Örökké Együtt? Boldog Házasok Ne Olvass

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Tegnap átmentem a Szerelmesek hídján, és láttam, hogy vágják a zárakat. A fűrészek csikorgása és a fém csiszolása megrázta a levegőt. A rozsdás és még vadonatúj, fényes "Masha + Oleg", "Seva + Lena", "Lera és Vanya örök szerelem" esett a tartályba.

Ez nagyon különbözött attól, ami ugyanazon a hídon történt három nappal korábban. Az esküvői ruha hófehér felhőjében a menyasszony lebeg a zárral függő kerítés mentén, helyet választva boldogságának. Az elegáns vőlegény óvatosan a könyökénél fogva tartja, és buzgón parancsokat ad a nyűgös fotósnak. A tanú kezében egy arany csattal ellátott selyempárna található. Most szerelmes szavak, zavarba ejtő csók repülnek ajkukról, és gyengéd ujjak dobják a kulcsot a folyóba.

Amikor esküvői szertartást látok az utcán, azon kapom magam, hogy azt gondolom, hogy úgy reagálok, mint egy profi pszichológus, aki már régóta sokat dolgozik házaspárokkal. Imádkozom, hogy ezek az ifjú házasok, akik szerelmesek és egymást inspirálják, soha ne szoruljanak a szolgálataimra. De minden nap találkozom "tegnapi boldog párokkal" az irodámban, és együtt sokáig megoldjuk a kapcsolataik problémáit.

Szeretne fejest ugrani a szerelem hídjáról egy kulcsért? Görgesse vissza az esküvői videót az "igen" -re, és mondja: "Isten ments!" és visszavág.

A "Forever" nem működött?

Amikor a házasság rosszul megy, az emberek másképp cselekszenek. Valaki érzelmileg függővé válik. Valaki önzetlenül átformálja a férjet, vagy kiabál - bizonyít - fenyeget. Mások megbetegszenek. Vannak, akik tovább szülnek érte, és hirtelen megváltoznak - értik - értékelik. Valaki alkalmazkodik ahhoz, hogy a lehető legkényelmesebb legyen, vagy ami még rosszabb - egy felnőtt férfi anyja lesz. Ezek mind rossz módszerek.

Szerencse vagy választás

Egy férfi és egy nő kedveli egymást, értékel, alaposan megnézi. Randizni kezdenek. Felmerül a szerelem és a vágy, hogy ketten osszuk meg a jövőt. Vannak hátrányai, és velük együtt a hajlandóság arra, hogy beletörődjünk néhányba. Az egymással szembeni kritikusság koncentrátuma különböző arányokban hígul, és nagyban függ attól, hogy a szerelem mit tett egy emberrel.

Létrejön egy házaspár, és az ehhez a státuszhoz kapcsolódó összes körülmény pontosan olyan, amely teljesen mentes a romantikától. A kapcsolatok más formát öltenek, és a partnerek új oldalaikkal nyitnak egymás felé. Nem mindig esztétikus és gyakran váratlan. Azok a tulajdonságok nyilvánulnak meg, amelyek nem találhattak volna helyet a "találkozók" időszakában vagy itt - "együtt élünk, de különösebb kötelezettségek nélkül". Sajnos évek óta nem sikerült megállapodni és kompromisszumot találni. És egy nem túl szép reggel egy teljesen más embert találhat a közelben, nem azt, akivel "örökre" tervezték. Sajnálatos módon…

Előfordul, hogy maga a „lehetetlenség” megváltoztatni a partnert, az önmagához való hozzáállását és azokat a körülményeket, amelyekben az elviselhetetlen aspektusa kialakult. Világossá válik, hogy ezt nem lehetett előre megjósolni. Balszerencse. Csak nincs szerencséje. Nincs is mit hozzáfűzni …

Mi a következő lépés? És akkor az élet. Folytatódik. Csak nélküle.

A mérgező kapcsolat megszüntetése néha helyes. Nincs kiút bennük. Lépjen ki mögöttük.

És jó lenne így is kezelni, anélkül, hogy a balszerencsét a "világvége", "halálos" vagy "vesztes" árnyalataival színeznénk.

Mert a ház alapokra épült. Az alapot megfelelő helyen előkészített talajra öntik. Egy párkapcsolatban mindketten jövünk már valahogy. Alapunk a jellem, a nevelés, a szülői család értékei, az eredmények, a törekvések szintje. Aztán közösen falakat, kellékeket, tetőt faragunk, kerítésbe ásunk, dekorálunk - kapcsolatokat építünk. Ha nem tetszik, vagy kényelmetlenül érzi magát, megismételheti? Tud. Nehéz, zavaró, az árat meg kell fizetni, de lehetséges. A házban bármit át lehet építeni, csak az alapot nem. Vagy szerencséje volt, vagy nem.

Változnak az emberek? Az irodámban nem egyszer láttam, hogy változnak - de csak akkor, ha ők maguk akarják. Egy kapcsolatban nem lehet elkezdeni építeni VAL VELalapítvány, csak AZON, mert mindenkinek megvan a maga. És ha nincs szerencséje az alapozással, akkor az, ami felülről hangolódik, gyorsan süllyedni és omlani kezd. És ez nem válik azonnal észrevehetővé.

Igen, olyat választunk, aki jóban van Itt és most, majd hagyja abba. Láthatatlan tulajdonság. Mögötte homályos zóna a hiedelmeinkről, hogy hogyan szeretnénk a holnapot. Az "Itt és Most" hihetetlen méretűre van nyújtva, ott - negyven évre előre. Szép, megnyugtató. Illatos teával a karosszékben ülve egy hangulatos takaróba burkolózunk, és boldog tekintettel simogatjuk a halom esküvői meghívót, ventilátorban szétterítve az asztali lámpa lágy fénye alatt. "Most minden rendben lesz, örökké …"

Lehet másképp? Valószínűleg csak nem akarok rá gondolni. Talán tényleg nem éri meg. Nem lehet minden lehetőséget kiszámítani. Inkább ne számoljon semmit.

Az egyetlen helyes döntés a MA, hogy együtt lépjünk ITS fejlődésének útjára egy szeretett emberrel, feltéve, hogy ezt KÉT SZERETTE.

Linkelni vagy fejleszteni?

Bármit fejleszthetsz- kapcsolatok, család, személyiség, társadalmilag fontos üzlet, segítheti partnere fejlődését, és ideális esetben - mindezt együtt. Ez a választásunk kérdése. Az élet fejlődésben van. Itt megérthetjük magunkat, elképzelhetjük, mit akarunk. A másikról pedig nem túl világos, főleg, ha ő maga nem tudja, mit akar.

És itt "Kösd össze az életed"riasztó. Aggódom az ilyen jellegű terminológia miatt: "örökkön örökké", "végtelenül együtt", "esküszöm az életre", "oszthatatlanok vagyunk", "teljesen adjuk magunkat", "egy egész vagyunk", "feloldódunk egymás." Vessen egy pillantást ezekre az ötletekre - sérthetetlenség, halhatatlanság, sérthetetlenség és sziámi ikrek. Félelmetesek. Hiányzik belőlük az élet, az energia, a mozgás, a friss levegő. Ezen vasbeton födémek alatt az embernek nincs helye a vágyaknak, nincs joga a hibázáshoz, és gyakran lehetősége van önmaga lenni.

A napsugarak nem törik át a szerelem hídján lévő vaszárak rendetlen halmát és a rozsdás kulcshalmot a sáros városi folyó alján. Ennek a gyönyörű szokásnak az eskü szavaiból hangja van. És MIÉRT? Megkérdeztem. A válasz mindig ugyanaz: „Hát … ez így van. A szertartás része. Jó fotók. Örök szerelmünk jeleként. De biztos lehet az utóbbiban?

Vannak -e garanciák az örökkévalóságra? Nem. Fontos, hogy itt ne keverjük össze "garanciák" és "Ígéretek" … Megígérik neked: „bánatban és örömben”, „hűségesnek” és „minden évben egyre jobban szeretni”, és „hogy minden átalakuló formánkat felvegyük, mindenféle ránccal” hogy „boldoggá tegyen”, és így. A garanciákkal azonban nehezebb. Mert lehetetlen garantálni még magamnak sem.

A barátom férjhez ment. Amikor aggódó barátja megkérdezte: "boldog -e a közelgő változások előestéjén", őszintén válaszolt: "Férjhez megyek, és megértem - talán nem ez az egyetlen házasság az életemben." Bölcsen. Van helye a nyugalomnak és a belső szabadságnak. És azt hiszem, hogy méltósággal megbirkózik, ha valami baj történik.

Házasságának ez a nézete szándékos választás, amelynek számos oka volt. Nem kérek ilyen ötletet. Furcsa lenne az esküvő napján azt gondolni, hogy ez a házasság csak az egyik életszakasz, amely hamarosan véget érhet, vagy nem a legkellemesebb és leghasznosabb. Természetesen nincs értelme egy családot ideiglenes projektnek tervezni.

A helyes hozzáállás együtt van, békésen, barátságosan, a kölcsönös megértésben és sok -sok éven keresztül.

És sok ilyen pár van, nagyon örülök ennek a ténynek. Semmi sem érint meg jobban, mint az idős házastársak, akik óvatosan fogják a kezüket. Ezen van értelme dolgozni, erre kell törekedni.

A kérdés az, hogy milyen áron kell erre törekedni … Emlékszel az "anyáról" és egy felnőtt férfiról szóló bekezdésre? Lehetséges a boldog folytatás minden házasságban?

Ha egy rossz minőségű "alapítvány" tulajdonosa nem hajlandó elismerni ezt a tényt, és nem vesz részt az erősítésben, akkor egy csodálatos kapcsolati ház építése és díszítése leáll, és a második "építő" sarokba kerül. A sarok sötét, poros, áldozatos. Hogyan lehet kilépni belőle? A fájdalom, a szenvedés, a harag, a könnyek a gyermekeik szemében. És végül a további lépések hiábavalóságának világos megértésével. Balszerencse…

Vagy háború. Romokban, irgalmatlan Minek harcolni? Valamiért, amin nem lehet változtatni. van ennek értelme? Mindegy, elválás, csak már "mászik és köhög a vér". És a sebesült "katona" azt fogja suttogni: "Ezt már nem tehetem … Haszontalan … Nem értettünk egyet …"

És ha dráma nélkül?

Előfordul, hogy a kapcsolat csak kiszárad, unalmas és nyugodt. Miért tűnnek el egy "pusztuló mocsárban"? Az emberek józanul tisztában vannak "alapjaik" összeegyeztethetetlenségével, szükségtelen érzelmek nélkül tárgyalnak, és békében elengedik egymást. Maradjatok jó barátok. Szomorú, egzisztenciálisan szomorú, de nagyon emberi és őszinte. Ahogy mondani szokták, nem sikerült … Nem szerencsés, előfordul.

Ismersz ilyen magabiztos hölgyeket, akik 3-5 alkalommal házasodnak össze? Egyik ügyfelem csak a harmadik házasságában találta meg a boldogságot és a férjét. Hosszú évek óta jól, nyugodtan és szabadon van itt. A lexikonában nincs szó "probléma", helyébe "durvaság" lép. Nem ígér magának semmit, és nem esküszik senkire. Csak itt és most él, élvezi az életet szeretett férjével. És első és második házasságában, sok év eredménytelen erőfeszítései után, hogy valamit megváltoztasson, nem a szenvedést választotta, hanem előre mozgás.

Ha úgy gondolja, és úgy érzi, hogy a kapcsolatán még lehet segíteni, vagy nehezen tud döntő lépést tenni önmaga felé, forduljon hozzám tanácsért. Nézzük meg, lehet -e megerősíteni a kapcsolatod alapjait, vagy érdemes -e megszervezni a lépést.

Alina Adler / családpszichológus /