Mi Tartja össze A Házaspárt? Alfried Langle Előadása

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szeretnék olyan témákat nézni, mint személy, kapcsolatok, szenvedés a kapcsolatokban és találni néhány összefüggést.

é

Minden ember személyiség, személyiség, személy. Személyként az ember mintegy két lábon áll: egyrészt önmagában van, másrészt szándékosan irányul a másikra vagy másokra. Személyként nyitottak vagyunk a világra (ez Scheler gondolata), és ezáltal egy párkapcsolatban élő partner felé, oly módon, hogy az ember nem lehet csak önmagától, csak önmagára támaszkodva. Nem vagyok a Más nélkül. És pontosabban: nem lehetek én a Más nélkül. Felnőttként nem lehetek teljesen én a Más nélkül. Ehhez az antropológiai tényhez Frankl bevezette az önátlépés fogalmát.

De bármennyire is szükségünk van a másikra, a másik nem tehet meg helyettünk mindent. A másik nem helyettesíthet, nem képviselhet minket. Minden embernek, mint Személynek, el kell sajátítania saját életét, élnie kell az életét, megtalálnia önmagát, képesnek kell lennie önmagához viszonyulni. Hogy jól legyek önmagammal, és jól tudjak beszélni önmagammal, hogy párbeszédet folytassak önmagammal, a másik nélkül is. Az embernek képesnek kell lennie egyedül lenni, mások nélkül.

Így, mint Személy, részt veszek a saját belső világomban, és egyúttal egy másik, a külső világban. Ezért az ember kezdettől fogva kettős helyzetben, kettős referenciában van. És itt, ezen a helyen kezdődnek a párok problémái - mert én magam már ilyen pár vagyok, külső és belső viszonyomban. Magamban ezt a két pólust kombinálom: az intimitást és a világra való nyitottságot. Ez az alapvető kettősség az ember lényegében gyökerezik. Összefoglalva elmondhatjuk, hogy egy személy lehet más emberekkel vagy egy másik személlyel, de nem lehet CSAK mással. Képesnek kell lennie arra, hogy korlátozza önmagát és önmagával legyen. Ez egy tipikus feszültségmező, amelyben egy pár helyezkedik el: az egoizmus és az adakozás, feloldódás, önmagunk elvesztése egy másikban, egy kapcsolatban. Amikor kapcsolat van másokkal, akkor ez a veszély felmerül.

Önmagával kapcsolatban hasonló veszély merül fel. Mert ha nem tudom kitalálni magammal és nem bírom magamat, legyek önmagammal, ha nem tudok magabiztosan talpon maradni, akkor arra törekszem, hogy viszonyuljak máshoz. És akkor a másiknak, úgymond, helyettesítenie kell azt, amit magam sem tudok megvalósítani. Csak az önmagával való együttlét képességéből fakadhat az együttélés. Így párral dolgozni az egzisztenciális terápiában hasonló az egyénnel. Ember, lénye úgy van elrendezve, hogy hajlamos arra, hogy kapcsolatot létesítsen egy másik személlyel. Azt állítom, hogy a pár problémáit nem szabad csak szisztematikus megközelítés szempontjából kezelni. A rendszerszemlélet nagyon értékes megfigyeléseket tesz lehetővé, de szükség van minden egyes személy személyes véleményére. A pár alapja a párban lévő minden személy személyisége.

II

Mi az a gőz? A pár olyan dolog, ami egymásé. Kettő még nem pár. Például egy pár cipő egymáshoz tartozik, mindkét cipő együtt egy egészet alkot. Tehát, ha két cipőm van, de mindkettő megmarad, akkor nem lesz pár. Pár ember alkotja a Mi -t. De csak két ember nem alkot minket. Ha ebben hiányzik az egyik, a másik érzi: "Hiányzik."

Van bennünk valami közös. Egy pár, akik együtt élik az életüket, hajlamosak az érzelmi kapcsolatra - ezt nevezzük szerelemnek. És csak a tapasztalat révén, hogy én a Másikon keresztül teljes egészében teljessé teszem magam, egésszé válok, új tapasztalati minőség keletkezik. És ha ez a személy nincs ott, akkor valami hiányzik. Így egy pár több, mint két személy összege. A szingularitásom párban részben elveszett, és a páros lét révén további értékeim vannak. A jobb oldali rendszerindító hozzáadott értéket kap a bal oldali rendszerindításból. Párként két ember kapcsolódik egymáshoz, és egy bizonyos közösség részeként éli meg magát: általad olyasmit kapok, ami egyedül nekem nincs.

III

Hogyan kapcsolódnak össze az emberek? Itt kétféle kapcsolatot kell megemlíteni: kapcsolat és találkozás. Mi a kapcsolat?

Ez egyfajta állandó interakciós forma. Vagyis az ember valahogy korrelál egy másik személlyel, állandóan őt tartja szem előtt. Például, ha látok valakit, nem tudom megakadályozni - ő csak a látómezőmben van. Így ha két ember találkozik, akkor nem tehetnek mást, mint hogy kapcsolatba lépjenek. Van itt egy kötelező pillanat. Abban a pillanatban, amikor egy másik áll előttem, másképp érzem, mintha nem lenne előttem más. Állandóan kapcsolatban vagyok valamivel, folyamatosan a világban vagyok. Ezért a kapcsolatok - végül is, ez hosszú távú dolog, és tartalmazzák az élet során szerzett tapasztalatok teljes összességét. És ez örökre ott marad.

Ezért, amikor egy pár terápiára jön, és a feleség azt mondja: "Emlékszel, harminc évvel ezelőtt nagyon bántottál engem?", Semmi sem veszett el. Természetesen néhány új élményt adunk hozzá, amelyek megváltoztathatják a tapasztalatok teljes összességét. A találkozás egy másik kommunikációs forma, amely párokat érint. Ha a kapcsolat kognitív és érzelmi összetevők körül forog, akkor a találkozó személyes.

Mi az a találkozó? Találkozom Veled, te pedig I. -el. Ez a két pólus nem egy vonalon, hanem egy mezőn keresztül kapcsolódik össze (ami köztünk van). Ez a mező csak akkor létezik, amikor én és te valóban találkozunk. Ha nem esnek egybe, nem rezonálnak, akkor ez a mező összeomlik, és a találkozóra nem kerül sor. Ezért akarhat találkozót, törekedhet rá, döntést hozhat róla. A találkozó pontos - ebben a pillanatban zajlik. A tartós kapcsolathoz találkozókra van szükség.

Ha találkozók történnek, a kapcsolat megváltozik. A találkozók révén dolgozhatunk a kapcsolatokkal. Ha nincs megbeszélés, a kapcsolat automatikussá válik. És az ember úgy érzi, mintha "az ördög hordozná" - mert a pszichodinamika az automatizmusba húzódik, és funkcionálisak, anyagiak és nem személyesek leszünk. Természetesen minden pár életében van mindkettő: kapcsolatok és találkozók. Mindkettő szükséges. A kapcsolatok azonban találkozókból élnek.

IV

Milyen a párkapcsolat szerkezete?

Ha egzisztenciálisan vizsgáljuk egy pár kapcsolatát, akkor olyan alapvető struktúrát találunk, amely alapot ad a páros terápiához. Bármely pár kapcsolatában minden embernek van igénye, vágya, motivációja "ahhoz, hogy ebben a kapcsolatban lehessen". Ez az első alapvető motiváció. Ott akarok lenni, ahol vagy. Például veled akarok élni. Vagy menjetek együtt valahová. Veled akarok lenni, mert engeded, hogy ebben a kapcsolatban legyek. Veled lehetek.

Védelmet, támogatást adsz nekem, kész vagy -e segíteni, vagy adsz nekem például anyagi alapot az élethez, lakást. Bízhatok benned, mert hű vagy, megbízható. A második alapvető motiváció egy pár kapcsolatában. Együtt akarok élni ezzel az emberrel. Itt érzem az életet. Ez az ember megérint engem. Vele melegnek érzem magam. Át akarok lépni veled egy kapcsolaton, szeretnék időt tölteni veled. A közelséged kívánatos számomra, újjáéleszt. Érzem vonzódásod, vonzasz engem. És vannak közös értékeink, amelyek közösek: például a sport, a zene vagy valami más. A párban való lét harmadik dimenziója. Ezzel a személlyel jogom van azzá lenni, ami vagyok. Sőt, vele több önmagam leszek, mint ezeken a kapcsolatokon kívül - nemcsak az, aki vagyok, hanem az is, aki lehetek. Vagyis általad még inkább önmagam leszek. Úgy érzem, felismernek és látnak téged. Tiszteletem van. Komolyan veszel, és igazságos vagy velem.

Látom, hogy elfogadsz engem, hogy abszolút érték vagyok számodra. Bár lehet, hogy nem ért egyet (egyetért) minden gondolatommal és tettemmel. De pontosan az vagyok, aki való vagyok neked, te elfogadod. A negyedik pedig az általános jelentés. Együtt szeretnénk egy világot építeni, megosztani néhány közös értéket, tenni valamit a jövő érdekében. Dolgozni akarunk valamin: önmagunkon vagy a kapcsolatainkon kívüli világon - és ez összeköt bennünket. Ha mind a négy szerkezet rendben van, akkor ez az ideális kapcsolatforma, hiszen ebben a kapcsolatban a lét minden alapvető alapja megtapasztalható. És itt továbblépünk a gyakorlati síkra.

V

Pontosan mi tartja össze a házaspárt?

Összefoglalhatjuk, hogy a négy alapvető motiváció mindegyike összetartja a házaspárt. Az első sík néhány gyakorlati oldal, amely lehetővé teszi az ember számára, hogy a világban éljen. Például van egy közös lakásunk - hova menjek? A párok negyede, és talán több is éppen ezért él együtt. Nincs romantika, nincs személyiség. A valóság az, hogy nincs hova menni. Van közös pénz, munkamegosztás. Együtt elmehetünk nyaralni, de egyedül nem megy. A második szint az a melegség, amelyet mással tapasztalhatok, a gyengédség, a szexualitás. Előfordul, hogy úgy tűnik, nincs miről beszélni egymással, de ez működik. A harmadik a személyes szint. Nem vagyok egyedül, ha hazajövök, legalább egy ember van ott, és nem csak egy macska. Negyedszer, van egy közös projektünk, közös feladatunk a világban, és ezért bölcs dolog együtt maradni. Leggyakrabban a gyerekek cselekszenek ilyen projektként, amíg kicsik. Vagy például egy közös vállalkozás. Ez a négy létezési struktúra olyan, mint a ragasztó, amely összetartja a párt. Van egy nagyon híres, sőt híres tanulmány a párokról, amelyet Goleman, az Érzelmi intelligencia szerzője készített.

Ez a tanulmány megerősíti azt, amiről most beszélek. Goleman kissé eltérő megfogalmazásokat használ, de összességében az elképzelések hasonlóak.

Párok ezreit tanulmányozta, és a következőket találta: négy éven belül minden pár elvált vagy elvált, ha kapcsolatukon a következő négy tünet jelentkezett (ezek szintén nem felelnek meg a fent felsorolt négy létezésnek). Tehát 93% -os pontossággal megjósolhatja, hogy egy pár elválik, ha:

1) Az egyik pár védekező. Az egzisztenciális-elemző nyelvben ez azt jelenti, hogy az első alapvető motiváció síkjában vannak: védelmet keres. Ez az álláspont tönkreteszi a kapcsolatot.

2) Legalább az egyik partner folyamatosan kritizálja a másikat. Ez azt jelenti, hogy leértékeli a másikat. És egy másiknak van egy érzése: nem lát engem, nem lehetek vele. Ez a harmadik alapvető motiváció és részben az első.

3) Ez a szempont központi szerepet játszik. Ha tiszteletlenség vagy kölcsönös értékcsökkenés van, akkor a házaspár külön utakon jár. Ez az önértékelés megsemmisítését jelenti. Az ember úgy érzi, hogy nem látják. A személyiség egy kapcsolatban nem nyilvánul meg.

4) Zártság van jelen. Ha a pár közül legalább az egyik zárt, akkor nincs közös eseményélmény, jelentéstapasztalat.

Ezeknek a pároknak - még ha terápiára is járnak - van a legrosszabb esélyük arra, hogy kapcsolatban maradjanak. Nem találnak személyes kapcsolatokat egymással. Az ilyen pároknál egyértelműen megnyilvánul az egyik partner személyes kapcsolataira való képtelensége. A másik pedig nem teheti meg érte, pótolja. Az ilyen ember nem képes hosszú távú kapcsolatokra, még érlelődésre, fejlődésre van szüksége. Dolgoznunk kell a problémáival és sérüléseivel. Goleman mindent leforgatott. Ezekben a videókban már a nonverbális kommunikációról folytatott beszélgetés első 15 percében kijelenthető, hogy milyen előrejelzése van ennek a párnak. Például olyan helyzetben ülnek, hogy nem néznek egymás szemébe. Vagy megalázó gesztusokat tesznek. Az arckifejezések és a gesztusok a leggyorsabb kommunikáció. Általánosságban elmondható, hogy a terápia ritkán éri el a kiszámíthatóságot, mint ez a tanulmány.

VI

Mi tartja össze a házaspárt?

Mind a 4 alapvető motiváció, de különösen a harmadik. A funkcionális kapcsolaton kívül a másik tisztelete, a másik elfogadása, a másik értékének érzése alapvető előfeltétel. De ez csak akkor történik meg, ha önmagam lehetek, és nem vagyok függő a másiktól a kielégítetlen szükségletek miatt. Egy jó párkapcsolatban két független ember közeledik egymáshoz, akiknek nincs szükségük egymásra, amelyben mindegyikük egyedül, a másik nélkül élhet. De úgy érzik, hogy együtt jobbak, szebbek. Ha mással vagyok, fejlődök. Örömet tapasztalok, amikor látom, hogy kinyílsz, felvirágozol. Így a párkapcsolatban élő párok több személyes kapcsolatot tartanak fenn - tiszteletet, közös érdeklődést, azt az érzést, hogy a másik lát és észlel engem, hogy több önmagam lehetek ezzel a személlyel.

Néhány kérdés a kapcsolat megértéséhez.

Mi a fontos számomra egy kapcsolatban?

Ha kapcsolatban vagyok, megkérdezhetem magamtól, hogy mi fontos számomra abban a kapcsolatban?

Mit akarok egy kapcsolatban? Mit szeretnék, mit érzek, ami vonz, vonz?

Mit tartok fontosnak a partnerem számára?

Beszéltünk már erről egyáltalán?

Vagy talán félek attól, hogy kapcsolatba kerüljek?

Mennyi bennem az elsődleges félelem, a várakozástól való félelem? Mi a legrosszabb ebben a kapcsolatban számomra?

A férfi félelmet le kell nyelni. Egy nő félelmét ki kell használni, a félelmet, hogy "bántalmazzák". Mi az elképzelésem egy kapcsolatról? Kell -e bizonyos szerep a családban: a férjnek van egy, a feleségnek egy másik? Mennyire legyen szoros, nyitott a kapcsolat? Mennyi szabad helyet szeretnénk adni egymásnak? Melyik szükség van számomra kifejezettebb - az egyesülésre vagy az autonómiára? Mennyire kell ezeknek a kapcsolatoknak partnerségnek lenniük, sokkal jobbak a párbeszédes vagy hierarchikus kapcsolatok - mert akkor minden egyszerűbb?

Vii

A kapcsolatokat a szerelem stabilizálja

A szeretet a legerősebb tényező, amely összetartja az embereket. A szerelem jót akar másnak. A szeretőt érdekli, hogy ki vagy, mi érdekel, ki vagy. A szerető a másikért akar élni, érted, és az oldaladon, a védekezésedben akar fellépni. Ha elemezzük a szeretet szükségességét, ott ugyanazt az alapvető egzisztenciális struktúrát találjuk. Védelemre és támogatásra van szükségünk, szükségünk van közelségre, figyelemre, tiszteletre, valami közösre, ahol megnyílhat. Ha ezeket az egzisztenciális igényeket nem elégítik ki, a pszichodinamika keveredik, és problémák merülnek fel.

Igények nagy probléma a párok terápiájában. Igények - ezek észlelt hiányosságok, amelyek létfontosságú karaktert szereznek. Ők mintegy pszichodinamikai életerővel vannak felruházva, személytelenek. A pár problémája soha nem személyes. Mert a személyes az, ami gyógyulást hoz. A probléma a személytelenítés, az anonimizálás. Az igények önzők, és minden pszichodinamika önző, ez a minőségi különbség.

Szükségpéldául a szerelemben, az elismerésben, a tiszteletben, hogy kielégüljön, a másikat igyekszik felhasználni ezen igények kielégítésére. A másik pedig észreveszi ezt, érez valamit, ami nem jó neki ebben a kapcsolatban, és még az ideális partner is védekezni kezd ebben a kapcsolatban.

De a legtöbb esetben a másiknak is vannak kielégítetlen igényei. És így stabil minták alakulnak ki, amelyeket ez a pszichodinamika táplál. Így a személyiség háttérbe szorul, és a funkcionális kerül előtérbe, a kapcsolat kezd felhasználóbarát lenni, mindkét partner elkezdi használni a másikat saját céljaira. Természetesen bizonyos mértékig elfogadhatjuk és teljesíthetjük mások szükségleteit.

Ha valaki elég erős ebben az alapvető motivációban, akkor ezt a szükségletet bizonyos mértékig ki tudja elégíteni. A terápia egyik céljának azt a tényt tekintjük, hogy a pár segít egymásnak azoknak a hiányosságoknak a kielégítésében, amelyek mindegyikükben vannak. De ez csak akkor történik meg, ha beszélhetünk róla és párbeszédben megbeszélhetjük. Mert ha ez a pszichodinamika magától, automatikusan megtörténik, akkor személytelenné válik, lerontja a méltóságot. Nem szabad megengedni egy személy használatát. Még szerelemben sem szabad hagynia, hogy kihasználják.

VIII

Hogyan működik a párok tanácsadása

Tekintsünk egy egyszerű modellt. A tanácsadás a konfliktus súlyosságának enyhítéséről szól. Ez a folyamat 4 lépésből áll.

Az első lépés a terhelés alóli feloldás: eltávolítjuk a teher egy adott helyzetét, amelyben a pár most van. Az első alapvető motivációnak megfelelően az állapotokat nézzük: mi van ott? Ezen a szinten még nem érintettük a kapcsolatok problémáit. De ha szinte kizárólag a tények alapján maradunk, mit tehetnek az emberek most a kialakult helyzet súlyosságának enyhítésére? A pár csodát akar megtapasztalni. De meg kell tanulniuk figyelni, mi a következő lépés, és nem kérdőjelezni meg mindent alapvetően.

Ez a józanság némi megkönnyebbülést okoz.

És akkor elkezdjük a második lépést - létrehozzuk az alapot. Együtt megvizsgáljuk, hogy melyek ezeknek az embereknek a közös céljai jelenleg. És tisztázzuk, hogy a két ember mindegyike hogyan járul hozzá ehhez a közös célhoz, és mire készül mindegyik.

A harmadik lépés a kapcsolatok fejlesztése. Elhagyni vagy ápolni azt, ami méltó a szeretetre, azt, amely alapján a szeretet nevelhető. Az a tény, hogy egy másikban tudok szeretni, ennek a kapcsolatnak egy bizonyos forrása. Erőforrással dolgozunk. Mit látok a másikban, ami méltó a szerelmemhez? Mit tegyek, hogy méltó legyek a szerelmedhez?

A negyedik lépés pedig a mélyebb problémák megbeszélése: az elkövetett hibák, valamilyen gyengeség, képtelenség.

IX

Megnevezem a páros terápia központi elemeit

1) A terapeuta pozíciója, telepítése. A terapeuta mintha egyformán mindkét félhez tartozna, nincs joga titkos szimpátiát ápolni magában páros iránt. Ez az állás elég nehéz. Fontos, hogy maguk a párok is lássák, hogy a terapeuta mindkét oldalon áll. Így a terapeuta fő pozíciója én vagyok, mint közvetítő a párbeszédben. Meg kell könnyítenünk a párbeszéd kialakulását egy párban, mert a párbeszéd gyógyító pillanat.

A terapeuta azonnal reagáljon, ha a pár veszekedni kezd. Azt mondja: ezt otthon is megteheti, itt nem ez a hely. A terápia azonnal szétesik, ha a terapeuta megengedi nekik, hogy káromkodjanak. Kivételt tehet, de legfeljebb 1-2 percet, hogy aztán visszamenjen és elemezze a történteket.

2) Fenomenológiai szempontból. Fenomenológusokként ránézünk egy párra, és feltesszük magunknak a kérdést: miért harcol mindenki? mitől szenved mindenki? ez a kettő miért nem tudja megoldani a problémákat, mi ennek az oka? Például, ha védekező pozíciót találnak, és a pár csak sérelmeket cserél egymás ellen, ennek hátterében a beteljesületlen elvárásokkal kapcsolatos frusztráció állhat. Fel kell fedezni és tisztázni kell az elvárásokat: mennyire reálisak, mennyire hajlandó maga az ember azt tenni, amit elvár a másiktól? Az elvárások vágyak. Az egzisztenciális elemzés során a vágyakat akarattá változtatjuk.

3) Párbeszéd fejlesztése. A párbeszéd fejlesztése a pár egzisztenciális analitikus terápiájának lényege vagy szíve. Két előfeltétele van: egy személy, aki kész kimondani, ami izgatja, és egy másik, aki kész meghallgatni. A párbeszéd hallgatással kezdődik. A terapeuta felkéri a házaspárt, hogy írja le problémáját. A másiknak hallgatnia kell rá: nem mindig könnyű, de hallgatnia kell. Ezután megkérjük a hallgatót, hogy ismételje meg, amit az első mondott. Ezután ezt kibővítjük, és következő lépésként bevezetjük az empátiát - amit mi önmagunk transzcendenciájának nevezünk. Megkérdezzük: mit gondol, valójában mit tart a párja veled? Itt kérik a másikról alkotott képét (úgy tűnik, hogy egy másik szemével nézem magam, és egy ilyen kérdést feltéve az ember gondolkodni és beszélni kezd). Ily módon próbálunk párbeszédet kialakítani a terapeuta támogatásával. A terapeuta ebben az esetben közvetítő és hídlövő.

4) A kapcsolat motivációja. A pár felteszi a kérdést: miért vagyunk együtt? mi volt az első motiváció, amikor kapcsolatba léptünk?

5) A szakítás gondolata. Miért nem válunk el? Egy jó párnak képesnek kell lennie elválni egymástól, ha jobb a másiknak. Ez a gondolat gyakran pszichodinamikát vált ki.

6) Konstruktív segítség a házaspárnak. Itt ismét kapcsolatba kerülünk a 4 alapvető motivációval, de most aktív módon. Hol vagyok igazán jelen a partneremnek? Tetszik a párom? Értékelem? Elmondhatom ezt neki? Mi jó származhat ki a kapcsolatunkból? Hol látom a közös alapunkat?

Ha fel tudjuk nyitni a szemünket a tábornokra, és felfedezzük, hogy mivel tudok hozzájárulni ehhez a kapcsolathoz, és ahelyett, hogy várakoznánk, beszélnénk a másikkal arról, ami igazán fontos számomra, akkor a párnak valóban van esélye. Akkor mi, terapeuta, örülhetünk annak, hogy személyes párbeszédben voltunk jelen. Köszönöm a figyelmet.