Itt és Most érintkezik Anya és Gyermeke Között. Hogyan Lehet Rossz Anya

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szeretnék megosztani egy rövid pszichoterápiás tapasztalatot több fiatal anyával, akik nemrég szülték első gyermeküket, és szembesülnek új helyzetük problémáival és nehézségeivel.

A leírt események arra az utóbbi időre vonatkoznak, amikor a pszichológus konzultációja és a pszichoterapeuta munkája sokak számára szokatlannak és egzotikusnak tűnt. Ismerősebb és hagyományosan biztonságos módja a problémáik megoldásának, ha barátokkal, ismerősökkel, tapasztaltabb anyákkal beszélgetnek.

Alig van valami, ami jobban illeszkedik a teljes jó kapcsolathoz, mint az anya és a baba közötti kölcsönhatás. A kommunikációs folyamatba minden lehetséges szempont beletartozik: a gyermek érzi az anyát, és egész testével és hangjával válaszol neki. Kapcsolatuk közvetlen, mindenki személyiségének legmélyéig szólnak, ez két személyiség, két "én" valódi találkozása. A gyermek etetése, etetése ideális helyzet a mély, valódi érintkezéshez, egymás megismeréséhez.

De a valóságban …

Egy nőt, aki ma úgy döntött, hogy gyermeket szül, meglehetősen reálisan fenyegeti, hogy eltemetik a különböző problémák hegye alá: megtalálni, megvásárolni a szükséges dolgokat, etetni, kezelni, tanítani, oktatni - röviden, minden a gyermekévé válni.. Nagyon kevés esetben egy nőnek sikerül mással (anyjával, férjével, orvosával, tanárával stb.) Megosztani a gyermekért való felelősségét.

Általában új követelményeket adnak hozzá mások. Egy beteg gyermeket látogató orvos felteszi a kérdést: "Miért bánik vele ilyen rosszul?" A tanár, elégedetlen a gyermek fejlődésével, megkérdezheti: "Miért tanítod őt ilyen rosszul?"

Ilyen helyzetben az anya teljes felelősséget vállal a gyermek jövőjéért, egészségéért, sikereiért, jelleméért. Megpróbál eleget tenni minden kötelezettségének, a legjobb lehetőségeket biztosítani a születendő gyermek számára, és - megfosztja magát attól a lehetőségtől, hogy "itt és most" legyen a gyerekkel.

A "jövőjében" van, holnapi problémáival, és például még akkor is, amikor a gyermekét eteti, nem annyira érintkezik vele, mint inkább elmerül abban, hogy jó egészséget teremtsen neki a jövőben. A gyermek jövőbeli problémáira és nehézségeire összpontosítva, gondosan belenézve a feladatokba, amelyek ebben a pillanatban még nem merültek fel, az anya nem úgy látja gyermekét, mint amilyen ebben a pillanatban, és ezért nem fordulhat hozzá alany és csak manipulálja őt …

Úgy gondolom, hogy itt a gyermek külvilággal való kapcsolatának fejlődésének számos megsértésének fontos pontja van. A gyermek tapasztalatot szerez arról, hogyan lehet tárgy másoknak, és nem szerez tapasztalatot arról, hogyan kell alanynak lenni.

Ilyen helyzetben aligha lehet túlbecsülni azt a támogatást, amelyet egy pszichológus vagy pszichoterapeuta nyújthat az anyának. Bizonyos mértékig az élet paradoxona az volt, hogy a legtöbb fiatal anya hozzám fordult pszichológiai segítségért, nem azért, mert rendelkezem valamilyen szakmai hozzáértéssel, megfelelő egyetemi képzéssel stb., Hanem azért, mert az ő szemükben "tapasztalt anya" voltam öt gyermekek. És a létezésem is megerősítette, hogy sok probléma valóban megoldható. Ez nagymértékben meghatározta "munkánk" jellegét: nem a hagyományos pszichoterápiás foglalkozások formáját öltötte, hanem az "anyai tapasztalatcsere" formájában kezdődött, és csak ezután merült fel a tényleges pszichoterápiás kérés.

Általában a kezdet valamilyen orvosi vagy mindennapi kérdéshez kapcsolódott, amely az etetéshez vagy a gyermek étrendjének jellemzőihez kapcsolódott, és már tőlük áttértünk a pszichológiai problémák megbeszélésére.

Az érzéseikről beszélve a fiatal anyák zavartságukról, a képességeikbe vetett bizalom hiányáról beszéltek („Nem tudok mindent úgy csinálni, ahogy kellene” - feltételezik, hogy létezik egy ilyen teljesen helyes út a világon. „Mindig nincs elég időm mosni, sétálni a gyerekkel, nem tudok sem olvasni, sem barátokkal találkozni, nem látok senkit, mert nincs mindig elég időm ).

Panaszkodtak a döntés meghozatalának nehézségeire és a helytelenségbe vetett bizalom hiányára ("Nem értem, hol kezdjem, egy dolgot kezdek el csinálni, aztán hagyom, vállalok másokat és így tovább") tegnap adtam a babámnak a kefir óta az elsőt, valószínűleg rossz volt, ezt már nem fogom csinálni "), a gyermekkel való kommunikáció függetlenségének hiánya miatt.

Látható volt, hogy ebben az esetben az anya nem volt kapcsolatban gyermekével, hanem elmerült félelmeiben, elvárásaiban és felelősségében. A gyerektől való elszakadás érzetét, elkerítve őt, vágyainak félreértését, állapotát nem mindig valósították meg az anyák, de ez szavakban, gesztusokban és tekintetekben nyilvánult meg.

Néha irritáció volt a gyermekben, harag, amiért nem értette a viselkedését, különösen a sikítás vagy sírás, és ezért képtelenség segíteni neki, valamit megjavítani. Egy anya azt mondta nekem: "Nem tudom megérteni, mire van szüksége, mit akar. Félek, hogy valami nincs rendben vele."

Egy másik anya szokta mondani a lányáról: "Amikor egy lány sír, nagyon megijedek, csak nem tudom kitalálni, mi történik vele. Csak együtt sírunk." Máskor ugyanaz az anya mondta: "Amikor sír és sikoltozik, annyira mérges vagyok, hogy meg akarom dobni vagy megütni; tudom, hogy nagyon rossz anya vagyok."

Munkánk első lépései során kiderült, hogy lehetetlen, hogy a fiatal anyák, akik a betegek szerepében találják magukat, maradjanak a gyermek iránti érzéseikkel, félelmeikkel és agressziójukkal, és elkezdtek „fulladni” "eszeveszett gazdasági és oktatási tevékenységüket. Ugyanakkor folyamatosan csináltak valamit a babával, de csak manipulálva, és ez növekvő csalódáshoz vezetett: "Megpróbálom megnyugtatni" - mondta egy anya a fiáról: "nadrágot cserélek, etetem, de semmi sem segít, rettenetesen fáradtnak, csalódottnak érzem magam, nagyon rossz anya vagyok."

Találkozóink nagy része otthon zajlott, így közvetlenül megfigyelhettem anya és gyermeke interakcióját etetés, öltözködés, szabad kommunikáció során. Látható volt, ahogy az anya és a baba megérintették egymást, mennyire szabadok vagy korlátozottak az anya mozgásai, testtartásuk következetessége, feszültsége e kommunikáció során.

Megjegyzendő, hogy az anyák mozgása nagyon korlátozott és feszült volt. Nem voltak szabadok és spontánok, nem feleltek meg az anya érzéseinek vagy a gyermek állapotának, de néhány speciális feladat diktálta őket: öltöztessük fel a gyermeket (és ne melegítsük fel), etessük a gyermeket (és ne elégítsük ki éhség). Ez megnyilvánult a kérdésemre adott válaszokban is: "Mit akarsz most csinálni?" - "Ruha".

Néha az anya nem is nézett a gyermekére, az arcára, a szemébe, miközben etette, vagy átöltözött. Amikor a közelben voltam, éreztem ezt a feszültséget és merevséget anyám karjában és egész testében, és egyértelmű vágyam volt, hogy megállítsam e cselekmények áramlását.

Aztán megkértem anyámat, hogy hagyja abba, hagyja abba a babrálást, annak ellenére, hogy túl sok minden van, adjak magamnak időt, hogy csak a gyerekkel lehessek. Ez volt az első lépés a tényleges terápiás munkában.

Az első pillanatban meglepetés jelent meg az arcodon - mennyit lehet venni és abbahagyni? Aztán a meglepetés zavart váltott: "Nem tudom, mit akarok kezdeni a gyerekkel." Egy tudatosság tűnt fel, hogy a gyermekkel való interakció pillanatában nem volt vele való érintkezésben, nem „itt és most” volt vele, hanem alkalmatlanságának vagy kötelezettségeinek tapasztalatával.

A beszélgetés során az anya kapcsolatba lépett "nem a gyermekével, hanem valakivel, akinek bizonyítania kellett értékét és hozzáértését". És tetteit nem egy valós helyzet okozta, hanem valami "jó anya" képe a fejében, és egy kép a "virágzó jövőről" gyermeke számára.

Továbbra is csinált valamit a gyermekkel, ez az anya "helyes" manipulációk végrehajtásával próbált segíteni neki, de a baba nem hagyta abba a kiabálást, továbbra is nyíltan szenvedett. Anya félelmet, kétségbeesést kezdett érezni, ezek az érzések teljesen betöltötték, és hirtelen úgy érezte, hogy tényleg "meg akarja dobni és elmenekülni". Azt mondta, hogy „be akarja csukni a szemét, és be akarja csukni a fülét, valahova messzire szeretne menni, de úgy érzi, hogy a baba hozzá van láncolva, és nem tudja elhagyni, megtagadni, vele kell maradnia. de nem akarja nézni, ahogy sír, hallani a hangját."

A szobából az ajtó közelében állt, de nem hagyta el, tett egy lépést a gyermek felé, és visszajött. Nem akart hozzáérni, de amikor mégis, erővel, nagy feszültséggel tette. Olyan erővel ölelte át a gyermeket, mintha megszorítani akarná.

Abban a pillanatban felhívtam a figyelmét arra a tényre, hogy gyermeke elég erős és szívós ahhoz, hogy egy ideig nélküle is boldoguljon, és biztos vagyok benne, hogy semmi rossz nem fog vele történni, ha megengedi magának, hogy egy ideig egy másik szobában legyen. miközben és egyedül hagyja a kiságyban. Némi habozás után úgy döntött, hogy megpróbálja síró és hangosan sikoltozó kisbabáját betenni a kiságyba, odament az ajtóhoz, és azt mondta, hogy valahogy semmi sem akadályozza meg abban, hogy elhagyja a szobát.

Megkértem, hogy jöjjön vissza, amint úgy érzi, hogy nagyon szeretne a gyermekével lenni. Néhány perc múlva sokkal nyugodtabban és félénken mosolyogva tért vissza a szobába. Ránézett a fiára, és simogatni kezdte. Most lágy mozdulatok voltak, tele érzéseivel, nem pedig a "jó anya" elkötelezettsége. Amint az anya kapcsolatba léphetett érzéseivel, a gyermek iránti érzelmei, a visszafogottság és a korlátozás szükségessége megszűnt. Kezei szabadabbak lettek, nem csak a gyereket foghatták, hanem érezhették testét, mozgását, feszültségét.

Felajánlottam, hogy a karomba veszem a gyermeket, és kezével, tenyerével, ujjaival tapintom egész testét. Anya óvatosan és fokozatosan változtatni kezdett a helyzetén, egyre kényelmesebb környezet lett a gyermek számára. Elkezdte követni a férfi mozdulatait, a vágyat iránta és tőle. Mozdulataik játékhoz vagy különleges tánchoz hasonlítottak. Egymásra néztek, egymásra mosolyogtak, egyetlen kört alkotva.

Hirtelen anyám felnevetett, és azt mondta, hogy kiderül, nagyon könnyű megérteni a gyermekét. Azt mondta: "Jól érzem őt, megértem, hogy velem akar lenni, ez világos számomra." De ekkor később a baba elkezdte elfordítani a fejét, és az anya azonnal sejtette, hogy a mellét keresi, éhes. Alig néhány órája a fiáról beszélt: "Sikoltozik, és minden irányba elfordítja a fejét. Nem értem, mit akar!" Most azt mondta: "Éhes!" Abban a pillanatban már nem haragudott gyermekére, sírásának és mozdulatainak értelme világos volt számára.

Fontosnak bizonyult, hogy az anya érezze gyermeke testét - karját, lábát, hátát, gyomrát, nyakát. Ez lehetővé tette, hogy érezzük, megértsük a gyermek gesztusainak és testtartásának jelentését, különbséget tegyünk a fájdalom és az éhség között, és felismerjük érzéseinek és vágyainak különbségeit. Ez segített abban, hogy a gyermeket szerves lényként kezelje, akinek lelke és tudata van, és lehetővé tette a kapcsolat felvételét vele.

Próbáltam támogatni a fiatal anyákat a gyermekkel való cselekedeteikben, hogy ne féljek megérinteni, megmozgatni, hogy érezzék a válaszát.

Változás történt a „KELL - NEM KELL, LEHETSÉGES - NEM” helyzetről az egymással való szabad kapcsolat helyzetére, a „jó anya” szerepének felvállalásától és szorgalmas betöltésétől általában a „rossz anya” létig. a gyermeked. Most felfedezték annak lehetőségét, hogy kapcsolatba lépjenek gyermekükkel, új élményekre, "boldog anya" lehessen.

Kicsit később, amikor megbeszéltük a magukban és a gyermekekkel való kapcsolatokban bekövetkező változásokat, azt mondtam, hogy ez egyfajta pszichoterápia. Válaszul az egyik anya azt mondta: "Mintha kinyílt volna a szemem", a másik pedig meglepődött: "Mindent magam csináltam!" Számomra úgy tűnik, hogy ez nagyon jó eredmény: a gyermekkel való érintkezés élménye valóban a személyes tapasztalata lett.

Általában ezek a történetek a következők szerint alakultak:

Eleinte az anya és a gyermek kapcsolaton kívül voltak, az anyát félelme vagy haragja elzárta a gyermek elől.

Munkánk során egyetlen figurává egyesültek érintkezésben, összeolvadtak érzéseikben és mozgásukban.

Végül ismét bizonyos távolságra találták magukat egymástól, de nem lapos szerepekként, hanem háromdimenziós alakokként, különálló személyiségekként, saját belső világukkal.

Ezeknek a helyzeteknek az volt a sajátossága, hogy az anya, mint beteg, egyidejűleg terapeutaként viselkedett gyermekével kapcsolatban, tudatosítva a szükségleteket, az aktív cselekvések lehetőségét gyermeke számára és kielégítve a szükségleteket. az intimitás, a biztonság, a szeretet érdekében.