Konfliktusok. Mindig Rossz?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ki ne álmodott volna egy csodálatos, nyugodt és örömteli életről, ahol nincs helye a konfliktusoknak, mindenki megérti egymást, vagy legalábbis képes kizárólag békés úton megoldani a nézeteltéréseket? Szép kép. Lehetséges ez a valóságban? Alig. Időnként még mindig előfordulnak konfliktusok, még a legintelligensebb és tudatosabb emberekkel is.

Mit kell tenni?

Próbáljuk megérteni ezt a témát.

A konfliktus önmagában nem jó és nem rossz. Mind az érzés attól függ, hogy a konfliktusban részt vevő felek mit csinálnak vele és utána. Elmondhatja, hogyan használják.

Mivel az emberek különbözőek, néha nagyon különbözőek, akkor mások a határok, ez tisztázható, többek között konfliktusokon keresztül. A határok az, ami lehetséges, mi nem lehetséges ezzel az adott személlyel. Persze jó, ha mindent megpróbálunk előre megbeszélni, tárgyalni, úgymond szalmát teríteni. Ezt fontos megtenni. De kilenc esetben egymás után segít, a tizediken pedig nem. Konfliktus lesz. A valóság sokszor tönkreteszi a legszebb sémákat és elméleteket, különösen azt a "képességet", hogy mindent előre előre láthasson. Ez egy olyan valóság, amelyben más emberek nem olvassák gondolatainkat, nem tudják, mit akarunk, nem akarnak gondoskodni, ha nem mondanak róla. Még akkor is, ha szeretnek, nem tudják, lehet, hogy nem tippelnek, és általában nem kötelesek találgatni.

Világos, amikor új emberek és új kapcsolatok jelennek meg az életünkben, gyakran óvatosabbak vagyunk egymással, fokozatosan megtanuljuk, mit szeret az ember, és miről jobb nem beszélni, hanem azokat az embereket, akiket jól ismerünk sokáig változnak is. Ez külső és belső okoktól függ.

Külső, például egy személy filmet nézett, könyvet olvasott, újat tanult, és ez lenyűgözte őt, új élményt tapasztalt.

Belső, például életkorral kapcsolatos változások, hormonális változások és ingadozások, elmélkedések, emlékek, élénk álmok, megbetegedtek, felépültek stb.

Ez megváltoztatja önmagunkról, határainkról alkotott felfogásunkat, megváltoztatja a kapcsolatokat, és ezért konfliktusok merülhetnek fel.

A konfliktusok második gyakori oka, bár az elsőhöz is kapcsolódik (a határok témája), a vakfoltok vagy zónák, a pszichológiai traumák. Mindenkinek vannak fájó pontjai, vannak olyanok, amelyekről az ember ismeri és védi őket, beszélhet róluk, figyelmeztetheti őket, de még mindig vannak láthatatlanok és egy partner, egy közeli barát, szülő, szerető, bárki, aki közelebb jön mint egy üzleti kapcsolat véletlenül odaérhet, piszkálódhat, és megkapja. Ez megtörténik, és konfliktusok fognak bekövetkezni. Egy konfliktus már fellángolt: - Miért piszkálod minden erőmmel a fájó helyemet?! - Igen, nem tudtam. (- Igen, jómagam nem tudtam, hogy seb van.) Az utolsó mondat zárójelben van, mert gyakrabban nem hangzik el, és nem is valósul meg.

És izzadságban, vérben és porporban, ezek után a csaták után mindenki maga dönti el, mit kezd ezzel az új információval, új ismeretekkel önmagáról és másokról. Közelebb kerülhet, védhet, időt vehet a gondolkodásra és önmagának megértésére, megragadhatja kedvenc traumatikus forgatókönyvét, és táplálja neurózisát és társát (például Karpman háromszögében ez az a forgatókönyv, ahol az agresszor-áldozat egymást követő szerepei vannak. mentő) vagy felnőni, felnőni, érezni, felismerni a határait, a másik határait, és akkor érezheti a bánatot az elvárások vagy valami más összeomlása miatt, a mindenhatóságaba vetett hit megsemmisülése és a másik mindenhatósága miatt, vagy örömöt és megkönnyebbülést tapasztalhat.

A konfliktusok egy ideje már nem ijesztgetnek. Az élet részei. A konfliktus nem az, amire én törekszem, de ha a konfliktust üzenetként gondolod, annak haszna van. Rengeteg haszna van, és ki lehet vonni. Ahhoz, hogy megtanulják, hogyan profitálhatnak a konfliktusokból, további forrásokra van szükség, a hosszú távú pszichoterápia segít megtalálni azokat. És most van elég erő és energia, hogyan néz ki?

Például az én felelősségem, mit tegyek ezután, a konfliktus után, a döntéseim, és mindig van egy második fél a felelősségével és döntéseivel. Ennek emlékezése a valóság látása. A szorongás és az elutasítás tapasztalata (az elhagyott kisgyermek réme, amelyet a felnőttek bizonyos pillanatokban újra átélnek) szintén az én felelősségem, valamint az a képességem, hogy eltávolodjak attól, ami fáj.

A másiknak pedig saját felelőssége van.

Nincs helye manipulációnak a konfliktusok ilyen kezelésében, és ez különösen tetszik.

Dicsőség a konfliktusoknak! Néha ez a legfényesebb és leggyorsabb módja annak, hogy ellenőrizze az életútvonalat és az útitársak választását. Néha fáj, hát … Fáj, és kellemes az élőknek, és bármi más, csak a halottak nem éreznek semmit, nem törődnek vele, minden ugyanaz.

Annak érdekében, hogy a konfliktus ne váljon bazári jelenetgé, a résztvevők kellő tudatosságával tisztázássá alakítható. Ebben segít Marshall Rosenberg erőszakmentes kommunikációs modellje.

Az erőszakmentes kommunikáció négy egymást követő lépésből áll.

Első lépés: értékelés nélkül figyelni.

Ebben a szakaszban a lehető semlegesebb módon közli a tényt, ami a beszélgetés oka volt.

Második lépés: értelmezés nélkül érezni.

Ebben a szakaszban közli érzéseit a másik személlyel.

Harmadik lépés: szükségletek, nem stratégiák.

Fejezze ki az igényt az érzés mögött, amely hajt.

Negyedik lépés: kérések, nem követelések.

Tegyen fel egy kérést, amelyben kifejezetten rögzíti, hogy mit szeretne jelenleg. Az, hogy ez a kijelentés kérés vagy követelés, attól függ, hogy az a személy, akivel kapcsolatba lép, tud -e nemet mondani a kapcsolat romlása nélkül, vagy figyelembe kell vennie az esetleges elégedetlenségét.

És most néhány kérdés, amelyekre hasznos válaszolni önmagának a konfliktusok témájában.

Emlékszel azokra az esetekre, amikor a konfliktus közelebb hozott egy másik személyhez, segített jobban megismerni egymást, jobban megismerni önmagát?

Sikerül erőforrást találnia a kellemetlen helyzetekben?

Tudja, hogyan kell kioltani a konfliktust, és méltóságában maradni?

Tudod, hogyan kell tisztázni egy konfliktusban?

Sikerül átmennie a konfliktuson a kapcsolatok új szintjére?

Ha úgy érzi, hogy változtatásokat szeretne ebben vagy más témákban az életében, kérjen segítséget egy pszichológustól.