Lányok-anyák

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Gyerekkoromból vettem észre, hogy jobban sajnálom és szeretem anyámat, mint engedelmeskedem és félek. Mindig engedelmeskedtem, és féltem a nagymamámat apám oldalán, szerettem volna vigyázni anyámra, támogatni őt. Apámtól megvédtem édesanyámat, aki alkoholista volt, jól tanult, sportolni kezdett, és általában sok szempontból a „helyes” gyerek voltam, hogy anyám ne okozzon gondot. Ennek az volt a hátránya, hogy minden problémámat magam oldottam meg, és egyedül voltam velük - eszembe sem jutott, hogy ha valami nem tetszik, vagy félek, kellemetlen, fájdalmas vagyok, gyermekkoromban elmehetek anyámhoz., de mindig kész voltam anyámat is ezzel elfogadni.

Érdekes módon anyám még elégedett is volt a dolgok ilyen menetével, és talán még azt is látta, hogy rosszul érzem magam, de eszébe sem jutott, hogy meg kell kérdeznie, megbánnia, vigasztalnia, vagy szélsőséges esetekben, menjen valahova, beszéljen valakivel valamit, hogy megvédje gyermekét. Így folytatódott a vele való kapcsolatunk is: önállóbb vagyok, mindig törődöm anyámmal, nem terhelem őt a problémáimmal, ő pedig gyengébb és védtelenebb, készségesen konzultál velem minden kérdésben, és nem is meg kell kérdeznem, én magam irányítom és eldöntöm a problémáit. Ez az állapot olyan természetesnek és helyesnek tűnt számomra, jó lánynak éreztem magam, és büszke voltam magamra, mindig elítéltem a bátyámat, aki kizárólag az ő kérésére, és nem saját kezdeményezésemre segített anyámnak.

Milyen csodálatos volt a negyedik évtizedben, nagy nehezen a pszichoterápiában, feltárni magában azt az igényt, hogy csak leány legyek, hogy anyámhoz rohanjak támogatásért és vigasztalásért. Mennyire gyűlt össze a szomjúságom e támogatás és vigasztalás után egész életem során! Csak az arcomat akartam anyám vállába temetni, és zokogni, zokogni és zokogni … Milyen nehéz volt végigmennem az életen, és megbirkóznom minden megpróbáltatással anélkül, hogy anyám támogatta volna a hátam mögött vagy belül … Végül is, ha anyám nem tudott támogatni és megvédeni gyermekkoromban, akkor az enyém a belső felnőtt rész nem tudja támogatni és megvédeni a belső gyermekrészemet, amikor szüksége van rá.

Így működik az anyák és a lányok fordított vagy fordított kapcsolata, amikor az anya biológiai lánya lányának szerepét játssza, a lány pedig biológiai anyja funkcionális anyja. Az ilyen kapcsolatok erősek és megbízhatóak, mások jóváhagyják. Hát persze: elvégre olyan jó lánya, annyira vigyáz az anyjára, mindenkinek ilyen lányai lennének. Mindenki elégedett és boldog, amíg a lánya nem tudatosítja legmélyebb érzelmi szükségleteit.

Ezek a kapcsolatok diszfunkcionálisak, mert sértik a természet természetes rendjét: egy anya a lányával való kapcsolatában felelős önmagáért és gondoskodik a lányáról anélkül, hogy ne terhelné őt problémáival, a lány feladata, hogy növekedjen, elkülönülve az anyjától, szükség esetén az ő támogatására támaszkodva. Gyakran előfordul, hogy egy ilyen anya-lánya kapcsolat az egész családra gyakorolt súlyos stressz hatására megfordul, amelyben az anya gyengének, a sors által megsebesültnek, nagyon sebezhetőnek bizonyult. Például a nagymamám két kisfiát vesztett el a háborúban, nagyapám nem volt a közelben - harcolt, és anyám, mint az egyetlen legidősebb túlélő lánya lett a támasza és támogatója. Az anya és lánya közötti fordított kapcsolat forgatókönyve gyakran nemzedékről nemzedékre öröklődik - kiderül, hogy a született lány foglalja el anyja funkcionális anyja üres helyét. Tehát a családomban anyám a nagymamám funkcionális anyja volt, ennek megfelelően funkcionális anyának kellett lennem az anyám számára.

Egy másik, leggyakoribb ok, amiért a gyermek vállalja szülei szerepét szülei számára, a családi rendszer diszfunkciója a szülők közötti kapcsolatok területén. Az apa és az anya közötti megoldatlan konfliktusok gyermekeket vonnak be annak érdekében, hogy megfékezzék a feszültségeket, amelyek összeomláshoz vezethetnek, vagy hogy megvédjék az egyik szülőt a másik felett, vigyázzanak rá, vagyisszülői feladatot lát el vele kapcsolatban. Például a családomban anyámnak mindenképpen szüksége volt védelemre és figyelemelterelésre az alkoholista apával kapcsolatos problémák elől, és ezzel jól megbirkóztam, felvállalva funkcionális anyja szerepét. Egy nagycsaládban előfordul, hogy a gyermek szülői funkciója (gyakrabban, mint az idősebb, de egyáltalán nem szükséges) nemcsak az anyára, hanem a későbbi gyermekekre is kiterjed, akkor megsértik a családi hierarchiát és az anya funkcionális testvérré válik a többi gyermek számára. Nem meglepő, hogy nem tud megbirkózni velük, és mindig a legidősebb lánya segítségét veszi igénybe a fiatalabb gyermekek nevelésében.

Mi a rossz?

Miért veszélyes egy ilyen kapcsolat egy anyával egy felnőtt nő számára? Először is az a tény, hogy felnőtt, erősen kapcsolódott belső "anyai" részéhez, ezért érzelmileg és néha fizikailag is túlterhelt volt a képességein túl gyerekkorában - ebből adódóan hajlamos a felesleges felelősségvállalásra (vagy hiper felelősségvállalásra), de ugyanakkor nagy szorongás és hajlam az élet és a körülötte lévő emberek életének irányítására. Gyermeki részéből hiányzott a támogatás, a védelem, a melegség, a törődés, és a belső szülői rész nem képes ugyanazt adni a belső gyermeki részének. Ezért gyakran nehézségei vannak saját korlátai megfelelő felmérésével és elfogadásával - egyszerűen, az életben kitartóan követeli magától azt, amit nem tud megtenni, ami a felelősségén túl van. Az életben inkább arra összpontosít, amire szükség van, és nem arra, amit most akar, ezért hajlamos a depressziós állapotokra.

Egy ilyen nőnek sok visszafogott vagy elfojtott haragot és haragot kell tanúsítania a szülei iránt, amiért gyermekkorában használták és túlterhelték. Ehelyett ő, amikor magára fordítja ezt az energiát, gyakran bűntudatot érez családja előtt. Egy ilyen lány egész életében belsőleg ragaszkodik anyjához, bár ellentmondásos kapcsolata lehet vele, mert nem volt lehetősége igazán elválni anyjától. Végül is ahhoz, hogy elváljon, növekvő gyermek helyzetében kell lennie, és a szülői helyzet nem jelent különválást.

Ezenkívül egy ilyen nőnek nehézségei lehetnek a gyermekvállalásban, mert már legalább egy gyermeke van - ez az anyja! Ez a tapasztalat nyomot hagy abban a képességében és vágyában, hogy saját gyermeke legyen. Anélkül, hogy átmenne a szüleitől való elszakadás folyamatán, ő belül is gyermek marad, és szükség van arra, hogy továbbra is gyermek legyen, erősebb, mint az, hogy anya legyen. Hogyan szülhet gyereket, mert a gyerekeknek nincs gyermekük. Talán azért sem áll készen az anyaságra, mert hamarosan egy baba anyja lesz, ami éles ellentétben áll felnőtt anyja anyja szokásos szerepével. Egy ilyen nő pszichéje öntudatlanul ellenállhat egy ilyen drasztikus változásnak és egy ilyen erős kiegészítő terhelésnek. Ha nem valósul meg az "ellenállás" a saját gyermekvállalással kapcsolatban, akkor a nő nagyon szenved, mert az anyaság születése óta természetes számára, ez a szerep nagyon közel áll hozzá. Lehet, hogy őszintén nem érti, miért nem tud teherbe esni.

Eközben a lánya, aki "örökbe fogadta" saját anyját, szükségesnek, helyesnek és fontosnak érzi magát egy ilyen kapcsolatban. Büszke magára, és sok pozitív visszajelzést kap másoktól, mert jó lány és követendő példa. A benne rejlő felelősség és megbízhatóság segít neki elérni az élet magasságát és mások szimpátiáját, bárhol is legyen.

Mi lesz anyával?

Anya profitál egy ilyen kapcsolatból? Első pillantásra igen! Ha jobban nézel ki, egyáltalán nem, mert egész életében nem a lányától akart melegséget, szeretetet, törődést és támogatást, hanem a saját anyjától (lánya nagymamájától) vagy a férjétől, ami sajnos valamiért nem adhatnak neki. A szülői, házassági és lányi aggodalmak teljesen mások, és a lélek különböző helyeire esnek, egyik nem helyettesítheti a másikat. Pszichénk úgy van elrendezve, hogy évezredek óta olyan viszonyrend van rögzítve benne, hogy a dédszülő felelős élete nagy részéért a szülőért, a szülő pedig a gyermekért, a házastárs köteles segíteni és vigyázzon a házastársra, és ne a gyermekre. Itt nem az a kérdés, ki fizikailag többet tesz kiért és mit, hanem a mély belső megértés arról, hogy ki kinek és mikor tartozik, ki kiért felelős. Ezenkívül abban az esetben, ha az anya és lánya közötti fordított kapcsolat az anya és a férj közötti feszültséghez kapcsolódik, akkor, miközben továbbra is támogatja a „lánya nevelését”, az anya nem találkozik szemtől szemben ezzel a feszültséggel, és továbbra is boldogtalan marad., megfosztva magát attól a lehetőségtől, hogy megváltoztassa ezeket a kapcsolatokat, vagy találjon másokat, akik boldogabbak számára.

Fontos megérteni, hogy minden kapcsolat, beleértve az inverzeket is, mindkét oldalon támogatott: anya és lánya is a szokásos, bár fordított szerepeket játssza. Úgy illeszkednek egymáshoz, mint a zár kulcsa. Kapcsolatuk nagyon stabil szerkezet. Ha egyikük hirtelen abbahagyja a szokásos szerepvállalást, akkor a párkapcsolat válságba kerül, mert a második őszintén nem érti, hogy pontosan mi történt és miért.

Mit kell tenni?

Hogyan ellenőrizheti, hogy milyen kapcsolata van anyjával? Válaszoljon az alábbi két kérdésre:

1. Bármilyen kellemetlen helyzet esetén, amelyben találod magad, a szokásos cselekedeteid nem szólnak erről anyádnak, mert megmented őt, vagy önállóan megbirkózol vele, vagy nem várod el, hogy szimpátiát, támogatást kapj tőle vagy segíteni egyáltalán?

2. Anya bármilyen kellemetlen helyzete esetén szokásos cselekedetei szerint megkérdőjelezi, erkölcsileg és anyagilag támogatja, anélkül, hogy megvárná, amíg anyja megmondja, mire van szüksége?

Ha két igennel válaszol „IGEN”, biztos lehet benne, hogy az anyjával való kapcsolata fordított. Mit kell tenni?

1. Kezdd el észrevenni, hogy mikor és hogyan kerülsz anyukád szerepébe anyukád számára. Mit tesz, ami arra készteti magát, hogy úgy viselkedjen, mint az anyja? Amint észreveszed, mondd el magadnak, hogy nem kell anyának lenned az anyád számára, csak a lánya vagy, hogy segíthetsz és támogathatsz, de csak akkor, ha most akarod.

2. Kezdje észrevenni az érzéseit, amikor kapcsolatban van anyjával. Próbáljon mást találni, mint a szeretetet és a szorongást. Javaslom: haragot és haragot keresünk. Akármilyen kellemetlenek is, próbálja megérteni őket, válaszoljon a kérdésekre, hogyan érzi magát, mi és miért.

3. Felismerve az érzéseit, próbálja megérteni, hogy mit szeretne anyjától ebben a pillanatban. Próbálja megérteni az impulzusát, és értékelje, mennyire illeszkedik csak egy lány szerepébe.

4. Amikor anya segítséget és támogatást keres tőled, ne feledd, hogy nem kell neki adnod - megadhatod neki, ha akarod, ha most képes vagy támogatni. És ha éppen ellenkezőleg, szüksége van a segítségére, akkor joga van ragaszkodni hozzá - születési joga alapján elsőbbséget élvez.

5. Vigyázat: ne mutassa azonnal agresszióját anyjának. Megszokta, hogy a gyermeke, és lehet, hogy nem hajlandó fizetni érte, különösen, ha idős és rossz egészségi állapotban van. Sokkal fontosabb, hogy tisztában legyél azzal, amit érzel, mit akarsz, hogy elfogadd magad ezekben az érzésekben és vágyakban, mint amilyenek, mint az, hogy az impulzusaidat egy konkrét cselekvéshez juttasd anyáddal kapcsolatban.

Ne feledje, hogy ha akarja, ez a kapcsolat megváltoztatható. Érdemes önmagával kezdeni - nem vállalni az anya szerepét az anyjával kapcsolatban. Akkor előbb vagy utóbb nem marad más hátra, mint elhagyni a lánya szerepét, és vállalni anyja természetes szerepét. Ez általában nem könnyű, és sok időt vesz igénybe, mert anyának és Önnek is új szokatlan szerepeket kell elsajátítania egymás számára. De saját példámmal megerősíthetem, hogy ez lehetséges.