A Legalapvetőbb Pillanat MINDEN Kapcsolatban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

"Bátran és bátran", hogy érvényesítsék magukat, és hagyják, hogy a második hajoljon. De az a személy, aki készen áll a bejutásra, nagyon rossz partner. Ez egy gyenge ember és megbízhatatlan, olyan könnyen elárulja, ahogy akarja. Igen, és akkor rossz partner és meglehetősen szegény ember, ha meg akarja hajlítani szeretteit, és nem akarja figyelembe venni az érdekeiket.

Egy teremtmény helyett kettő, két teljes értékű ember jelenjen meg, és mindkettőt szem előtt kell tartania, és be kell helyeznie őket a világképébe. Nehéz, ha előtte csak egy központ volt a világképedben, te magad.

A legnehezebb, de minden szempontból a legfontosabb momentum a határok megosztása. Kiderül, hogy megérti és elkezdi alkalmazni, nem lesz probléma a kapcsolatban.

Közben nem megy, úgy tűnik, a feladatok megoldhatatlanok. És az életben a problémák megoldhatatlanok szinte bármilyen, a rossz válaszban. Mintha szándékosan gúnyolódnék.

A határok felosztása

Vannak, akik őszintén azt gondolják, hogy "bármi is a válasz, rossz lesz". De ez akkor történik, amikor a párkapcsolati problémákat megoldja (mind a cikkben, mind az életben), amikor saját és egy másik személy érdekei között próbál választani. A határok felosztása pedig egyidejűleg figyelembe veszi ezeket és más érdekeket.

Ha csak a saját érdekeit nézi, és nem veszi figyelembe egy személy érdekeit, akkor tárgyilagosítja, személytelenné teszi, és ez a határok összefolyása. Az alany te vagy, és a területed második szenvtelen tárgya, amelynek engedelmeskednie kell az érdekeidnek, vagy el kell tűnnie.

Sokan így értik a "csukát". "Bátran és bátran", hogy érvényesítsék magukat, és hagyják, hogy a második hajoljon. De az a személy, aki készen áll a bejutásra, nagyon rossz partner. Ez egy gyenge ember és megbízhatatlan, olyan könnyen elárulja, ahogy akarja. Igen, és rossz partner és meglehetősen szegény ember, ha meg akarja hajlítani szeretteit, és nem akarja figyelembe venni az érdekeiket.

De micsoda les. Amint megpróbálja figyelembe venni a második érdekeit, a figyelmét rá helyezi, és a fókusszal és az irányítási hellyel együtt, és ebben a pillanatban elveszíti önmagát. A határok megosztása nélkül az irányítási hely és a figyelem középpontja mindig együtt van! És a határok felosztásakor a figyelem középpontjában a határok ezen oldalán, majd a másik oldalon áll, és a hely mindig a helyén van - benned. A figyelem középpontjában álló ügynökként összpontosít.

Elfeledkezve saját érdekeiről a másik érdekei javára, tárgyiasítja önmagát, személyteleníti magát. Most az alany a második, és te szenvtelen tárgy vagy.

Ezt teszi veled a határfúzió. Vagy kijelöl magának egy partnert, majd összeolvad vele, de soha a saját területén nincs két teljes értékű alany, Ön és partnere, akiknek érdekeit egyformán figyelembe kell venni.

Egy akut konfliktusban az érdekeit választja, de továbbra is figyelembe veszi partnere érdekeit, látja, megérti, különben nem oldja meg a konfliktust.

Konfliktusmentes időben pedig még inkább tiszteletben kell tartania az érdekek egyenlőségét (egyensúlyban, még egy kicsit jobban figyelembe kell vennie partnere érdekeit is), akkor a mellette lévő személy valóban kényelmes és érdekes lesz.

De azok az emberek, akiknek határai összefolynak, amikor mindig azt mondják, hogy „egyenlő érdekek”, vagy csak önmagukat jelentik, vagy csak mást. Számukra spekulatívan úgy tűnik, hogy ez egyenlőség, de valójában ebben a pillanatban önmagukat vagy más nem-emberi, de valamiféle kiegészítést tartanak maguknak.

Itt van például egy helyzet. A férfi vacsorázni jött a nővel, de egész este azon aggódott, hogy nem tud rendesen parkolni, és az autója veszélyben van. A nő savanyúan ült, és szenvedett attól, hogy a férfi annyira az autóhoz van rögzítve, és nem rajta.

Néhányan (még egy ember is) javasolták, hogy készítsenek lándzsát, vagy adjanak kemény ultimátumot: vagy foglalkozzanak velem, vagy menjenek a géppel foglalkozni. Ezek a javaslatok nem véletlenül jöttek. Saját érdekeikre összpontosítva (mivel a védelmük feladata) senki sem képzelte magát szinte a másik helyébe. Vagy én, vagy ő.

És a kapcsolat nem "vagy", hanem "és".

Rosszul parkolt, és most az autó gondolatai rontják el a pihenést. Kényelmetlen számára, hogy szabadságot kérjen a nőtől, és elmenjen megoldani a problémát, mert a nő várta és elkészítette neki a vacsorát, de ő sem tud pihenni. Látva, hogy a nő megsértődik rajta, a férfi habozik a döntéstől: távozni vagy kalapálni az autón. Természetesen egy felnőttnek magának kell megoldania egy ilyen problémát, és választania kell: elmegyek vagy maradok, de a kapcsolat erre való és a kapcsolat, amelyet mi választunk, figyelembe véve a második érdekeit, vágyait. Nem szenteljük magunkat nekik, de nem is hagyjuk figyelmen kívül őket, keressük az egyensúlyt!

Az egyensúly az az egyensúly, hogy két olyan tantárgy van a területen, akiknek érdekei egyaránt fontosak.

Ha egy nő haragszik a férfi szorongására, az azt jelenti, hogy le akarta köpni azt, ami rajta kívül létezik. Azok a nők, akik nem törődnek munkájukkal, gyermekeikkel a korábbi házasságokból, hobbijukkal, haragszanak a férfiakra. Uralkodni akarnak a férfi területén, és ezt maguknak szentelik. És ha észreveszik más érdeklődési körét, komolyan versengve vele, akkor megőrülnek, és megfontolják a kérdést: nem kellene megszakítaniuk a kapcsolatot?

Néhányan komolyan meg vannak győződve arról, hogy a határok megosztása a kapcsolat megszakítását jelenti. Annyira hozzászoktak ahhoz, hogy fúzióban éljenek és létezzenek, hogy amikor az összeolvadás lehetetlen, megpróbálják megszakítani a kapcsolatot. A fúzió nélküli kapcsolatok nem férnek a fejükbe. Úgy tűnik számukra, hogy ez olyan, mint egy szomszédság egy közös lakásban, valami ilyesmi. Vannak, akik azt írják nekem, hogy "nem lesz fúzió, és nem születnek gyerekek". Bár az egyesülés miatt sok nő gyermektelen: a férfiak nem szeretik őket, mindig pluszt adnak nekik, és nem akarnak gyereket, a nők pedig 40 éves korukig kezelik a "farkaskölyköket". Az emberek egész életüket azzal töltik, hogy egyesülnek a figurákkal, és nem lehetnek kielégítő kapcsolataik és boldog gyermekeik.

Igazi egyensúly mellett minden férfi babát kér!

Egyensúlyban minden nő szeretne közös gyermeket maximum egy év házasság után.

Az összeolvadás nélküli kapcsolat a legstabilabb, legmelegebb és legérzékenyebb, mivel vigyáz a második érdekeire, figyelembe veszi azokat, külön látja őket a sajátjától, ennek eredményeként energiát takarít meg és segít partnerének fenntartani. Az egyesülés nélküli kapcsolatok a következők: "Drágám, menj aludni, fáradt vagy, mindent magam fogok csinálni", "Drágám, menj focizni a barátokkal, van dolgom hétvégén", "Vettem jegyet Montenegróba, ahol akartad "," Akkor repüljünk onnan három napra Görögországba, hová akartad?"

Az egyesülés nélküli kapcsolatok törődnek egymással, és az egyesülésben az ilyen törődés lehetetlen, mert nem világos, hogy hol vagy, és hol a másik, mi az érdeke a tiéden kívül. Mindig úgy tűnik, hogy az ő érdekei a tiéd, és ezért lehetetlen látni a partner valódi érdekeit, nem pedig képzeletbeli.

Az emberek ezért leereszkednek, erős mínuszba kerülnek az összeolvadással kapcsolatos kapcsolatokban, mert saját szubjektivitásuk megakadályozza őket abban, hogy a másikban lássák a témát, és elégedetlen, fennáll a szakadás veszélye, amitől az egyesülés során nagyon fél. Az egyesítési mezőben csak egy tárgy lehet - te vagy a másik. Ahhoz, hogy két tárgy legyen, két mezőnek kell lennie, két tulajdonosnak és jó határoknak. Akkor lehetséges lesz a szerelem a két alany között.

És az egyesülésben részt vevő emberek, olvasva a cikkeimet, állandóan bánatot tapasztalnak. Próbálnak az önbecsülésre gondolni, egyáltalán nem veszik észre a másikat! Próbálják tisztelni a másikat, abbahagyják saját maguk észrevételét. Nem értik, hogyan lehet két különböző nézőpontot felvenni és mindkettőt figyelembe venni. De ez valóban nehéz, amíg meg nem alakulnak a határok és a másik érett felfogása (mint alany, és nem mint ápoló testület). Egy teremtmény helyett kettő, két teljes értékű ember jelenjen meg, és mindkettőt szem előtt kell tartania, és be kell helyeznie őket a világképébe. Nehéz, ha ezt megelőzően a világról alkotott képedben csak egy központ volt, te magad (amely a pirosban összeolvadhat egy másikkal, és azonosulhat vele, művelheti, elveszítve önmagát).

Vannak, akik úgy gondolják, hogy az önbecsülés állandó védekezés és vágy arra, hogy elnyomjon egy másikat, ha az nem akar engedelmeskedni az Ön érdekeinek. De ilyen nézetekkel a személyes életed vagy a toronyban vagy a szegélyléc alatt fog folyni.

Nézze meg, hogy egy hipotetikus nő, aki nem akarja felismerni a férfi életének érdekeit, kivéve önmagát (és azt mondja: „Nem érdekelnek a gyerekei, nem érdekelnek a munkái, nem érdekelnek a barátai, hadd válasszon”) gyorsan a lábazat alá megy.

Amíg ül, duzzog, és úgy véli, hogy lesz egy magas OZ -es férfi, aki kész mindent feladni érte, egy toronyban élhet, és onnan lenézhet. De amint egy kicsit beleszeret (és ez meglehetősen gyorsan megtörténhet az éhezőkkel a toronyban, és a pechorinnal való ütközéskor - azonnal, 10 percen belül), ragaszkodni fog a zsákmányhoz, és azon gondolkodik, hogyan ne engedd el. Igen, továbbra is azt akarja, hogy minden érdekét feladja érte, de nem utasítja vissza, és nem engedheti el. Mit gondol, mit csinál egy ilyen nő? Kezdi saját érdekeinek tekinteni az érdekeit!

Nem tudja tiszteletben tartani mások érdekeit, el tudja fogadni mindezt, csak úgy, hogy sajátjává teszi, miután kisajátította. Munkája a legfontosabb az emberiség skáláján, és ő a legfontosabb alkalmazott (még ha nem is értékelik). Barátai nagyon tehetségesek, és ott ő a felelős (még ha nem is). Csodálni kezd mindent, amije van, idealizálni, és barátai észreveszik, hogy ő, akárcsak Csehov Drágája, éli az életét.

Így gondolkodik, odamegy, ezt csinálja, aztán tervez. "Az én Vaszijám ez, az én Vaszyám ez, de tegnap Vaszja ott volt, és ma Vaszja megy oda, Vaszja szereti ezt a zenét, de Vaszja megveti ezt a zenét, Vaszja sosem hordaná, de Vaszja ezt szeretné." Mindenki sokáig dagadt volt a Vaszijától, de ő nem veszi észre, mert Vasya az istene. Kedveseket olyan nőktől szereznek, akik beleszerettek, de nem tudják, hogyan kell megosztani a határokat. Ha nem szerették volna teljes lelkükből mindazt, ami az életben van, nem tették volna maguknak a legfontosabb dolognak, akkor folyton konfliktusban és vitában álltak volna, és veszélybe sodorták volna a kapcsolatot.

Az egyesülésben részt vevő emberek vagy vitatkoznak, vagy egyetértenek, nem tudják elfogadni az egyetlen fontos pontot, hogy KETT nézőpont létezik a felnőtt kapcsolatokban, és egyáltalán nem szükséges egyetérteni, sőt gyakran nem kívánatos, sőt ha ketten vannak.

Az embereknek joguk van arra, hogy nézeteiket az általános területen megtestesítsék, vagy egymás után, vagy az, aki nagyobb felelősséget vállal, vagy másként egyetértenek. Vagyis ő Montenegróba akar menni, ő pedig Görögországba, kompromisszumot keresnek, és nem bizonyítják egymásnak rekedten, melyik ország a jobb, és ne tegyenek ultimátumokat és ne válasszanak. Mit lehet választani, ha ez két különböző terület - mindenkinek joga van jobban szeretni egy országot? De Darling határozottan arra a következtetésre jutna, hogy Görögország valóban sokkal jobb, és Montenegró, ahol korábban szerette volna, teljes hülyeség. És oké ország. Teljesen megváltoznak, hogy megfeleljenek a másik nézeteinek és értékeinek. Az emberek elárulják minden nézetüket, értékeiket, amikor egyesülni próbálnak. Ennek eredményeként külsőleg "alkalmasabbak" lettek, de nincs bennük energia, mert elvesztették önmagukat, önbecsülésüket, magjukat, és energia nélkül nincs vonzerejük, szánalmasnak tűnnek és szükségszerűen ragadósak.

Mások harcolnak mindenért. Úgy harcolnak, mintha egy más nézőpont, más érdekek létezése támadást jelentene rájuk, sértés lenne. Bizonyítani kell, erőltetni kell, alá kell rendelni magunknak a másodikat, mert amíg beleegyezik, nem akar, nem engedelmeskedik, ellenség. Miért kellene engedelmeskednie? Nos, mi van, elvégre ők egy pár, és egy pár - ez teljes egységet jelent? Nem, egy pár nem teljes egység, hanem feltételes egység. A teljes egység az, amikor az egyik már nincs ott, a másik árnyékává vált, és egy igazi élő pár KÉT szubjektum, két világ, amelyek vonzzák egymást és érdeklődnek egymás iránt, ezért mindenben egyetértenek. A megállapodásban két fél van, akiknek saját érdekeik vannak, és minden megállapodás lehetőséget kínál mindkettő figyelembevételére. Ne zárja ki az egyiket, hanem vegye figyelembe mindkettőt.

A toronyból származó fenti lány "önbecsülése" mindig a háborúról és a megadásról szól."Önbecsülik" magukat egy kapcsolatban, a rapunzelek fél lábbal a toronyban állnak, sodrófával a kezükben ("lándzsának" nevezik), és a jelöltek fejére ütnek, ami arra kényszeríti őket, hogy induljanak. Az Oneginok csak akkor futnak egy kicsit, ha a rapunzeli OZ -ja magasabb (a kép nagyon jó), de nem sokáig, mert ők Onegin, hamar gólt szereznek. És Rapunzel már kötődött, miközben ő parancsolt és várta a parancsok végrehajtását. És elkezd fokozatosan összeolvadni, „tiszteletet” mutatva az „önbecsülés” helyett, szintén idézőjelben, mert tiszteli Rapunzelt kínos, buta és farkaskölyke miatt, először felülről, mint alsóbbrendű, majd alulról, amikor megragadt a legtetején, és kész bármi áron ragaszkodni (a Pechorinokkal még gyorsabb, de még a Onegin mellett sem kell sok idő, ha a rapunzeli határok teljesen rosszak).

Sokan azt gondolják, hogy más levélírók miért járnak körbe, olvasnak, de hiába, nem tudnak kijutni. Mert a határok megosztása és a saját és valaki más szubjektivitásának teljes tudatossága nélkül lehetetlen kilépni a körből.

Ha felosztod a határokat, nem akarsz sodrófával ütni és istentiszteletet követelni, nem akarsz összeolvadni és kérlek, megfeledkezve magadról. Minél többet lép át mások határain, annál jobban összeolvad a sajátjával, ha kötődik ehhez a személyhez.

Légy udvarias (= menj körbe a határokon), ne felejtsd el az érdekeidet, ne keress teljes egyhangúságot, hagyd, hogy az illető felismerje érdekeit, és te valósítsd meg a tiédet, támogassátok egymást az érdekek megvalósításában, és ha van megoldhatatlan az érdekek közötti konfliktus (érdekei ellentmondanak a tiédnek), szükség van egy kis távolságra, és nézd meg, hogy a dolgok kezdenek -e eldőlni.

Ugyanilyen jelentőséggel bírnak a konfliktusok sikeres megoldása, nem azonnal, tehát egy idő után (lehetséges a kompromisszum, vagy harmadik lehetőség, ahol nincs konfliktus).

Ehhez szükség van távolságra, hogy a szignifikancia elérje a valós értékek maximumát.

Ha a fontossága sokkal alacsonyabb, akkor egy ilyen kapcsolat lehetetlen az önbecsülés elvesztése nélkül (de ez csak késlelteti Önt). Ha a másik fontossága sokkal alacsonyabb, akkor egy ilyen kapcsolat romboló hatású számára. De ha a fontossága egymásnak megközelítőleg egyenlő, akkor képes lesz egyetérteni és megoldani a konfliktust. Minél nagyobb az egyenlő fontosság, annál könnyebb megoldani minden konfliktust. közzétette az econet.ru. Ha bármilyen kérdése van ezzel a témával kapcsolatban, tegye fel őket projektünk szakembereinek és olvasóinak itt