Hogyan Lehet Túlélni, Ha Minden Nehéz Egy Kapcsolatban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Végül is az emberek nagyon furcsák.

Még felnőve is tovább élünk illúziókkal és varázslatos gondolkodással. Főleg a nők. Főleg a szerelemben. Szerelmesen KÜLÖNLEGESEN.

Hogy néz ki?

Abban a hajlamban, hogy önmagunkat okoljuk mindenért, a vágyat, hogy irányítsuk a kapcsolatot, és azt higgyük, hogy elképesztő ajándékunk van ahhoz, hogy tudjuk, hogyan kell "segíteni" egy partnernek.

Nem azért, mert összetört és nem működőképes, hanem mert az élet igazságtalanul bánt vele, és sürgősen meg kell menteni. Cselekedni, ragaszkodni, legyőzni, okokat keresni - bármit, csak azért, hogy boldogságot nyújtson az egyetlennek. A nő meg van győződve arról, hogy tudja, hogyan kell csinálni. És ha egy férfi ellenáll és lázad, akkor az ok azonnal megtalálható magában a nőben.

Az a tendencia, hogy önmagát okolja a kudarcért, kétségtelenül előny. Mindenhatóságuk illúziója jön létre: az események menetének megváltoztatásának képessége, ha előre kiszámítja a kockázatokat, megváltoztatja a viselkedést és javítja a feltételeket. Makacsul hisszük, hogy jobb költségeinkbe kerül, egónk fékezésébe, hajlításunkba és elfogadásunkba kerül, akkor minden más lenne. Magunkat hibáztatjuk, amiért nem vagyunk elég alázatosak, ami viszont megváltó impulzust teremt, a szenvedés szükségességét és a nehézségek megtorlásként való megtapasztalását. Ez a mazochizmushoz közeli állapothoz vezet.

És ami a legfontosabb: győzelem. Nyerni, leküzdeni minden körülményt, átalakítani, igazítani, illeszkedni, hogy egy ideális kép jelenjen meg arról, hogyan kell lennie. A kapcsolat célja személyként objektummá válik. Bármi áron. Mert a kedves nélkül érzelmileg üres vagyok, nem tudom, mit kezdjek magammal, és hogyan alkalmazzam az életben.

Ez gyakrabban fordul elő nálunk, akik olyan családokban nőttünk fel, amelyek szülei felelőtlenek, gyengék voltak. Gyorsan felnőttünk, és „ál-felnőttekké” váltunk jóval azelőtt, hogy készen állnánk a felelősségre, amelyet a felnőtt élet ró. Felnőttként hisszük, hogy a kapcsolatért való felelősség teljes mértékben a miénk. Ezért gyakran választunk felelőtlen és gyenge partnereket, megerősítve bennünk azt az érzést, hogy minden csak rajtunk múlik. A nehézemelés specialistájává válunk. Ráadásul az újonnan kialakult tendenciák ihlette, a "nőiesség" tana megerősíti azt a hitet, hogy a kapcsolatokért való felelősség egy nő feladata.

Ha túl sok felelősséget vállalunk magunkért, akkor egy kapcsolatban nem azzal foglalkozunk, hogy hogyan érezzük magunkat bennük, hanem azzal, hogy a párunk mit érez körülöttünk. Nem tudva, hogyan kell érezni, mindig megpróbáljuk megtalálni az érzéseink tükröződését egy partnerben. Visszajelzést ad nekünk arról, hogy kik vagyunk. Nagyon rosszul gondolunk magunkra, vagy egyáltalán nem értjük, kik vagyunk.

Elég egy kis kísérletet elvégezni. Próbálj meg 10 percen belül 10 mondatot írni magadról, készíts mini bemutatót magadról. A kísérlet általában azzal ér véget, hogy leírjuk, kik vagyunk anyák, feleségek, alkalmazottak, lányok. Úgy írjuk le személyünket, hogy nem halljuk önmagunkat.

Ki vagyok én személyként, mik az értékeim és a vágyaim, mit érzek és mit akarok? A jó és a rossz érzés összekeveredik, eggyé válik. A rossz jó lett, de a jót nem ismerjük. Bármi, ami megfosztja a partner figyelmét, rossz. Életmentő komplexum alakul. A magunkra nehezedő teher segít elkerülni az elviselhetetlen szenvedést. Végtére is, már nincs erőnk sírni és sajnálni magunkat, de a nehézségek megoldásában a reaktivitás elnyeli a személyes tapasztalatokat.

A szelíd nőknek nehéz elfogadniuk vágyaikat, különösen akkor, ha mások vágyaival szembemennek. Az önzést sértésnek és a kapcsolati problémák okának tekintik.

Hol van a kijárat? Ugyanazon a helyen, mint a bejárat.

Amikor „minden bonyolult”, véleményem szerint 3 fontos pontra kell összpontosítania.

1. Oszd meg a felelősséget

Nem vagyunk felelősek mindenért és mindenkiért. Felelősnek kell lennünk érzéseinkért, gondolatainkért, tetteinkért, állapotunkért. De nem lehetünk felelősek a másik személy cselekedeteiért. Mi a saját folyamatunkkal vagyunk, és van egy másik. Éli a tapasztalatait, a folyamatát, és hálátlan dolog elmélyedni viselkedésének motívumaiban. Egy másik ember cselekedeteinek igazolásában való részvétel elmejáték, önámítás. Ha legtöbbször azzal foglalkozunk, hogy egy másik ember fejében végbemenő folyamatokat sejtjük, akkor nem a magunk dolgát tesszük, hanem azt próbáljuk ellenőrizni, ami kívül áll. Meg kell szakítani a kapcsolatot a határainkat megsértő személlyel, és el kell dönteni, hogy folytatjuk -e a kapcsolatot. Az igaz szerelem nem vak - lát hibákat, hibákat, figyelmetlenséget, elhanyagoltságot. Egy párkapcsolatban hatalmas érzelmek széles skáláját lehet megtapasztalni: a szerelemtől a gyűlöletig, a gyengédségtől a kegyetlenségig, a vágytól, hogy a közelben legyenek és mindent a pokolba küldjenek. De nincs olyan szerelem, ahol rongybabának érezzük magunkat: formátlan, üres és vértelen. Ahol az érzéseink nem számítanak, és egy másik érzése - egy talapzaton. Ha panaszokat hallunk a címünkön, ez nem jelent problémát. A probléma az, ha az állításokon kívül nem hallunk mást. Egy kapcsolatban nem szabad a másik után futni, hanem egymás felé. Ahhoz, hogy boldog legyél, előtérbe kell helyezned magad, meg kell kérdezned, hogy mit akarok, mit szeretek, és ami a legfontosabb: kényelmes -e számomra a párom közelében lenni. Először is: "jó -e, ha a közelében vagyok", majd "jó -e, ha a közelemben van". Kapcsolatunk a válasz arra a kérdésre, hogy hogyan érezzük magunkat.

2. Szabadulj meg a mindenhatóság gondolatától.

Fogadja el azt a gondolatot, hogy életünkben nem minden irányítható. Hagyja abba a valóság edzését, hogy megfeleljen a körülményeknek, ismerje el magának, hogy a valóság mindig erősebb nálunk. Adja fel a reményt, hogy egy férfi megváltozik. Vegye figyelembe a független döntési jogát, tartsa tiszteletben határait. Talán oka van arra, hogy érzelmileg bezárkózzon, és nem fogjuk tudni begyógyítani a lelki sebeit. Gyakran elviseljük a tiszteletlenséget és a figyelemhiányt, csendben vagyunk és reménykedünk. Kategorikusak vagyunk, és "örökre" gondolkozunk. Itt az ideje, hogy elváljunk a holnap illúzióitól és örökre. Nem kell racionalizálnia a történéseket, meg kell győznie magát arról, hogy mindenki tökéletlen, és nem talál jobbat. Ez a probléma: gondolkodás helyett reménykedünk. De mindezzel egy dologra érdemes emlékezni: az emberek ritkán változnak. Nincs értelme a szükséges mérethez igazítani egy embert. Valószínűleg a személy nem a mi méretünk.

Fogadja el, hogy az a személy, akiben boldogságunkat láttuk, valójában a csalódottságunk forrása. Ez csak akkor lehetséges, ha hallgatni kezdünk érzéseinkre, és nem titkoljuk el őket, úgy teszünk, mintha azok lennénk. Fogadja el alapként, hogy minden körülöttünk fejlődésre hív. Szabaduljunk meg a mindenhatóság gondolatától, amely károsítja a mentális egészségünket. Kösd össze elmédet és szívedet, és ez az egyesülés bölcsességet szül. A bölcsesség, hogy megértsük és elfogadjuk, hogy időpocsékolás az, ha másokra kényszerítjük vágyainkat és szükségleteinket. A bölcsesség az, hogy megértsük és elfogadjuk, hogy jobb egyedül lenni, mint egyedül. Annak megértése, hogy mit kell figyelmen kívül hagyni, ugyanolyan fontos, mint annak megértése, hogy mire kell összpontosítani.

És akkor valósággal fejezzük be a háborút. Elismerjük, hogy legyőztünk, és jön az alázat. Alázat - békében, ellenállás nélkül. Nem maradunk semmivel, itt és most, de belül „valami” képződik. Ez egy belső keret, amely erősebb a saját csontjánál és erősebb a körülményeknél.

A szenvedés soha nem fog erősebbé tenni minket; egyszerűen a bennünk lévő személyiség túlélő részeit képezi, amelyek az egészet szilánkokra osztják. A túlélő rész megtanított alkalmazkodni, alkalmazkodni, de elválasztott minket az élő, tiszta, érző résztől is, amely csak ÉLNI akar.

A túlélő rész háborúban áll személyiségünk azon részeivel, amelyek az ÉLETről szólnak. Ez a rész ellenáll, igazodik, megpróbál változtatni a körülményeken, bűnösnek érzi magát. Egyszer segített nekünk a túlélésben, de aztán örökre elvált az erőforrástól, az élő, természetes résztől. Elutasította, és a viselkedésmintákat vette alapul, amelyek segítettek megemészteni az élményt. „Az élet tanított” - mondjuk. Hasonló helyzetekben találva magunkat, tudjuk, hogyan kell cselekedni, hogyan kell harcolni, át kell alakítani a valóságot, hiszünk mindenhatóságunkban. És nem meglepő, hogy miért olyan az élet, mint a déjà vu: arra törekszünk, hogy partnereinkkel újra létrehozzuk azokat az érzelmeket, amelyek már megvoltak a tapasztalatainkban, amelyek találkozásától már nem félünk. Más módon egyszerűen nem tudjuk, hogyan. Nincs olyan kapcsolat tapasztalata, amelyben nincs szükség mentésre, amelyben nincs szükség áldozatra. Megszereztünk egy kagylót, hogy megvédjük magunkat a külvilágtól, amely egyben megvéd mindentől, ami az élet értelmét adja - a nyitott szív nyitott szívvel való találkozásától, a lelki közelségtől, az egyéniség és az összetartozás igényétől.

Sosem leszünk egyformák. De meg tudjuk állítani a belső küzdelmet. És vedd alapul azt a tényt, hogy MÁSIK lettek. És hosszú út áll a saját integritás megszerzése előtt, egy út a túlélő stratégiáktól az Élet stratégiáiig. Út mély búvárkodással és nyugalommal.

3. Tanuljon új viselkedési mintákat

Az ember sok mindenhez hozzászokik. És még a türelem és a szenvedés is megszokhatja. Amikor az érzések túlságossá válnak, és nincs erő az elviseléshez, érzéketlennek teheti magát. - Egyáltalán nem fáj. A dolgok jók. Ennek így kell lennie. Megszokjuk a leértékelődést és a szenvedést, hogy az érzéketlenség maszkja a bőrre nőjön. Nincsenek kivételek, bármennyire is kellemetlen és ijesztő ez a maszk. Érzéketlennek tettük magunkat, és azzá lettünk. Semmi sem konkretizálja a lelkünket, mint A magunknak való hazugság maszkja Megtanultunk hazudni magunknak, és rohadtul meggyőzővé váltunk erről.

Minden ideiglenes nagyon gyorsan állandósul. Azt mondjuk "minden rendben", de a macskák vakarják a lelküket. Kávét iszunk a barátokkal, de a gondolatok mélyen bennünk vannak. Sok fájdalmat elviselünk, de valakinek szomorú történetei miatt sírunk. Szakterületünk van, és ez sokat elárul magunkról.

Nem édes az érzéketlenség maszkja mögött, de minden világos. Itt tudjuk, hogyan kell viselkedni, hogyan kell érezni, mit kell közvetíteni másoknak. Itt mindenünk és semmi nincs egyszerre. Maszk nélkül nincs megértés, hogyan kell tovább élni. Nagy félelem áll szemben az érzéseivel, és ezek égnek.

Az új viselkedésminták nem a szenvedésről és a türelemről szólnak. Az ÉLETRŐL szólnak.

Az élet iránti szeretetről annak minden megnyilvánulásában. Tudásaid és készségeid bővítéséről. Az önmagad és a világ iránti szeretetről. A beépített önértékelési lehetőségről. Hogy ne mindenkié legyen, hanem önmagáért.

Az élethez vezető út veszélyes, ismeretlen, és a félelemből fakad. Ijesztő döntéseket hozni, kivonni, ha nem sikerül. Itt az ideje, hogy régi bőrét újra cserélje, és valójában letépje életének egy részét, és ráhelyezze a „múlt” feliratot, forduljon el és állítsa le a sort.

Az élet irányának megváltoztatásáról szóló döntés a legelső és legnehezebb lépés. Utána megkockáztatjuk, hogy újra és újra megbotlunk, megbánjuk a választást, vagy akár teljesen visszatérünk a régi életünkbe, és felvisszük az érzéketlenség kényelmes maszkját.

Itt fontos, hogy ne rohanjunk és határozottan haladjunk a választott irányba, az Élet felé.

A legtolerálhatatlanabb, ami útközben felmerül, egy hatalmas üresség belül. A régi viselkedési stratégiák már túlélték az övékét, az újak pedig még nem alakultak ki. És van a felfüggesztés és a bizonytalanság állapota. Ez jó. Fontos megtanulni kezelni ezeket a nehéz érzéseket. Fogadja el a depressziós állapotot, ne nyomja magát és ne gyorsítson. Ne bújjon az elülső kapcsolatok mögé, ne "ölje meg" az ürességet, ne vágja le a válláról.

Kövesse nyomon a kis eredményeket. Örülni mindennek, amit másként sikerült csinálni, mint korábban. Legyen saját sikerei és erőfeszítései. Fizikailag távolodjon el az emberektől, akik visszahúzódnak a pusztító kapcsolatokba, tudatosítsa érzéseit, és döntsön arról, hogy mit tegyen ez ellen. Nézze meg, milyen erőforrásaink vannak, és melyek hiányoznak. Kérjen segítséget és támogatást szeretteitől. Szükséged lesz valakire, aki azt fogja mondani, hogy haragudni nem szégyen, fáradtnak és pihenni vágyónak nem szégyen, a hívatlan tanácsadók megtagadása nem szégyen. És nem szégyen boldognak lenni, szeretni és gyűlölni. Nem vagyunk tökéletesek, csak emberek vagyunk. Ez lehet az új élet alapja.

Csak megtagadni a lehetetlen követelését önmagunktól. Idővel észrevehetővé válik, hogy sok mindenben meg lehet állapodni egymásra figyelve. Néhányan büszkék lehetnek ránk. De egyszerűen nem akarják látni az igazi bennünket. Amit látni akarnak, azt látják.

Az életet nem lehet elhalasztani, mert később lehet, hogy nincs erő hozzá, nincs helye, nincs oka, nincs éve …

És senki sem köteles változtatni csak azért, hogy kényelmesebb legyen számunkra. Aki el akarja pusztítani az életét - pusztítsa el, annak joga van. Mi választottunk magunknak.

Tűrni? Nem, ez már nem lehetséges, először is mi magunk nem fogjuk ezt megengedni.

Vállalja a kockázatot, hogy más legyen, mint mások, hogy később megengedje másoknak, hogy mások legyenek.

Legyen a fejedben saját "csótány", légy kicsit szeszélyes, gyors indulatú, néha túl aktív, néha lusta és álmodozó. De mindig valóságos és élő.

És egy kicsit őrült.

„Nincsenek normálisak. Végtére is, mindenki más és más. És ez szerintem normális. (C)