Elnyomtam A Férjemet?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szia Yana! Annyiszor volt bennem vágy, hogy írjak neked, de egy idő után mindig más módszereket találtam a probléma kezelésére, és nem szennyezem a levegőt számodra. De a helyzet, amelyet az alábbiakban leírok, először is nagyon éles, és nem tudom egyedül enyhíteni, másrészt nem egyedi, és aggaszthatja a többi olvasót.

A férjem azt mondja, hogy összetörtem.

Nem, nem tettem olyan szörnyű dolgot, hogy annyira fájjon neki, hogy összetört. Azt állítja, hogy a karakterünk a kapcsolatunk során puhábbá és passzívabbá tette őt. Azt hitte, hogy én más vagyok, de én ilyennek bizonyultam. Először is, őrülten hangzik számomra, mivel magamtól ítélve nem értem, hogyan lehet valakit összetörni. Másodszor, őszintén szólva a manipuláció szaga. De nagyon szeretem őt, és elhamarkodott következtetések nélkül ki akarom deríteni.

Több éve vagyunk házasok, sokak számára nem ismerősek, vagyis gyorsan összeházasodtunk és felismertük egymást, már házasok. Nincs gyerekünk, bár már kész vagyok. Ő nem.

A férjem kezdettől fogva különleges erőfeszítéssel kezdett, hogy "megváltoztasson" engem. Nem öltöztem így, szerettem, a szüleim és a barátaim rossz hatással voltak rám. A nevetségessé vált: bizonyos helyzetekben meg kellett változtatnom az arckifejezésemet és mosolyognom kellett.

Itt tisztáznom kell, hogy nincs olyan helyzetünk, amikor egy felnőtt és jómódú férfi feleségül vesz egy fiatal lányt a boondokból, és elkezdi tanítani a modorát.

A férjem kétségtelenül nagyon okos és tehetséges fiatalember egy művelt családból, és sokat kell tanulnia. Én azonban építettem magam, mivel korán elhagytam kisvárosomat. Magam mindent tanulmányoztam, magam oldottam meg a problémáimat, korán kezdtem dolgozni, és amikor találkoztunk a férjemmel, bár nem büszkélkedhettem az ország legjobb egyetemének diplomájával, független, fejlett ember voltam. Érdekes munkám volt, sok ambícióm és eltartottam magam.

Itt hozzá kell tennem, hogy a kapcsolat első két évében a férjemmel dolgoztam, ő azonnal a parancsnoksága alá helyezett, és az a helyzet, amikor mindent rosszul csináltam, nemcsak otthon volt, hanem a munkahelyen is. Azt mondta, hogy engem nem bízhatnak meg semmivel, mindent elrontok, és hogyan lehet rám bízni gyerekeket?

Általánosságban elmondható, hogy két évnyi kapcsolat után rájöttem, hogy a fejlődésem megállt, elvesztettem minden önbecsülésemet, és nagyon rosszul lettem sokáig.

Ezt követően kezdtem fokozatosan kilépni, megtanulni védelmet építeni, korlátozni az impulzusokat, hogy betörjenek a személyes térbe.

Pszichoterápián mentem keresztül (traumatizált gyermekkorom van, és kezdetben ezzel foglalkoztam), megtanultam elfogadni magam, megadni magamnak a hibázás jogát stb.

Ettől kezdve csak belsőleg kezdtem erősödni. Abbahagytam a rohanást, eldöntöttem, hogy mit akarok az élettől és a kapcsolatoktól. Más szóval, elvált:)

És pontosan abban a pillanatban a férjem megváltozott. Ezzel párhuzamosan megváltoztatta tevékenységét, visszatért a tudományhoz, és egy hosszú szünet miatt elölről kellett kezdenie, erős nyomás alatt, egy másik országban. Ami veszélyeztette "méltóságát". És akkor én is a fejlődésemmel voltam:) Egyébként nagyon negatívan fogadta a pszichoterápiámat, ragaszkodott ahhoz, hogy abbahagyjam, nagyon durván beszélt a pszichoterapeutáról, és minden lehetséges módon megpróbálta leértékelni az elért eredményeket. Szerencsére mindent magam fizettem, és nem voltam hajlandó abbahagyni, és végül csak titkolni kezdtem.

És ezzel egy időben, amikor megerősödtem és talpra álltam, lágyabb, passzívabb, áldozatosabb lett. Most teljesen elveszett a keze, a munkája és az élete nem felel meg neki, de ő sem akar változtatni semmit, különböző okok miatt. Próbálom támogatni, nem nyomom, nem rohanom. Teljes életem van (kettőből nem sok van, de mindegy), régóta keresem, de most találtam munkát, számomra fokozatosan minden javul.

Kivéve, hogy most passzív férjem van, aki depressziós. Tegnap azt mondta, hogy én alkottam így. Hogy kemény indulatom elnyomta.

Nem tudom, mit higgyek. Nem tartozom a csendes, puha nők közé. Vidám, szenvedélyes, hangos vagyok. De másfelől nem látom, hogy sokat követelek, vagy keményen nyomok. Mindig mondtam a férjemnek, hogy kész vagyok várni a gyerekekkel, ha időre van szüksége, hogy rendezze magát. Nem kérek ajándékot, sok figyelmet vagy bármi mást. Lezárom az életemet, nem terhelöm meg gondjaimat vagy problémáimat. De már nem tudom, hogyan segítsek neki. Talán csak egy másik nőre van szüksége mellette.

Én vagyok szakadt. Szeretem, gyereket akarok tőle. Jó ötletei vannak, és tudom, hogy jó ember. De ha ránézek vagy visszanézek, megértem, hogy nem érett, és nem szeretem, ahogy viselkedik, beleértve velem sem. Fáradt vagyok, hogy engem bűnösnek mondanak mindenben (még viccből is), fáradt vagyok, hogy nem fogadnak el, elegem van a felelősségérzetből, hogy a férjem boldogtalan.

Yana, nagyon hálás leszek a válaszodért! Nagyon szeretném tudni olvasóinak véleményét is. Nem kell eldöntenem, hogy elválok -e vagy sem. Lehet, hogy valaki kitalált hasonló problémákat, vagy tud tanácsokat adni a technikákhoz, az irodalomhoz ebben a témában. Hálás lennék minden tanácsért! Mert úgy tűnik, nincs máshoz fordulnom:)

Üdvözlettel: N.

Szia! Gyakran előfordul ilyen érdekes: magamban dolgoztam, de elpusztítottam másokét. És ki a hibás, hogy építését az Ön területén építették (azon, amely már rég elrohadt, és le kellett volna bontani?:-)) És hol van most a pszichoterapeuta? Ha ott lenne, talán azt mondta volna neked, hogy nem törhetsz meg másokat azzal, hogy magadon dolgozol.:-) És általában van egy olyan vélemény, hogy nem lehet átformálni más embereket, és nem is lehet megtörni őket (nos, ha nem vesszük figyelembe a hadsereg módszereit, vagy a terror veréssel). Más kérdés, hogy lehetséges például megfosztani egy szeretett személyt valamilyen "játéktól" vagy "támogatástól" vagy nagyon fontos szórakozástól, vagy akár alábecsülni önbecsülését és önbizalmát, miközben önmagán dolgozik. De (egyszerű emberi logikát követve) ez csak akkor működne, ha önbecsülése és belső egyensúlya azon alapulna, hogy hogyan lép kapcsolatba veled. És azóta javulni akartál, és megszabadultál attól, ami nem tetszett. kiderül, hogy olyan dolgok rovására erősítette és érvényesítette magát, amelyek nem tetszettek. Azok. egyszerűen elvetted tőle ezt a számodra káros "szórakozást". De ez nem a te problémád, hanem az övé. Semmi sem építhette a belső kényelmet arra, hogy rúgjon vagy fűrészeljen egy szeretett embert. És ha annyira észrevehetően beteg, attól, hogy injekciói megszűntek hatni a közeli áldozatra, akkor pszichoterápiára van szüksége. Alapvetően - mit tehetsz érte? Hajoljon vissza olyan helyzetbe, amely kényelmes volt számára? Nem opció, mert rosszul érzed magad ott. Elválni tőle - látszólag nem siet, bár ez a lehetőség már elhangzott. Valószínűleg itt nincs szüksége tanácsra - elválik magától, ha minden más lehetőség nem működik. Ahhoz, hogy pszichoterápiára járjon - igen, valószínűleg nagyszerű lenne. De ez (tudod magad) szükséges ahhoz, hogy ő akarja. Egyébként nagyon jó lenne, ha ugyanahhoz a terapeutahoz menne, aki ilyen jól segített (ha elérhető), vagy egy másik, hasonlóan jó orvoshoz, és beszélne erről a helyzetről. Persze nemcsak hogy felépüljön a gondolat, hogy "te tetted", hanem tanácsért is. Nem tudom, mit tanácsolnak a pszichoterapeuták ilyen esetekben, de biztos vagyok benne, hogy van néhány módja annak, hogy konstruktívan beszéljünk a férjemmel. Hogy ne sértse meg, hanem éppen ellenkezőleg - hogy megmutassa, hogy nem akart rosszat tenni vele. Csak magunkat csináltuk. És ezt kívánja neki: hogy jól tette magát, maximálisan. (Egyszerűen tanácsos módszereket keresni, ha ezt nem a maga költségén hajtják végre, mert a tapasztalatok már azt mutatták, hogy ez egy zsákutca.) És persze, igen, mi van, mindannyian tudjuk, hogy vannak emberek akik semmit sem akarnak megváltoztatni. És ragaszkodnak valamiféle modellhez, ami valaha számukra működött. Az ilyen emberek nagyon idegesek, amikor módszereik leállnak, és a manipuláció nem működik az áldozaton. És miután megvárják, amíg minden szétesik, újat találnak maguknak. Ha úgy dönt, hogy ezt a forgatókönyvet követi, akkor nem csinál vele semmit. Itt azok az emberek próbálják megmagyarázni, akik ezen elv alapján cselekszenek, hogy maguk is nagy problémát okoznak maguknak. A társadalom emancipált. Sok nő van, akik pszichoterápiával és okos könyvekkel megoldják problémáikat. És ezért nagyon valószínű, hogy egy ilyen férfi pár évente új feleséget keres magának. Ha nem vállalja, hogy valahogy a saját fejlődésén dolgozik. Valójában ebben az esetben feltétlenül dolgoznia kell önmagán, mert minden olyan fogalom, amelyben „mindenki rajtam kívül hibás a kudarcaimért és problémáimért”, óvoda. És nem fogsz sokáig élni velük. Kezdésként minden alkalommal, amikor (tréfásan vagy nem teljesen) azzal vádolják, hogy megtöri őt, válaszoljon (ugyanúgy, mint félig tréfásan, de nem komolyság nélkül): "Komolyan azt hiszi, hogy minden bajában én vagyok hibáztatni? De ez nem lehet? " És "küldje el a dolgára". Mondd: "És én nem akarok tőled semmit. Az vagy, ami vagy, nem azért, mert így teremtettem - magadnak választottad, nem kell rám róni a felelősséget - semmilyen formában nem kértelek változtatni ebben Ha másként akarsz cselekedni, akkor cselekedj azonnal. Ha nem akarod, ne engem hibáztass érte! " Azok. legalábbis ezek a közvetlen (és abszurd) vádak mindent visszaadnak neki, és minden alkalommal megmutatják, milyen komolytalan, amikor elkezd ilyeneket mondani. Valójában az egyetlen dolog, amit a manipulátorokkal meg lehet tenni, az, hogy el kell venni tőlük az összes kart. Ha meg akarod mutatni nekik, hogy ez nem működik rajtad, rájöttél rájuk, a logika nem konvergál állításaikban. Ugyanakkor maradjon barátságos, és hívja meg őket, hogy legközelebb önállóan építsék erődítményeiket, és ne a tiédet. Ha beleegyezik ebbe, megtalálhatja az interakció módját. Kívánom, hogy tegye meg.:-):-)