Élet "az üveg Mögött". Az érzelmi Elszigeteltség A Túlélés Módja

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ismered azt az érzést, amikor az egész világ olyan, mint az üveg mögött? Erről az élményről nehéz beszélni, nehéz észrevenni. A világ létezik, a szemek látják - ezek az emberek, egy kék szoknyás lány vagy egy vörös kalapos fiú. De valaki beszél, és ott kidobják a szemetet. De…

Én - mintha nem velük. Teljesen külön vagyok. Érzelmileg külön -külön nézem az egészet - mintha filmcsík lenne, és úgy tűnik, hogy nem vagyok ott. Senki sem lát és nem érez engem, én pedig nem látok és nem érzek senkit.

Honnan származik a világtól való elszigeteltség érzése?

Ha a szülők nem voltak elég empatikusak a gyermekükkel, akkor atrofizálnia kell az érzékenységét.

Hogyan nyilvánul meg? Például egy gyermek lapáttal szeretne játszani, egy anya csak úgy tesz, mintha nem hallja őt. Vagy azt mondja: vegyél egy vödröt, jobb. A gyermek bízik az anyjában (és ki másban?), Vesz egy vödröt. De úgy érzi, hogy spatulát akart … De ez az érzés olyan gyenge, alig hallható, mintha fokozatosan eltűnne, feloldódna. És miután anya még néhányszor vödröt ad a spatula helyett, körte helyett almát, lekapcsolja a villanyt, és nem ölel - ez az érzés „de akartam …” - megszűnik érezni, egyszerűen megszűnik lenni.

Világosabb és stabilabb szerkezetek váltják fel. Ezek sztereotípiák, amelyeket anyám hozott létre. Játssz jól a vödörrel. Jó almát enni. Képesnek kell lennie egyedül elaludni.

Erre fogjuk irányítani a babánkat.

És az is lehet, hogy az anya nem veszi észre a gyermek érzéseit. Amikor dühös, ha megsértődik, ha szorong vagy fél. A gyermek zavart - nem tudja, mit tegyen, de azt mondja: „menj, vedd fel a nadrágodat, ne hagyd abba!”. A gyermek megsértődött, a játékot elvették tőle - ezt a tényt egyáltalán nem vették figyelembe, mintha mi sem történt volna. Úgy tűnik, a sértés ott van, a könnyek kérdeznek, de anyám számára - egyáltalán nem, és általában nincs könny, mintha nem lennék látható …

Amikor gyermekkorunkban "láthatatlanok" vagyunk az anya számára, felnőtt korunkban már nem érezzük magunkat láthatónak a világ előtt. Ráadásul. Mi magunk hagyjuk abba, hogy észrevegyük és érezzük a világot.

Az érzelmi elszigeteltség érzéseinek megnyilvánulása felnőttkorban

Amikor nem szoktunk magunkhoz hallani - évekig és évtizedekig, felnőttként, akkor is elzárhatjuk magunkat a világtól anélkül, hogy megtapasztalnánk a kapcsolatot vele, hiszünk abban a gondolatban, hogy a világnak valami teljesen sajátra van szüksége, hogy a világnak szüksége van rám csak akkor reagálok mások vágyaira, összhangban más elképzeléseivel, hasznos és kényelmes másoknak. Hogy a világon senki sem képes részvéttel, együttérzéssel, empátiával irántam. Senki sem tudja észrevenni az igényeimet és tiszteletben tartani őket. És magam sem vagyok erre képes.

Csak én vagyok egyedül a teljes és dimenzió nélküli magányommal, amely "lyuk a mellkasban" érezhető, húzó, kimerítő érzés, amely nem engedi a légzést, nem engedi, hogy fonalat húzzak magam és mások közé, nem ad lehetőséget arra, hogy úgy érezze, hogy nem próbababák vannak körülöttünk, hanem élő emberek, és hogy én is élek közöttük.

Az érzelmi elszigeteltség érzésével való megbirkózás

Ez nagyon nehéz feladat. Hozzászoktak ahhoz, hogy teljes elszigeteltségben éljenek, el sem tudják képzelni, de hogyan is lehetne ez másként? Ezt nem tapasztalták tapasztalataik, vagy nagyon kevés és olyan régen volt, hogy az érzelmi nyom elpárolgott.

Néha több év rendszeres terápia kell ahhoz, hogy egy érzelmileg elszigetelt személy végre "lefagyjon", és elkezdje hinni, hogy még mindig fontos ebben a világban, nem felesleges. És az első ember, akinek hinni tud, az a pszichoterapeuta.

Rendkívül nehéz lehet ebben hinni. Minden nap, tükrözve magunkat a világtól, megerősítjük szokásos sémánkat: nem vagyok fontos a világnak, a világ nem vesz észre engem. És még ha útközben találkozunk is egy empatikus személlyel, aki képes észrevenni, látni, együtt érezni, lehet, hogy nem bízunk benne. Azt gondolhatjuk, hogy "úgy tesz", hogy becsap minket és kap valamit. Nagyon -nagyon nehéz lehet elhinni ezt a hozzáállást önmagunkhoz.

Hogyan próbáljunk meg kijutni ebből az ismerős elszigeteltségből

1. Az első és legfontosabb dolog észrevenni, hogy ott van. Észrevenni ezt az életet „az üveg mögött”, érezni ezt a hatalmas érzéketlenséget másokkal szemben, figyelni arra a tényre, hogy „egyáltalán nem tapasztalok semmit, ha ezt a férfit vagy ezt a nőt nézem, kivéve a kellemetlen érzéseket a mellkasban vagy a napfényben plexus terület. Egy ilyen megjegyzés nagyon fontos lépés lesz, mert a megszokott életünkben mindig elkerülhetjük az elszigeteltség élményét és tudatosságát, és megtölthetjük életünket valamilyen megszállott tevékenységgel - tettekkel, sietséggel, hiúsággal.

2. Próbáld meg elképzelni, hogy a körülöttem lévő emberek min mennek keresztül. Mindannyian éreznek valamit most, mert most mind élnek. Ez a mogorva arcú ember? Talán fáradt vagy kétségbeesett, esetleg dühös vagy haragszik valamire. És itt van a kosaras nő - a szeme fut, mintha félne valamitől, aggódik. És ez a kisfiú ilyen örömmel eszik egy almát! Az ilyen munka elősegíti az érzelmi "húrok" kialakítását másokkal, hogy valahogy elkezdjen velük kapcsolatot tapasztalni.

3. Figyeld meg, hogyan érzem magam ezekben az emberekben. Milyen érzések a szokásos kellemetlen nyújtás mellett a mellkasban? Esetleg más tapasztalataim is vannak? Talán elkezdtem rokonszenvet érezni ezzel a férfival a homályában, eszembe jutva, hogy én is elég komor lehetek, vagy ez a nő a szorongásával - én is tudok aggódni és félni valamitől! És ez a fiú - ránézve annyira almát akart, eszembe jutott, milyen öröm volt gyerekkoromban gyümölcsöt lakmározni nagyanyám kertjében.

4. Érezze, ha az általános állapot megváltozott, miután elvégeztem ezt a munkát. Talán fél százalékig megtelt a testem nyugalommal és melegséggel? Vagy talán semmi sem változott. Vagy talán haragudtam valamire, és így éreztem magamban az életet?

Valójában az érzelmi érzékenység helyreállítása, az öntapasztalási képesség és a másokkal való együttérzés az egyik legnehezebb feladat a pszichoterápiában. Vannak emberek, akiknek nem volt szerencséjük az érzelmi szféra kifejlesztéséhez az érzelemmentes, hideg családokban való nevelés miatt, ahol a kapcsolatok bizonyos funkciókra épültek, amelyeket mindenkinek el kellett végeznie, és amit és ki akar, és hogyan érzi magát, nem vették figyelembe.

Ha nem mutatnak kellő empátiát irántam, egyszerűen nem fogom tudni megmutatni másoknak. Zárt leszek és félek a világtól és az emberektől, minimálisra fogom tartani a kapcsolatomat másokkal, minden esetre, hogy ne szembesüljek az elutasítás fájdalmával.

Úgy döntök, hogy egyedül vagyok és elszigetelt, hogy ne éljem át újra ezt a fájdalmat és kétségbeesést.

A személyes terápiás és terápiás csoportokban elkezdjük helyreállítani élő részünket, tapasztalatainkat, hagyjuk áramlani őket, mert elkezdjük megkapni az elfogadás várva várt élményét. És ez az élmény kezdi átformálni az életet és a kapcsolatokat. Nem könnyű kilépni saját elszigeteltségéből, amikor hosszú évek óta megszokta, hogy ott és csak ott van, nem könnyű észrevenni, nem könnyű erről beszélni. Úgy tűnik, hogy ennek így kell lennie, hogy ez - normális élet. De egyszer (majd újra és újra), miután kipróbáltunk egy új tapasztalatot, fokozatosan elkezdhetjük azt hinni, hogy ez nem "álom" volt, és mégis megpróbálunk kilépni az "esetből". Fokozatosan, de egyre magabiztosabban érzi magát az emberi világ részének, fontos és értékes részének.