Szeress, Kérlek

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Kísérteties, mégis őrülten gyakori dinamika a kapcsolatokban: egy nő a férfi szájába néz, hogy megpróbálja kitalálni a vágyait, és úgy módosítsa az övét, hogy érzelmi és fizikai szükségletei megegyezzenek hercegével.

Az én generációm (25-35) éves és hasonló korú lányokat, még nevelésük alatt is inspirálta az a gondolat, hogy az ember hihetetlen érték. A családalapítás és a boldog házasságkötés, majd a házasság fenntartásának képessége alapvető képességek egy nő életében.

Ugyanakkor mindenhonnan azt halljuk, hogy a jó férfi ritkaság, hogy a nő szerepe az, hogy képes legyen újat formálni gyurma lóból, és ezt meg kell tenni, hogy a jövendő úr ne vegye észre hogy valamit formáznak belőle, és azt hiszi, hogy magát formálja … Így segítettünk feltölteni a csorba szubszemélyiséget, amely tehetetlenségbe keveredett: azt mondják, ez egy Igazi Nő ereje - az a nyak, amelyen a férfi feje forog.

És félreértés ne essék: e cikk célja nem a férfiak leértékelése. Fiatal nő vagyok. Nem férfi testben élek, ezért csak spekulatívan tudok következtetéseket levonni arról, milyen érzés férfinak lenni. Egy nő szemszögéből bátran állíthatom, hogy a „Szeress engem, kérlek” hozzáállás sok idegbe és erőfeszítésbe került, amit az eszménykép megőrzésére fordítottam, ahogy én láttam, feleség; és megtanulva megállítani ezt a szolgalelkűséget, elkezdem jobban megérteni önmagam, és felfedezni magamban a fontos, elveszett tehetségeket. És paradox módon azt tapasztalom, hogy a valódi értékeim iránti jelenlegi elutasított odaadásom pozitív hatással van a férjemmel való kapcsolatomra.

Hadd térjek át most a feleség nézőpontjából a terapeuta nézőpontjába.

Mi történik egy nővel, ha szükségesnek érzi, hogy alkalmazkodjon a férfi vágyaihoz és érdekeihez, teljesen figyelmen kívül hagyva a sajátját?

Ahogy felnőnek, sok nő a következő álláspontot alakítja ki:

„Egy kapcsolatban áldozatot kell hozni. Nem tudom megtartani a kapcsolatot, miközben megtartom magam és egyben a férfit."

Mivel hihetetlenül erős a hangsúly a sikeres házasságkötésen és a férfi megtartásán, egy nő nem tartja szükségesnek - és bátornak -, hogy mélyen magába ássa magát, és felfedezze érdekeit. A legtöbb férfival ellentétben, akik terápiához fordultak hozzám, a nők tanácsadása során általában sok időt szentelünk az igazi érdekek felfedezésére és a beteg életének átszervezésére a számára fontosnak megfelelően.

Itt figyelni kell a személyes határok megértésére. A személyes határok könnyen megérthetők. Szeretem a macskákat - ez a határom. Ha valaki megkérdezi tőlem, kit szeretek jobban - macskát vagy kutyát -, akkor nem sértem meg a határaimat, ha igazat adok: hogy szeretem a macskákat. Ha azt gyanítom, hogy ez az ember szereti a kutyákat, és szinkronba akarok lépni az ő nézőpontjával, hogy kedvére tegyek, akkor azt válaszolom, hogy szeretem a kutyákat - és ezzel megsértem a határaimat.

Komolyabb megnyilvánulás - egy anya, aki arról álmodik, hogy anyává válik, közli férjével, hogy nem akar gyermeket vállalni, mert szükségét érzi, hogy szolidaritást fejezzen ki vele, hogy kívánatos élettársnak tűnjön a férfi szemében.

A határok megtörnek, ha valódi vágyam ellen cselekszem. Amikor igent mondok, amikor valóban nemet érzek. Például azzal, hogy beleegyeztem, hogy csatlakozom emberem barátaihoz a kocsmába, attól tartva, hogy elveszítem az emberét, ha megtagadom, de nem igazán akarok a kocsmába menni, megszegem a határaimat.

Amikor kapcsolatot építünk egy férfival, bennünk rejlő viselkedésmodelleink, amelyek a házasságra, a kapcsolatok fenntartására és a család létrehozására irányulnak, meghúzzák tudatunk zsinórját, akár egy bábjátékos. Minden erőnkkel azon vagyunk, hogy a férfi kedvében járjunk, gyakran a torkunkra lépve. Nem látva a torkunk megtorló támadását egy férfitól, megsértődünk, és szemrehányást teszünk neki, hogy nem tudja, hogyan kell kompromisszumot kötni, és hogy harangtornyunkból mindent megteszünk a kapcsolat megőrzése érdekében.

Mi a sorsa egy olyan kapcsolatnak, amelyben egy nő úgy érzi, hogy végtelenül kedveskednie kell? Ha „Szeress engem kérlek” viselkedési mintád van, valószínűleg észrevetted, hogy az élet olyan férfiakkal való kapcsolatokba sodor, akik hajlamosak érzelmileg visszahúzni magukat a kritikus pillanatokban. Amikor egy férfi visszahúzza magát, a nő vágyat érez a folyamat irányítására, és szívszorítóan próbálja megérteni, mi történik. A konfliktus pillanataiban megpróbálják fenntartani a kapcsolatot. A nő megújult érzelmi kapcsolatot keres partnerével. Megkérdezi: „Mi van veled? Látom, hogy valami nincs rendben. A nő felkiált: „Meg tudod mondani nekem közvetlenül?.. Meg fogom érteni…”, remélve, hogy hallja, hogy a férfi még mindig szereti őt, és hogy elégedetlensége nem vezet a kapcsolat megszakításához.

Valójában egy nő, akinek viselkedése egy férfi „gondolatainak olvasásán” alapul, rossz szolgálatot tesz magával és párjával. Egy nő azt mondja a férfinak, hogy szereti ezt és azt, és szeretné, hogy preferenciái a lehető legszorosabban illeszkedjenek az ő nézőpontjához - elvégre, mint mindannyian mondjuk, az érdekközösség a kompatibilitás garanciája! Az ember felének szavait a cselekvés útmutatójaként fogja fel, de ezeknek a vágyaknak a beteljesülése nem teszi igazán boldoggá kedvesét! A férfi tanácstalan, és azt hiszi, hogy valami nincs rendben vele, mivel nem képes kielégíteni szeretettjének vágyát. Aggódik, hogy nem képes boldogságot adni szeretettjének (bár nagyon akarja!). Mivel elviselhetetlenül nehéz a belső konfliktus állapotában lenni, a férfi visszahúzza magát, és más dolgokban kezd kielégülést keresni.

Így, hogyan tudjuk mi nők leküzdeni azt a dinamikát, amelyben időnként feláldozzuk magunkat?

Felismerve valódi határait és érdekeit - különösen azok, akik nem fedik át a férfi függőségeit - alapvető lépés.

Íme néhány gyakorlat a határok meghatározásához:

1. Tedd fel magadnak a következő kérdéseket, és írd a válaszokat a megfigyelési naplódba:

Mi inspirál engem?

Mit szerettem csinálni gyerekkoromban egyszerűen azért, mert igazán szerettem?

Mikor érzem magam a legkreatívabbnak?

Milyen dolgok, helyek, események és élmények tesznek boldoggá?

Amint úgy érzi, hogy ellenállást érez a válasz írásakor, álljon meg, és tegyen fel magának egy kérdést:

Elég őszinte vagyok magamhoz ebben a válaszban?

Amikor megírtam a listámat, eszméletlen késztetésem az volt, hogy minden hobbit foglaljak bele, amit a férjemmel csinálunk. Ezt követően erre az ellenállásra összpontosítva fedeztem fel, hogy azon kísérletemet, hogy néhány közös hobbinkat belefoglaljam a válaszokba, az önhipnózis védelmi mechanizmusa tájékoztatta: azt mondják, tényleg, itt! Nagyon szeretem ezeket a dolgokat, és ettől leszek jobb feleség! Azzal, hogy őszintén beismertem magamnak a dolgok valódi állapotát, és töröltem az önmagam által előírt érdekeket, nagy megkönnyebbülést éreztem.

2. Írj egy papírra 10 tényt az életedről, amelyek boldogtalanná tesznek. Az egyes pontok olvasása közben tedd fel magadnak a kérdést:

Hogyan sértem meg itt a saját határaimat, vagy mások határait?

Például lehet, hogy elégedetlen vagyok azzal a ténnyel, hogy magányosnak érzem magam, és hogy több időt szeretnék eltölteni szeretett barátommal. A határaim megsértése itt az, hogy megtagadom magamtól a barátommal töltött időt, amit őszintén szeretnék, ésszerűsítve ezt azzal, hogy több időt kell otthon töltenem a férjemmel.

3. Fedezze fel, honnan nőnek a határait érvényesítő félelme lábai

Gyermekként lehet, hogy harcolnia kellett a szülei - különösen az apja - figyelméért. Talán az apja lánya akart lenni - de apja elfoglaltsága vagy a családjától való elszigeteltsége miatt soha nem volt az? Lehet, hogy egyszer elutasítottak, és attól félsz, hogy bármilyen kapcsolatban elutasításra vagy ítélve, hacsak nem tanulod meg ésszerűsíteni, „kompromisszumot keresni” - és valójában teljesen lemondani az érzelmi szükségleteidről, hogy megtarts egy férfit ?

4. Gyakorold a jóindulatú őszinteséget és törődj partnered érzéseivel

A tisztelet ragályos. Az a képesség, hogy meghallja saját vágyait, nem jelenti azt, hogy mától kezdve folyamatosan konfliktusba kell kerülnie, ha azt tapasztalja, hogy vágyai nem esnek egybe a szeretett személy vágyaival. Szeretett és szeretett személy az, hogy önként kapcsolatba lép vele, hogy megossza életét egy olyan személlyel, akinek jelenléte mindkettőtöket felmagasztal, és az együtt töltött idő, amely mindkét félnek örömet okoz.

Készüljön fel arra, hogy megvédje álláspontját anélkül, hogy megsértené szerette érzéseit.

Ellentétben azzal, ahogyan megszoktuk a konfliktusok szemlélését, az egészséges konfliktusmegoldás az, ha olyan lehetőséget találunk, amely mindkét fél számára elfogadható, és nem lépi át egyik fél határait sem. Ugyanakkor a konfliktusba lépő partnerek nem kezdenek ellenfélként viselkedni, és továbbra is csapatként viselkednek

Ma rájöttünk, hogy a félelem, hogy minden veszekedés az utolsó lehet, sokunkat átadja érdekeinknek egy partnernek. A férfi érzelmi kényelméről való gondoskodás, amely szeretetből és kölcsönös tiszteletből fakad, nem jelenti azt, hogy törődni kellene saját érzelmi jólétével. A megértő barát pozíciója, akiben egy szeretett személy bízhat és bízhat, sokkal hatékonyabban segít megoldani a konfliktust, mint a kések eldobása, hogy megsebesítse a szeretett személyt a legsebezhetőbb helyen. Képzelje csak el, milyen nehéz megtanulni bízni abban a személyben, akinek szívének legbensőbb titkát adta, és egy veszekedés pillanatában ezt a titkot használja fel, hogy megzsarolja, megfenyegesse és manipulálja.

Azt akarom, hogy mindannyian, minden gyönyörű, csodálatos, csodálatos nő, aki ezt a cikket olvassa, a fenti technikák alkalmazásával képes legyen a szeretetre és a nyugalomra építeni az életét. A férfi elvesztésétől való félelem és a férfi megtartásának vágya, nem pedig az, hogy megcsalt feleség legyen, az évek során felhalmozott személyes határok félreértésén alapul. Minden ember legmagasabb törekvése, hogy érezze, mi a saját ereje, felismerje és összhangban éljen tehetségével. Önmagának tagadása és elvesztése abban a vágyban, hogy megtartson egy másik embert, elkerülhetetlenül szenvedéshez vezet.

Minden földön élő ember célja, hogy érezze, milyen: önmaga lenni és hitvallásának megfelelően élni. Ez az érzés pótolhatatlan, és kívánom, hogy minden nő és minden férfi szinkronizálhasson szíve hívásával, és ossza meg csodálatos világát a világgal.

Lilia Cardenas, integrált pszichológus, pszichoterapeuta

Ivana Besevic művészete