"Partnerfüggő" Kapcsolat: Hogyan Ne Kerüljünk Mérgező Unióba. Pszichológus Technológiák

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Krasznojarszkban a házasságok 92% -a a házasság első öt évében bomlik fel. Általánosságban elmondható, hogy azoknak a pároknak a több mint 60% -a, akik hivatalosan regisztrálták szakszervezetüket Oroszországban, válást kérnek. És hány házasság vagy nem regisztrált kapcsolat tart évekig, ami boldogtalanná teszi az embereket? Lehetetlen kiszámítani a százalékot. A boldog pár az önellátó személyek szakszervezete, akik készek elfogadni és megérteni társukat. Sokkal gyakoribbak a pszichológiai problémákkal küzdő emberek kapcsolatai: fóbiák, gyermekkori traumák, nem túlélt komplexumok. Az ilyen szövetségek definíciójuk szerint függők, egyenlőtlenek, mérgezőek. A bennük fennálló kapcsolat mindkét partnert tönkreteszi, mivel vagy hintához, vagy a Karpman -háromszög mentén, vagy pszichopatikus körhöz hasonlítanak. A mérgező szövetségekben részt vevő partnerek 90% -a nem tud szakemberek segítsége nélkül kilépni a partnerfüggő kapcsolatokból.

Mérgezés a közös élettel

Bármilyen függőség a közös életben méreg. Ez pszichológiai és fiziológiai szempontból mindig rossz. A szerelem függőségében az ember egészségtelen, de nagyon erős kötődést tapasztal a partnerhez, még akkor is, ha a kapcsolat fájdalmas és fájdalmas. Mitől maradsz közel a kellemetlen, néha szörnyű érzések forrásához?

• Először is a már említett függőség. A partner leül izgalmakra, túláradó érzelmekre, élénk érzésekre. Nélkülük már nehéz létezni, mint egy pohár vodka alkoholistának vagy cigaretta dohányosnak. Az érzelmek elvesztésének lehetősége azonnal megakadályozza a mérgező kapcsolat áldozatának távozását. Sőt, az érzelmek is különbözőek lehetnek: a veszekedés utáni megbékélés szenvedélye, a botrány során fellépő adrenalin, az alkoholista vagy kábítószerfüggő házastárs iránti szánalom, a féltékenység égetése.
• Az egyedülléttől való félelem egy másik indítéka ennek a kapcsolatnak. Az egyik vagy mindkét oldal gyakran összetett. Első gondolat: „Kinek van szüksége rám / szüksége van rám?”, „Értéktelen ember vagyok, soha nem lesz több párom. Ki kell tartani ezt a kapcsolatot."
• Előreláthatóság. A párban való interakció recés mintázat szerint épül fel. Inger-válasz-eredmény. Az embert megállítja a kapcsolatok ismeretlen mintáitól való félelem. Gyakran az emberek olyan kifogásokat használnak, mint: „Mind ilyenek! Mások jobbak? Élni fogok azzal, amim van. " Így minden, még a legszörnyűbb viselkedés indoka is megtalálható: minden férfi iszik / ver / jár, a nők pedig hisztérikusak / féltékenyek / pénzt követelnek. A sztereotip gondolkodás a mérgező házasság alapjává válik.
• A partner fontossága. Előfordul, hogy egy személynek nem volt elég szeretete, figyelme és elfogadása a szüleitől, és minden eszközzel megpróbálja kompenzálni azt, amit nem kapott, és helyettes anyát vagy apát keres egy partnerben. A házastárs a szülő helyét veszi át a lelkében, és ezért, mint korábban, mindent alázattal (agresszióval, megvetéssel, közömbösséggel) fogadnak el szüleitől, de a szeretet reményében és a csoda reményében (hirtelen megváltozik).

A párok romboló kapcsolatai veszélyesebbek, mint gondolnád. Nem fogunk részletesen beszélni a jelenség társadalmi következményeiről, hanem a családon belüli erőszakról, személyiségromlásról, alkoholizmusról, egész családok drogfüggőségéről, elhagyott gyermekekről - mindezek a jelenségek ilyen házasságokból származnak.

Az egyén számára a függőség az önellátás elvesztésévé és identitásvesztéssé válik.

A pusztító kapcsolatok alapvető modelljei

A pszichológusok többféle romboló kapcsolatot különböztetnek meg. Nézzük a leggyakoribbakat.

1. "Áldozat és erőszak" modell

A kapcsolatok az egyik személyiség brutális elnyomására épülnek. Egy -egy pár ideális, tehetséggel és tökéletességgel felruházva, azt állítja, hogy abszolút tud mindenről. A második „tapasztalatlan”, nem tud semmit csinálni, állandóan hibázik a szokásos napi tevékenységek során is, „mentorálásra” van szüksége. Természetesen ezek a "portrék" csak a partnerek fantáziájában léteznek. A valóságban ez az agresszor és az áldozata.

Az érzelmek a befolyás eszközévé válnak: szégyen, megaláztatás, saját kisebbrendűség megtapasztalása. És mindezt a partner „eszményiségének” hátterében, aki nemesen „nevel”, „tanítja az elmét”, de valójában kisebbrendűséget érez.

Az interakciós séma egy ilyen párban egyszerű:

• Első szakasz. Feszültség alakul ki, és az elkövető az áldozatot teljes mértékben érzi alsóbbrendűségében. Különösen azokat a tulajdonságokat, tehetségeket, képességeket, amelyek valójában rendkívüliek és magasan fejlettek, nagyon lekicsinylik. Ha egy nő jó háziasszony, akkor folyamatosan tisztázzák a tisztaságot, megkérdőjelezik az elkészített ételek minőségét, az ágynemű vasalását és a lakás tisztaságát.
• Második szakasz. Érzelmi elengedés. Botrány, veszekedés, állítások, áldozat lázadása. Bizonyos esetekben, különösen patológiás esetekben, támadás érhet véget. Mindig pszichológiai bántalmazással.
• Harmadik szakasz. A bántalmazó bűntudatot érez. A szerelmi nyilatkozatok és az ajándékok elsimítják a konfliktust. Tűzszünet következik, és rövid idillikus kapcsolatok. Ilyenkor a kívülállóknak úgy tűnhet, hogy egy ideális pár előtt állnak.
• Negyedik szakasz. Nyugodt fázis, "nászút".

A helyzet körbe -körbe jár. Az áldozat leggyakrabban nem tud kitörni egy ilyen kapcsolatból, és nem is akar. A bűntudat hálójába kerül, és elismeri saját alsóbbrendűségét, és folyamatosan próbál megfelelni a növekvő követelményeknek. Az erőszaktevőt érdekli az ilyen interakció, míg a partner védekezni próbál, bizonyítani valamit. Amikor a nyomással szembeni ellenállás megszűnik, a kapcsolat szükségtelenné válik, mivel a saját hatalmának napi megerősítése elveszik.

2. A romboló kapcsolatok modellje "Alkoholista és mentő"

Egy másik nagyon gyakori helyzet. Ő (leggyakrabban férfi) iszik, sétál, kiviszi a házból a dolgokat, hogy vegyen egy másik üveget. Rohan a befogadóba, hogy okoskodjon vele, meggyógyítsa, megvédje a zöld kígyótól, "mentse meg a családot".

Egy ilyen kapcsolatban az alkoholista gyámgyermekként viselkedik. Szeszélyes, vezeti szeretteit, az egész család igazodik hozzá. És egy nő ebben a helyzetben anya, mentor, orvos, pszichológus szerepében találja magát. Segít, tanít, hallgat, kalauzol az igaz úton.

Egy ilyen kapcsolatban mindkét pozíció gyenge és hibás. Egy alkoholfüggő személy terrorizálja a családot, gyakran nem dolgozik, anyagi és pszichológiai teher, gyakran agresszor. Mentője feláldozza az életét, a gyermekek érdekeit, ha vannak, annak érdekében, hogy a részegeset kiszabadítsa egy másik bódékból, újra és újra meggyógyuljon, visszatérjen a normális életbe, és új józan életre ösztönözze.

Ez erkölcsi jogot biztosít a Mentőnek, hogy felemelje önbecsülését, ideálnak tartsa magát, kijelentse, hogy ő „alakított”, szó szerint „teremtett” egy másik személyt.

A fogalmak helyettesíthetők. Az egészséges kapcsolatok helyett a pusztító. Egyrészt az áldozati helyzet, másrészt a passzív pozíció. A mentő a fejlődését, érdekeit, érzéseit a társa életével helyettesíti, nem veszi észre, hogy ez az ő tere, területe, önpusztítása.

A megmentő fél a belső ürességtől, a magánytól, a vágyakozástól, az önmagával való találkozástól. Erőfeszítéseinek tárgya kitölti lelke hiányosságait.

3. A kapcsolatok modellje "sziámi ikrek"

Kívülről ez a kapcsolati modell ideálisnak tűnik: közös érdekek, hobbik, közös vélemény minden kérdésben. Idővel - azonos reakciók, egybeeső gondolatok. Úgy tűnik, hogy ez sok olyan pár álma, akik „izgalmasabb” kapcsolatokban élnek veszekedéseikkel és félreértéseikkel.

Lehetséges, hogy ez csak az eszmény illúziója. A probléma a személyiségek törlése. Nincsenek közöttük határok, és ez nem természetes folyamat a pusztuláshoz. A titkok, tiltott témák hiánya, minden egyéni igény két személyiség pusztulásához és egy bizonyos köztes jelenség kialakulásához vezet: nincs előttünk egyetlen személy sem, nem teljes értékű duett.

A félelmek egy ilyen családban élnek. A legrosszabb az elválás. Amint az "ikrek" egyike lázadni próbál, a második a világ végeként érzékeli a helyzetet, dramatizál, valódi árulásnak tekinti, még akkor is, ha éppen buliba megy egyedül, társ nélkül.

Az életkor előrehaladtával a "sziámi ikrek" szomszédként kezdenek élni. Elveszítik a szexuális érdeklődést egymás iránt. A lelki bensőségesség is szokássá, rutinná, majd formalitássá válik. Az egymás feloldódása érdekvesztéshez vezet. A partner egy szinten van az otthoni papuccsal: kényelmes, ismerős, de nem igényel figyelmet, tanulmányozást, flörtölést vagy érzelmeket.

4. A romboló kapcsolatok modellje "Nárcisz és a csodáló"

A nárcisztikusok önző személyek, akik képtelenek erős érzelmekre. Nárcisztikusak, önmagukhoz kötődnek, és ugyanakkor fájdalmasan félnek nevetségesnek, tarthatatlannak, nem elég szépnek tűnni. Ezért a nárcisztikusok nem partnert keresnek, hanem "tükröt". Csak nem objektív, hanem görbe, csak dicsérni, csodálni képes. Egy ilyen nárcisztikus házaspár, akik nem tudnak szeretni és értékelni senkit, gyanakvó, hírhedt, gyenge emberek, akik méltatlannak tartják magukat egy ragyogó partnerhez, de büszkék arra, hogy a közelben vannak.

Valójában még a "gyönyörű" nárcisztikusnak is dicséretre és támogatásra van szüksége a rejtett félelmek és bizonytalanságok miatt. Néha még maguknak sem tudják beismerni.

A dicséret mellett a nárcisztikusok társai szolgálati funkciót látnak el: megoldják a mindennapi problémákat, körültekintéssel veszik körül, sőt nyújtanak. Ez természetesen magától értetődő, kötelező. A klasszikus helyzet, amikor egy nő magától értetődőnek veszi az ajándékokat, az anyagi jólétet, a gondoskodást, anélkül, hogy bármit is cserébe adna: "Köteles gondoskodni rólam, különben miért lenne szükségem férjre!" Hasonlóképpen, amikor egy nő elvégzi az összes házimunkát, vigyáz a gyerekekre, dolgozik, és a férje a kanapén fekszik, és normálisnak tartja a helyzetet: „Hálásnak kell lennie, hogy feleségül vettem! Senkinek nem volt szüksége rá, de felmelegítettem, bár választhattam bármelyiket! ".

Ha az önző nárcisztikus partner szükségletei nem teljesülnek, akkor jobb „reflektor” keresésére indul.

Az ilyen párokban a személyiség újra feloldódik, ami a "ragyogó" partner árnyékában találta magát. Az ember elveszíti az önbecsülés maradványait, az önbe vetett hitet, csak mesterének sápadt árnyéka lesz.

5. Egy romboló kapcsolat modellje "Szülő és gyermek"

A hagyományos modell, amelyre az infantilis felnőttek törekednek. Szüleik gondozásából simán átmennek egy partner szárnyai alá. Céljuk, hogy helyettesíthessék anyjukat vagy apjukat. Általában sikerrel járnak.

A szülőként tevékenykedő partner felismeri pszichológiai problémáit is. Először is, a vágy, hogy szükség legyen rá, igényes, jelentős. Az ő szemében a lelki társ komolytalan, a valósághoz rosszul alkalmazkodó teremtmény, aki segítség, törődés, tanács nélkül eltűnik.

Az ilyen párok kapcsolatában a feszültség folyamatosan nyilvánul meg. A "gyermek" folyamatosan lázad, és megpróbálja "ledobni" a "felnőtt" korlátozásait egy párban. A "szülő" pedig folyton bosszankodik, mert "mindent magának kell elvégeznie". Ezeket a tehetetlenségi viselkedéseket minden nap eljátsszák.

A szokásos válaszmintákat bonyolítja a félelem. Egyrészt az a félelem, hogy a „gyermeket” elhagyják szeszélyei miatt. Valójában tehetetlen, legalábbis így gondolja. Fél szembenézni a valósággal. Másrészt ezek olyan tapasztalatok, hogy a "gyerek" elhagyja a túl szigorú szülőket, megszűnik szükségük rá. Ez általában nem történik meg.

A fájdalmas függőség a "gyermek" személyiségének feloldódásához vezet a partnerben. Egy infantilis ember végül valóban teljesen tehetetlen lénygé változik, aki nincs tisztában a vágyaival, nincsenek életcéljai, nincs megértése az önálló életmódról. - Ki vagyok én nélküled? - mintha a "gyermek" retorikai kérdést tenné fel, és azt válaszolja: "Senki".

6. A mérgező kapcsolatok modellje "Magányosság együtt"

A korábbi modellekkel ellentétben nem mutatja egyértelműen a partnerek érzelmi részvételét. Általában ezek házastársak-szomszédok, akik ugyanazon a területen élnek, közös gyermekeket nevelnek, közös háztartást vezetnek, de idegenek és ismeretlen emberek maradnak. Semmilyen érzelmet nem mutatnak. Nem is veszekednek. Nem érdekli őket. Kívülről nézve meglehetősen virágzó családok.

Az elidegenedés vagy kezdetben jelen volt a kapcsolatban, vagy traumatikus okok miatt jelentkezett.

A kényes házasságok, a kapcsolatok „mert szükséges” vagy „mindenki férjhez megy, és nekem mennem kell” ilyen helyzetekhez vezet.

A súlyos élmények, fájdalom, harag, veszteség érzelmi közelséget és elidegenedést okozhatnak. Az ember felfüggeszti ezeket az érzéseket, nem nyílik meg a partner felé, és nem akar észrevenni rejtett élményeket.

A házastársak közötti feszültséget és megosztottságot lecsillapítják, nem tárgyalják. Nincs kísérlet párbeszéd kialakítására. Mindkét házastárs szenved a magánytól, értetlenségtől, melankóliától. Az érzéseket a haszontalanság érzése kíséri.

A simán áramló kapcsolatok mélyen traumatikusak, összeomlásokhoz, neurózisokhoz vezetnek, amelyek mintha a semmiből nőnének ki, valójában azonban mély gyökerekkel rendelkeznek.

7. A romboló kapcsolatok modellje "Az ideált keresve"

Az az ember, aki egészségtelen környezetben nőtt fel, gyakran nem ismeri fel valódi szükségleteit, nem tudja és nem tudja, hogyan kell őszinte, mély, stabil kapcsolatokat építeni. Nem tudja, hogyan legyen boldog önmagától, és elkezdi keresni az ideális partnert, aki boldoggá teheti. Átmegy a partnereken, szó szerint "kesztyűként változtatja őket", nem találva bennük a legfontosabbat - a személyes boldogságot, mindenkit leértékel. Ez a ciklus az "élénk érzelmek", "szuper szex", "ideális hostess", "igazi férfi" keresésének hátterében állhat. Nem számít, hogy mi az alap, fontos, hogy az ember másokban keresi a személyes elégedetlenség okát, és minden alkalommal meg van győződve arról, hogy "Fedot már nem ugyanaz", vagy hogy "Masha jó, de nem a miénk."

Bármelyik példaképben találja magát, a romboló kapcsolatokat vagy újra kell építeni, vagy meg kell szakítani. Mindenesetre szükség van egy pszichológus támogatására, aki segít megérteni a probléma mélységét és megtalálni a helyes kiutat

Útmutató a boldog élethez

pszichológus és pszichoterapeuta Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479