Közelség: Gyengédség és Fájdalom

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Először is értsük meg az intimitás fogalmát annak érdekében, hogy megtudjuk, mi lesz a következő. Én abból indulok ki, hogy Az intimitás a nyitottság állapota a másik iránt, amikor eldob minden manipulációt, és éppen abban a pillanatban van egy másik személlyel, anélkül, hogy elárulná magát ez.

Az intimitásnak van egy fontos mozzanata, ez az a képesség, hogy az érzéseket egymás mellett éljük. Be kell mutatnom, hogy a közvetlen közelben látja a másikat, nem tükrözi önmagát, nem transzferál, nem vetít, hanem a másikat, legalább megpróbálja látni, legalább elismeri, hogy a másik létezik, és a másik számára minden más ott, és semmi közöd hozzá, nem ismered őt. Aztán azt mondod a másiknak, hogy nem csak magadnak vagy az egész univerzumnak érted bla-bla-bla, hanem a Másikat is. Sírsz - a Másikhoz. Nevetve - a Másiknak. Panaszkodsz a Másiknak. Dühös vagy - a Másikra. Ugyanakkor az érzések teljesen elképesztőek, akkor úgy érzed, hogy nem vagy egyedül, hogy meghallgatnak. De ezt rendkívül nehéz megtenni, mert az emberek társadalma önmagához kötött, mindenki csak önmagát látja, csak önmagát hallja, önmagától él.

Mivel az intimitás lehetetlen nyíltság és őszinteség nélkül, azzal a kockázattal jár, hogy megsérül, és ez fáj. A fájdalom elidegeníthetetlen érzés az intimitásban, enélkül egyszerűen nem lehetséges.

Ezt a kapcsolattartási időszakot nevezem én aknamezőnek, amikor a szerelmes partner idealizálása elmúlik, és kezdődik a következő szakasz, kellemetlen, ez még nem egy találkozás egy valódi személlyel, nem, ezek mind még a fantáziái róla. De tükrözik a legsötétebb oldaladat, a legnagyobb félelmeidet, sebeidet … Azt mondják, hogy a szerelemben nincs más ember, csodálod magad, csodálod a kivetítésedet, mint egy tükörben. De ebben a szakaszban minden ugyanaz, csak ebben a tükörben nincs mit csodálni, itt sírni, sikítani, verni, futni akar. Ezt aknamezőnek képzelem. Hol vannak az aknák - minden gyerekkori traumád, minden tapasztalatod, legfájdalmasabb élményed, mindegyik akna egy seb, egy nagy gennyes seb. És át kell lépnie ezen a területen. Erre a mezőre kell mennie. Nem tudom, mi következik. Csak ezt az átkozott területet ismerem.

Te pedig jársz, és minden lépés enyém, minden lépés robbanás, minden lépés darabokra tép, minden lépés a múlt traumatikus tapasztalatainak vetülete. De ezt nem veszed észre, azt hiszed, hogy mindez ő, bánt téged, ezekre az átkozott bányákra taszít, elmenti, de nem mehetsz, a mező körül fekszel, nem tudod összeszedni magam, és nem is akarod, miért mindez, talán ha jobb lesz így hazudni, nem lesz más akna, nem lesz olyan fájdalmas.

Egyszer a pszichoterapeutám, amikor beszédeket hallgatott arról, hogy mennyire független vagyok, egy csodálatos mondatot mondott: "Nem mentjük meg magunkat" … Látod, nem mentjük meg magunkat, mindez a függetlenséggel kapcsolatos ostobaság nem más, mint egy illúzió, egy illúzió, amely lehetetlenné teszi a tudatos valóságos életet, mindig rabja vagy a fantáziádnak, leggyakrabban nem szórakoztató.

Tehát, amikor darabokra dobnak egy aknamezőn, össze kell szedned magad, másra van szükséged, hogy segítsen összejönni. És tudod, hálás vagyok, amikor a párom összegyűjti, begyűjti, minden ostobaság ellenére, amit ilyenkor hordok, begyűjt, annak ellenére, hogy belefáradt a gyűjtésembe, annak ellenére, hogy lehet, hogy nem látja ezt van értelme. Csak gyűjtöget, észhez térít, kihoz ezekből a gonosz fantáziákból, és tovább tudok lépni. És akkor, majd a következő lépés, és a következő enyém, és újra … Látod, újra, és így az egész mező, és nem tudom, hol ér véget. És itt nagyon fontos, hogy ő gyűjtsön engem, és hogy én gyűjtsem össze őt, mert a másik személynek megvan a maga poggyásza a traumatikus helyzetekből. Ezek a helyzetek csak szoros kapcsolatokban nyilvánulnak meg. Nélkülük, sehol, csak mindezek átélése után lehetséges a találkozás, a találkozás egy valódi személlyel, nem a fantáziáival, illúzióival, vetületeivel. Nem. Egy igazi személlyel. Van egy csodálatos kifejezés: "Amikor találkozó történik, varázslat történik, és amikor varázslat történik, találkozás történik.".

Ha a fájdalommal minden többé -kevésbé világos, ijesztő, kockázatos, de világos, mire számíthatunk, akkor az érzékenység valami teljesen váratlan. Maga a gyengédség fogalma a következőképpen értelmezve olyan lelkiállapot, érzés és viselkedésrészletek (elemek), amelyek különleges színt adnak egy kapcsolat érzelmességének.

Csak az a személy lehet igazán szelíd, akinek elegendő belső ereje van ahhoz, hogy kellően nyitott legyen, és figyelmét saját belső tapasztalataiból átvigye egy másik személy állapotába. Úgy tűnik, hogy a gyengédséggel megbirkózik, ha nem is mindenki, de az egyik biztos. De nem…

Emlékszem, hogy 17 évesen tetszett egy fiú, és nagyon szerettem volna közelebb kerülni hozzájuk, de valahányszor egyedül voltunk velük, kábult voltam, futni akartam, mint Forest Gump, nem tudtam beszélni, Nem is értettem, mit érzek, szörnyű érzés volt. A szex könnyebb volt, ezért a gyengédséget és az intimitást lecseréltem a szexre, utána mindig volt elutasítás. És ez volt minden további kapcsolatban, az intimitást szexre cseréltem, és ez nagyon biztonságos volt. A saját illúzióimban éltem, nem teljesen kedvesen, de stabilak voltak.

És csak majdnem 10 évvel később, miután személyes terápián esett át, és ennek ellenére volt bátorsága kockáztatni és megadni magát a szoros kapcsolatoknak, Rájöttem, mi különbözteti meg a jelenlegi kapcsolatomat a többiektől, tudok gyengédséget élni. A gyengédség egy kapcsolat cementje, amikor fáj, és nem hallok és nem látok senkit, amikor a fájdalmamhoz rögzülök, a gyengédség segít emlékezni arra, hogy nem vagyok egyedül. A gyengédség visszatérési pont, olyan, mint a gyári beállítások, mindig visszatérhet hozzájuk és újrakezdheti. És így, próbáld próbálkozás után, megtanulod látni a másikat, elmondani a másiknak, együtt élni a másikkal, elfogadni őt, miközben nem árulod el magad.

Mindez nagyon utópisztikusan hangzik, és úgy tűnik, hogy ez lehetetlen, de tudod, hogy a legfontosabb az, hogy higgy, a lényeg az, hogy elkezdj, ilyen ügyben a kis lépések mindig jobbak, mint a gyorsak és a nagyok. A legfontosabb az, hogy kockáztass, döntsd el, hogy megadod magad a kapcsolatnak, mutasd meg a másiknak a sebeidet, lásd a másikat és bízz a másikban. És ez egyáltalán nem jelenti azt az intimitás boldoggá tesz, nem, életre kelt. És a boldogság kérdése olyan választás, amely mindig veled marad.

Pszichológus, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com