2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Az igazi intimitás a párbeszéddel kezdődik. Nem aranyos öleléssel, puszival és Facebook lájkkal. És még a beszélgetőpartnerhez intézett szeretetteljes szavakkal sem. Akkor kezdődik, amikor párbeszéd jöhet létre - vagyis ahol mindenki hallhatja és mások is meghallgathatják.
A párbeszéd nagyon egyszerűnek tűnik. Csak az, hogy először valaki megszólal, és valaki válaszol neki. De valójában véleményem szerint a párbeszéd néha nagyon nehéz. És ezért.
Tedd azt, amit nem tanítottak
A másik személy meghallgatásának képessége nem csupán szavak hallása és jelentésük megértése, hanem megfontoltan, empatikusan, befogadóan, mintha a másik helyére lépne. Ebben a pillanatban értse meg őt, értse, mit akar mondani. Ez pedig azt jelenti, hogy ebben a pillanatban "lassítsd le magad", halasszd el egy időre az igényeidet.
És sok ember számára rendkívül nehéz ezt megtenni. Végül is hogyan teheted ezt meg másokkal, ha például soha nem tették ezt velem?
Ha például a szüleim nem hallottak, akkor félbeszakítottak a mondat közepén, és kikényszerítettek valamit, vagy egyszerűen figyelmen kívül hagyták gyermekkori szavaimat, mint valami „ostobaságot” és hülyeséget. Nem próbáltak behatolni, megérteni, hallani. Hogyan tehetem ugyanezt másokkal? Semmiképpen.
Ál-kommunikáció és ál-párbeszéd
Sok felnőtt kommunikációjában olyan pszeudo-párbeszédek jelennek meg, amelyek valódi kommunikációnak tűnnek, formailag, de az élmények belső jellege miatt nem vezetnek intimitáshoz. Utánuk általában a magány, a szomorúság és az elvesztegetett idő érzése.
Mi ez az ál-kommunikáció és hogyan lehet felismerni?
Több ilyen típusú párbeszédet azonosítottam. Talán több lehetőséget talál a saját tapasztalatainak elemzésével. Mindezek a lehetőségek, ahogy már írtam, végül összetett, kellemetlen érzelmi utóízt és elégedetlenséget kell, hogy hagyjanak.
1. "Az enyém a tiéd, hogy ne értsd!" … Ez a fajta ál-párbeszéd azon a tényen alapul, hogy a beszélgetőpartner kezdetben eltorzítja az elhangzottak jelentését, és nem részletez részleteket. Például az egyik azt mondja: "máshogy bánok ezekkel az emberekkel", a másik pedig vele: "Rájöttem, hogy nem szereted ezeket az embereket." Világos, hogy az elhangzottak értelme már jelentősen eltorzult, mert a hallgató belső pszichológiai szétválása váltotta ki. Tovább tovább. A beszélgetőpartner ugyanebben a mondatban következtetéseket kezd levonni egy már eltorzított kifejezésből. - És mivel te rosszul bánsz velük, én pedig jól bánok velük, akkor már nem vagyunk barátok! Például a párbeszéd első résztvevője még mindig arra törekszik, hogy elmagyarázza a másodiknak, hogy „nem, nem ezt akartam mondani, hanem ezt és ezt”, megnő a meghallgatás esélye. De lehet, hogy a második beszélgetőpartner nem támogatja ezt a jelzést, és azt mondja: „igen, mindent megértettem, nincs mit magyaráznom”, majd az első tehetetlensége, a második haragja és haragja érzése az „alsó sorban” marad.. Az emberek nem találkoztak, nem voltak közel, nem érintkeztek. Bár beszélgettek egy darabig. Ebben a példában kiderült, hogy az első beszélgetőpartner mintha jobban vágyna a meghallgatásra és a helyes megértésre. És lépéseket tett az intimitás és a kapcsolat felé a másodikkal. Előfordul, hogy az első és a második is torzítja a hallottakat, és az eredmény valódi zűrzavar és az üledék - kölcsönös harag, harag és akár düh.
2. "Dobó kérdések" … Nagy különbség van abban az esetben, ha a beszélgetőpartner tisztázza, hogy jól értette -e (és ez aztán kapcsolatot és párbeszédet teremt), és ha a tisztázás leple alatt megpróbál agressziót mutatni a másik iránt. Természetesen minden kérdés egy személy számára már önmagában is agresszív cselekvés. De ennek az agressziónak a mértéke és ereje eltérő lehet. Végtére is, egy diót meg lehet törni, például óvatosan kalapáccsal - és enni a magot, vagy összetörheti.
Itt és itt: pontosan tisztázhatja a részleteket, vagy megszállottan áshat. Például: „enni akarok” - mondja valaki, a másik pedig -, hmm, tényleg akarod? És hogyan akarsz enni, és miért akarod most? "A kérdések tirádája után az első valóban kételkedhet abban, hogy folytatni akarja -e az étkezést vagy sem. És akkor hallatlan marad, és persze nem érti. Ez egy egyszerű példa. Az életben ez gyakran előfordul absztraktabb kérdésekben - amikor valaki kifejezi például a véleményét, a hozzáállását valamihez. A hírhedt "pszichológiai" kérdés "miért van erre szüksége?"
3. "Ellenérvek" … Amikor bármi mást mondanak, a másikat arra használják, hogy saját ellenszemét alakítson ki a dolgokról. Nem mindegy, hogy itt mit mondanak. "Szeretem az almát" vagy "Szeretném elolvasni ezt a könyvet". A beszélgetőpartner azonnal sok érvet talál, hogy miért nem az alma a megfelelő, és ez a könyv nem érdemel figyelmet. „A tudósok nemrég bebizonyították, hogy az alma egyáltalán nem egészséges, de a körte igen. Olvasd el! " Vagy "van sokkal okosabb irodalom, és ez nem divatos / nem okos / teljes hülyeség / felületes stb." A beszélgetőpartner célja nem párbeszéd, hanem önigazolási játék. Általában a belső félelemtől és a bizonytalanságtól.
4. "Van egy vén a kertben, és egy bácsi Kijevben" … Ez egyfajta "párhuzamos kommunikáció". Az egyik mondott valamit magáról, majd a másik mondott neki valamit magáról, nem kapcsolódva a beszélgetőpartner üzenetéhez. Hallgattál rám, most én vagyok. A cél egyszerűen az, hogy "elmondjak" valamit. Reagáljon az érzelemre. És hogy pontosan mi van … nem olyan fontos. Hallgatok rád, de akkor „erkölcsi jogom” lesz ahhoz, hogy figyelj rám. Úgy tűnik, beszélgettünk. De valójában senkit nem érdekel a másik élete, talán nincs mit tenni …
Aki képes párbeszédre
A magabiztos emberek általában képesek párbeszédre. Valóban, mert egy másik személy ilyen kijelentése, még ha nem is a saját véleményével párosul, nem jelent fenyegetést, és nem semmisíti meg a világképet vagy az „én képmását”. Ez egy alternatíva, amely iránt érdeklődést mutathat. És - válassza a további megközelítést, vagy keressen más érdeklődési területet.
Amikor a másik laborpatkány
Fontos elmondani egy ilyen érdekes folyamatról, mint egy másik személy fejébe való bejutási kísérletek, szabad akaratát megkerülve. - Mit gondol valójában? - kérdezi a lány a pszichológust / tarológust / pszichikust. De nem a barátod! Nem fog igazat mondani, csalni fog! És miféle kapcsolat ez, hogy mindent a viselkedés valamilyen értelmezésén keresztül kell keresni, és nem bízni és tanulni a szerzőjétől? Zöld mezt visel, ami azt jelenti, hogy introvertált. És vörösben - extrovertált. És az emberek millió magyarázatot keresnek, soha nem találkoznak párbeszédben, élénk és valódi, egy másik személlyel.
"Látom, hogy keresztbe tetted a karjaidat, valószínűleg valami ellen védekezsz" - mondják a pszichológiai oldalak "haladó" felhasználói. És nem igazán értik, hogy aktívan próbálnak behatolni arra a területre, ahol nem világos, hogy meghívták -e őket. Például sok örömet okozott nektek, amikor mindannyian - tanárok, szülők, osztálytársak - megpróbálták meghatározni, hogy milyen ember vagy?! Jó fiú - rossz fiú. Szemüveget visel - szemüveges, görnyedt - bizonytalan, mosolyog - jól sikerült. Mindig a mikroszkóp alatt, állandóan úgy boncolnak, mint egy patkányt.
Jó lenne közvetetten, helyesen és pontosan felhasználni azokat az információkat, amelyeket egy személyről kap.
Amikor egy pszichoterapeutával konzultál, az ilyen típusú beavatkozás, kérdések, feltevések vagy értelmezések az ő részéről megfelelőek. Ott már megadták az ügyfél beleegyezését a pszichéjének valamilyen "boncolásához". Ehhez a kliens-terápiás kapcsolat biztonságos feltételeit teremtették meg, a pszichoterapeuta hosszú évek óta tanulja meg ezeknek az eszközöknek a gondos kezelését.
A hétköznapi kommunikációban, anélkül, hogy kérdezne, másnak pszichológussá válása kísérlet a határainak megsértésére, a területére való agresszív "betörésre". Ez pedig minőségileg eltávolítja a párbeszédet, a szoros és bizalmi kapcsolatokat.
Hogyan lehet párbeszédben részt venni
Az igazi párbeszéd kialakításához erőforrást kell keresnie önmagában. meghallgatások … A beszélgetőpartner kijelentésére adott válaszként felmerülő érzelmek és gondolatok hallgatása és visszatartása (összegyűjtése, tartása). Ezekre is sor kerül, de később. És most - fontos "lenyűgözni", megérteni, mit akar mondani a másik. És csak ezután döntsd el, mi a hozzáállásom ehhez. És ami fontos, az válasz. Az autentikus párbeszéd a lélekben a beteljesedés és elégedettség érzését, örömét, háláját hagyja. Még akkor is, ha a vélemények vagy szükségletek nem esnek egybe. A kapcsolatteremtés és a párbeszéd jól elsajátítható pszichoterápiás csoportokban, ahol a résztvevők pontosan összegyűlnek annak érdekében, hogy feltárják az egymással való kommunikáció összes kudarcát. Az egyéni terápiában elemezhető, hogyan alakult ki az a szokás, hogy figyelmen kívül hagynak egy másik személyt, és ennek megfelelően önmagát. És hogyan válasszon ennek megváltoztatására.
Ajánlott:
Nem Maradhat Távol
A családi ciklus akkor kezdődik, amikor egy férfi és egy nő találkozik. Ez két olyan személy találkozója, akik személyes szükségleteiket igyekeznek kielégíteni a másik rovására. Túlságosan függő kapcsolatokba lépünk. Arra törekszünk, hogy partnerünk mindent megszerezzen, ami hiányzik, és ezzel elveszítjük a saját lábunkon való képességünket.
Árulás. A Csalás Erőteljes Biológiai Jelentéssel Bír, Azzal A Ténnyel, Hogy A Veled Való Szexet Valaki Mással Való Szexre Cserélték, Elutasítva és Megalázva Társadalmi Helyzetben, Az ösztön Oldalára állítva
Évszázadokon keresztül az árulást a szív tőrrel való ütéséhez hasonlították. A tény az, hogy a csalás erőteljes biológiai jelentést hordoz magában azzal a ténnyel, hogy a veled való szexet valaki mással való szexre cserélték, elutasítva és megalázva társadalmi helyzetben, a reproduktív ösztön oldalára vetve, és magára hagyva.
Az életkori Válságok Következtében Valaki Magára Hagyatkozik, és Valaki Elveszett Ebben Az életben
6-12 Junior iskolás kor Válságpólusok: Kemény munka - Inferiority Complex Az iskola, tanfolyamok, környezet segíti a gyermeket a különböző készségek elsajátításában: kötés, rajzolás, szobatakarítás … A gyerek pöfékel és dolgozik. Szorgalom alakul ki.
A Félelem, Hogy Teljesen Egyedül Leszünk, Barátokká Tesz Minket Azokkal, Akik Egyáltalán Nem Felelnek Meg Nekünk
A félelem, hogy teljesen egyedül leszünk, barátokká tesz minket azokkal, akik egyáltalán nem felelnek meg nekünk. Akivel folyamatosan ugrálnia kell, hogy elérje a szintjét vagy a nagyarányú énképét. Ebben a kapcsolatban úgy érzi magát, mint egy "
Hogyan ünnepeljük Egyedül Az új évet? Szakértő Pszichológus Tanács
• Először is meg kell győződnie arról, hogy senki nem jelenik meg váratlanul gratulálni. Sosem lehet tudni, értékesítési ügynökök, fürdőház, igazi barátok. Annak érdekében, hogy a lehető legnagyobb mértékben megvédje magát, javaslom, hogy helyezze át az NG -vel folytatott megbeszélést egy másik időzónába.
