Miért Nem Hagytál El ?! Pszichoterapeuta Megjegyzi

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A feleségemmel 8 éve nem alszunk együtt. - Azt mondta, beugrott a jéglyukba. Majdnem az ajtó felől. Úgy tűnik, sok időbe telt, mire felkészültem az érkezésre. Megtörténik. Magas, vékony, körülbelül ötven éves, sportos, kitörölhetetlen intelligenciabélyeggel az arcán. Történelem, valószínűleg high-tech, tenisz, kerékpározás vagy lesiklás. Nagyanyám erről szokta mondani: "Érdekes ember".

- Ő … jó nő. Normális, azt hiszem. Felnőtt gyermekeink vannak. Csak nem érdeklődik irántam. Ami a szexet illeti, tudod? Talán még kellemetlen is. Még ölelni sem tudom. Szóval néha a régi emlékezetből kifeszítek, de ő már rángat. Nem sok, de észrevehető. Ilyen pillanatokban szinte erőszakosnak érzem magam. És valamiféle vörösnyakú. Egy ember nem akar, de én … De hogyan nem akarsz nyolc évet ?! Itt egy nő vagy, mondd, képes vagy -e ennyi év intimitás nélkül?

Na, most mit mondjak neki? Nem, te nem tudod? Embertelen? Nem értem, hogyan lehet nyolc évig együtt élni egy emberrel ölelés, csók, szex nélkül? Anélkül, hogy egy párból pár lenne, és nem lakótársak. De ez az én tapasztalatom, nem az övé és nem a felesége.

- Miért jött most? Nem egy éve, nem három, nem öt …

Egy ilyen pár nem egy, több tucat van belőlük, de valószínűleg százak vagy ezrek. Hosszú évekig élnek együtt, mert „ez a család”, „megvannak”, „eltűnik változás nélkül”, „csak bekereteztük” … Sajnos, de a férfi megfordul már belegabalyodva a bal túrákba, vagy kétségbeesetten, illegális hőforrástól megfosztva, vagy egy reggel felfedezve az erekció hiányát, vagy amikor a feleség hirtelen elment, és kiderült, hogy minden „működik” egy másik férfival.

Gyakran olyan párokról beszélünk, akik korán házasodtak össze, amikor még önmagadról is keveset értesz, az életről és másokról pedig semmit. - Mit értünk a szerelemben, és mi a hidraulika? És akkor nem volt könnyű, gyerek, karrier, másik gyerek, másik karrier, lakás, jelzálog. És senki, senki nem magyarázta el, hogy az érintés örömét, amelyet az elején egymásnak adtál, védeni, emelni és időt kell adni. Nos, az igazság az, hogy 30-40 évvel ezelőtt olyan keveset gondoltak erre, és véleményem szerint a beszéd általában illetlen volt. Még a takaró alatt is.

Tehát nem beszélünk. És ekkor férfiak jönnek hozzám, már kétségbeesve, hogy melegséget és meghittséget találjanak azzal a nővel, akivel 20 éve élnek. És a nők … Szerinted a nők nem jönnek? Vagy nem akarnak meleget? Még úgy is, ahogy akarják. Csak ők is valamiért jönnek, amikor már katasztrófa van. Aztán leül velem szemben, és alig fékezett könnyein és haragján keresztül megkérdezi: "Miért nem hagyott el 10 évvel ezelőtt?!"

Tudod, kik a "kasztráló feleségek"? Elég divatos kifejezés manapság bizonyos körökben. A politikailag korrekt amerikaiak azonban inkább "emulációnak" nevezik - demaskulinizációnak. Ezek olyan szörnyű nők, akik megfosztják a férjeket a szextől, melegségtől és intimitástól. Néha megfosztják őket akár a kezdeményezéstől is, és átveszik a hatalmat - csodálatos kép a nővérről, Ratchedről, az "Egy repült a kakukkfészek felett" lányáról, ez, sajnálom, vérfertőzés. Vagy éppen ellenkezőleg, a világ még nem ismert ilyen gondoskodó anyát feleségként. És megint, milyen perverz szarná el a saját anyját?

Ha azonban úgy gondolja, hogy most mindent a gonosz nőkre fogok róni, akkor ne reménykedjen. Mégis köszönöm, drága istenem, nem férfinak teremtettél engem. Egyetlen "fogazott hüvely" sem létezhet, ha nincs horrorral elfogott fogatlan pénisz.

Hogyan utasítja el a nő a szexet? Általában vagy szövetségben ezzel az emberrel. Hogyan történt, hogy a női szexualitás … Választható. Nem, mint keresett termék és kereskedelmi objektum, meglehetősen virágzik. De itt nem Erószról van szó, hanem a természetes csere- vagy áru-pénz viszonyokról. És hová megy a természetes erő és az érintés szomja a szerető emberek egyesülésében?

„Egyetlen történész sem tudta meggyőzően megmagyarázni, hogyan történt az, hogy a korai civilizációkról az ókor időszakára való áttérés során a nők elvesztették kiváltságos státuszukat. Platón idejében (ie 427–347) a tökéletes szexuális egyesülést úgy tekintették, mint az ókori görögök közötti egyesülésnek csak a család meghosszabbítására volt szüksége feleségre. Az öröm a nők szűk körének - a gettereknek vagy udvarhölgyeknek - sorsa lett, míg a feleségek bőségesen éltek a magánházak falain kívül, jogilag kötöttek a házassággal. a szigeti Sappho költő volt. Leszbosz, aki dicsérte a női erotikát, és megadta nekünk a nyugati költői hagyományban a női izgalom és orgazmus első élénk metaforáit (feltételezem, hogy nem volt egyedül, de a legszembetűnőbb nyomot hagyta).

Pál apostol írásai a következő két évezredben kodifikálták és megerősítették azt az elképzelést, hogy a szexualitás szégyenletes és helytelen, és a féktelen női szexualitás, még a házasságban is, különösen szégyenletes és bűnös. Az európai egyház kialakulása és a Szent Római Birodalom felemelkedése során Pál tanításai a kereszténység szinonimájává váltak, a kereszténység pedig általában a nyugati kultúra szinonimájává."

"Hüvely. A női szexualitás új története". Naomi Wolfe

Tehát a "nincs szex" nem a késő Szovjetunióról szól, hanem az egész Nyugatról, amelyre utalunk. Ahol a nőiességet és nőiességet a legjobb esetben is kivetítik Szűz Mária képére értetlenül fogant kisbabájával. Teljesen aszexuális történet. Igen, természetesen a 60 -as évek, szexuális forradalmak, virággyerekek, peresztrojka, a fogamzásgátlók mindenütt jelenléte. De néha úgy érzi, hogy csak "fiataloknak" való. És nem azoknak a pároknak, akik meglehetősen régóta élnek együtt. Sőt, már „nincs szex” nemcsak egy nő, hanem egy férfi számára is, ha a „ne kövess el házasságtörést” parancsolat keretein belül marad.

Ez a társadalom szintjén van, de mi történik egy adott párban? Végül is miért marad két ember együtt, amikor egy nő megtagadja az intimitást, és egy férfi egyetért ezzel a helyzettel? Egyébként fordítva is előfordul. A szerelem mindig két pólus közötti tér - szabad kreativitás, forrongó szenvedély és megbízhatóság. És ez a pólusok feszültsége ad erőt az élő érzésnek. Amikor egy kapcsolatot csak a megbízhatóság táplál, Eros elhagyja őket. Mind a férfi, mind a nő továbbra is ragaszkodik a képzeletbeli biztonsághoz, és egyre többet szakít el önmagától. "Választható". Nem létfontosságú. Valami, ami nélkül túl lehet élni.

- Végül is senki sem 100% boldog. Ön szakértő, ezt tudnia kell.

- Valószínűleg senki. Mennyire vagy boldog? - Nem kaptam választ.

Sőt, minél tovább, annál nehezebb. Hiszen annyi mindent már befektettek, annyit kibírtak. Annyi nap, hónap, év szex, melegség, intimitás nélkül. És most feladni? Ez egy másik, az ördöggel kötött megállapodásról, hallgatólagos megállapodásról szól: "Megtagadom az örömöt, de ezért …" Biztonság? Melyik? Pénzügyi? Érzelmi? Valakinek a jelenléte, akit nem szeret a fogcsikorgatás idős korában? A család Puskin hátterében forgat? Fontos, hogy ne félj, és tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket. Szóval minden esetre. Hirtelen kiderül, hogy nem szereted annyira a poharakban lévő vizet.

Csak a konfliktus bonthatja meg az ördöggel kötött szerződést. Nem, nem ezek az apró irritációs szúrások, amelyek áthatják a kapcsolatokat, amikor Eros és a vágy elhagyja őket. Igazi beszéd a történtekről. Egy beszélgetés, amely leveszi a titok fátyolát arról, amiről már mindenki tud. A nyílt konfliktus gyakran azt jelenti, hogy megtöri az ördög varázslatát. De ebben a konfliktusban úgy kell menni, mint egy szamurájnak, miután már a csata előtt elfogadta a halált. Megérti, hogy ez az ütközés az életébe kerülhet, amelyet olyan sokáig fojtogatott.

Hogy az élet már nem lesz, fel kell áldoznia, annak érdekében, hogy maga is boldog lehessen, és esélyt adjon a boldogságra azoknak, akik melletted vannak. Veled vagy nélküled. És nem számít, hogy már rég feladta azt a fényes, csábító, ígéretes egész életet, mint ifjúkorában. Most egy nagyon érthető dobozban él, ahol ismer minden sarkot és minden lyukat, amelyen keresztül néha lélegezhet. Ez nem valami szűk és nyomasztó, de valószínűleg kényelmes lesz eltemetni.

Fel kell áldoznia egy ilyen ismerős, ismerős áldozatkomplexumot. És nem csak te. Olyan sokáig éltél "nem örömből, hanem lelkiismeretből". A "tehetetlen" partner, a gyerekek, a valakik előtt való arctartás, a pénzügyi stabilitás érdekében. Annyira hozzászoktál az áldozatok szerepéhez, hogy az agresszióra való átmenet teljesen észrevétlenül történik. "Hagyj békén, bolond!", "Mindig te!", "Vedd magad!", "Ne húzz!", "Miért megint gyerekek ?!", "Ne kiabálj!", "Fáradt vagyok és aludni akarok!" A korábban lehetetlen szavak általánossá válnak. Az összecsapások felváltják az érintkezést, a "mi" még élhet, energiája még mindig villámként rohan közöttetek.

Aztán elmúlik. Te … "igazodsz". Teljesen egyedül vagy, de továbbra is ugyanazon a helyen maradsz. Makacsul, foggal kapaszkodj a status quo -ba, és ne merj beismerni egyetlen lehetséges valóságot sem. Valójában a beszélgetés sokkal szélesebb, mint a szexualitás, bár kevés olyan dolog adhat nekünk teljesebb életérzést, intimitást, bizalmat. Beszélgetés arról, hogy megengedheti magának, hogy végre beszéljen arról, mi történik köztetek, mielőtt túl késő lenne. Ha lehetséges, bontja fel a szerződést az ördöggel, és kössön egymással szerződést.

Amikor kapcsolatba lépünk, jó megérteni, hogy személyiségünk különböző szintjein kötünk szerződést egymással. Szülői szinten vállaljuk, hogy gondoskodunk az igényekről és a védekezésről, felnőtt szinten egyetértünk abban, hogy szavakkal beszélünk arról, hogy mi történik velünk, a szabad gyermek szintjén vállaljuk, hogy együtt boldogok leszünk. Általában nem mondunk ilyesmit. Kár. Legalábbis azért, mert különösen gyorsan elfelejtjük, hogy nem csak "összehúzni a hevedert", hanem örülni is akartunk.

Általánosságban elmondható, hogy ha a párodban nincs szex, akkor valószínűleg nem fogsz szexterapeutához menni. Mindenekelőtt logikus beismerni, hogy hosszú évek óta "nem táplált és nem eltemetett" helyzetben él. De ugyanakkor nem meri kinyitni Pandora dobozát. A te dolgod. Csak ne felejtse el, hogy Nadezhda ott feküdt alul))