Boldog Kapcsolatok (Alfried Langle Előadása)

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Két pólust egyesítünk magunkban: az intimitást és a világra való nyitottságot. Mindannyian egy személy, egy személy. Képesnek kell lennünk önmagunkkal jó viszonyban lenni, mások nélkül is. De ugyanakkor szükségünk van egy társadalomra, mások világára. Ez az alapvető kettősség mindannyiunk lényegében gyökerezik.

Lehetünk másokkal vagy más személyekkel, de nem lehetünk csak velük. Képesnek kell lennünk önmagunkra, és vigasztalást kell találnunk benne. Ebben a "feszültségmezőben" a pár folyamatosan: az egoizmus és az adakozás, feloldódás, önmagunk elvesztése között élünk egy másikban, egy kapcsolatban. Úgy tűnik számunkra, hogy ha nem tudunk megbirkózni önmagunkkal, nem tudunk ellenállni önmagunknak, akkor a másiknak mintha valami olyannal helyettesítene minket, amit mi magunk nem tudunk megvalósítani. De ez nem így van.

MI A PÁR?

Mi az a gőz? A pár mindkettőhöz tartozik. Kettő még nem pár. Például egy csizma: együtt alkotnak egy egészet. De ha mindkét cipő balkezes, akkor nem lesz pár. Pár ember alkotja a "mi" -t. De csak két ember nem válhat "mi" -vé. Ha ebből a "mi" -ből hiányzik az egyik, a másik érzi: "Hiányzik." Egy pár, akik együtt élik az életüket, hajlamosak az érzelmi kapcsolatra - ezt nevezzük szerelemnek. Az „én” a Másikon keresztül kiegészíti az egészet, egésszé válik: ennek a tapasztalatnak köszönhetően új minőség keletkezik. Egy pár mindig több, mint két ember összege.

A szingularitásunk párban részben elveszett, de a páros lét révén további értékünk van. A jobb oldali rendszerindító hozzáadott értéket kap a bal oldali rendszerindításból. Párként az emberek kapcsolatban állnak egymással, és egy bizonyos közösség részeként élik meg magukat: "Azt kapom általad, ami nekem nincs."

KAPCSOLAT ÉS TALÁLKOZÓ

Mi a kapcsolat? Ez egyfajta állandó interakciós forma. Egy ember korrelál egy másik személlyel, állandóan szem előtt tartja. Ha két ember találkozik, nem tehetnek mást, mint hogy kapcsolatba lépjenek. Van itt egy kötelező pillanat. Folyamatosan kapcsolatban vagyunk valamivel, folyamatosan jelen vagyunk a világban. Ezért egy kapcsolat tart, ez hosszú távú dolog, és tartalmazzák az életünk során szerzett tapasztalatok teljes összességét. És ez örökre ott marad. Amikor egy házaspár terápiára jön, gyakran előfordul, hogy a feleség például azt mondja a férjének: „Emlékszel arra, hogy 30 évvel ezelőtt tényleg megbántottál?” Talán a férj nem emlékszik erre, de a kapcsolat egy konténer, amelyben mindent összegyűjtenek és mindent tárolnak, semmi nem veszik el. Természetesen új élményekkel egészül ki, amelyek mindent megváltoztathatnak.

Mi az a találkozó? "Én" találkozik "Te" -vel és "Te" találkozik "én" -vel. Ez a két pólus nem egy vonal, hanem egy mező (amely közöttünk van) között van összekötve. Ez a mező csak akkor létezik, ha az „én” és a „te” valójában találkozik. Ha nem esnek egybe, nem rezonálnak, akkor ez a mező összeomlik, és a találkozóra nem kerül sor. Ezért akarhat találkozót, törekedhet rá, döntést hozhat róla. A találkozó pontos - mindig a kiválasztott pillanatban történik.

A tartós kapcsolathoz találkozókra van szükség. Ha találkozók történnek, a kapcsolat megváltozik. A találkozók révén dolgozhatunk a kapcsolatokkal. Ha a találkozók nem történnek meg, a kapcsolat automatikusan megtörténik. Természetesen minden pár életében van mindkettő: kapcsolatok és találkozók. Mindkettő szükséges. A kapcsolatok azonban találkozókból élnek.

A KAPCSOLAT FELÉPÍTÉSE PÁRBAN

Bármely párban minden embernek van igénye, vágya, motivációja "ahhoz, hogy ebben a kapcsolatban lehessen". - Veled lehetek. Például együtt élni, vagy együtt nyaralni. - Te adsz nekem védelmet, támogatást, készen állsz a segítségemre. Vagy adj valami anyagot, lakást, hol lakj. - Bízhatok benned, mert hű vagy, megbízható.

A második motiváció: "együtt akarok élni ezzel az emberrel."Itt érzem az életet. Ez az ember megérint engem. Vele melegnek érzem magam. Át akarok lépni vele egy kapcsolaton, szeretnék vele időt tölteni. A közelsége kívánatos számomra, újjáéleszt. Érzem a vonzalmát, ő vonz engem. A házaspárnak közös értékei vannak, amelyek mindketten közösek: például a sport, a zene vagy valami más.

A párkapcsolat harmadik dimenziója: "Ezzel a személlyel jogom van azzá lenni, ami vagyok." Sőt, vele több önmagam leszek, mint ezeken a kapcsolatokon kívül - nemcsak az, aki vagyok, hanem az is, aki lehetek. Vagyis általa még inkább önmagam leszek. Úgy érzem, felismerik és látják őt. Tiszteletem van. Komolyan vesz és igazságos velem. Látom, hogy elfogad, és én abszolút érték vagyok számára. Bár lehet, hogy nem ért egyet minden gondolatommal és tettemmel. De pontosan az, aki vagyok, megfelel neki, ő elfogadja.

Általános jelentése: "Együtt világot akarunk építeni, közös értékeket osztunk meg, teszünk valamit a jövő érdekében." Dolgozni akarunk valamin: önmagunkon vagy a kapcsolatainkon kívüli világon - és ez összeköt bennünket.

Ha minden struktúra rendben van, ez az ideális kapcsolatforma

MI TARTJA A PÁRT EGYÜTT?

Ezen motivációk mindegyike összetartja a házaspárt.

Első repülőgép - egyfajta gyakorlati jelentés, amely lehetővé teszi az ember számára, hogy békében éljen. Például van egy közös lakásunk - hova menjek még? A párok negyede, és talán több is együtt él ezért. Nincs romantika, nincs személyiség. A valóság az, hogy nincs hova menni. Van közös pénz, munkamegosztás. Együtt elmehetünk nyaralni, de egyedül nem megy.

Második szint - a melegség, amit mással tapasztalhatok, a gyengédség, a szexualitás. Előfordul, hogy úgy tűnik, nincs miről beszélni, de van melegség.

Harmadik motiváció - személyes szint. Nem vagyok egyedül, ha hazajövök, legalább van valaki, nem csak macska vagy kutya.

És a negyedik - van egy közös projektünk, közös feladatunk a világban, és ezért bölcs dolog együtt maradni. Leggyakrabban a gyerekek cselekszenek ilyen projektként, amíg kicsik. Vagy például egy közös vállalkozás.

Mind a négy alapvető motiváció összetartja a házaspárt, de különösen a harmadik. Egy jó kapcsolatban két független ember konvergál, akiknek nincs szükségük egymásra, mindegyikük egyedül élhet. De úgy érzik, hogy együtt jobbak, szebbek.

Ha elemezni szeretné kapcsolatait, tegyen fel néhány kérdést:

Mi a fontos számomra egy kapcsolatban?

Mit akarok egy kapcsolattól?

Mit szeretnék, mi vonz, vonz?

Mit tartok fontosnak a partnerem számára?

Beszéltünk már erről egyáltalán?

Vagy talán félek attól, hogy kapcsolatba kerüljek?

Mennyi bennem ez a félelem, félelem az elvárásoktól?

Mi a legrosszabb ebben a kapcsolatban számomra?

Mi az elképzelésem egy kapcsolatról?

Legyenek bizonyos szerepek a családban: a férj - egy, a feleség - egy másik?

Mennyire legyen szoros, nyitott a kapcsolat?

Mennyi szabad helyet szeretnénk adni egymásnak?

Melyik szükség van számomra kifejezettebb - az egyesülésre vagy az autonómiára?

Milyen legyen a partnerség ennek a kapcsolatnak?