A Szerelmi Függőségről

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Most a szerelmi függőség témája aktívan "eltűnt", és úgy döntöttem, hogy még néhány szükséges ékezetet helyezek el. A szerelemfüggőség az anyával való érzelmi kapcsolat elvesztésének korai traumájából ered, ami létfontosságú a gyermek számára. Függetlenül attól, hogy az anya elhagyta gyermekét (például a munkába járás kapcsán), vagy érzelmileg elérhetetlen maradt, még akkor is, ha a közelben volt, a trauma elkerülhetetlenül felmerül, ha egy gyermek, aki teljes lényével ragaszkodik az anyához, nem kapja meg a melegséget, a részvételt, és az életéhez szükséges kényeztetés. Ha nem kapott belőle elegendő mennyiséget, a gyermek elveszíti hitét szükségleteiben, vonzerejében, értékében, elveszti a hitet abban, hogy szerethető. A saját fontosságába vetett hit nélkül, a saját anyai szeretete nélkül ő maga nem érezheti magát szeretettnek és szükségesnek. Ez a gyermek és később a belső gyermek is nagyon éhes marad - éhes a szeretetre és a melegségre; és keresni fogja ennek az éhségnek a kielégítésére való lehetőséget. és elfogadják, elfogadják - minden más személy nem; Egy kielégítetlen szükség olyan hiányhoz vezet, amelyet külső személy segítségével soha nem lehet kielégíteni, bár óriási erőfeszítéseket tesznek ennek az alaknak a közelében tartására, és elképzelhetetlen áldozatokat hoznak. Amikor éppen ez az idő telt el, az éhes gyermeket már senki sem etetheti kint. Az éhség csak belülről elégíthető ki; azonban az, aki szerelmes függőségben él, még mindig arról álmodik, hogy a hiányt megkapja a partnertől. … A szelíd szavak, a részvétel, a melegség, a partner élete iránti érdeklődése "feleleveníti" a korábban elnyomott hiányt, súlyosbítja a rászorultság érzését, és a szeretet forrásának elvesztésétől való félelem arra készteti a vágyat, hogy ezt a forrást szorosabban magához kössük.. Mert a hibernációból felébredt éhséget nem lehet elviselni. A szerelemre éhes ember önmagát csak egy szerelmi partner segítségével tudja szeretni, szavaival és tetteivel, valamint a róluk szóló álmokkal; és amikor egy partner nincs a közelben, elveszíti az önszeretet, teltség és melegség érzését. Sokan megjegyzik ezt a jelenséget: "Amikor a közelében volt, úgy éreztem, tele vagyok élettel, amikor elment, meghaltam, csak a héjam maradt." Ebben az esetben az önszeretet érzése nagyon ingatag, megfoghatatlan, és a szeretett személy közelben való jelenlététől, gyengédségétől, érdeklődésétől, csodálatától függ. És persze az éhes gyermek nem akarja újra elveszíteni az anyját, túlságosan fáj. Az éhes gyermek megpróbálja irányítani az "anyát" (társát), hogy közel maradjon, és ne hagyja abba a szükséges adását.

Nem oszthatja meg senkivel az „anyját”, nem hajlandó elismerni a különválasztáshoz való jogát. Nagyjából az éhes gyereket nem érdekli, hogyan él az "anya". Nem törődik a problémáival vagy vágyaival. Csak számára fontos, hogy ételt kapjon - szeretetet. Ez a képtelenség egy ideig "anya nélkül", a képtelenség elfoglalni az életet önmagával, saját érdekeivel - leküzdhetetlenné teszi a szerelmi függőséget. A trauma a gyermeket az üresség, a szeretethiány és a forrás érzésében hagyta; a lehető legjobban igyekezett szerelmet szerezni. Az anya irányítása - betegségekkel és félelmekkel, alkalmazkodva az elvárásaihoz; megmentve őt a problémáitól, kényelmesen és láthatatlanná válva … Néhány éhes gyermek számára édesanyjuk eltűnésével az élet megszűnt: elpusztult, alig élt, csak akkor tértek életre, amikor visszatért. Ugyanez történik a szerelemtől függő felnőttekkel is: találkozásról találkozásra élnek, nincs erőforrásuk arra, hogy kitöltsék az időt maguk és életük között: ez szinte nem érdekli őket. Amíg az önszeretet forrása kívül marad, attól függés marad, és a vágy, hogy leigázzuk, irányítsuk és irányítsuk. … Amikor képesek vagyunk elterelni a figyelmünket az életünkkel, ha értelmesnek találjuk, amikor képesek vagyunk másra is kíváncsiak lenni, mint a kapcsolatok, akkor jelentősen gyengítjük ezt a függőséget. És elengedjük a partnert. És ha felismerted magad, hogyan tanulhatsz meg „anya nélkül” csinálni anélkül, hogy szereted magad egy társon keresztül, hogyan tanulhatod meg szeretni magad közvetlenül? … minden ugyanaz: keressük az összefüggéseket - hogyan reprodukálja a jelen a múltat, hogy együtt érezzünk egy éhes gyerekkel, akinek ilyen rossz ideje volt … Minden újabb eséses esetnél, amikor elsüllyed, ragaszkodik, keresse meg legmélyebb szenvedő részét, sírj vele anélkül, hogy elítélnéd magad, és nem követelnél azonnali gyógyulást … azoknak, akik felelősek voltak szülői szerepük betöltéséért, de nem teljesítették megfelelően. Ezek a cselekvések segítenek kimeríteni a múlt szenvedéseit; kifejezve, megszűnnek "nyomni" a jelent. És azt is … Beszélni (ha lehetséges) egy partnerrel, megosztani fájdalmasan - anélkül, hogy bármit is követelne vagy várna. És ha képes maradni veled a sebezhetőségében, akkor új tapasztalatokat szerez az elfogadásról, és "átadja" azt más embereknek, akik talán nem olyan hidegek és közömbösek, mint anyád volt. … Keressen olyan tevékenységeket, amelyek nagyon tetszenek, hívja meg a "gyereket" játszani, miközben "anya" nincs a közelben. Tanuld meg önmagaddal betölteni az életteredet. És minél jobban sikerül ezt megtenni, annál nagyobb szabadság lesz a párkapcsolatban. Szerző: Veronika Khlebova