2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Kapcsolatok: miért választjuk, kit választunk?
„Mi választunk, minket választanak,
Milyen gyakran nem esik egybe …"
Néha ez nemcsak nem esik egybe, hanem fájdalmat és szenvedést okoz nekünk, majd - a pusztulás, a harag, a megvetés érzése, a sokféle komplexum és még sok más, ami rendkívül romboló hatással van ránk, és sajnos, jövőbeli partnereinkkel fenntartott kapcsolatainkról.
Tehát mi vagy ki kényszerít minket arra, hogy ezt vagy azt a személyt válasszuk? Miért szeretjük őt teljes szívünkből, de érezzük mellette a haszontalanság, a jelentéktelenség, a "magány együtt" elnyomó érzését. Vagy talán őszintén szólva nem érti, hogy a teljesen különböző partnerekkel folytatott kapcsolatok miért zajlanak ugyanazon nem túl sikeres forgatókönyv szerint, de egyszerűen nem tudtok kilépni ebből a soha véget nem érő szerencsétlen "játékból".
A partnerválasztás témája nagyon érdekes és releváns. Számomra őszintén szólva ő is nagyon lelkiismeretes, hiszen közvetlenül kapcsolódik személyes életem néhány pillanatához. Ezért ma a kapcsolatokról fogunk beszélni, pontosabban arról, hogyan és miért olyanok, amilyenek. Szeretném megosztani veletek a következtetéseimet, amelyekre a téma átfogó tanulmányozása során jutottam.
6 tényező, amely befolyásolja a partnerek választását
Gyermek-szülő kapcsolat. Mindannyian 3-6 éves korban éljük az Oidipusz-korszakot, amikor a gyermek eljátssza a kapcsolatát az ellenkező nemű szülővel. Egy lány példájával fogom elemezni. Ebben a korban kezdi bevonni az apát a játékaiba, a lányokba-anyákba, azt képzelve, hogy apa a férje, ő pedig a "gyermekük" (babák) felesége és anyja. Vagy Barbie -nak játszik, és felkéri a szülőt, hogy játsszon Kennek, a vőlegényének.
És az ilyen látszólag játékos és komolytalan pillanatokban a gyermek tudat alatt elkezd képzelni egy jövőbeli partnert. Tehát, ha apa gondoskodó, szerető, megértő, biztonságérzetet és támogatást nyújt a lányának, akkor egy felnőtt lány eléri az ilyen férfiakat. Egy apa, zárkózott, visszahúzódó, nem támogatja lányát, önző, szenvedélybetegségekkel válik a gyermek „mércéjévé”. Hasonlóan a fiúkkal és anyjukkal.
Szülői kapcsolat. Itt a gyermek már figyeli mindkét szülőt, kapcsolatukat. Ha a férj és a feleség szeretik egymást, tisztelik, támogatják, nem törnek össze egymással, akkor nagy valószínűséggel a fiuk vagy a lányuk ugyanazt a virágzó családot szerezheti meg felnőttkorában.
A szülői minták is szerepet játszanak itt. Például a családban patriarchátus vagy matriarchátus uralkodik. Ha egy lány látja, hogy az anyja uralkodik (megmondja a férjének, hogy mit és hogyan tegyen, lekicsinyeli), akkor öntudatlan szinten ekkor „gerinctelen” partnereket választ magának, akiket ellenőrizni lehet. A fiúval is ugyanez a helyzet - látva, hogy apja olyan, mint egy erőtlen személy a családban, hozzászokik ahhoz, hogy egy nő szoknyájába kapaszkodjon, függővé nő, hajtott lesz, erős nők vonzzák.
Szülői beállítások. Ezek olyan programok, sablonok, amelyeket gyermekkorunk óta az anyák és az apák helyeznek belénk, velük együtt - nagymamák és nagyapák, keresztszülők és más számunkra jelentős, tekintélyes rokonok. Innen származnak az olyan negatív attitűdök, mint „minden férfi kecske”, „minden nő csak a pénzt szereti”, stb. Az ilyen „igazságok” előre történő ismeretében nehéz lesz elbűvölnünk egy partnert, megtanulnunk értékelni és tiszteld őt, értékeld a kapcsolatokat.
Általános szkriptek. Ebben az esetben nem annyira a szülői tudatos és öntudatlan nevelést kényszerítenek ránk, hanem bizonyos forgatókönyvek befolyását a partnerek kiválasztásában és a kapcsolatok kiépítésében, amelyek a családunk egyik őse életében történtek. Talán nem is tudja, hogyan élt és lélegzett a dédnagyanyja vagy a dédapja, de kiderül, hogy akaratlanul is megismétli az útját (például megcsalja a párját, vagy éppen ellenkezőleg, azokat a férfiakat választja, akik szeretik "eljár szórakozni").
Karmikus találkozók. Ez meglehetősen ritka tényező, de még mindig létezik, ezért én is szeretnék figyelni rá. A partnerrel való találkozás karmikus lehet. Például, amikor a lelke múltbeli megtestesüléseiben szerelmi kapcsolata volt, amely helytelenül ért véget. És ebben az életben újra fel kell lépnie egymással a múltbeli forgatókönyvek lezárása érdekében (ez nem feltétlenül lesz jó vége). Íme néhány jele a karmikus találkozásnak:
- Otthon érzi magát vele.
- Minden találkozója igazi érzelmi vihart ad.
- Látod társadat a párodban.
- Úgy tűnik számodra, hogy régóta ismered egymást.
- Tökéletesen megértitek egymást.
- Teljesen bízol benne és nyitott vagy rá.
- Erős érzelmi kapcsolatot érez távolról.
Első látásra nagyon hasonlít a szerelemre, nem? Vagy talán ez csak a romantikus kapcsolat első szakasza - a szerelem (külön anyagot szenteltem annak, hogy a partnerek milyen szakaszokon mennek keresztül egy kapcsolatban). Gondoljon, emlékezzen, elemezze, ha voltak ilyen forgatókönyvei, hogy minél könnyebben kijön az emberekkel, annál fájdalmasabb és nehezebb lesz a kapcsolat később.
Először elfogadod a lelki társadat, minden rendben van, de aztán előjön az a nehéz, múltbeli forgatókönyv. Nem mindenkinek van elég ereje, idege, türelme ahhoz, hogy egyedül kijusson belőle. Életemben néha furcsa, kétértelmű találkozók is történtek, amelyek aztán ugyanazt a furcsa, kétértelmű kapcsolatot eredményezik. De korábban nem tudtam, hogyan kell vele dolgozni.
Most a múltbeli inkarnációkba küldöm magam, hogy megtaláljam a "forgatókönyv" gyökerét, válogatva a polcokon, amelyek itt problémákat okozhatnak számomra. Ennek eredményeként vagy ezek a kapcsolatok azonnal véget érnek, vagy "meggyógyulnak", és nyugodt, egészséges rezsimben folytatódnak.
Az élet célja. Itt is szerepet játszik a lélek tapasztalata. Mindannyiunknak van egy célja, amelyről szóló információkat már születésekor "varrnak" a tudatalattijába. Annak érdekében, hogy harmonikusan teljesítse, az ember bizonyos képességeket, személyiségjegyeket, erőforrásokat kap.
De ahogy halad előre az életútján, egy személy elveszíti őket (egyáltalán nem tűnnek el, hanem megváltoztatják az irányukat, és elkezdenek dolgozni a „gazdájuk” ellen), vagy egyáltalán nem veszi észre, ezért nem veszik észre, hogy kellene. És akkor hozzájuk nyúl, kiválasztja azokat, akiknek azonos a minősége vagy az állapota.
Ez öntudatlanul történik, de látszatra úgy tekinthetjük, mint a partner iránti rajongást, bizonyos vonásait (valójában ugyanezek a tulajdonságok „alszanak” bennünk). De belekeveredve egy ilyen kapcsolatba, elfogadjuk a személy egészét, és nagyon negatív tulajdonságai lehetnek, amelyek romboló hatással lehetnek ránk.
Szerelem vagy nemtetszés?
Fentebb leírtam azokat a tényezőket, amelyek nagyon erősek ránk, talán sok ember esetében döntő befolyást jelentenek a partnerválasztás során. Azonnal azt akarom mondani, hogy ezeknek a pontoknak semmi köze az igaz szerelemhez. Ez csalás, önámítás, komplexumok, pszichológiai traumák … Bármi, de nem szerelem. És sosem unom, hogy ezt elmondjam az ügyfeleknek, akik hozzám jönnek, és megosztják történeteiket, kapcsolati problémáikat.
A forgatókönyveikkel végzett munkám során változni kezdenek, gondolataik, végső soron cselekedeteik és tetteink megváltoznak. De először is fontos, hogy megértsük, honnan származik a probléma, milyen pontról. Sikeresen dolgozom mind a hat tényezővel, hogy én és ügyfeleim ne maradjunk le semmiről.
Ha többet szeretne megtudni arról, ami általában hatással van minden cselekedetünkre és életünkre, felhívom a figyelmemet szerzőm "Az ember életútja" című konzultációjára. Képet ad egy személy életéről, azokról a helyzetekről és élet forgatókönyvekről, állapotokról és érzésekről, amelyeket tapasztalunk. És ami a legfontosabb: képes leszel megérteni, hogy milyen életet élhetett és kellett volna élnie, milyen képességei vannak. A konzultáció teljes leírása a profil fejlécében található linkre kattintva érhető el.
Kíváncsi vagyok, milyen partnerekkel találkozol leggyakrabban? Van -e közös vonásuk? Gondold át, hova sorolnád a szerelmi történeteidet? Javaslom egy hasznos gyakorlati feladat elvégzését is. Vegyük össze és írjuk fel a fontos partnerek hasonló tulajdonságainak listáját, amelyek az Ön életében voltak, és mi köti össze őket.
Ezek lehetnek pozitív és negatív tulajdonságok is. Ekkor jobban tudatában lesz annak, hogy mely partnereket választja. És hidd el, ez sokat javíthat a jövőben. Magamtól szeretném kívánni - függetlenül attól, hogy milyen partnerekkel találkozol, függetlenül attól, hogy milyen pontokhoz kapcsolódnak, hagyd, hogy a velük való kapcsolat mindennek ellenére boldogságot, örömet és szeretetet adjon neked.
És minden más, nem olyan fontos …
A te Drazhevskaya Irina!
Ajánlott:
Pornó Vagy Kapcsolat? Miért Veszik Meg Az Emberek A Kapcsolatok örömét? Kapcsolati Problémák
„Természetesen pornó! A pornó problémamentes és könnyen elérhető”-mondja. De tudod, hogy pontosan mit akar a pszichéd? Ha a lelkedet nem törik meg a ragaszkodás legmélyebb traumái, akkor szeretetre, mély érzelmi megértésre, romantikára és mély energiacserére vágyik, beleértve a szexuális kapcsolatot is.
Egyél, Amit Adnak! Vagy Hogyan Befolyásolja A Szükségletek Gyermekkori Kielégítése Az Ember Jellemét és Sorsát?
Egyél, amit adnak! Emlékszem magamra 4-5 éves koromban. A vacsoraasztalnál ülök, és hányingerig nem akarok tejet enni csúnya habbal, vagy főtt nyálkás hagymát, vagy furcsa levest, aminek valami érthetetlen illata van, és mindig elfoglalt anyát vagy óvónőt, akinek van még 15 felügyelet alatt izgul, mondja:
Kit Kell Megmenteni: Gyermeket Az Anyától Vagy Anyát A Gyermektől?
Ideális anya Egy nagyon jó anya feláldozza magát, és a gyermekét helyezi előtérbe. Teljesen megfeledkezik saját életéről és szükségleteiről. A felháborodás és az irritáció nyomást gyakorol, mert a jó anyák nem haragszanak saját gyermekeikre.
Kit és Hol Kísérhetek, Vagy Mit Tehetek?
Professzionális pszichológusként nem vagyok minden ügyfél számára. És akkor melyikhez? És miért nem mindenkinek? Nem tudom, hogyan dolgozzak mindenkivel, nem vagyok többállomásos. Van bennem egy hangvilla, ami csak azokra van hangolva, akiknek lelke keres, tud, sorsuk megvalósítására törekszik.
Érzelmileg Elérhetetlen Férfi: Miért Választunk Ilyen Partnereket, és Hogyan Változtathatunk Ezen
Ha az egyik partner megtagadja az agresszivitását, megfagyasztja az érzéseket, a másik kénytelen dupla méretben megmutatni őket. Valakinek meg kell mutatnia nekünk: itt hideg van, de itt fájdalmas és veszélyes. Valakinek észhez kell térítenie, rámutatnia a "
