Nem Maradhat Távol

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A családi ciklus akkor kezdődik, amikor egy férfi és egy nő találkozik. Ez két olyan személy találkozója, akik személyes szükségleteiket igyekeznek kielégíteni a másik rovására. Túlságosan függő kapcsolatokba lépünk. Arra törekszünk, hogy partnerünk mindent megszerezzen, ami hiányzik, és ezzel elveszítjük a saját lábunkon való képességünket. Öntudatlanul keressük magunknak azt a felét, amely a legalkalmasabb a személyes csalódott és öntudatlan szükségletekre.

Nem minden pár egyformán közelít egymáshoz. Néhányat vonzanak valakinek a gondolatai, izgalmasnak, érdekesnek és annyira érthetőnek tűnnek számunkra. Más párok azt tapasztalhatják, hogy a társkeresés korai szakaszában spirituális szinten érezték a kapcsolatot, és könnyű volt a kommunikáció, a meleg ragaszkodás és a szerelmi érzések. A legtöbben kifejezett fizikai vonzerővel indulnak, amely minden szenvedélyével elragadja őket.

Ebben a szakaszban még mindig nehéz elképzelnünk, hogy sok olyan lecke áll előttünk, amelyet csak a tapasztalat tanulhat meg. A szerelem nagyon nehéz érzés, mert magában hordozza a korábbi szerelmi tapasztalatokból származó remények terhét, beleértve a gyermekkort is. Férfiaknál ez lehet az anyához való hozzáállás, aki nem tudott maradéktalanul megbirkózni anyai funkcióival. Nőkben ezek olyan társulások, amelyek egy apával kedvesek vagy gonoszak, figyelmesek vagy elkülönültek. Erős vonzalmat érezhetünk valaki iránt, akinek hasonló élettapasztalata vagy traumája van. És valóban az. Egyik ügyfelem megpróbált kapcsolatot kialakítani egy férfival, aki minden paraméterében elmaradt az ideális családember képétől, de ugyanaz a betegség volt, amely összehozta őket. A tudattalan indítékok győzedelmeskedtek a nyilvánvaló hibák felett. Ha tudattalanunk ragaszkodik ahhoz, hogy helyesen cselekedjünk, akkor a tudatosság csak racionalizálni tudja a választást. Kapcsolataink tükrözik az összes befejezetlen folyamatot önmagunkban.

A romantikus szerelem fényében a másik hibái homályosnak vagy jelentéktelennek tűnnek. A szeretet ereje nem egyenlő a mélységével. Szenvedélyesen beleszerethetünk egy személy képébe, bár a valóságban az ember és a kép nagyon különböző. Az egész baj abban rejlik, hogy elvakulunk saját előrejelzéseinktől; ritkán látunk mást olyannak, amilyen, értékeljük mélységét és nemességét.

Mintha egyesítenénk társunk alakját a rajongásunk hátterével. De fokozatosan világosabbá válnak a másik személy határai, és a rózsaszín szemüveg befelé kezdi törni az üveget. Elsőre úgy tűnik számunkra, hogy a partner még mindig jó, de…. Ha ott kicsit eltávolítja, és egy kicsit máshol ad hozzá, akkor semmi sem fog kijönni. Mert az ideál lejön.

De amint elkezdünk valamit megváltoztatni egy kapcsolatban, a konfliktusok elkerülhetetlenek. A partnerekkel való kapcsolatok lehetőséget adnak arra, hogy újraírják kapcsolatait, és felfedezzék a szeretetre való képességüket. Eljön az a szakasz, amikor fel kell adnia a szokásos egymáshoz való hozzáállást, nézeteket, szabályokat, előrejelzéseket, és újra meg kell ismernie egymást.

A szerelem az "én" és a "te" találkozása. Ha egy pár továbbra is megpróbálja megőrizni a kapcsolatok korábbi formátumát, hogy visszatérjen az "élénk érzésekhez" - a fejlődés leáll. A pár vagy fegyverszünetet hirdet, és azzal vigasztalják magukat, hogy a rossz béke jobb, mint a háború. Meggyőzheti magát arról, hogy általában a kapcsolat rendben van, de különösen egyszerűen elviselhetetlenek. Vagy halálig harcolnak, kivéve a csatából a sok sérelmet, állítást és félreértést. Valójában ez az integritásért folytatott küzdelem, amelyet, mint nekünk úgy tűnik, egy partner vett el tőlünk. Hogy az első, hogy a második lehetőség nem menti a napot. A „kapcsolatok megőrzésére” irányuló kísérletek olyan hibák halmozódásához vezetnek, amelyek akadályozzák a kapcsolatok fejlődését, és stagnáláshoz és degradációhoz vezetnek. Ez az állapot évekig tarthat, és a családi élet fogantyú nélküli bőröndnek tűnik. Vagy szakadáshoz vezet, ami gyakoribb. A szerelem folyamatos keresése és annak törekvése elidegenít bennünket tőle.

"A szeretet és a megbocsátás képessége nem a szerelem tárgya, hanem maga a szeretet funkciója"

E. Fromm

A kapcsolat fejlődésének következő szakaszának kezdete traumatikus élménnyé válik. Kezdünk eltávolodni egymástól és felismerjük a távolság jelenlétét, széthúzódást és bonyodalmakat érezünk a kapcsolatokban. Az elszigeteltség és a magány jelentkezik. A lelkes és fényes helyét a hétköznapiság és a mindennaposság váltja fel. A kapcsolat szomorú drámává változik.

Ebben az időszakban úgy tűnik számunkra, hogy a szerelem meghalt. Nincs több csodálat, megszüntetjük az isteni elv látását a másikban. Nincs újdonság és varázslat, nincs korábbi spontaneitás. A könnyű mérgezés állapotát másnapos szindróma váltotta fel.

Első pillantásra ez fájdalmas élménynek tűnik, de valójában a tudat bővítéséről van szó. A költségek magasak: az ideál elvesztése, szenvedés és frusztráció, érzelmi elszakadás. Úgy tűnik, hogy a kapcsolat fenntartásához már nincs energia. Nincs múltbeli szikra, valami, ami segítene újjáéleszteni az érzéseket, visszatérni a szexuális vonzalomhoz és azokhoz a szerelmes emberekhez, akik egykor voltunk. Itt az ideje, hogy visszatekerjünk, és lássuk, milyen feladatokkal léptünk kapcsolatba, mi vezetett ilyen eredményre, és hogy a partner össze tudja -e kapcsolni azokat a funkciókat, amelyeket rá szeretnénk rendelni.

Az ember legrosszabb ellenségei nem kívánnák neki azokat a bajokat, amelyeket saját gondolatai hozhatnak neki.

Keleti közmondás

Ebben a helyzetben a legjobb, ha nyugodt marad. Térjen vissza a tudattalan motívumokból a tudatosságba. Fogadja el tényként a történteket, és a felelősségvállalás útján lépjen a személyes növekedés útjára. Felelősnek lenni nem azt jelenti, hogy tartozni kell, hanem azt, hogy képes vagy felelősséget vállalni magadért. Újra meg kell tanulnia, hogyan kell megtapasztalni érzéseit és egészséges módon kifejezni azokat. Anélkül, hogy megpróbálná lecserélni a valódi "én -jét" egy hamisra, és ugyanazt látni a másikban. Fontos elfogadni, hogy nem tud visszatérni a rajthoz, és kétszer nem lép be ugyanabba a folyóba. Ennek a szakasznak a feladata, hogy a múltba esett szerelmet és fájdalmat a személyes fejlődés lehetőségévé alakítsa át.

Ne szenvedjen, figyelve választottja isteni megjelenésének elhalványulását, banális rutinba és kilátástalan állapotba kerülését. Vagy akár teljesen elhagyni a kifogásolható "Istent".

Minél fontosabbá válik a kapcsolat, annál kevésbé vannak szabad megnyilvánulások. Egy szokványos helyzet, amikor egy pár a szerelem látszatát kelti mások iránt, és a páron belül a kölcsönös sérelmek felperzselt mezeje van. Az évek során megszűnünk látni egy társban egyedülálló személyt, személyes történelmével és csak vele járó tulajdonságaival. Egy "házastárs" maszkját látjuk magunk előtt, akihez képest hiedelmek, elvárások és követelmények tömegét halmoztuk fel. Teljesen elfelejtjük azt az embert, akibe egyszer beleszerettünk, nem látjuk az illetőt. Az újdonság és a könnyedség érzése eltűnt, így a „férj” és „feleség” bélyegek hatalmas funkció- és felelősségi listával maradtak meg. „Nem szeretsz”, „nem törődsz az érzéseimmel”, „csak magadra gondolsz” - az emberek ilyen feliratokat írnak társuk maszkjára, és minden nap ugyanazokat az üzeneteket olvassák, ami még inkább meggyőződik arról, hogy igazuk van. Nem látják közelről a gyengédség és törődés legkisebb megnyilvánulásait sem, de amit kapnak, az magától értetődő.

Fontos, hogy megtanuljunk a maszk mögé nézni, és észrevegyünk egy idegent: egyedülálló személyt, kolosszális belső világgal, gyermekkori emlékeivel, álmaival és titkaival, hiedelmeivel és traumáival. Egy személy, aki valaha kicsi volt, romlatlan, aki bizalommal tekintett a világra, és ha barátaival beszéltek róla, akkor nevén szólítaná, és nem „férjnek”, ahogy az évek során megszokta. Vedd észre, hogy nincs ilyen második személy, nem volt és soha nem lesz többé.

Itt az ideje, hogy újra megismerjük egymást.

Egy éretlen ember beleszeret, az érett emberek szeretetet teremtenek. A szerelem láng, amelyet az ember megtanult gyújtani. A láng szikrázik, elhal, és újra fellángol, ahogy megtanulunk gondoskodni róla. Erőfeszítéseink tízszeresek. A szerelem eufóriában kezdődik, és élete rövid. A szerelem tartós jelenléte nagy eredmény és a közös erőfeszítések eredménye.

Minden nap választás előtt állunk: elutasítjuk a partnert, vagy újra őt választjuk. A szeretetet szavakkal lehet kifejezni, de a szeretet nem szavak.

Érett szeretet az apróságokban. Egy szeretett személy egészségéért való gondoskodásban és szorongásban nyilvánul meg, egy csésze meleg teában, amelyet fáradtság idején hoznak szeretett személynek. Mások számára láthatatlan, de érezhető a bőrön. Ez a hozott termékekben és utasításokban nyilvánul meg, hogy szeles időben kalapot kell tenni. És még ha nincs is benne az egykori őrület, biztonságérzetet és kényelmet nyújt. Van helye a gondozásnak és a segítségnek a mentális sebekkel való együttélésben. A szerelem a mindennapi élet minden eseményében megnyilvánul, nincs szüksége emberfeletti léptékre.

A szeretet nem állapot, hanem folyamat, és folyamatos munkát jelent. A szerelem folyamatjellegének fenntartása kihívást jelent a párkapcsolat számára, és lehetőséget ad arra, hogy javítson, javítsa önmagát. Ez a folyamat végtelenül sokáig tarthat. Találkozzon egy emberrel minden nap, feladva a kötelezettségérzetet. Ez a megértés teszi élővé és hosszúvá a kapcsolatot.

Szeretni annyit jelent, mint az elejétől a végéig átmenni a másik emberrel való kapcsolat teljes élményében. Ez azt jelenti, hogy egy valódi embert látni egy szeretett emberben, és megbecsülni a hétköznapiságát, hibáit és eredetiségét. Ha át tudunk gázolni a vetületek ködén, amelyben életünk nagy részét töltjük, akkor a hétköznapokat kivételesnek kezdjük érzékelni. Az ilyen szerelem sokáig tart, és a hétköznapi és mindennapi élettel együtt létezik.

A kapcsolatok nem azért válnak boldoggá, mert az emberek olyan jól kijönnek egymással, hanem mert makacsul leküzdik azokat a pillanatokat, amikor nem jönnek össze. Ez az a képesség, hogy a fontosakat zárójelbe tegyük, és minden másodlagosat kivegyünk mögötte, és ne összpontosítsunk.

A kapcsolatok a szerelemmel kezdődnek, de nem mindig végződnek szerelemmel. Ez az isteni és a földi összeütközésének története. Ezek nem ellentétesek, hanem az emberi természet két oldala. Átmenet egyik államból a másikba. Fájdalmas lecke. Ha első pillantásra úgy tűnik számunkra, hogy valami fontosat megfosztottak tőlünk, akkor idővel kiderülhet, hogy mi is sokat nyertünk. Sosem leszünk egyformák. De újjáteremthetjük a kapcsolatot. Ez az élet természetes körforgása: éjjel -nappal, élet és halál, szerelem - szerelem. Nincs élet a semmiből. Az üres lap a tegnap készített felvétel folytatásának módja. Nehezteléssel és vádakkal kezdődik, vagy azzal a döntéssel, hogy elhalasztja a következtetéseket, és elkezdi keresni a kapcsolatok fejlesztésének lehetőségeit. Rajtunk áll, hogy eldöntsük.