2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Szerző: Julia Rubleva Forrás:
Figyelem, nagy szöveg az anyákkal való kapcsolatokról.
Az anyáknak hatalmas hatalmuk van felettünk, még akkor is, ha negyven évesek vagyunk, még akkor is, ha már a világ legjobbjai között járnak, beleértve ezt az erőt olyan kifejezések formájában, amelyek olyan erősen hatnak, mintha megbabonázódnánk. Ezek olyan mondatok, amelyeket anyukája rendszeresen mond neked, és amelyekből nagyon gyorsan megőrülsz. Tehetetlenségbe, dühbe, bűntudatba vagy tehetetlenségbe esel. Síró verejték vagy kiabálás, nem emlékezve magára, a telefonba. Érezze magát kudarcnak, értéktelen embernek, értéktelen teremtménynek, rossz lánynak vagy rossz fiának az anyja számára.
A varázslat-kifejezések akkor is működnek, ha mindent megtesz anyádért, még akkor is, ha nagyon szereted őt, és szinte mindent rájöttél róla.
Milyen jelentést hordozhatnak az ilyen varázslatok? Mit hallhatunk bennük?
Például: "senki vagy", "soha nem leszel jó gyerek számomra", "mindig te vagy a hibás", "amit csinálsz, mindig nem elég", "nincs jogod haragudni", "mindig gondoskodnod kell rólam", "mindannyian elpusztulunk, és te is elpusztulsz", "biztosan elárulnak", "a világ veszélyes, te pedig tehetetlen vagy", "minden jobb nálad", "értéktelen vagy", "mindenható vagy, ments meg engem" és td
Általános szabály, hogy az anyák nem veszik észre, és mi magunk, mint anyák, néha nem vesszük észre, hogy mennyire megsebesíthetjük magunkat ismételt varázslatokkal, sőt néhány önbeteljesítő programot is lefektethetünk.
"Csak büszkék lehetünk rád"
Az egyik legszörnyűbb, romboló és fájdalmas "varázslat", amely első pillantásra okosnak, támogatónak és motiválónak tűnik.
"Csak büszkék lehetünk rád"
Ha te -
- okos és kiváló tanuló / kiváló tanuló;
- jól halad a karrierjével: jó pozíció és magas fizetés;
- jól érzi magát a családjával: mindenesetre rendelkezésre áll, és nem fog elválni;
- rendkívül kompetens vagy mindenben;
-szép vagy és ápolt, vagy nem, de szeretteid szépek és ápoltak az erőfeszítéseid által;
- a munkahelyén a legnehezebb feladatokkal, a legszeszélyesebb ügyfelekkel, a legnehezebb projektekkel dolgozik, és tökéletesen elvégzi;
- soha nem fárad el, és csak akkor feküdjön le, ha nagyon beteg, és szégyelli, hogy beteg;
- szinte mindig szégyent, bűntudatot és felelősséget érzel mindenki előtt és mindenért, nem teszel különbséget ezek között az állapotok között, nem vagy képes gondoskodni magadról vagy örömet okozni magadnak bűntudat nélkül mások vagy szeretteid előtt;
- keményen, égve a szégyentől, tűrje el saját hibáit; keményen fogadja a kritikát és tapasztalja meg sokáig;
- ne emlékezzen magára olyan kevéssé; mindig nagyon felnőtt embernek látszol;
- rosszul és ritkán mond "nem" -et, és nem igazán különbözteti meg, mikor kellemetlen az Ön számára, sokáig bírja, és ne azonnal távozzon;
- amikor a szüleivel beszél, dicsekedik a sikereivel, és dicsérnek, szidnak vagy más módon értékelnek;
- ritkán mesél szeretteinek, különösen szüleinek kudarcokról, problémákról, betegségekről, vereségekről, fájdalmakról és így tovább, mintha ez gyakorlatilag nem történne meg az életében;
- ne kérjen segítséget, ne tegyen mások támogatása nélkül;
- soha ne nézzen viccesnek vagy nevetségesnek, kerülje a hülye vagy játékos helyzeteket, habozzon hülyéskedni, és ne tűrje, ha gúnyt űznek belőlük.
Ha mindez megvan, és ugyanakkor (előfeltétel!) Sikeresnek és rendezettnek érzi magát, de nem érzi magát boldognak, akkor nagy valószínűséggel a szülei pontosan ezt a varázslatot közvetítik Önnek: "csak büszke rád."
Miért sugározták szüleid pontosan ezt neked, a kérdés most a huszonötödik (ő biztosan megérti a csoportban anyáról).
Mi történik az életedben és mi nem, és mi fenyegeti egy ilyen varázslatot?
Általában egy ilyen üzenetet kapott személy életében maga az élet nem fordul elő. A kockázatok, a céltalan időtöltés, a kalandok, a kalandok, a kiütések elkerülhetők - innen pedig nem engedhetjük meg magunknak a spontaneitást, közvetlenséget, nyugtalanságot, könnyelműséget, pihenést, béklyózunk, fából vagyunk, fáj a hátunk, a fejünk, a vállunk, a nyakunk és a hasunk.
A gyermek, aki megkapta, olyan üzenetet fordít, hogy nem fogunk szeretni téged, ha
- megbetegszik, és nem tud működni, - rendszeresen nem ad okot arra, hogy büszkék legyünk barátok és szomszédok előtt;
- ne próbáljon elválni - a házassága csak boldog legyen;
- kirúgnak. Ne feledje, nem lehet kirúgni, mert az ilyen lelkiismeretes embereket nem bocsátják el;
- bármilyen kudarc, a balesettől a rablásig
Ez az üzenet fenyegetések és kötelezettségek farkát is vonzza -
- csak büszkék lehetünk rád, ezért nem támogatunk - támogass a gyengéket; ne kérjen támogatást;
- nem csak magadért, hanem értünk / mindenkiért is felelős (egy másik "anya varázslata")
- ne érkezzen hozzánk kudarcokkal, semmit sem akarunk tudni róla. Abban az esetben, ha panaszkodni mer, vagy egyszerűen azt mondja, hogy „elváltunk”, vagy „tisztességes körülményekre” hívják fel a figyelmet, amiből úgy tűnik, hogy te vagy a hibás, vagy furcsa kudarc lép fel a kommunikációban, és mintha nem hallja, a szülők elzavarodnak, másik témára váltanak, nem csak támogatást nyújtanak, hanem bármilyen visszajelzést is.
A varázslatot "csak büszkék lehetünk rád" az egyik legpusztítóbbnak nevezem, mert minden alkalommal, amikor egy élő élet történik a varázslat áldozatával, szégyelli magát. Az élő élet különböző dolgokból áll, nem csak jó dolgokból, néha rossz szaga van, elárul, elutasít és megtéveszt, betegségek, katasztrófák, rossz napok és akár évek is előfordulnak, és ennek a varázslatnak a címzettjei nem is gondolnak arra, hogy sajnálják magukat: át akarnak esni a talajon, hogy pattanás van az orrukon, elválnak és különféle tócsákba esnek, akárcsak egy egyszerű halandó Lucy Pupkina (saját varázslata van, leggyakrabban "értéktelen vagy"). Az ilyen szülők kissé tanultan és közömbösen kérdeznek, vagy éppen ellenkezőleg, rejtett várakozással, mi pedig hallgatunk, és még magunknak sem mondunk igazat.
Az ilyen varázslatok elleni lázadás általában hihetetlen felháborodás, felháborodás, fájdalom, keserűség és harag képességében fordul elő, amikor a telefonkészülékbe vagy a szüleink szemébe kiáltunk - és téged nem érdekel, hogyan csinálom !? abban a pillanatban, amikor rájövünk, hogy hosszú hónapok óta nem beszélünk elbocsátásunkról, válásunkról, félelmeinkről és gondjainkról.
Valójában a szülőket általában érdekli, hogy valójában mi vagyunk. De az a tény, hogy egy ilyen varázslatot leggyakrabban azzal kombinálnak, hogy "te is felelős vagy értünk, hiszen ilyen jól csinálod", vagy "nincs vesztes a családunkban". Ilyen erős és sikeres a csecsemőkortól, segítség, és tanítani kell őket.
A másodikban pedig ők maguk általában olyan égető szégyent tapasztalnak ("nem vagyunk elég jó szülők, hiszen rosszul érzed magad"), hogy világossá válik, hogy ők maguk soha nem kaptak ilyen támogatást, és nem tudják, hogyan adják meg neked.
"Csak magadra kell hagyatkoznod / egyedül te vagy a felelős mindenért"
Tekintsük a varázslatot: "Csak magadra kell hagyatkoznod", és annak altípusát terhekkel - "Te vagy a felelős mindenért."
Néha nők vagy férfiak jönnek hozzám megbeszélésre vagy csoportra, akik az egész család központja és gerincét képezik. A család általában szülő, bár gyakran saját családja is van ezen kívül. Az ilyen embereket, nevezetesen a szülői családot és a szülői házat, családnak és otthonnak is lehet nevezni, még akkor is, ha hosszú évek óta nem élnek a szüleikkel, élhetnek egy másik városban vagy akár országban, és saját férjük van. feleség és gyerekek.
Egy ilyen gyermek gyerekkorából a következőket hallotta:
- senkit nem érdekel, mit érzel ott;
- ne találd ki, nem az;
- mindenkinek nehéz, különleges vagy?
- már nagy vagy, nem szégyellsz sírni?
- Hogyan tehet ilyet anyjával? - (reakció hibára, szabálytalanságra)
- ügyeljen arra, hogy ezt ne tegye, és ne viselkedjen így (általában felelős egy alkoholista apaért, kistestvérért).
Egy ilyen gyermek soha nem kapja meg szüleitől a legfontosabbat: a vigaszt.
A vigasz nagyszerű dolog, az a felismerés, hogy a másiknak nincs ereje egyedül megbirkózni, ez a nagylelkűség, az irgalom és a szeretet, ami a szívből fakad, és nem igényel cselekedetet a vigasztalótól. Együtt megállni, kéz a kézben, pontosan azon a ponton, ahol a fájdalom jelentkezik, nincs rohanás, mozgás azonos ritmusban, lábról lábra, ölelés és halkan kimondva gyengéd. Imbolyogni, elcsendesedni, és ami a legfontosabb, teljes mértékben jelen lenni a fájdalommal. A vigasztaló ebben a pillanatban úgy érzi, hogy megálltak mellette, megfogták a kezét, megölelték, rázta, suttogta, együtt érezte magát. Rájött, milyen fájdalmas. Megmutatták, hogy értik. Ezt mutatták vele, neki, együtt. Ez a legfontosabb.
Egy gyermek, aki mindennel megbirkózik, egyáltalán nem ismeri ezt a menedéket. Különböző korú sérüléseket szenvedve - a térdtöréstől a válásig vagy az elbocsátásig - nem az emberekhez megy vigaszra, hanem elbújik, mert minden erejét össze kell szednie. Sír, mutat, kérdez, - büntetnek. Elfordulni. Gúnyolódni fognak. Tehát ott, a sarokban, egyedül a fallal, a virágos tapétával, a szőnyegen szarvasokkal, a kanapé támlájával, meg kell állítania a könnyeket, meg kell feszítenie valamit belül, ami fáj, elrejteni és nem megmutatni. Túljutni. Az a személy, aki nem tudja, hogyan és nem mer senkire támaszkodni, teljes magányban találja magát, még akkor is, ha emberek veszik körül. Két szomorú következtetést von le az életre:
1) akik körülöttem vannak, akiknek nincs erejük, vagy akik nem akarják rám költeni;
2) Én vagyok itt a legerősebb, és magammal kell megbirkóznom mindennel.
Egy ilyen felnőtt fiú vagy lány életében leküzdés, túlélés, felelősség, bűntudat és sok -sok elfojtás van a tudaton túl, amivel soha nem foglalkoztak tudatosan.
Az ilyen emberek sok mindent nem ismernek magukról.
Először is törékeny, rászoruló, sebezhető részével. És akkor erős, erős nőket kapunk, akik nem törődnek a hideggel és a hóval, erőszakra hajlamos partnerrel és ijesztő feladatokkal. Nem érzik, milyen a testük, könnyen megbirkóznak minden szörnyű és veszélyes dologgal, felelősséget vállalnak a többi felnőttért vagy idős emberért a közelben, és ha megbetegszenek, vad bűntudatot éreznek.
Erőteljes, szuperfunkcionális, sikeres férfiakat kapunk, akiket manipulálnak, használnak, nem adnak támogatást, nem vigasztalnak, nem örülnek vagy megértenek. És ha egy ilyen férfi hirtelen találkozik egy támogató és inspiráló nővel, akkor nem tudja, mit tegyen mellette.
Nem ismerik szükségleteiket, vagy jelentéktelennek tartják őket. - Nem megyek vécére, amíg be nem fejezem a cikket. "Nem fogok jó, nagy burgonyát választani a sütéshez, mert nincs mit kényeztetnem, meghámozom a kicsit", "Minden másodpercben gondolkodnom kell a keresésről, de nincs szükségem pihenésre."
Lehet, hogy az ilyen emberek nem ismerik az érzelmeiket, blokkolják őket, nem tudják, hogyan kell megnevezni vagy megtiltani az életet. Például az agressziót nem védekezésre, hanem a hétköznapi emberek erejét meghaladó problémák megoldására használják fel. Az ilyen fontos túlélési érzelmet, mint a félelem, figyelmen kívül hagyják, nem ismerik fel. Az öröm bűntudatot okoz. Az öröm szégyen.
Általában nem ismerik függőségüket, kiszolgáltatottságukat és emberek iránti igényüket. A magány biztonságosabb, a függetlenség a legjobb barát, a kiszolgáltatottság szégyen. Félelmetes a valakire vagy valamire való igény. Nem adnak, nem értenek és nem is hallanak. Az ilyen emberek soha nem kérnek semmit. Néha kétségbeesésükben követelik, vagy görbe, körforgásos úton jutnak hozzá. De hogy egyenesen azt mondjam: "Szükségem van arra, amid van, add, kérlek, ha tudod" - semmiért és soha.
A "Csak magadra kell hagyatkoznod" varázslat néha a szülők, tudatosan vagy öntudatlanul, megterhelik a "Te vagy a felelős mindenért" varázslatot, és különösen okos, amikor "Te vagy a felelős mindenért, ami velünk történik". Az utolsó varázslatot öntudatlanul hozzáteszik azokhoz az anyákhoz, akik a válás vagy a férjük halála során feleségül vették gyermeküket. Nem mindegy, hogy milyen nemű és hány éves a gyermek: egy négyéves, mindkét nemből már érezheti, milyen törékeny az anyja, mennyire van szüksége a kényelmére, és milyen nagy és erős ő, és hogyan sírni lehetetlen. Sírni, nem megbirkózni és segítségre szorulni az anya előjoga.
És még egy tünete egy ilyen varázslatnak, hogy tulajdonosai nem bocsátanak meg maguknak semmilyen hibát, mert annak, akinek csak magára kell hagyatkoznia, és ugyanakkor egyedül kell felelnie mindenért, mint egy sappernek, nincs joga hibázni..
Természetesen a csoportban ennek a varázslatnak az eredetét részletesen elemzik. Ott vannak, ahol a háború volt. A családtörténetben. Egy csoportban fontos számunkra, hogy megtanuljunk vigasztalni valakit, akit soha nem vigasztaltak, de ő megtanul beszélni a kényelem szükségességéről, támaszkodhat mások erőforrásaira, megismerheti törékeny, rászoruló, függő és kiszolgáltatott személyét. rész, tanulja meg, hogy ő legyen a saját legjobb szülője: akinek mindig van egy zsebkendő a zsebében, amely tudja, hogyan kell guggolni a baba előtt, és letörölni a keserű könnyeket, vigasztaló szavakat kimondva, elismerve, hogy kicsi vagy, és nem kéne megbirkózni mindennel.
"Nem vagy jó / kudarcot vallottál"
Anya (és néha apa) varázslatait: „Nem sikerült”, „Nem vagy jó”, „Nem fogsz sikerülni” általában kétféle nevelési magatartás kíséri.
Az első esetben a szülők nagyszerű, ragyogó és sikeres emberek, akik sok munkát fektetnek magukba. Gyakran nagyon munkaképesek, néha tiszteletre méltók. Kétségtelen tiszteletet érdemelnek, és általában a környezet adja ezt a tiszteletet. A munkában megbecsülik és félnek, személyes életükben általában több házasságot kötnek, mérvadóak, gyakran tekintélyelvűek.
Az ilyen szülők gyermekei mindig kénytelenek vagy versengni velük, és veszíteni, vagy mindig az árnyékban lenni, és nem próbálnak kiállni.
Hogyan a "nem sikerült" varázslat? vagy "egyáltalán nem vagy jó"?
Közvetlen kijelentések és értékelések révén - "Nem gondoltam, hogy a fiam ilyen lúzer". - Apádnak már ebben a korban volt saját dolga. "" A mi családunkban még nem voltak olyan idióták, mint te. Nézd a nagyapát! szégyelli magát! " - Megint eljött hozzám a hülyeségeivel?
Minden eredmény figyelmen kívül hagyásával. A figyelmen kívül hagyás módszerei - a hideg csendtől a leereszkedő hozzáállásig. Az egyik csoportban egy résztvevő elmondta, hogy az anyja minden olyan eredményt, amelyek nagyon komolyak voltak számára, az edzésekhez nyújtott nagy támogatásoktól a sportérmekig, vidám meglepetéssel fogadta „nézd, nézd, fordul ki, hogy képes rá! Sosem gondoltam volna! Ahogy a résztvevő elmondta, utána az volt az érzése, hogy homoktortát készít, semmi több. Az anya meglepetésében nem volt őszinte tisztelet. Nem volt kérdés arra vonatkozóan, hogy mi fontos számára, és milyen áron kapják meg, nincs csodálat, nincs büszkeség vagy öröm a lánya iránt.
Gyakran ezek a szülők túl nárcisztikusak ahhoz, hogy megértsék, mit érez a másik felnőtt körülöttük, különösen, ha ez a személy a gyermekük.
Néha az anyák és az apák nyíltan versenyeznek gyermekeikkel. De gyakrabban - öntudatlanul. Van helye a féltékenységnek és az irigységnek, és a legfontosabb dolog, ami történik, gyermekük minden erőfeszítésének leértékelése.
Az ilyen szülők második típusa súlyos kudarc, rosszul ismerik ezt. Az ilyen embernek egy rohadt egész élete lehet a lefolyóban, minden kapcsolat széteshet, de gyermekével kapcsolatban az ilyen szülő mindig erkölcsi fölényt fog érezni.
A csoport egyik tagja évtizedekig „te kudarcot vallott” varázslattal ételt hajtott anyának, pénzt és sokat adott, és továbbra is minden alkalommal meg kellett hallgatnia anyja bántalmazását, kritikáját és megalázó intelmeit látogatása során. Eltávolodott az értékelés félelmétől, attól a ténytől, hogy "minden rossz", és egyszerűen nem tudott jó lányává válni az anyjának.
Itt két méreggátló létezik -
- az első esetben jó szétválasztási folyamatra van szükség, önálló felnőttként való tudatosságra, akinek nemcsak a hibákhoz, hanem a szülők sorsától teljesen eltérő sorsához is joga van, függetlenül attól, hogy mennyire sikeres és virágzó ők.
- a második esetben általában egy kérdés önmagában elég "és kik a bírák?" És akkor az anya, aki soha nem épített boldog családot, gyorsan végigmegy az erdőn, és azt tanácsolja a lányának: "Már elválsz tőle." Egy anya, aki kritizálja lánya új ruháit, és ugyanakkor egy csepp nőisége sincs a megjelenésében, elveszíti tekintélyét. Egy anya, aki pénzt fogad el üzletember fiától, és ugyanakkor rendszeresen észreveszi, hogy ezt a pénzt nem lehet becsületesen keresni, és „apám és én soha nem loptunk”, néha pusztán oktatási célból elveszítik juttatását.
Látod, hogy mindenesetre kellő mennyiségű agresszióra van szükséged ahhoz, hogy haragudj anyádra, és megkérdőjelezd az értékelés tárgyilagosságát és az értékelési jogot. Ezt nehéz egyedül elvégezni, mivel az anya alakja ijesztő, és a gyermekek iránti agresszió tabu. A csoport munkájának egyik eredménye az, hogy felnőttnek érzi magát egy másik felnőtt - anya vagy apa - viszonylatában. És egy felnőtt szemszögéből olyan csodálatos dolgok láthatók, hogy minden drámaian megváltozik.
Miért ilyenek az anyák (és apák), miért kell ezt megtenniük, mi áll valójában az ilyen értékeléseik, értékcsökkenésük, rivalizálásuk mögött, milyen félelmeket kerítenek egyszerre hatalmukba, és hogyan birkóznak meg velük? családi forgatókönyvekkel.
"Lány itt vagyok"
Továbbra is megismertetlek titeket az "Anya és kapcsolatom" csoport anyagaival.
Ma az egyik legalattomosabb és legveszélyesebb "varázslatról" fogunk beszélni - "lány itt vagyok".
Ez általában olyan családokban történik, ahol az anya nagyon nőies, gyönyörű, elkényeztetett, arrogáns, sikeres, ragyogó, és az apa szerette vagy szerette. Lányát tudatosan riválisnak tekinti, még akkor is, ha még csak öt éves.
Ne képzeld el a gonosz mostohaanyát a Csipkerózsikából. Az ilyen anya nem olyan, mint ő, és nagyon gondoskodó és gyengéd a lányával. Néha azonban ingerlékeny, hideg és intoleráns. Nem számít. A legfontosabb üzenet, amit egy lány kap egy ilyen anyától: "Szükségem van rád, amíg hasznos vagy nekem".
A lány felnő, hogy nagyon, általában funkcionális. Szó szerint mindent tud, megbirkózik minden feladattal, elviselheti a mindennapi kényelem hiányát, lehet, hogy egyáltalán nem rendelkezik személyes élettel, vagy házas férfiakkal. Ilyen lányok lehetnek
- nőies. Szinte férfias ruhában járni, nem nőies gesztusokkal, hanem férfiakkal, feleségül venni egy puha és határozatlan férfit, vagy egyáltalán nem kötődni a férfiakhoz, szégyellni és félni saját testétől és vágyaitól, keveset tudni a szexualitásról, viselni a haját, mint a kilencedik osztályban, még akkor is, ha 35 éves, nagyon vigyázni kell a fiatalabbra, vagy az idősebb testvér árnyékában lenni; egyidejűleg venni, általában az anya kedvencei;
- nagyon nőies és sikeres, kiváló ízlésű és jól ismeri a divatot, flörtöl a férfiakkal, többször férjhez megy, általában lenyűgöző karriert csinál, a legnehezebb ügyfelekkel dolgozik, de mindig, örökké, mindig hasznos az anyának, mindig, mintha kicsit is szolgálnák őt, egy ilyen lány anyja nem habozik flörtölni a barátjaival, elválni a férjétől, különösen, ha a férjek szépek és sikeresek, bármilyen okból kritizálják őt, és azonnal vádolják egyre több új feladattal.
Általában az ilyen lányok férjhez mennek, vagy hosszú távú kapcsolatba lépnek ijesztő, veszett nárciszokkal, és mind férjüket, mind anyjukat szolgálják házasságban, vagy társulnak nagyon sikeres házas férfiakkal, inspirálják és táplálják őket, miközben a felesége lehámozza a krémet. gyermekei, ingatlanok és ajándékok.
Az ilyen anyák lányainak mindig az az érzése, hogy kicsit nem valódi nők, hanem csak színlelnek, és véletlenül nőnek nevezik őket. Valójában elég masszív munkagép, munkaló, funkció és Hamupipőke - így érzik magukat. Bennük általában egy erős életmentő szindróma működik, mivel többek között az ilyen családban lévő anya a következő jogokat is elkötelezi magának:
- a gyengeséghez való jog
- ne cipeljen nehéz, és ne vegyen részt nehézben
- megbetegszik
- rosszul érzi magát
- változtathatónak, következetlennek kell lennie, ebben az esetben stabilitást követelnek meg a lányától
- krónikus pénzügyi nehézségeket tapasztalni, amelyekkel kapcsolatban a lánynak megtisztelő kötelessége, hogy ne csak anya szükségleteit, hanem szeszélyeit is kielégítse;
- az ilyen anyák általában nem dolgoznak
- az ilyen anyák lányai nem betegednek meg
Ebből, valamint az anya minden varázslatából a kiút a lázadás, az agresszió, az önálló felnőtt nőként való tudatosság, akinek joga van mindenhez, amihez a nőknek joga van.
Sokat tanulhat egy ilyen anyától, de általában nem neki van a legfontosabb - irgalom, együttérzés, őszinteség, mélység. Ezért egy lány "megnyalhatja" az összes technikát és technikát a szépség és a koktéria területén az anyjától, vagy létrehozhatja a sajátját, és hozzáadhatja a lelkét, együttérzését és fájdalmát. Így visszaküldik, betöltik, helyreállítják a nőiségéhez való hozzáállást, mint valami jogszerűen hozzád tartozó dolgot, annak ellenére, hogy az anya csak magát tartja legitim nőnek a családban, másodlagosnak és törvényen kívülinek nyilvánítja lánya nőiességét.
Minden férfiát élete végéig távol kell tartani az ilyen anyáktól.
"Te vagy az egyetlen örömöm"
… Képzeld el - egy katonai város a Szovjetunióban, egy fiatal család, szülők - maguk még gyerekek, még 25 sem. A férj lakonikus, igényes, gondoskodó. A feleség egy nagyvárosból származik, egy bőrönd ruhával, amelyet anyja készített. Nincs hová menni. Télen a pokolba visz mindent. Lány születik. Egy fiatal anyának nehéz, gyakran nincs meleg víz, a férje szinte mindig nincs otthon. A szolgálatban felnő, és inni kezd. Egyre ingerlékenyebbé válik. A lány nő. Amikor három éves lesz, rájön, hogy anyja számára nagyon fontos dolog. A legfontosabb dolog az anyja életében.
… Egy család él egy nagy ipari városban - ez az első házassága és nagy szerelme, neki van egy második, nem fiatal és kissé fáradt. A lány tízéves lesz, és mindkét szülő felváltva és titokban egymástól bevallja neki, hogy ha nem ő lenne, elváltak volna. Megérti, hogy ő valami fontos számukra, a legfontosabb az életükben.
… Egy tartományi kisvárosban a család szegényen, szegényen és szegényen él, az apa keményen iszik, mindenkit megver és ökölbe szorítja, az anya állandóan szaladgál a szomszédok körül, panaszkodik férjére és különféle segítséget fogad el. Ketten nőnek fel - testvérpár, az időjárás. Mindketten felnőnek, és mindketten elhagyják ezt a várost. A húgom elvágott darab, megnősült, nem kommunikál, nem hív meg látogatni és nem jön maga. Egy testvér egy idegen városban feltápászkodik, kiváló pénzt kezd keresni, pénzt küld haza hatalmas darabokban, egy apa meghal a bingertől, egy anya a fiával lakik - saját családja van, de elmagyarázza neki, hogy ő a legfontosabb neki az életében, fontosabb, hogy nincs semmi.
Az egyik legnehezebb forgatókönyv, amellyel az "Anya és kapcsolatom" csoporton dolgozunk, a "te vagy az egyetlen örömöm" forgatókönyv. Magában hordozza a gyermek számára túl jelentős szerep alattomosságát, olyan szerepet, amelyre nem áll készen. És egyetlen felnőtt ember sem lesz igazán kész arra, hogy értelemmel és örömmel töltse fel egy másik ember életét, táplálja őt erővel és erőforrásokkal, örömöt kap, ami azt jelenti, hogy nem mer követelni, elégedetlen, ideges, kudarcot vall, vagy hirtelen megbetegszik..
Ennek ellenére valamikor ezeknek a különböző korú gyermekeknek a szülei szembesültek azzal a ténnyel: "te vagy az egyetlen örömöm". És akkor sokszor megismételték, nagy szeretettel és gyengédséggel.
Miért rossz ez az ilyen gyerekeknek?
Az a tény, hogy akármilyen is vagy, és akármilyen életet élsz, mindig anyád lábaként vagy mondjuk a farokként érzed magad. Néha szünetet adnak, de szinte állandóan kapcsolatban vannak veled. Te vagy az egyetlen örömöm, ismételgeti a gyengéd szép anya szeretett kislányának, és a lány eleinte nagyon boldog. Milyen jó anya egyetlen öröme lenni!
A tízéves kislány, akinek ezt édesapja és édesanyja is elmondta, szintén nagyon boldog. Fontos, felnőtt, hatalma van, és most megmutatja nekik, hogyan váljanak el! Meg fogja tiltani nekik ezt, mert ő a házasságuk ilyen titkos eszköze. Az egyetlen öröm és "mit csinálnánk nélküled". És "te vagy az egyetlen boldogságunk és okos lányunk".
Egy felnőtt fiú, egy harmincéves férfi, végre megadja anyjának azt a törődést és szeretetet, amit apjától megfosztottak. A feleség kissé boldogtalan, de valahogy megegyezhet vele. Most ő az egyetlen öröme és boldogsága anyjának, és mindenkit legyőzött az útjában: ő a legfontosabb számára. Nincs más.
Ebben a forgatókönyvben a les az "egy" szóban van. Természetesen ezt a tiszteletbeli tisztséget okkal ítélik oda egy gyermeknek.
Csalódott remények vannak - a férj / feleség nem lett öröm, hadd legyél te.
És az agresszió, amely így közvetve kifejeződött a családban a férj / feleség felé - nem sikerült az örömömnek lenned, és a fiunk / lányunk jobban van
De a legfontosabb, legdurvább és legnehezebb dolog az, hogy egy ilyen szülő nem tudja, hogyan kell felszerelni az életét más jelentéssel, más örömmel. A gyermeket azzal vádolják, hogy értelmes legyen az élete.
Mit kapnak a felnőttek, akik ezzel a forgatókönyvvel nőttek fel felnőtt életükben?
- az az érzés, hogy "inkább lány vagyok, mint feleség", "inkább fiú vagyok, mint férj". Az otthon mindig ott van, ahol a szülők vannak, nem ott, ahol te szülted a gyerekeidet. Ezért a házastársakkal való konfliktusok és az idős szülők jó szándékú beavatkozása a család életébe, valamint meglehetősen észrevehető jelenlétük gyermekeik családjában. Senki nem zárja be a családot ettől a beavatkozástól, ahol határoknak kell lenniük, és meg kell különböztetni: "ez anya és apa, ez vagyok én és a feleségem" - egy lyuk a kerítésben, ahol a legjobb esetben az idősek kíváncsi és értékelő szemei generációs megjelenés, legrosszabb esetben - ezen keresztül a lyuk behatol és leülepedik.
- az az érzés, hogy "nincs jogom nem tetszeni". Az ilyen gyerekek rendkívül gondoskodóak, mindig kapcsolatban vannak velük, számukra a legnagyobb jutalom anya vagy apa nevetése és öröme. Hálájuk. Boldogságuk, egészségük. És mindez rendben is van, de a prioritásokat úgy határozzák meg, hogy fel sem merül, hogy vigyázzon magára és a többi szeretettre is. A gyerekeket büntetik, ha fel akarják háborítani nagyszüleiket. A feleséget / férjet nem hozzák be a házba a végéig - mindig idegenek, és vitákban mindig a rossz oldalt választják.
- a nehézség és a legmélyebb felelősség érzése. Nehéz állandóan cipelni a zászlót "Én vagyok az egyetlen anya öröme". Bármi akarok lenni, bármi. De akkor anya eltűnik. Teljesen elveszik - nem tud gyermeke nélkül élni. Szóval, örülnünk kell. Nem szomorkodhatsz. Semmi. A válások, elbocsátások, kudarcok rejtve vannak, nem adhatod fel és sírhatsz, és csak panaszkodhatsz, hogy azt mondd - „mind bolondok, és nem értik, milyen okos vagy. Tudod kezelni, tudom. " De oly módon, hogy megölelnek, sajnálnak, ráznak, vigasztalnak, - lehetetlen. Anyának drága.
- bűntudat. Remek eszköz a manipulációhoz. Lehetetlen, hogy egy ilyen gyerek, 35 éves, egy kávézóban igyon egy csésze kávét, nehogy azt gondolja - édesanyja finom kávét iszik? Anyának van süteménye vagy gofri? Leültem ide, és ott megfosztották. Ezeknek a felnőtt gyerekeknek egy csésze kávét mindig borral ízesítenek, mint a fahéjat, és ugyanígy minden örömöt megszórnak: a tengeri nyaralástól az új táskáig / laptopig. Ennek eredményeként az anyát ugyanazt vásárolják, vagy még jobb - a bűntudat kifizetése érdekében, de ez csak a következő csésze kávéig tart.
- Nos, ennek a forgatókönyvnek a legsúlyosabb szövődménye az, hogy az ilyen felnőtt gyermekek nem ismerik fel az érzelmi bántalmazást. Manipuláció. Aludni vagy játszani akarok, és anyának el kell mondania, hogy apa bántotta őt, vagy milyen nehéz neki élni? Abbahagyom a nevetést, komolyan gondolom, félretolom a játékokat és hallgatom (sok valós eset négy -öt éves gyerekekkel). Nem akarok ölelni vagy csókolni, de megölelnek és megcsókolnak, engem pedig nem lehet eltolni - anyám sírni fog. Ezek az anyák nem esküsznek. Ha esküszik, kemény és erős. Ez egy másik forgatókönyvből származik. Ezek az anyák csendesen, de kifejezetten szenvednek vagy sírnak. A legszörnyűbb büntetés az, ha azt mondjuk a gyereknek: "ha meghalok, ki fog szeretni?" Ennek eredményeképpen az ilyen gyerekek úgy élnek, hogy semmiért sem lehetett őket szemrehányni, nem működik, és ez valódi sziszifuszi munka - az áldozat trónjáért folytatott küzdelemben az anya mindig nyer, te pedig újra ülsz a tortáddal és a kávéiddal, amíg ő szenved, gazember …
Ebből a forgatókönyvből a kiút a lázadás, a megtagadás, hogy anyám életét értelemmel töltsem meg. A határok meg vannak határozva - "nem, anya, nem hívlak naponta többször, ez kényelmetlen számomra, és nincs rá szükségem." A prioritások meg vannak határozva: "Ha megint valami csúnya dolgot mond a férjemről, felkelek és elmegyek." Az igények kifejeződnek: "Nehéz időszakom van most, és magam is támogatásra szorulok." A "rossz" érzelmeket legalizálják: "haragszom rád, ha figyelmeztetés nélkül megérkezel."
Fáradságos, nehéz munka. A "semmi panaszra nincs ok, arany anyukám" forgatókönyv szerint az ilyen résztvevőket általában a csoport legalább felét toborozzák. Bármilyen haragot, ingerültséget, erőtlenséget, sőt néha az anyával szembeni dühöt azonnal kozmikus bűntudat kísér: nem akart rosszat!
Ennek ellenére van egy orosz közmondás az ilyen anyákról "a gyerekeket a kor elfoglalja" - nem adják életüket, nem mosással, tehát tekeréssel.
Mit kapnak általában a csoport tagjai?
A határok építésének képessége egy közeli jelentős személy - egy anya - vonatkozásában. Nem könnyű nemet mondani anyukádnak, ha kicsiként még mindig félsz a haragjától vagy a csendtől. A csoport megtanulja megérteni és követni, amikor belecsöppen a „kicsi vagyok” érzésébe, és kilép vissza a felnőtt, erőforrás állapotba.
Legyen tisztában és különböztesse meg a hitét az övéitől. Értsd meg, honnan erednek a hiedelmei. Érezze szabadságát tőlük és jogát arra, hogy saját életszabályait alakítsa ki.
Ne a gyermek, hanem a felnőtt szemszögéből építsen kapcsolatot anyával. Néha felnőttként nem sikerül felnőttel - mert az anya nem felnőtt. És soha nem lesz felnőtt.
Néha a legkeserűbb dolog annak felismerése, hogy soha nem lesz más szülő, másik anya. Csak ezt az egyet. Fogadd el ezt a valóságot. Ne pazarolja az energiát abban a reményben, hogy anyja megváltozik. Ezért hagyd abba, hogy magadban hibáztasd, és csalódj benne. Ez az elfogadás a kapcsolata előző szakaszának pontja. Ezt követően építhetsz másokat bármilyen távolságra, ami neked kényelmes.
Sokan a szakítás helyett az anyjukkal való kapcsolat előző szakaszának végét kapják. A szakítás az, amikor fáj, sértő, félelmetes, amikor elváltok, és nem beszéltek, hanem magatokban mindig párbeszédben vagytok anyával, bizonyítotok neki valamit, vádoltok vagy kifogásokat kerestek. Ennek a szakasznak a befejezése az, amikor sok mindenre nyugodtan és másként reagál. Az átmenet az önmagához való kapcsolatba "Felnőtt vagyok" az elválás.
A csoport "engedélyt" ad arra, hogy ne csak szeretetet, szánalmat, bűntudatot érezzen az anya iránt, hanem haragot vagy akár dühöt is. A csoport segít elviselni azokat az érzéseket, amelyek korábban elviselhetetlenek voltak. A csoport segít felfedezni saját forrásainak óriási lerakatait. Sokat dolgozunk bűntudattal és szégyennel, önbecsüléssel és saját értékünk érzésével.
Az eredmény általában egy anya, aki sokkal nagyobb tisztelettel kezdett bánni veled. Sokkal jobban tiszteled magad. Párkapcsolata mostantól magában foglalhatja az intimitást - megtanulta szabályozni a távolságot, és már nem fél attól, hogy ebben az intimitásban erőszaknak lesz kitéve. A kapcsolatod teljesen más lehet. Néha a résztvevők jókedvűen érzékelik anyjukban azt, amitől korábban féltek és gyűlöltek. Megtanulod felismerni anyád szeretetét azokban a dolgokban, amelyek korábban nem voltak neked valóak.
Az Anya és a kapcsolatom csoport többet, gyakrabban és hangosabban nevet, mint az összes többi csoportom. Az órákon és a szünetekben is. Tudom, miért, és akik már részt vettek, azok is tudják.
A tökéletlen szüleinkre felnőtt erőforrások prizmáján keresztül tekinteni azt jelenti, hogy be kell ismernünk, hogy ők valódi szülők, mint ez és senki más, és soha nem lesznek másként, és ez egyfajta súlyos veszteség - a remény elvesztése, hogy megtaláljuk a tökéletes anyát és apu. Ezt a veszteséget sok felnőtt tapasztalja, keserű, de elviselhető. És már a valóságban megtalálható új szülőkkel új kapcsolatokat építhet ki, amelyekben helye lesz a szerelemnek, a haragnak, a határoknak és a magánynak. Csak irreális elvárások lesznek.
A csoport programja a következő három blokkot tartalmazza:
Az első blokkban az anya manipulációival dolgozunk, az ő hatásával, amely az úgynevezett „anya varázslatokban” fejezhető ki. Ezek verbalizált (amit hallottak) vagy nem verbális (amire sejtett) üzenetek, amelyek kisgyermekkora óta kísérnek. Sokak számára ez a legelső lázadás az anya ellen. Leggyakrabban anyám nem tud róla. Sokan azonban örömmel mondják ki hangosan az anti-varázslatot a döbbent másoknak.
Ugyanebben a blokkban sokat beszélünk a nagymamákról - végül is honnan jött anyám? Mi volt a családi forgatókönyve? Pontosan mit örökölt onnan? Egy hihetetlenül szórakoztató rész, amely bepillantást enged a család történetébe, és sokat tanulhat onnan.
A második blokkban három témával foglalkozunk, amelyek felnőtté tesznek minket:
- agresszió. Az agresszió, a harag és általában az erős érzelmek szabad kifejezési képessége, és az ebből fakadó képesség, hogy még nagyon jelentős emberek számára is szabadon beszéljenek szükségleteikről és határokat szabjanak;
- szexualitás. Képesség elfogadni a testét és szexuálisan vonzónak érezni magát;
- pénz. A pénz helyes és nyugodt kezelésének képessége.
Itt zajlik a családi forgatókönyvek újjáépítése, és mindaddig kényszerít, hogy rabul ejtsen az Ön számára kedvezőtlen, romboló és korlátozó hiedelmek számára.
A harmadik blokkban az Ön valós szükségleteivel dolgozunk - mi történik most az életében, és mit lehet tenni ellene, új készségekre és hiedelmekre támaszkodva.
A csoport az összegzéssel és az "Anya mellkasa" gyakorlattal fejeződik be, és a mellkasban gyakran talál egy csodálatos anya örökségét, amelyek közül néhányat el tud fogadni, és néhányat, amire nincs szüksége - dobja el.
Egy depressziós, nyögvenyelős és örökké rossz közérzetű anya állandóan a kanapén fekszik, megtiltja gyermekeinek, hogy a közelében játszanak, és általában - mosolyogjanak, zajt csapjanak és boldogok legyenek a házban?
A kanapét az "anya mellkasából" ki lehet dobni a szemétbe, vagy húzhatja, köpenyezheti, kanapévá alakíthatja, nyitott ablak közelében helyezheti el, és kényelmesen ülhet rajta lábával, könyvet olvasva és teázás. Az, aki örökölte ezt a kanapét, még soha nem ment pihenni, és nem vette észre a fáradtságát, amíg betegséggé nem változott.
Anya szörnyű varázslata: „prostituált vagy, öltözött, ribanc” a mellkasában szörnyű szovjet óriási bugyiként változik, amelyeket az anya mindig megvett törékeny, gyönyörű lányának. A lányom teljesen fel nem nőtt a nőiességéről és arról, hogy mit tehet még a testével, a férfiaival és a ruháival, kivéve a rejtőzködést, a rejtést és a szégyent. Ha átmegy az anyja mellkasában lévő "öröklésen", kidobhatja ezeket a szörnyű bugyikat, vagy felteheti azokat egy ruhára, hogy letörölje szeretett autójának üvegét: akár egy gyapjúcsomót is egy fekete bárányról.
A csoport végén lévő ládákban anyja elképesztően szép süteményeket tud sütni, háztartási könyveket vezetni és általában házat vezetni, a férfiak és a pénz kezelésének képessége, amit lányának adtak át, és finom palacsinta a reggel kiderül, hogy az édesanyja kisfiának sütött - mindezt el lehet venni örökölni a mellkasból, és mindez akkor történik, amikor elmúlik a harag, a harag és a vágy, hogy kidobják az egész mellkast tartalmával együtt.
Nos, a felnőtteknek, akiknek a zenekar tagjai úgy érzik magukat, mint a fináléjában, inkább nem mellkasra, hanem bőröndre van szükségük új felnőtt dolgokkal. Vannak rúzsok és gyönyörű fehérnemű nőknek, egészséges és derűs képesség, új bankkártyák és általában pénz, flörtölés és saját és gyermekei védelme, és még sok más hasznos dolog. Az ottani férfiak elszántsággal, felelősséggel rendelkeznek, képesek kézzel dolgozni, mint egy apa, és képesek érintéssel megállapítani, hogy a gyermeknek van -e hőmérséklete.
A szöveg az "Anya és a kapcsolatom" csoport alapján készült
