AZ ÉLET ÉRZÉKE: "NEM TUDOM. MIT AKAROK!"

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

AZ ÉLET ÉRZÉKE: "NEM TUDOM. MIT AKAROK!"

Az értelmetlenség mint erőforrás

Vannak olyan időszakok az életben, amikor nem akarsz semmit, semmi nem tetszik, automatikusan csinálsz valamit, aztán észreveszed, hogy még akkor sem örülsz, ha minden rendben van. Nos, nem arról van szó, hogy ideges vagy, csak nincs öröm.

És valaki a közelben megkérdezi: "Mit akarsz?"

És válasz helyett üresség, gondolatok, érzések, érzések.

És a vágyak is.

Viktor Frankl egzisztenciális vákuumnak nevezte az ilyen ürességet, most értelmetlenségnek hívják, de bárhogy is nevezitek, mégis kellemetlen.

Csak az jut eszembe, hogy: "Nem tudom, mit akarok."

Honnan ez az üresség és mit lehet vele kezdeni?

Hogyan kell kitölteni?

Nem leszek eredeti, ha azt mondom, hogy az ilyen üresség gyökerei leggyakrabban önmaguk elárulására vezethetők vissza.

Néha ez történik gyermekkorban, néha serdülőkorban, néha már érettebb korban. De a lényeg ettől nem változik.

Vannak időszakok az életünkben, amikor valami illuzórikus, jelentéktelen dologról lemondunk, mint nekünk úgy tűnik, az egészen konkrét és kézzelfogható előnyök javára.

A csapda az, hogy amikor feladom magam egy részét, elárulom magam, és valaki más életét élem, vagy legalábbis nem az enyémet.

Egy ideig működik, bizonyos bónuszokat kapok - figyelem, szeretet, stabilitás a kapcsolatokban, siker -, majd

Az önhódoló kitartóan áttörni kezd, szomorúan emlékeztetve magamra és arra az érzésre, hogy nem vagyok a helyén.

És ugyanakkor az az érzés jön, hogy nem ismerem önmagam, nem tudom, mit akarok, nem látok okot arra, hogy továbbra is úgy éljek, mint korábban, és nem látom okát az életem megváltoztatására, mert Nem tudom, mit akarok, magam sem tudom. A kör teljes.

Megtörheti, ha visszatér önmagával való kapcsolatához.

Ahhoz, hogy felépüljenek, szükség van egy másikra, aki felismerhet engem és korrelálhat velem.

Általában ilyen korrelációra gyermekkorban kerül sor, amikor válaszokat kapunk cselekedeteinkre, érzelmeinkre, érzéseinkre, vágyainkra, és ezek a reakciók megerősítik értékünket, és kapcsolatba hoznak engem és Másokat.

A valóságban gyakrabban manipulációval, elutasítással, erőszakkal vagy közömbösséggel van dolgunk (ami egy gyermek számára egyenlő az erőszakkal).

Amikor kapcsolatban állunk Mással, legyen az anya vagy más közeli felnőtt, aki támogatja az értékünket és megerősíti a kapcsolatunkat (egyszerű módon, figyelembe veszi véleményünket, meghozza döntéseinket, támogat minket), időt szánunk arra, hogy ezeket a kapcsolatokat és növelik értéküket.

A paradoxon az, hogy még akkor is, ha a felnőtt nem áll velem kapcsolatban, akkor is időt szánok ennek a kapcsolatnak, még ha nem is egy igazi felnőttel, még ha csak a képzeletbeli vagy a valósághoz közeli képével is.

És ez a kapcsolat értékes lesz számomra.

És mindig törekszünk az értékes kapcsolatok megőrzésére.

Arra törekszünk, hogy egy jelentős felnőtt figyelme ránk irányuljon, hogy felfoghasson minket, minden erőnkkel arra törekszünk, hogy megőrizzük a közelséget vele, akár önmagunk elutasításával is.

Ez egy nagyon erős tapasztalat, amely lehetővé teszi a szeretteivel való kapcsolatok értékének kialakítását, még akkor is, ha ezek a kapcsolatok távolról sem ideálisak.

A pusztító kapcsolatok értékével való korreláció eredményeként egy személy a jövő életében csak azokat a kapcsolatokat fogja értékesnek tekinteni, azokat a kapcsolatokat, amelyekben figyelmen kívül hagynak, elutasítanak, és amelyekben manipulálnak.

És nagy valószínűséggel ő maga is ugyanúgy fog viselkedni egy kapcsolatban.

Természetesen, ha őszinték vagyunk önmagunkhoz, mindannyian találgatunk és érezzük, milyen a kapcsolatunk más emberekkel, akár tisztességesek, őszinték, őszinték, szorosak, akár nem. A. Lengle igazságos értékelésként beszél erről.

A gyerekek pedig még könnyebben beszélnek - „jó” vagy „rossz”, „őszinte” vagy „becstelen”.

A Másokkal való találkozás megmutatja, hogy mi magunk és kapcsolataink olyanok vagyunk -e, mint hisszük.

De mi lenne, ha gyermekkorunkban szembesülnénk azzal a ténnyel, hogy a romboló kapcsolatok értékké váltak, majd az iskolába érve megerősítést kaptunk erről az élményről más felnőttektől, tanároktól?

Ez a tapasztalat ahhoz vezet, hogy leértékelöm magam egy kapcsolatban, azt a gondolatot vallja nekem, hogy én nem vagyok tiszteletre és figyelemre méltó, Egyszerűen nem vagyok értékes.

És akkor a perfekcionizmussal, érzelmi távolságba vonulva, társadalmi vagy szakmai szerepeket játszva megvédem magam ettől a fájdalmas élménytől.

Gyakran hallom ezeket a gyerekes döntéseket az ügyfeleimtől: „Úgy kell élnünk, hogy ne idegesítsünk fel senkit”, „A normális embereknek minden tökéletes”, „Csak a szakmai szint értékes, a többi hülyeség” stb. Önidegenségre épülnek.

Felnőtt korukban pszichoterápiára kerülésük oka az élet értelmetlensége.

És számomra ez az értelmetlenség erőforrás.

Ez egy jelzőfény, amely utat mutat önmaga felé.

Ez egy lehetőség arra, hogy végre figyelj magadra, ismerd meg önmagad, határold le a sajátodat és nyiss a Másik felé, ami más a Másikban.

Ez az értelmetlenség azt jelenti, hogy az embernek esélye van komolyan venni érzéseit, érzéseit, gondolatait, szándékait.

Ez egy esély arra, hogy önmagad akarj lenni, elfogadni a tapasztalataidat és felelősséget vállalni tetteidért, döntéseidért és életedért.

Igen, ez az élmény bánattal, sajnálattal, szomorúsággal fog járni, de tartalmaz majd elfogadást, önfelfedezést, életet is.

És az életben mindig van helye a vágyaknak és annak tudásához, hogy mit akarok.