LEHETSÉGES VÉGEZNI AZ ÉRZELMI ÉHELETET?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Már írtam, hogy mindenki magában hordozza a szükségletét, a saját éhségét, amely a kiszolgáltatott gyermek kritikus fontosságú érzelmi táplálék nélküli rendszeres és hosszan tartó elhagyásának eredményeként alakul ki

ennek eredményeként az ember nem tudja, hogyan táplálja magát, és nem tudja, hogyan kell használni a különféle élelmiszerforrásokat

Metaforikusan megfogalmazva, az a személy, aki nem kapott anyatejet, vágyakozni fog rá, nem képes asszimilálni és általában felismerni más típusú ételeket ehetőnek.

Más szóval, nem fogja értékelni vagy észrevenni az élet egyetlen lehetőségét sem, mivel belsőleg kizárólag a hiányokra összpontosít.

És várni fog arra a személyre, aki ellátja vele ezt a szükséges ételt.

Nincs ebben semmi szégyenletes vagy szörnyű, ez egy nagy tragédia, bár a legtöbb ember nagyon zavarban van a hiánya miatt - akár önállóan, akár kényszerített szégyen következtében (szégyen gyenge, rászoruló és képtelen megbirkózni).

Amikor sebezhetőségét az önismeret hátsó részébe szorítják

ez a legrosszabb állapot, Szinte lehetetlen feladattá válik, hogy anélkül táplálkozzon, hogy észrevenné (vagy zavarba hozná), hogy éhes.

Éppen ellenkezőleg, a többségnek sikerül elrejtenie érzelmi szükségleteinek minden jelét, és ők maguk is szenvednek ettől.

és zaklatják szeretteiket is a hiány pótlásának öntudatlan reményében.

Ezért csak a tudatosság, a szükségletek közeli vizsgálata

és kialakulásának története legalább némi esélyt ad annak megfontolására, keresse meg saját fájdalompontjait, és először próbálja meg megvédeni őket új, felnőttebb módokon, És később, felismerve a szükségletet és a sebezhetőséget, Egyetértenek abban, hogy telítsék őket, táplálják őket.

Hosszú távú munka, tudatosság eredményeként eljuthat arra a pontra, amikor a szükség már nem "uralkodik" minden cselekedeten és tetten, menekülni kényszerül az emberekkel való kapcsolatok elől, vagy kitartóan követelni, hogy ezek az emberek anyatejjel táplálják a belső gyermekedet.

Személyes véleményem szerint ahhoz, hogy ez megtörténhessen, több partnerség tapasztalata szükséges, amelyeket elemzésben, terápiában hajtanak végre, hogy kilépjünk a mentalitásunkra oly jellemző társfüggőségből.

Tehát, ha elkezdünk figyelni érzelmi függőségünkre a partnerektől - bármelyik póluson: fontos, hogy kapjunk tőle valamit, vagy fontos, hogy békén távozzon,

és ha mindkettőhöz erős félelem, szégyen vagy bűntudat társul, akkor a szabadság felé vezető első lépést már megtették.

Itt érdemes megjegyezni, hogy mindenki szükséglete valamilyen sajátos, különösen fontos zónában lokalizálódik, és ez mindig a sérülés zónája.

Rendkívül fontos, hogy egyesek gondoskodónak érezzék magukat: ilyen kérdéseket hallanak, olyan cselekedeteket figyelnek meg önmagukkal kapcsolatban, amelyek meggyőzik őket arról, hogy gondoskodni akarnak, és ezért szeretnek.

"Hogy vagy?", "Mi a bajod?", "Miért vagy szomorú?";

elemi figyelemre vágynak, és ezért könnyen "elesnek" a partner megfelelő stratégiáján, még ha egyszer meg is kérdezte, aggodalomra ad okot.

Mások számára fontos, hogy figyeljenek rájuk, vegyék észre a szépséget (egyediséget), és a következő szavakkal fejezte ki: "Még soha nem találkoztam ilyen gyönyörű (egyedi) nővel."

Az ilyen embereket arra tanították, hogy nincs bennük semmi különös, olyanok, mint mindenki más, vagy még rosszabbak, mint mások.

Még másoknak is el kell ismerniük erőfeszítéseiket: "Te annyit teszel értünk, annyira hálásak vagyunk neked."

Ezeket az embereket gyakran szabad munkaerőként használták fel, anélkül, hogy észrevették volna a gyermekek erőfeszítéseit, a vágyat, hogy egy intoleráns szülő kedvében járjanak, vagy más módon értéktelenítették az erőfeszítéseket …

Sok lehetőség van a képre, az értékesnek érezni való pontos ütésekre;

vannak emberek, akik folyamatos sebek, véres rendetlenség, különösen nehéz számukra, hogy ne essenek "földöntúli szerelembe", vagy ne egyezzenek meg, hogy kimenjenek legalább valamilyen kapcsolatba.

Túl nagyok az elvárások azzal kapcsolatban, ami nem érkezett meg

túlságosan fáj, hogy újabb ütést kapok a régi sebre …

A hiányosságom tudatosítása segít megérteni: csak rajtam múlik, hogy tudom -e

Szabaduljon meg az átkozott örökségtől, ill

Örökké a félelem és a várakozás börtönében maradok.

Semmi sem biztató az úton:

sem a rózsaszín szemüveg eltűnése a múltjából, és nem kell megérinteni a sebét a fájdalomban és a szenvedésben, sem sebezhetőségük és korlátaik felismeréséhez …

Csak a felszabadulás szomja és az erős vágy, hogy végre önmagad legyél

támogatni tudja azt, aki ezt a sokak számára nagyon népszerűtlenséget választotta, nagyon nehéz út.

Az éhség és annak lokalizációjának tudatosításával egy időben akut függőséget tapasztalsz attól függően, hogy egy adott személy hogyan táplál téged (ha kapcsolatokról beszélünk).

… azt akarom, hogy szeressen, Törődött - ő

Felismerte az értéket - csak ő,

Engedj el, békén hagyva - ő …

Csak akkor érzem magam fontosnak, szeretettnek, jelentősnek, szükségesnek, Csak akkor fogom érezni az élet örömét.

… Meddig kell maradnia a terápia ezen a pontján? Hány hónap;

Hány szavát kell kifejeznie a haragnak és a haragnak, hány könnycseppet ejt a vágy és a magány?

Ismét: minél több seb van a lelkeden, annál hosszabb

És nem tehetsz ellene semmit, sírj és lépj tovább.

Emlékszel rá, milyen gyakran hagytak egyedül - támogatás, segítség nélkül, mennyire megfosztottak a szerelemtől, és tisztán látni fogja a kapcsolatot: hogyan ismétlődik minden - most, a jelenben.

Látni fogja, hogy maga hogyan lincseli tovább magát, éhes marad, és reménykedik a külső együttérzésben.

…….

- Nem tudok menni. Rettenetesen fáradt vagyok.

- Mitől vagy fáradt?

- Belefáradtam a válaszadásba mindenkiért. Mindenkire vigyáznom kell, mindenkit megszerveznem, gyötrődöm a bűntudat miatt, amikor „nem csinálok semmit”. És még inkább, nem tagadhatom meg rokonaim egyetlen kérését sem. Nem tudom elviselni a saját bűntudatom, ami aztán felmerül.

- És mikor ilyen esetekben tiszteli magát?

- Amikor mindent megtettem, amit elterveztem, amikor minden rokonomnak tudtam segíteni.

- És mit tud még tisztelni?

- (Könnyeken keresztül) Nincs miért tisztelni engem! Nincs bennem értékesebb …

… semmi értékeset nem talál önmagában, csak a funkcionalitását ismeri fel …

Nem hiszi, hogy bármi másért is értékelhető lenne.

És ő is, ő is … Sokunk.

… elvárja, hogy mindazok, akik rászorulnak rá, akiket a gyermek forgatókönyve szerint „bezárt” önmagukba, egy nap békén hagyják, saját életükkel élnek, és szabaddá teszik.

És megkapja az életéhez való jogot - bűntudat nélkül.

…..

Nem engedik szabadon. Nem. Nem fogják.

Meg kell nyernie jogait - saját félelmétől, bűntudatától és szégyenétől.

Bármilyen meghódított jog:

a "nem akarom" jog,

a "nem bírom" jog, jog a tapasztalataik jelentőségéhez, saját választáshoz való jog, stb.

kihúz a függőség karmai közül, stabilitást adva belső felnőttednek, aki támogatni fogja gyermekét szükségleteiben.

…..

Mindazok, akik átélték ezt a belső forradalom élményét, azt mondják:

… Nagyon ijesztő volt. Félelmetes, hogy elutasítják, nem fogják megérteni.

Félelmetes elveszíteni szeretteit, akik látni fogják, hogy nem vagy olyan jó.

Halálosan ijesztő volt, és ugyanakkor eufóriát éreztem - hogy végre ragaszkodtam magamhoz."

… Végül egyetértettem a szükségleteimmel.

Azt mondta, amit gondolt, és nem azt, amit hallani akartak; megmutatta érzéseit, bármennyire is nevetségesnek tűnnek mások számára; ragaszkodott a döntéséhez, bármennyire is ellenezték őt …

Így kielégítjük őt - szükségleteinket - azzal, hogy vágyainknak megfelelően cselekszünk,

belső szubjektivitásának megfelelően, ez igaz, bármi is az.

Önmagad tiszteletben tartása, méltóságod kisajátítása - csak így, és semmi más.

Ha önmagunkkal és szükségleteinkkel összhangban cselekszünk, tápláljuk magunkat.

Ezen a ponton már képesek vagyunk csillapítani a "fennmaradó" hiányt -

érzelmi kapcsolatban más, közeli emberrel;

Nyugodj meg annyira, hogy már nem kormányoz, nem szalad "a mozdony elé", pontosan azt választva, aki képes adni, és képes megadni azt, amire szükség van.

Mivel minket választ az, akinek szüksége van arra, amit adunk, és nem arra, amit nem tudunk adni.

….

… Egy bizonyos ponton a szükséglete abbahagyja az ön előtt futást, képes várni, még egy kicsit is visszatartani és megnyugtatni.

Belső Gyermeked meg van győződve arról, hogy tudnak vigyázni rá, az ő oldalán állni, a Belső kedves szülő azt mondja:

- Ígérem, etetni foglak. Nézzünk egy kicsit körül, várjunk, nézzünk.

Talán ez az étel nem jó nekünk."

Most már nincs szüksége másokra a lelki sebek gyógyítására; Tudva, hogyan kell táplálni magát, pontosan tudja, mit adhat és mit szeretne venni.