élnek ál-közelség. Valójában mindkettő érzelmileg függ. És még az egyes határőrök által aktívan demonstrált függetlenség is valójában ellenfüggőség - a függő kapcsolatok másik pólusa.

Az intimitás kapcsolatához mind én, mind a másik jelenléte szükséges. Érzékenységre van szüksége Önmaga iránt, és arra a képességre, hogy észrevegye és érezze a Másikat. A szoros Én-Te kapcsolatok legfontosabb feltétele, hogy e kapcsolatok résztvevői világos és stabil pszichológiai határokkal rendelkezzenek.

A határproblémák az érzelmileg függő kapcsolat fő mutatói

Cikkemben megvizsgálom az intimitás sajátosságait egy neurotikusan szervezett személyiségben.

Az ilyen személy pszichológiai határainak legfontosabb jellemzője az érzéketlenségük lesz.

Először is, ez az érzéketlenség az úgynevezett "határérzetekre" vonatkozik, amelyek felelősek a partnerrel való kapcsolat határán való kapcsolatért. "Határérzések" - agresszió (harag) és undor. Ezek az érzések egyfajta jelzőfények a határon elkövetett jogsértésekhez. Ha valamilyen oknál fogva nem aktiválódnak, akkor egy közeli kapcsolatban álló személynek problémái vannak.

Ezen érzések iránti érzéketlenségük miatt az "én" területüket folyamatosan mások "megszállják".

Agresszió érintkezésben (enyhe fokától - irritációtól a dühig) jelzi számomra, hogy a többi "lép a határaimra", nem veszi észre, vagy figyelmen kívül hagyja azokat. Egy érzelmileg függő személy, aki az ál-közelség pólusában van, nem tudja, hogyan kell agressziót használni a kapcsolatteremtéshez. Vagy tartja, vagy impulzív módon mutatja, az első esetben tönkreteszi magát, a másodikban pedig a társát. Agresszióra van szükség ahhoz, hogy kapcsolatunkban érvényesíthessük értéküket és méltóságukat.

Ha az érzelmileg függő személy valahogy mégis érzékeny az agresszióra, akkor a undor a dolgok általában sokkal rosszabbak. Az undor érzése szükséges ahhoz, hogy ne "együnk" valami íztelen, ehetetlen vagy elrontott dolgot. Az undort kora gyermekkorban aktívan "ölik" azokban a helyzetekben, amikor a szülők makacsul újabb kanál kását nyomnak a gyerekbe, figyelmen kívül hagyva tiltakozását. Aztán már felnőttkorban az elfojtott undor érzésű személy pszichológiailag "mindenevővé" válik, szokás szerint "lenyel mindent, amit a másik kínál".

A pszeudo-közelség mutatói egy kapcsolatban:

• Lehetetlen elképzelni az életet partner nélkül; „Ha elmész, akkor nem tudok nélküled élni”; a partnerrel való elválást az élet legnagyobb katasztrófájának tekintik;
• Egy élet kettőért. Közös érdekek, közös barátok, közös pihenés, mindig és mindenhol együtt.
• A parter irányításának vágya, kóros féltékenység.
• Olyan kapcsolatok, amelyekben nehéz élni, de lehetetlen elválni.
• Érzelmi ingadozások a kapcsolatokban: a "szeretet nem tud" -tól a "gyűlöletgyilkosságig"

A neurotikusok hajlamosak kontrolláló partnert választani a kapcsolatra fokozott szorongásuk miatt. A kontroll megnyilvánulási formáinak részletes leírását az "Agresszió megnyilvánulásának jellemzői a társfüggő kapcsolatokban" című cikkben írtam le.

Itt csak felsorolom őket:

• "Csak aggódom érted …".
• "Tudom, hogy kell …".
• "Jobban tudom, mire van szükséged …".
• - Ha szeretsz, akkor nem szabad titkolóznod előlem.

Van kiút? Hogyan építsünk szoros kapcsolatokat?

Paradox módon a másikkal való szoros kapcsolathoz először meg kell ismernie önmagát, találkoznia kell önmagával

Ehhez pedig szüksége van:

• fejlessze ki az önérzékenységet. Próbáljon megkülönböztetni bennem mások hangjainak kórusa között az én gyenge hangomat. Mi vagyok én? Mit akarok? Amit érzek? Mit tudok?
• visszanyerje elveszett érzékenységét az agresszióra és az undorra. Ismerje fel ezeknek a "határ" érzéseknek a fontosságát és relevanciáját.
• megtanulják az agresszió jó formáit a kapcsolatokban. Verbalizálja az agressziót, az "én-kijelentések" technikáját használva: "Haragszom rád!" a "Te feldühítesz!" helyett.
• Szabadulj meg a bűntudat mérgező érzésétől, amely nem teszi lehetővé, hogy bármit is akarj magadnak és csak magadnak. Ismerje fel én-vágyai fontosságát és értékét.

Mit lehet gyakorolni egy kapcsolatban?

- ideje, hogy egyedül legyen gondolataival és érzéseivel.

- egy helyet magadnak, amelyet tetszésed szerint rendezhetsz be, és amelyben időt tölthetsz magadnak.

- hobbit magadnak, amelynek foglalkozása örömet és örömet okoz.