Az érzelmileg Elszigetelt Anya Lányának Hét Traumája

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Forrás: Szerző: Peg Streep Fordítás: Olga Likhacheva

Gyermekként a lány először a tükörben tanulja meg, ki ő, ami számára az anyja arca. Megérti, hogy szeretik, és ez az érzés - hogy méltó a szeretetre és a figyelemre, hogy látják és hallják - erőt ad neki ahhoz, hogy növekedjen és független emberré váljon.

Egy szeretetlen anya lánya - érzelmileg elszakadt, ingatag, vagy túl kritikus és kegyetlen - nagyon korán tanul más tanulságokat az életből. Nem tudja, mi lesz a következő pillanatban, milyen anya lesz vele holnap - jó vagy rossz, a szerelmét keresi, de fél, hogy ezúttal milyen reakció következik, és nem tudja, hogyan érdemelje meg azt.

Az ilyen anya iránti ambivalens kötődés azt tanítja a lánynak, hogy az emberekkel való kapcsolatok általában megbízhatatlanok, és nem bízhatnak bennük, az elkerülő ragaszkodás szörnyű konfliktust hoz létre a lelkében gyermeke szeretet- és védelemigénye és a cserébe kapott érzelmi és fizikai bántalmazás között.

A legfontosabb, hogy a lánynak az anyai szeretet iránti igénye nem szűnik meg azután sem, hogy rájön, hogy ez lehetetlen. Ez a szükséglet továbbra is a szívében él, azzal a szörnyű felismeréssel együtt, hogy az egyetlen személy, akinek feltétel nélkül kell szeretnie, egyszerűen azért, mert a világban van, nem. Néha egy életen át kell kezelni ezt az érzést.

Azok a lányok, akik felnőnek azzal a tudattal, hogy nem szeretik őket, érzelmi sebeket szenvednek, amelyek nagymértékben meghatározzák jövőbeli kapcsolataikat és életmódjukat. A legszomorúbb az, hogy néha nem tudják az okát, és úgy vélik, hogy ők maguk a hibásak minden problémáért.

1. Önbizalomhiány

A szeretetlen anyák szeretetlen lányai nem tudják, hogy figyelmet érdemelnek, emlékezetükben nincs olyan érzés, hogy egyáltalán szeretik őket. A lány felnőhetett, nap mint nap megszokta csak azt a tényt, hogy nem hallják, figyelmen kívül hagyják, vagy ami még rosszabb, minden lépésnél alaposan figyelték és kritizálták.

-Még ha világos tehetségei és eredményei is vannak, nem adnak önbizalmat.

- Még ha lágy és engedelmes karaktere is van, anyja hangja továbbra is cseng a fejében, amit sajátjának érzékel - rossz lány, hálátlan, mindent dacára tesz, „akibe felnőtt, Másoknak olyan gyermekeik vannak, mint a gyerekeknek …”

Sokan már felnőttkorban azt mondják, hogy még mindig az az érzésük, hogy „becsapják az embereket”, és tehetségük és jellemük valamiféle hibával van tele.

2. Az emberekbe vetett bizalom hiánya

"Mindig furcsának tartottam, hogy miért akar valaki barátkozni velem, elkezdtem gondolkodni, hogy van -e valami előnye mögötte."

Az ilyen érzések a világ megbízhatatlanságának általános érzéséből fakadnak, amelyet a lány tapasztal, akinek anyja néha közelebb hozza önmagához, majd taszítja. Továbbra is állandó megerősítést igényel, hogy az érzelmekben és a kapcsolatokban bízni lehet, és hogy másnap nem taszítják el.

"Tényleg szeretsz engem? Miért hallgatsz? Nem hagysz el?"

De ugyanakkor sajnos maguk a lányok is csak azt a kötődéstípust reprodukálják minden kapcsolatukban, ami gyermekkorukban volt.

Felnőttként pedig érzelmi viharokra, hullámvölgyekre, szünetekre és édes megbékélésekre vágynak.

Az igaz szerelem számukra megszállottság, mindent elsöprő szenvedély, boszorkányság, féltékenység és könnyek. A nyugodt bizalmi kapcsolatok vagy irreálisnak tűnnek (egyszerűen nem tudják elhinni, hogy ez megtörténik), vagy unalmasak. Egy egyszerű, nem "démoni" ember valószínűleg nem fogja felhívni a figyelmüket.

3. Nehézségek saját határaik védelmében

Sokan azok közül, akik hideg közömbösségben vagy állandó kritikában és kiszámíthatatlanságban nőttek fel, azt mondják, hogy állandóan szükségét érezték az anya szeretetének, de ugyanakkor rájöttek, hogy nem tudják, hogyan lehet ezt elérni.

Ami ma kedvező mosolyt váltott ki, azt holnap ingerülten elutasíthatjuk. És már felnőtté válva továbbra is keresik a módját annak, hogy megnyugtassák partnereiket vagy barátaikat, nehogy bármikor megismételjék ezt az anyai hidegséget.

Nem érzik a határt a "hideg és meleg" között, majd túl közel járnak, és olyan átható kapcsolatokat keresnek, hogy a partner kénytelen visszavonulni a nyomás alatt, majd éppen ellenkezőleg, félnek közeledni a személyhez, mert félnek, hogy eltolták.

Az ellenkező neműekkel való egészséges határok megállapításának nehézségei mellett a szeretetlen anyák lányainak gyakran problémái vannak a barátságokkal. - Honnan tudhatom, hogy valóban a barátom? - Ő a barátnőm, nehezemre esik visszautasítani őt, és a végén megint elkezdik törölgetni a lábukat rólam.

A romantikus kapcsolatokban az ilyen lányok kerülő vonzalmat mutatnak: kerülik az intimitást, bár intim kapcsolatokat keresnek, de nagyon kiszolgáltatottak és függők.

„A fény ékként állt össze” - ez a szókincsük. „Gyáva pillantásokat vetettek, egy könyv mögé bújva” - róluk is. Vagy, mint a védekező álláspont extrém mértékű megnyilvánulása - "nem azonnal" egy férfi ajánlata, meghívása vagy kérése esetén.

Túl nagy a félelem, hogy a kapcsolat ugyanazt a fájdalmat okozza nekik, amelyet gyermekkorukban tapasztaltak, amikor anyai szerelmet kerestek, de nem találták meg.

4. Alacsony önértékelés, képtelenség felismerni érdemeiket

Ahogy az egyik ilyen szeretetlen lánya mondta a terápia során: „Gyermekként engem nevelt, főleg hiányosságokkal küszködtem, nem beszéltek érdemekről - nehogy elijesszenek. Bárhol is dolgozom, azt mondják nekem, hogy nem mutatok kellő kezdeményezést, és nem törekszem a továbbjutásra."

Sokan azt mondják, hogy igazi meglepetés volt számukra, hogy képesek voltak elérni valamit az életben. Sokan késnek az utolsó pillanatig, amikor új ismeretségekről van szó, jobb munkát keresve, hogy elkerüljék a csalódást.

A kudarc ebben az esetben a teljes elutasítást jelenti számukra, emlékeztesse őket arra a kétségbeesésre, amelyet gyermekkorukban tapasztaltak, amikor anyjuk elutasította őket.

Csak a felnőttkorban a szeretetlen lánynak sikerül elhinnie, hogy normális megjelenése volt, és nem "három hajszál", "nem a mi fajtánkban" és "ki viszi így?" - Véletlenül bukkantam a régi fényképemre, amikor már saját gyermekeim voltak, és egy csinos lányt láttam rajta, nem vékony és nem kövér. Mintha más szemével néztem volna rá, nem is vettem észre azonnal, hogy én vagyok, anyám "filccsizmája".

5. Az elkerülés mint védekező reakció és életstratégia

Tudod, mi történik, ha ideje keresni a szerelmedet? A „Szeretni akarok” helyett a lány, aki gyermekkorában anyai ellenszenvet érzett, valahol a lelke mélyén félelmet érez: „Nem akarok megint megsértődni.” Számára a világ potenciálisan veszélyes férfiakból áll, akik között ismeretlen módon meg kell találnia a sajátját.

6. Túlzott érzékenység, "vékony bőr"

Néha valakinek ártatlan tréfája vagy összehasonlítása sírásra készteti, mert ezek a szavak, amelyek mások számára olyan könnyűek, elviselhetetlenül nehezen esnek a lelkükbe, az emlékek egész rétegét ébresztik.

„Amikor túlreagálom valakinek a szavait, kifejezetten emlékeztetem magam, hogy ez a sajátosságom. A férfi talán nem akart megbántani."

A gyermekkorban annyira nem szeretett lányoknak is nehéz megbirkózniuk érzelmeikkel, mert nem rendelkeztek értékük feltétel nélküli elfogadásának tapasztalatával, ami lehetővé teszi számukra, hogy szilárdan megálljanak a lábukon.

7. Anyai kapcsolatok keresése a férfiakkal való kapcsolatokban

Ragaszkodunk ahhoz, ami ismerős számunkra, ami gyermekkorunk része, bármi is legyen az.

„Csak évekkel később jöttem rá, hogy a férjem ugyanúgy bánik velem, mint anyám, és én magam választottam őt. Még az első szavak is, amelyeket nekem mondott, hogy megismerjük egymást: „Te magad találtad ki ezt a sálat? Vedd le. " Akkor nagyon viccesnek és eredetinek tűnt számomra."

Miért beszélünk erről most, amikor már felnőttünk?

Ne dobjuk kétségbe azokat a kártyákat, amelyeket a sors osztott meg velünk.

És annak érdekében, hogy megértsük, hogyan és miért cselekszünk.

Nagyon nehéz szeretet nélkül felnőni, ezt a nehéz próbatételt megélted, de sokan tapasztalták ugyanezt, és képesek voltak legyőzni azt.